Cansados de especular por el "autoservición", Hermano y yo decidimos ir a la raíz de la cuestión: el porqué de la "n" sólo lo sabía la china y la única manera de averiguarlo, preguntarlo.
Yo quedé descartada para la misión porque:
a) No me habría atrevido.
b) La china me tenía calada: me había visto hacer la foto para el post y andaba con la mosca detrás de la oreja. ¿Pensaría que quería hacer espionaje comercial y vender sus secretos a los coreanos de la esquina opuesta? Sólo espero que sea cierto eso de que, así como nosotros no distinguimos bien a los orientales, para ellos todos los occidentales son parecidos y nos confunden. ¿Dónde voy a comprar sino el hielo para mi próxima fiesta?
Hermano fue designado como ejecutor del plan. De hecho, él había sido el máximo promotor del "pues preguntamos y ya". Es más lanzado que yo y... además, es postimán, que carallo.
Con la excusa de comprar un bollo y un refresco, Hermano fue hacia su objetivo, con el "planazo" de preguntarle a la china "disculpe, ¿esto cómo se dice? ¿autoservícion o autoservición?" (umpf, ya sé, pero reconoceréis que es un poco difícil sacar el tema). Yo le esperaba en la calle paralela, con bichito en marcha y preparada para salir rauda, dejándonos las ruedas si hacía falta, en el caso de haber problemas (vaaaale, es que nos íbamos al aeropuerto. Licencia poética, se llama).
Y Hermano volvió:
- ¿Qué?
- ¿Qué? Nada.
- ¿No le has preguntado?
- No. Es que... me ha dado vergüenza.- ¿vergüenza? ¿mi hermano vergüenza? algo raro había pasado.
- ¿Vergüenza?
- Es que... no estaba la china madre.
- ¿Y?
- Es que... estaba la china sexy.
Acabáramos. Toda investigación científica, semántica y policial, frustrada por la china sexy. Arranqué a bichito y nos fuimos al aeropuerto. Y una comprende el éxito de Matahari, de Dalila, de ¿Bienvenida Pérez?...
5 comentarios:
Es que las chinas, cuando son sexys, SON MUY SEXYS. Tienen esa piel estupenda y ese pelo que te cagas (envidia las tengo, cachoperras). Ni postimán se resiste.
Vas a tener que entrar tú. El otro día me llevé a Jeta a Palmanova, y después de arreglar unos asuntos en un hotel, fuimos a pasear por las tiendecitas. De repente dijo: "hostiá, no me digas que es de verdad". En un cuello de terciopelo negro, de esos de colocar collares en una joyería, había una salamanquesa minúscula y bonita. Dudé un poco, pero al final me atreví y entré a preguntarle a la dependienta. La señora la miraba sin acercarse al cristal y dijo: "es de verdad". También dijo: "yo no la toco".
Esto... ¿podría dar la dirección de ese establecimiento? Yo me ofrezco voluntario a preguntarle a la chinita sexy.
Gato, espero que sea una errata y que "Jota" no se haya convertido en "Jeta".
Jeta es la hija de Jota... creo que la he nombrado en alguna ocasión...
Otra que tiene tela (hablando de sexy) es Jeta. vamos, que fuimos un día a la playa Gato, Jeta y servidora y cuando vi a la muchacha con el tipazo que tiene, le dije a Gato:
-Haz el favor de no traerla conmigo nunca más. Que está muy buena.
Y encima come como una lima la cabrona. Definitivamente, el mundo es injusto.
Nena, que tiene 13 años. Yo con su edad estaba hecha un espárrago y me merendaba bocadillos de media barra de pueblo en cuatro bocados.
Hubiera sido maravilloso continuar así, pero cumplí los catorce y de repente se materializó alrededor de mi cuerpo algo nuevo. Los espirituales dicen que el cuerpo astral (ése del que parte el aura y demás brillos yogguinis) es 7 veces el cuerpo físico. Así que a mí, a los 14, me salió el culo astral.
Publicar un comentario