Mi bichito ha sido la primera víctima. Esta mañana he ido a la casa de los padres de Be, hemos cargado con montones de cosas mi pequeño coche y nos hemos ido hacia Madrid.
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Íbamos las dos saltando entre cosas, con miedo a que una avalancha de más de quince cajas de zapatos nos sepultara. Un atasco (es Madrid) y de repente, crash, un golpe por detrás. Y un ruido horrible de chapa retorcida. Nos bajamos del coche, a ver quien nos había golpeado y, y... allí estaba. El cochazo. Y lo mejor es quien se bajó de él.... ¡Adrien B.!
Éste es el coche de Adrien :
Éste es mi coche (pero en azul):
Está claro quién ganó en el choque de titanes.
EL MÍO, POR SUPUESTO.
Mi coche se había hecho un bollito en la aleta trasera derecha, pero el de Adrian quedó... destrozaíto. Se ofreció a pagar todos los desperfectos, pero chula que es una le dije que no, que otro día pagaba él. Pero que como compensación nos tenía que subir las maletas hasta el piso de Be.
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Vaaaaale, ahora la versión verdadera. He abollado mi coche, pero el culpable no ha sido Adrien, sino esto:
No, los policías no. El bolardo.
Es que esta tarde le he contado la versión verdadera a Anómalo y me ha dicho que no era emocionante. Jo, ¿cómo que no es emocionante conducir por Madrid? Es como pasar las pantallas de los videojuegos: te puedes caer por huecos, salirte de curvas, hay cambios imprevistos de rumbo y de velocidades, archienemigos disfrazados de taxistas tratan de sabotearte... Y en la pantalla final el monstruo que te arroja bolardos y multas.
P.D. Este... ahora que me doy cuenta... No le he contado nada a Hermano del bollo...
Hermano, si estás leyendo esto... ¡no te vas a creer lo que me ha pasado!: iba por la carretera y de repente, crash, un cochazo nos ha embestido por detrás... nunca adivinarás quién conducía...
(¿Colará?)
13 comentarios:
pobre bichooooooooooo... bolardo malo
Los no-conductores jamás podrán comprender la emoción de la segunda versión. Ahora mismo atravesar las obras de la M-30 tiene más emoción que jugar a la ruleta rusa.
Esos bolardos son malignos, tienen la altura y el color ideal para que no los veas y te destroces las rótulas.
En Ribera de Curtidores algún adolescente con spray se entretuvo en pintarlos de colorines, y mejoraron bastante.
Bueno, yo me seguía destrozando las rótulas; es que no se puede luchar contra el destino.
Yo es que soy más de las emociones propias de viajar en autobús. El Stunt Fall de la Warner no es nada comparado con el 132.
Estoy convencido de que el bolardo lo puso Kevin Spacey a posta.
Y como la excusa es para Hermano, Misia, yo optaría más por: "verás, había un convoy de camiones que..."
xq no hacen los bolardos mas altos? asi no te destrozarias las rótulas no oirias ese desagradable chirrido cuando aparcas muy demasiado cerca de uno de ellos, solo xq no lo has visto
Cuéntanos el resultado del anuncio familiar... (suspiro), que echo de menos a tu hermano (pero me consuelo, hehe, qué poco fiel)
ZaraJota, eso puede pasar, de verdad, algo así fue lo de ayer... me dolió el alma cuando sonó el crash.
Zagloso, totalmente de acuerdo contigo. Si al final nos van a cobrar entrada para la M-30, con la excusa de que nos permiten ponernos en la piel de Carlos Sáinz por un rato.
Lorza, Dana, (lorza)novio... no es que vayamos con nuestras rótulas y nuestros coches al encuentro de los bolardos. Son ellos los que vienen a por nosotros (como el anuncio). Como dice Perri "bolardo malo".
Anómalo, es que si sigo esa estrategia, dentro de unas semanas en vez de darme contra un convoy de camiones, Hermano contará que vino la nave nodriza de V a propósito para hacerme el bollito. Es mejor empezar desde abajo...
Di que el bolardo venía en dirección contraria y sin luces. Si dices bolardo bajito lo mismo cuela.
Jiji, Claradriel, ya he visto que te has pedido a los hermanos de Lorza...
El anuncio no ha ido mal, sobre todo porque ha ido acompañado de un "acuérdate-de-que-tú-también-te tragaste-un-bolardo-hace-unos-meses" y ese es un argumento incontestable.
Misia, te he dicho ya cuantísimo te lo agradezco? Qué puedo hacer para compensarte por el bollo y para recompensarte por ser taaaaan bueeeeena? Te vienes mañana por la noche a bañarte en la piscina?
He pensado que las heridas de guerra son para lucirlas. Sobre todo si, como la de tu bichito se produce al tropezar con el Halcón Milenario cuando dabais marcha atrás huyendo de la Estrella de la Muerte. Huyendo no, avanzando hacia atrás.
En cualquier caso, si lo dejas será motivo de chantaje perpetuo a Be, así que tú verás.
XD
Hermano, el agujero del windsor ha sido producido en un choque contra el Halcón milenario, te lo puede confirmar Anómalo. Tanto glamour bien vale ir un poco abollado, ¿no?
Be... ¿piscina? te estás empezando a parecer a mi hermano con lo de la exageración. ¡Pero acepto encantada!
¡¡¡Eso todavía no lo he hecho yo!! ¡¡Y mira que he hecho cosas con mi trucu-trucu!!
Quiero mi bolardo, hasta que no lo consiga no voy a parar
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