Uno de los efectos colaterales de trabajar dando clases a señoras mayores es que te salen novios potenciales a mansalva: ellas tienen hijos de edad similar a la mía y como algunas madres son como son, en vez de dejar al hijo en paz, deciden buscarle novia casi por catálogo. E intentan hacer de celestinas entre hijo-profesora (la suya, no la del hijo).
Reconozco que es halagador, porque si intentan encasquetarte al hijo y que seas su nuera es que te aprecian y te consideran maja. Por muy desesperadas que estén por echar al hijo de casa o por mucho que apriete el instinto abuelil, tampoco le van a buscar a una demasiado petarda. Pero de vez en cuando me meten en algunos jardines complicados. Por ejemplo, una de ellas me suelta un día a bocajarro, después de hablarme maravillas de su hijo:
- Y tú ¿Qué tal estás de salud?
- ¿Yo? Perfectamente.- (¿quieres mirarme los dientes en plan equino para asegurarte de que tu vástago se lleva una potra en buenas condiciones físicas? ¿hacerme alguna prueba de fertilidad?)
- Qué pena.
- ... - (¿Pena? ¿Cómo que "qué pena"? ¡Pero que le he hecho yo, señoraaaa!)
- No, si yo lo digo porque mi hijo es fisioterapeuta. Entonces, si te duele algo, vas y te lo arregla. Y así le conoces, tonta. Aunque bien pensado... mira, da igual que no te duela nada. Tú vas, le dices que te duele la espalda y él... te arregla todo el cuerpo.
Nunca llegué a ir, evidentemente. Y no por falta de ganas de la madre.
Esta vez una de mis alumnas ha ido más lejos. He estado dando clases de español para extranjeros y el último día de curso una de mis alumnas rumanas se me acercó, cámara en ristre, y me dijo "una foto contigo para mi hijo. Para que vea la profesora que tengo". Después de hacer la foto, "tengo tu dirección de mail. Mi hijo te escribirá y tendrás noticias suyas". Hala. "Es alto, rubio, guapo, tiene coche, piso, trabajo y papeles". Doble hala. Parecía que en vez de hablarme de su hijo estaba describiendo las prestaciones de un coche.
Yo estaba tranquila, porque a mis alumnos les doy una dirección que se diferencia en una "n" de la personal y sabía que todos los líos me llegarían allá. Pero... algo pasó, se escapó la "n" y ahora tengo en el messenger a Crispín (el hijo), que me bombardea con mails que dicen "da señales de vida". Ay. A ver como escapo yo de este lío sin que la matrona rumana (la madre es muy maja pero de armas tomar) me persiga por haber ignorado a su hijo. Pero ¿qué se le puede decir a un señor que no conoces de nada y que se llama Crispín?
12 comentarios:
Dile algo a Crispín, pobrecillo. Que te mande una foto y así podemos opinar. Aunque también es verdad que si recurre a su madre para amancebarse...
Seguro que la madre le sigue comprando los gayumbos¡¡ aaaagggghhhh¡
"No se lo digas a tu madre, pero en realidad soy un hombre".
Y solucionado.
O no.
dile que eres lesbiana pero que no debe saberlo nadie
Lorza novio tiene razón; yo también lo haría.
"Crispín, yo soy tu padre".
Ya he superado el trance de saludarle por el messenger. Tenía foto. Y una vez más, estoy en condiciones de afirmar que las madres exageran (¿guapo?). Pero es simpático, el Crispín.
Y gracias por los consejos... si me veo en un mal trance, decidido: le diré que soy su padre.
Pues mis padres se conocieron casi asi: Mi mami, enfermera, atendio a mi abuela paterna.Ella le hablo de su hijo y luego a le hablo a mi padre de la enfermera monissssima del medico, de lo maja y lo guapa que era.
Mi abuela fue ignorada, pero luego mis padres se conocieron en el baile (anyos 60, Valladolid, Adamo de fondo...) y se enamoraron.
Que bonito.
Y que ojo el de mi abuela.
Misia, dale una oportunidad a Crispin.Su madre quiere enmendarse por el nombre que le puso al pobre ;-D
Zarajota, jiji, tienes razón.
Um, no sé, Di... es que estas cosas me dan vergüenza mil. De todas formas, le sigo teniendo en el messenger, a ver si el chico es majo de verdad.
Y que bonita la historia de tus padres... ains, si es que con Adamo de fondo todo es más fácil.
Bienvenida y quédate a dormir cuando quieras.
¿No se apellidará Klander?
San Crispín, San Crispín, no conoce a San Crispín... la, la, laaaa...nienonienooooooo...
Jijiji, Achab, si hubieses visto las gafas de la madre sí que hubieras pensado que tenían un parentesco real.
Neithan, no me asustes: ¿hay algo que debamos saber de Crispín o de su santo?
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