Los Chungos de Nuestra Vida: La Novia De Toda La Vida

Queridos amigos, gracias a Ebsen -autor del post de hoy- voy a ganar una superapuesta con un supervillano, cosa que no sucede todos los días. Aquí tiene, señor Davgard, un post de chunga en condiciones. Lea y dígame, ¿qué he ganado?

Del post, que es estupendo, llama mi atención la facilidad con que se menciona, en el último párrafo, algo contra lo que ya hemos alertado desde aquí: los partidos homenaje (visiten el post y "just say no!").

Una vez dicho esto, termino recordando a los dos adorables jovencitos que me han prometido colaboraciones para esta sección que están tardando en llegar (poneos-a-ello!!!). Y a todos ustedes, queridos lectores, ya saben que la dirección para enviarnos sus chungos (redactados, no lo olviden, siguiendo El Pentálogo), es ésta: quedateadormir@gmail.com. Y ahora, disfruten de la chunga.

Corría el año 96 cuando, jóvenes y atontaos, nos enamoramos como solo los jóvenes y atontaos pueden hacerlo. Ella era la mejor amiga de mi hermana y yo un adolescente medio con hormonas revueltas y escasa (ejem... nula) experiencia previa.

Sin darnos cuenta paso el instituto, y poco a poco empezamos a coleccionar aniversarios hasta casi tener 10. ¿Y cómo mantuve semejante contrato en exclusiva con una chunga de tal calibre? Era amor del bueno, del de toda la vida (¿He oído “INGENUO” al fondo de la sala…? Espere, que aun se queda corto...)

Los años se me pasaron volando, ella era cariñosa y nos queríamos. Es cierto que había “pequeños detalles” que rechinaban de vez en cuando (inexistente relación con su familia, apática con la mía, amigas que en dos días pasaban a no ser ni saludadas por la calle...). ¿Pero qué importancia tiene eso cuando estás enamorado? (Además que lo que pasaba es que TOOODOS ellos le tenían manía).

Y llegó el día en que se apuntó a un grupo de teatro de gran prestigio y trascendencia en los medios locales de media España. Nuestra relación se había vuelto un “pelín” (véanse las comillas) endogámica y cinéfila así que me pareció bien que cambiara un poco de aires. Conoció gente nueva, hizo amigos y hasta encontró un objetivo en su vida sobre las tablas del escenario.

Algo ya debía haber sospechado cuando empezó, cada vez más, a hablarme de un tío simpático, un poco friki y que olía raro, con el que seguuuro me llevaría genial porque teníamos gustos muy parecidos (jo, y tan parecidos).

Llegó la primavera y, con la sangre alterada, el famoso grupo de teatro se fue de gira por los territorios nacionales durante un mesecín entero. Hablábamos por teléfono bastante a menudo, pero reconozco que yo mismo pasé por etapas de chunguez debidas, seguramente, al síndrome de abstinencia afectiva.

La última etapa del tour fue en un teatro al aire libre de gran prestigio, donde me presenté por sorpresa con los progenitores de ella, debido a la cercanía de la localidad (apenas unos 400 kilómetros). Aparte de una simpática insolación de aquella visita me quedó el regustillo de que algo no iba bien, cuando tras intentar besarla (después de un mes sin verla) ella me dijo que era mejor no hacerlo en público porque se había enterado que un compañero se había enamorado de ella y no quería hacerle daño.

El tiempo siguió pasando y nuestra relación iba haciendo aguas por todos lados poquito a poco, llegando el punto de que pasaba horas hablando con su compañero despachándome con un correcto “Buenas noches, pero hoy estoy muy cansada y quiero acostarme pronto”. Por supuesto, los pocos ratos que pasábamos juntos teníamos de banda sonora los múltiples y variados toques y mensajes del compañero enamorado. Y claro, por mantener la armonía grupal, por ser algo no correspondido y por no perder una amistad tan importante no quiso poner fin a la situación (si creen que hemos llegado al límite de la pardillez esperen que todavía queda).

Así continuó pasando el tiempo, con semi-ruptura incluida. Llegaron las navidades y el barco tenía ya más agujeros que mis exámenes de química cuántica, pero, ainnsss, por costumbre o por membrillo seguía enamorado de ella. Como todos los años, una tarde la llamé para hacer juntos las compras de Reyes, pero (oh, maldición) ya tenía planes con una amiga para hacer compras. Yo viendo buena oportunidad para estudiar de cara a los cercanos exámenes le dije que estupendo y que ya iríamos otro día. Así que fluorescente en mano me puse repasar apuntes, hasta que al muy maldito (del fluorescente) le dio por descabezarse. Como mi amada se hallaba de compras, raudo y veloz cogí el móvil para pedirle que me comprara alguno. El teléfono sonó una vez (que raro, lo tendrá sin sonido), dos (lo mismo tiene el móvil en el bolso de una amiga) y hasta tres veces, cuando finalmente me contesta el padre diciendo que se lo había dejado en casa (y yo que hasta entonces creía que se lo había injertado quirúrgicamente... pero le puede pasar a cualquiera).

Por suerte uno ha leído muchas novelas de Sherlock Holmes de pequeño y algo ha aprendido del arte deductivesco: “Si está con una amiga, le mando un sms al móvil de la amiga, diciéndole que no se asuste si cree que ha perdido el móvil y pidiéndole el fluorescente (de las narices ya) y to solucionao”. Pues bien 5 minutos después me contesta la amiga confesando que llevaba 4 días en otra ciudad y que no sabía nada de nada.

...

No hace falta decir que, si bien no sabía donde estaba, sí sabía con QUIÉN estaba. Cuando llegó a casa me llamó y le pregunté que qué tal lo había pasado y dónde había estado, y tras el tira y afloja habitual de estas situaciones acabo confesándome que se había citado con el compañero enamorado para dejarle claro que lo suyo era imposible porque ella me quería a mí, y que no me había dicho nada porque seguro que yo no le habría dejado ir (aquí es cuando me di cuenta de que en casi 10 años apenas se había molestado en conocerme). En mi contra he de decir que me lo creí (o casi).

Así que 3 días después, estando ella estudiando en la biblioteca municipal y teniendo yo que recoger un paquete, decidí pasarme por allí y darle una sorpresa (1 minuto para dejar pasar la risa tonta del que ya ve lo que se avecina), y como uno es así de tontola... detallista, encima le compré un colgante. Llego a la biblioteca, subo la escaleras y... no está (aunque sus cosas sí), así que imagino que ha salido a merendar y salgo a buscarla. Tras un paseín la encuentro, a 50 metros de mí, del brazo con el compañero enamorado, y con un colgante en el bolsillo al que se le había desencajado la mandíbula a mi costa.

Les sigo. Les alcanzo en la puerta de la biblio. Primero me ve él. Sale corriendo escaleras arriba (es muucho mas grande que yo). Luego me ve ella. Cara de circunstancias. Le entrego el colgante y me voy con el poquitín de dignidad que encontré en un bolsillo de la chaqueta de casualidad. Ella me sigue. Trata de explicar no se qué, pero no tengo ganas de hablar con ella. Subo al coche y me voy. Al rato recibo un mensaje suyo diciendo (literalmente) que sentía mucho que YO estuviera así, pero que tenía que comprender que era uno de sus mejores amigos y que una amistad así no se encuentra todos los días (en cambio novios de casi 10 años los hay a patadas...)

Aun así, con más moral que el Alcoyano, decidí darnos otra oportunidad (ya dije que lo de pardillo se quedaba corto). Le llamé, le quise hacer entender que algo no iba bien, que lo estaba pasando mal y que encima tenía los exámenes ahí al lao. Ella me dijo que tenía razón, que me estaba haciendo daño y que lo mejor era dejarlo.

Obviamente la cosa no quedo ahí, e incluso seguimos acostándonos juntos durante un par de meses más o menos, en las que me buscaba cuando el otro no andaba disponible, rogaba por mi amistad (después de una relación tan larga), mentía, mangoneaba emocionalmente y perrohortelaneaba que daba gusto.

Finalmente no pude más, le deseé buena suerte y le dije adiós muy buenas; tras lo que entré en la etapa totalmente asexual durante casi un añito (de la que, gracias a Leonardo -la beca, no la tortuga ninja-, me hallo satisfactoriamente curado en la actualidad).