Wet Wet Wet*

*Por no decir "me c·g· en la p·t· m··rd· j·d·r".

Estoy supersensible, no sé si es el otoño pero ya es una pasada. Estoy tan pocha que hasta Sexo en NY me hace llorar. ¿Sabéis el episodio cuando Samantha Jones se está recuperando del cáncer y su novio el actor superbuenorro (Smith) se va a rodar a Canadá y ella le dice que no se corte en frinkarse a otras mujeres si quiere, porque ella sabe lo superimportante que es el sexo y que al fin y al cabo ella no tiene ganas por la quimio? ¿Ése en que él le responde que vale pero que no piensa frinkarse a nadie, y que no se agobie que es cuestión de tiempo y que en cualquier momento se le pasará y será como los árboles que en invierno no han muerto sino que esperan que llegue la primavera para ¡boom! florecer? ¿Y que entonces ella llega a la oficina y ve una planta preciosa que él le ha mandado con una tarjeta que dice "Looking forward to spring", y coge el teléfono y le llama y le dice que ha cambiado de idea y que si no le importa ella preferiría que no frinkara con nadie más (a no ser que ya lo hubiera hecho, que en ese caso daría igual) y él le responde que no lo ha hecho ni lo va a hacer?

Pues hoy lo han repuesto en Cosmopolitan y se me han puesto ojos de Candy Candy.

Preocupante. Pero hagamos una pequeña pausa para homenajear a la pareja más mona y la mejor línea argumental de la sexta (y última) temporada.

Una vez hecho esto, continúo con el post.

Me debato entre la pena mora y la violencia desatada. Si tuviera un bate de baseball con purpurina llevaría ya semanas apaleando gilipollas y luego llorando a mares porque se me ha saltado el esmalte del bate. Hoy por ejemplo he querido matar despacito y con dolor a los responsables de High School Musical 2, que con ese bodrio de película han desgraciado la franquicia de modo irreversible. ¡Con la ilu que me hacía! Creo que ya no quiero ver High School Musical Sobre Hielo, el espectáculo que en breve recorrerá las principales provincias españolas.

No. En cambio me planteo montar un comando de vengadoras enmascaradas junto a Xisca y ya he empezado a mirar unas AK-47 de Hello Kitty de lo más mono (gracias, Chiqui).

Pero todo esto es baladí comparado con el actual drama de mi vida: en mi maravillosa casa nueva hace un frío que pela. Están cambiando la caldera de carbón por una de gas y como las dos escaleras están peleadas las obras han empezado tarde y nos queda por lo menos una semana más sin calefacción. Os lo juro, hace más frío en mi casa que en la calle.

Y encima paso un calor espantoso todo el día, porque me visto por la mañana pensando en el frío que hace en mi cuarto y cuando llego a la calle me sobra la mitad de la ropa. Y por la noche, de vuelta a la nevera. Considero seriamente descuartizar a mi enjuto portero y hacer una fogata con sus restos en mitad del salón.

No nos hemos comprado convectores de aire de esos pequeñitos porque al fin y al cabo se supone que en una semana ya estará la obra terminada. Pero mis tías me dijeron que ellas tenían uno y que me lo prestaban, así que me lo trajo mi madre ayer. La cosa es que me sonaba… Tengo la imagen de mi abuela viendo la tele con el calefactor superpotente encendido a tres metros de su sillón. Pero ojo, no mi abuela la de Antoñita: mi OTRA abuela, la que murió hace 15 años.

Claro, lo enchufé y aquel aparato de la era espacial empezó a echar humo. Mi compañero de piso el ingeniero dijo que a ver si en vez de un convector iba a ser una tostadora.

Y encima hace unos días el helado radiador de mi cuarto empezó a gotear, pero no nos dimos cuenta hasta que ya había un metro cuadrado de moqueta empapada a su alrededor. Sin calefacción a ver cómo se seca eso.

Pues mi novio tiene la solución. Va y me dice:

-Amó, ahora sólo nos queda comprar semillas de nenúfar.
Y así andamos.

NOTA: Más cosas del autor del dibu aquí y aquí.