Gatín

Desde que me fui a vivir con mi chico, todos los días tengo que escuchar la misma cantinela: "¡Quiero un gatoooo!". Yo, que no. Y él, que sí.

Primero trató de convencerme con argumentos sólidos y convincentes:

- El gatín te querrá.

- Ya, pero ¿qué hacemos con él cuando nos vayamos de viaje? ¡es una responsabilidad y una atadura!

- Pero te ayudará, y como sabrá artes marciales, te defenderá de los enemigos.

- ¿Enemigos? lo único que hará es cargarse la ropa tendida del vecino en el patio.

- Se pondrá contigo en el sillón y resolveréis juntos el pasapalabra. Y te hará masajitos en la espalda cuando llegues estresada.

- No, al que le va a hacer un masaje es al jamón, justo antes de zampárselo entero. Un día llegamos y nos lo encontramos con las dos zarpas en la paletilla y ñamñamñam. No hay gatín.

- Pero Misia, los gatos son animales muy limpios: el nuestro sacará la basura y pasará la aspiradora.

-¿Pero qué clase de enciclopedia de animales has consultado tú? ¡No hay gatín!

Como mi chico vio que las negociaciones pacíficas no bastaban, empezó a usar los métodos subliminales. De repente, en mi lista de la compra aparecían cosas raras ("leche, huevos, queso en lonchas, arena de gatín, guisantes, cerveza") o algo extraño se colaba en nuestras conversaciones ("pues podríamos ir hoy al cine, a ver "No es país para gatos", que se nos va a pasar. O "American catster").

Pero lo peor llegó por las noches. Noche sí, noche también, en ese plácido momento justo antes de caer dormida, cuando ya estaba más allá que acá, de repente empezaba a oír un susurro: "gatíiiiiiin... gatíiiiiin... gatíiiiiin". La que bufaba en esos momentos no era el gatín, creedme.

Pero vamos, que a mí todas estas tácticas me resbalan y no me afectan, que soy dura y cabezota como una roca. Si yo he dicho que no hay gatín, no hay gatín.

Em...

Bueno...

Lo dicho, gatín no. Gatina.

Hala, ya tenemos en casa al bicho