Quiero un Muse Two y me parece fatal

Cuando hice mi primera crónica de bolsa el Ibex andaba por los 8.500 puntos. Desde entonces lo he visto subir vertiginosamente, dar pequeños respingos a la baja y volver a subir más vertiginosamente aún… antes de empezar a bajar a trompicones, pararse y... caer.

Me paso la jornada laboral hablando, escuchando y leyendo sobre economía, lo que últimamente significa quiebras, despidos, empresas en suspensión de pagos, bolsas por los suelos, Gobiernos inyectando kilos y kilos de pasta para que no se hunda todo, expertos comparando lo que se avecina con la Gran Depresión, gente que llama para contarnos lo mucho que ha perdido en la bolsa… Esto, durante seis horas al día, cinco días a la semana, sumado a los telediarios de los demás que también tengo que ver… pues me está afectando al ánimo un poquillo.

Súmale hacer la compra y pagar las facturas y ver el saldo de la cuenta... y es tener ganas de llorar (o de apalear gente con mi bate de purpurina, pero eso lo tengo casi dominado).

Hasta he considerado dejar de leer el YoDona, y el ELLE, y el Vogue, y hasta el EPS (revistas que por cierto por lo general no pago yo, sino que me proporcionan el curro/la pelu/casapadres/Jónatan Sark). Yo, que siempre he encontrado refugio en la más absoluta frivolidad, llevo unos días que lo intento y no me sale.

Y es que el sábado andaba yo tan contenta hojeando la revista de El Mundo y vi un bolso precioso: el Muse Two de YSL. Me fui a Internet a investigar... no sé por qué, si estaba claro que YSL está totalmente fuera de mi alcance... y descubrí lo que cuesta el bolsito original: unos 1.500 euros. Entonces, en lugar de cerrar los ojitos con cara de dibujo animado soñando despierta mientras imaginaba un mundo donde Be tendría Muses Two de todos los colores, me dio el síndrome de Stendhal, pero al revés. El horror. Es como si fueras a coger una flor preciosa y al tocarla con la mano vieras que es un bicho terrible.

¿¡Cómo coño me puede gustar un bolso de 1.500 euros!?

No, es lógico que me guste. ¿¡Cómo puede costar un bolso 1.500 euros (en especial uno taaaaaaaan bonito, j*der)!?

Me enfadé.

Aunque pudiera pagarlo, ¿debería alguien gastarse esa pasta en un bolso, por muy preciosísimo que sea? Porque, ¿quién se gasta ese dineral en un bolso? Paris Hilton, probablemente (le tengo que preguntar a Misia si el spam dice algo al respecto). Y, según las fotos de YoDona, Claudia Schiffer, Dita Von Teese, Erin O’Connor y Reese Witherspoon. Y, por las ventas del modelo, muchas más mujeres… la mayoría no tan forradas como las arriba mencionadas.

Y entonces, en pleno síndrome de Stendhal invertido, me encuentro a Jónatan Sark en el gtalk.

Jónatan: Mi duda es… ¿qué puedes meter dentro?
Be: Yo nada. Las bragas, que sería lo único que me quedaría después de haber vendido todas mis pertenencias para pagarlo. Y creo que ni aun así me daría.
Jónatan: Bueno, pues haz un post con todo lo que te podrías comprar por el mismo precio.
Belén: Eso está muy visto.
Jónatan: Entonces especula sobre el motivo del precio. Es decir, ¿por qué cuesta tanto si en los chinos te hacen uno igual?
Be: De hecho, el modelo Muse anterior te lo venden desde China unos señores por Internet por 100 dólares.
Jónatan: Bueno, pues pide que alguien te explique como "copiarlo".
Be: ¿Como lo de arreglar la cisterna?
Jónatan: Hum.
Be: Jona, esto es serio. Pienso: "¿Sólo soy consciente de que esto es una barbaridad que un bolso cueste el sueldo de un mileurista y medio porque no tengo dinero para pagarlo?". "Si lo tuviera, ¿sería tan chunga como comprarme el bolso?". "¿Lo único que me separa de la perdición es la pobreza salvadora que me embarga?".
Jónatan: Sí a las tres.

Pues igual sí. Me gustan las cosas bonitas y en tiempos de no crisis opino que el dinero es para gastarlo (aunque nunca me he gastado semejante pasta). Y, sí, me encantaría poseer un bolso taaaaaaaaan precioso como el Muse Two (aunque ahora mismo considere que ha sido engendrado por Satanás en persona, ¡¡¡1.5000 euros!!!).

Tres ideas para terminar este post deslavazado en el que Be intenta desesperadamente refugiarse en la frivolidad, cual Holly Golightly ante el escaparate de Tiffany’s: UNA. Los únicos que se libran de la crisis son los psicólogos porque desde hace unos meses les han aumentado los pacientes mogollón. DOS. No voy dejar las revistas, pero voy a potenciar la Ragazza, que al menos manejan unos presupuestos que se acercan más al mío. TRES. Si yo fuera rica… Si yo fuera rica…

Si yo fuera rica, yadi dadi dadi didu didu didu didu dum…