Los Chungos de Nuestra Vida: El Ninja

Amigos, commentaristas, lectores silenciosos, habituales, visitantes esporádicos, extraños, compañeros de cama todos: ¿cuántos milenios hace que no posteamos Un Chungo? Pues rebuscando en el baúl de los recuerdos he recordado un incidente que puede venir bien para revivir la sección.

Lo primero es ver si se ajusta al reglamento. En la Introducción definimos a los chungos de nuestra vida como "hombres cuyo recuerdo trae a nuestra mente cinco palabras (PERO-QUÉ-TÍO-MÁS-CHUNGO) y poco más". A eso no se adapta exactamente… a la mente me vienen miles de palabras, algunas de las cuales dan para escribir en un par de posts. En fin, que no me animo a descartarlo del todo.

Lo segundo es consultar el pentálogo:

1: ¡Corrección! No insultos, amenazas ni barbaridades y sí ingenio, ironía y picardía. Síle.
2: Keep it light. Intrascendencia para que nadie lo pase mal. Aplica.
3: Piénsatelo bien (porque el post no se borra salvo casos extremos y lo que esté, escrito queda). Sin problema.
4: Hazlo inocuo: no es cuestión de matar al chungo. La tengo.
5: Sentido del humor. Da mejor rollo y los posts quedan mejor. Lo intentaré.

Cinco de cinco (que sí, que sí, que "lo del culo" -como dice Lorz-). Así que empiezo con el chungo.

El caso es que, por distintos motivos, acabé teniendo una especie de cosa con uno que hacía artes marciales. El chico había practicado Karate, Judo, Taekwondo y Full Contact, así que se encontraba en la fase arte-marcial-rara-cuyo-nombre-no-sé-decir. Sí, amigos, yo tuve una especie de cosa con un raro.

Cuando me decía que se iba al gimnasio a hacer la cosa esa yo me lo imaginaba en un tatami con cuatro poligoneros y tres señores del país del Este. Pues no. Resulta que en su grupo había dos médicos, un arquitecto, un economista, tres ingenieros y un periodista. Quién lo hubiera dicho.

Lo que sí decía, para mis adentros, era: "Qué guay, qué guay, puede matar un hombre con las manos desnudas". Si es que las endorfinas son una droga peligrosísima, alguien debería comercializarlas o algo.

En fin, que una noche se tenía que ir. El final del verano llegó y tú partirás y todas esas cosas, y era de noche, y muy tarde, y el chico se tenía que ir. Y se había puesto la alarma del móvil, cuya musiquita era Indiana Jones. Recordemos:



Que sí, que muy épica y muy chupi y muy tal, pero a la novena vez que suena la puñetera musiquita en un momento delicado –porque, en lugar de apagar la alarma, mi raro le daba a "volver a sonar en diez minutos" y claro, la canción vuelve a sonar en diez minutos– a una se le agota la paciencia. Y decide tirar el móvil del raro con el que tiene una especie de cosa a la papelera, encestando tras rebotar en la pared si es posible.

Así que eso intenté. Pero claro, no había caído en que el chico era Ninja. Qué estrés. Inmovilizada por una llave terrible para que no alcanzara el maldito teléfono, intentaba llegar a la mano del móvil con el pie izquierdo y mandarlo a su destino final de una patada. Mientras, el Ninja (aka "mi raro") mantenía el teléfono lejos con una mano mientras se defendía de mis movimientos con la otra… y el resto de su cuerpo.

Él diría que no practicaba conmigo movimientos raros ni mortales, sino que se defendía (como podía) de los ataques predadores de una fiera, pero no le hagamos caso. Su cuerpo es un arma mortal y yo me muevo por telekinesis, ¿a quién vamos a creer?

En poco tiempo y tras unos cuantos revolcones casi conseguí darle la vuelta a la situación, pero el Ninja debió de recordar algún consejo de su señor Miyagi y retomó el control con un simple balanceo de caderas… Allí, con los pies y manos inmovilizados, intenté liberarme a base de mordiscos, pero el Ninja dio un giro de 45º a la inclinación de mi brazo y no me desnuqué al caer de la cama porque el Ninja no quiso.

Y encima los mordiscos le gustaban pero que mucho, así que a pesar de que le dejé el cuerpo marcado como si le hubiera despedazado una manada de hienas no hubo quejas, y sí otras cuantas entregas de alarma del móvil porque la despedida siguió aún un rato.

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Hum. Recapitulando, los dos amanecimos con el cuerpo lleno de moratones, pero él terminó marcado de mordiscos, y yo no.

Me pregunto si este post no entraría mejor en la categoría de "Yo, Chunga".