Anillos vibradores
Los comercializa Durex, dentro de su nueva línea de juguetes sexuales. El texto de la web durex.com dice:
· Novedad. Anillo estimulador con batería.
· Se coloca en la base del pene y cuando se pone en marcha, proporciona vibración.
· La batería dura hasta 20 minutos. De un solo uso.
· Ambos miembros de la pareja sentirán la vibración del anillo.
Clarito, ¿no? Un poco “género seco”. Veamos cómo lo explican en tiendadurex.com:
¡Te vas a estremecer!
· Parte de la diversión radica en encontrar la posición en que los dos podéis notar más la vibración
· 20 minutos de placer
· Fabricado con silicona, totalmente adaptable
· Fácil de encender y apagar
· Batería no reemplazable
· Puede emplearse con o sin preservativo
Lo de que es fácil de encender y apagar tranquiliza mucho. Pero vamos a fijarnos en el estilo de esta segunda versión… Un estilo diferente, igual de explicativo pero más personal. Jo, el que escribe los textos sobre este tipo de productos tiene un trabajo difícil… Hay que darle muchas vueltas hasta encontrar un estilo propio.
El trabajo de investigación al respecto de este anillo no ha incluido a Be acercándose a un Durex Ring, pero sí una serie de entrevistas al respecto del mismo. Por supuesto, ninguno de los sujetos/as entrevistados por esta blogger ha comprado/probado un anillo Durex. Ninguno. Pero por suerte todos/as tenían un amigo que sí tenía una opinión formada al respecto. Y todos querían compartirla:
-Mola.
-No mola mucho.
-Qué asco de chisme.
-Es claramente mejorable.
-Se le acaban las pilas en seguida.
-Para eso te compras uno de verdad.
-Da poca talla.
-Mejor el de acero y titanio de toda la vida.
Vale, reconozco que con 8 encuestados puede que el resultado no sea muy científico, pero qué queréis que haga del lunes para el martes… y trabajando rodeada de Los Happiness. Pero sirve para darnos cuenta de que no es un anillo para atraerlos a todos... principalmente a los chicos, que son los que más se quejan...
Yo, personalmente, lo considero un peligro más que añadir a la ya larga lista de peligros de mi vida diaria, teniendo en cuenta que una vez, cuando era becaria en una radio bastante más progresista que la que trabajo ahora, se me volcó el bolso delante de mi jefe de sección. Pues eso.
13 comentarios:
Te entiendo perfectamente, Be. Yo una vez volqué mi bolso entreabierto en un hotelazo de cinco estrellas que pertenecía a The Leading Hotels of the World. fijate que allí se hospedaban Tim Robbins y susan Sarandon. El caso es que se me cayeron todas mis pertenencias entre las que se encontraban un bolso de maquillaje, bolis mil, una libreta, una cámara de fotos, tres tampax y la píldora anticonceptiva.
El director del hotel, un hombre muy majo, se abalanzó a recogerme las cosas (yo tenía una copa de champán auténtico en una mano y un pitillo en la otra) y cuando vio su contenido, se sonrojó y se levantó pidiendo disculpas sin recoger nada. Yo me tomé la copa de champán de un trago y lo recogí todo descojonada.
Pues fue aproximadamente como lo que cuenta Perlita... sólo que quitando el champán y añadiendo un estupendo preservativo de sabores a la ecuación.
Pero es algo bastante común... el jueves le pasó a una nueva compañera de mi trabajo: alguien le pidió un gelocatil y para encontrarlo fue sacando todo lo que llevaba en el bolso y lo depositó en su mesa, mientras lo iba enumerando. "Unos chicles... los kleenex... el cacao de labios... los tampax... uuuuun... uuuuuuuuun..."
No hicieron una hermosa campaña publicitaria en su dia sobre eso?¡...
"Que quereis?¡... Que os enseñe lo que llevo en el bolso?¡"...
Yo el anillo... Hummmm... Mejor otras cosas que tambien vibran no duran 20 min y son de uso unico...
La verdad... Me parece un engaña bobos por parte de Durex... Si por lo menos la bateria se pudiera recargar...
Yo metí un anal intruder en la ropa para donar.
Me di cuenta unos días después, y tuve tiempo de salvar la situación, y el peculiar regalito (jo, un regalo no se tira, ni se dona...), pero pasé unos momentos de apuro.
El susodicho anal también se lo planté a mi madre en la cara, otro día, por error...
No sé, Be, si mi compañía de cama quisiera probarlo, por qué no? A mí, de entrada, puessssssss, no sé...
Una vez saqué un tampax para pagar mis cañas..
El camarero se despelotó y aún se despelota cuando me ve!
para atraerlos a todos, no sé... pero para atarlos en las tinieblas serán un tanto engorrosos, no?
Y eso que yo de... tinieblas, sé un rato.
- ¡Amo Frodo, debemos destruir el anillo!
- ¡¡No, Sam!! ¡Es mío!
- Que sí, Frodo, que sí. Pero es de un sólo uso, no me seas cochino...
¿Es que nadie, nadie, nadie se va a atrever a decir que lo ha probado? ¡¡El gato lo ha probado!!
Hay un tipo que siempre va a comer al restaurante de menús donde trabaja Jota. Es marchante de no sé cuántas cosas, las plantillas de silicona antidolor, sprays para cuando funguelan los piés de Doctor Cholls, y, sí, Durex. De vez en cuando le regala a Jota artículos de éstos en promoción y el anillo del poder, cayó en nuestro poder. Hay que decir que lo básico sigue llevándolo puesto Jota, desde que se levanta hasta que se acuesta y entre la puesta y la salida del sol; pero no está mal. Pero admito que puede resultar estresante para algunos hombres: como la pila les dure tres polvos...
Gato, me parece que has puesto el dedo en la llaga...
Claradriel, Attart, soy fan. Lo de los tampax mola, pero enseñar el anal intruder a tu madre me parece lo más.
Sr. Davgard... a lo mejor los hay fosforescentes (no me extrañaría). Y en ese caso, adios tinieblas.
Be, a ella, también.
Nuestra co-blogger desaparecida por motivos laborales, Noa, me ha pedido que añada un comment de su parte informando de que estos anillos, que son tema estrella de conversación en el comedor de una conocida cadena de tv, están agotados en casi todas las farmacias. Bueno, que eso dicen las chicas de su trabajo.
Lo tengo en la mano.
Os comentaré.
Saludos!.
Mir, esperamos tu reseña con impaciencia!
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