Los Chungos de Nuestra Vida: El Mimo (Estatua Viviente)

Por Quelitas (EDITADO: o sea, que este post es una colaboración de nuestra lectora Quelitas. Mi chungo -de Be- no era mimo (estatua viviente), era nazi y hablaré de él la semana que viene).

Me enteré en el banco. Siempre traía mogollón de monedas y pregunté “¿Éste que tiene, un bar o algo?” y me dijeron “No, es mimo”. Pensé “¿O sea, que hoy salgo con un mimo?”. Esa noche le pregunté y me corrigió enseguida: de mimo nada, él era “estatua viviente”. Llamémosle M.E.V. : Mimo (Estatua Viviente).

Como era yogi (de yoga) se ponía a meditar en la postura de la flor de loto sentado en una tabla con flecos enequilibrio sobre un palo, como si fuera una alfombra mágica flotando en el aire.

Así, pero más concentrado

En la mano llevaba una lámpara mágica de papel maché llena de polvos talco, con lo que al hacer un certero movimiento de muñeca salía mágicamente "un genio". También tenía mogollón de disfraces que le había hecho su madre con mucho cariño.

Yo aprendí mucho con el Mimo (Estatua Viviente). Por ejemplo que los yogis tienen niveles y van subiendo. Éste estaba en un nivel muy superior a nosotros.

Cuando eres yogi te preocupa la dieta y te haces vegetariano porque somos lo que comemos. Pero por mucho que comas cosas sanas también tienen sus impurezas, y por eso lo mejor es meterte en Internet y comprarte una caja tipo quimicefa llena de tierras. Vi la caja, era como una puesta de sol con una mujer muy feliz. Servía para comer.

En el tema este de comer tierra le había introducido su ex-novia, que estaba varios niveles más allá. Cuando me lo contó, yo le pregunté que por qué lo hacía, si no valia con un laxante. Me contestó que "tenía que haber visto la cantidad de deshechos que su ex-novia sacó con esto".

Andaba desesperado buscando la caja por Internet porque no la había vuelto a encontrar y necesitaba más tierra. “Cuando voy al baño” decía, “me meto el dedo en el culo y noto la cantidad de costras que tengo”. Sí, en lugar de ir al médico se metía el dedo en el culo y comía tierra. Pero yo siempre he sido muy tolerante, y pensaba “Mientras no me meta el dedo a mí, que haga con su dedo y con su culo lo que quiera”.

En la cama hablábamos de cosas, y un día me suelta: “¿A ti qué te parecen las relaciones abiertas?”. Yo no era inexperta pero era como tonta. Le pregunté qué quería decir con eso. Me lo explicó. Yo le dije que no me interesaba. Aún me pregunto por qué me pidió mi opinión si al final iba a hacer lo que le diera la puñetera gana…

Y eso que el chico era muy convincente. Una vez casi me lió para que le comprara una moto, una BMW. Si fuimos al concesionario y todo. Al final como me di cuenta de que le daba a las relaciones abiertas pensé “que se la compre la cometierra”.

No sé cómo me convencía de las cosas… Será que meterte el dedo en el culo da poderes.

El tío me llamaba, porque “estaba muy mal” y yo decía que no. Pasa el tiempo. Yo rehago mi vida (nota De Misia Y Be: ¡¡¡DAMOS FE!!!), y un buen día recibo un mensaje:

No sé por qué borraste mis números de teléfono.
Puedo provocar una leve infección de hongos,
pero no provoco cistitis. Me gustaría recuperar
tu amistad .

Tras 48 horas pensando en quien podría ser y sin llegar a conclusión ninguna (lo había borrado totalmente de mi mente) se me ocurre la genial idea de enviar un sms diciendo:

¿Y tú quien eres?

Respuesta:

M.E.V. Te quiero.

Al principio pensé “Esto no se contesta” , pero luego vi que me iba a seguir dando la brasa. Así que le escribí:

Vete a la mierda y déjame en paz.
Vivo con mi novio y estoy embarazada.

Me respondió:

Eres una estúpida mal educada.

Fumaba mucha marihuana, tiene que ser eso. La tierra y la marihuana.