Los Chungos de Nuestra Vida: El Que Nunca Debió Volver a Aparecer

Nueva actualización de la Sección Chungos (ver definición aquí y reglamento aquí). Es tan bizarra que no puedo revelar mis fuentes, así que dejémoslo en que yo estaba con una amiga tranquilamente hablando… y hubo un momento en que no pude resistirlo más, saqué mi minimoleskine rosa y pedí permiso para contar aquí, de la forma más anónima posible, la historia.

A mi amiga la llamaremos Cleopatra. Al chungo, Twin.

Cleo: ¿Te acuerdas de Twin, el chico con el que salía en el colegio?
Be: Claro, ¿qué es de su vida?
C: Bunca te dije que volvimos a liarnos años después, ¿verdad?
B: ¡No! Tía, qué ¡fuerrrrrrrrrrrrrte!
C: Pues sí. Nos encontramos un día por casualidad. Yo estaba parada en un semáforo, alguien me pitó desde un coche y era él.
B: ¡Vaya!
C: Sí. Nos fuimos a tomar un café para recordar viejos tiempos y así empezamos a vernos.
B: ¿Y qué tal?
C: Pues no sé, normal. No sé por qué quedaba con él… no puedo explicarlo. Ya no teníamos nada que ver. Pero quedábamos. Era como si tuviéramos algo pendiente.
B: Ajá… ¿Te lo frinkaste?
C: Qué lista. Sí. Un día fuimos a su casa, y no estaban sus padres, y… sí.
B: Y lo tachaste de la lista de cosas pendientes.
C: No fue nada digno de mención, lo fuerte vino después.
B: ¿Lo fuerte?
C: Sí. Cuando terminamos Twin fue al baño, y al rato fui yo… y me encontré con que me había preparado una especie de bacinilla sujeta a la taza del váter…
B: Perdona, ¿cómo dices?
C: Sí, cómo lo oyes. Era como una bacinilla, un barreño, adaptada al inodoro.
B: ¿Pero en qué momento…?
C: Efectivamente, me quedé flipada.
B: Cleo, voy a necesitar un minuto para recuperarme de la impresión.
C: Créeme, Be: si en algún sitio podía haber un artilugio como aquel era allí: esa casa era como súper Torrente.
B: Y el chico se fue al baño y te colocó la bacinilla. Qué servicial.
C: Ésa fue una de las cosas que me pasaron por la mente, sí. Una de las miles.
B: Ya… Dios mío.
C: Sí, esa fue otra de las cosas.
B: ¿Y qué dijiste?
C: Yo lo miré, le miré a él y dije "Uy, qué curioso".
B: Tía, qué autocontrol.
C: Y qué iba a hacer.
B: No sé, preguntarle que de dónde lo había sacado. Porque la movida esa era un chisme hecho a propósito para ser acoplado al asiento del váter ¿o qué?
C: Exacto, tenía como dos ganchitos…
B: Dios mío.
C: Claro, podría haberle preguntado "¿Dónde se consigue uno de estos?"
B: A lo mejor lo había hecho él con sus propias manos. Igual era una antigüedad. Igual era la bacinilla de la familia.
C: A lo mejor. ¿Cuántas generaciones de mujeres de la familia Twin habrán usado la bacinilla?
B: ¿Quién limpiará la bacinilla?
C: Pues no sabes lo peor.
B: Dios mío, ¿hay más?
C: Tenía ganas de hacer pis.
B: Oh.
C: Y cómo haces para quitar la bacinilla de la familia sin tocarla.
B: ¿Y qué hiciste?
C: Irme. En ese momento recordé que tenía una cita ineludible y me fui a mi casa.
B: Me parece totalmente comprensible.
C: A él, aparentemente, no. Durante un tiempo me siguió llamando para quedar y yo siempre le dije que no. Pero luego me enteré de que todo el tiempo había tenido novia.
B: ¡Ajá! Otra usuaria de la bacinilla.
C: Probablemente.
B: Cleo… vamos a brindar.
C: Brindemos.
B: Porque los chungos que salen de nuestras vidas no vuelvan más.