¿Que somos maestras cántabras que queremos ayudar al tercer mundo? pues nos despelotamos y sacamos un calendario.
¿Que somos voluntarios cántabros de asociación protectora de animales y queremos ayudar a nuestros bichos? pues nos despelotamos y sacamos un calendario.
¿Que somos madres de Serradilla y queremos mejorar las instalaciones del cole de los niños? pues nos despelotamos y sacamos un calendario*.
Jo, no me he podido resistir a poner esta foto. ¡Es arte kitsch!¿Que somos falleras y necesitamos dinero solidario para nuestra falla? pues nos despelotamos y sacamos un calendario.
Y así todos los colectivos habidos y por haber, que son todos tienen derecho al despelote.
Yo tengo que reconocer que todas estas iniciativas me dan un poco de risa. Sí, son todos súper solidarios y blablabla. Pero siempre me ha dado en la nariz que algo de exhibicionismo y bastante de ego hay en el asunto. "Oh, con el cuerpazo y la melena que tengo qué bien quedaría en una de esas fotos artísticas... pero no es por mí, ¿eh? yo lo hago por los negritos de África, por los pobres que tienen lepra o por la recuperación de la avutarda real. Lo que mole más".
Ahí vienen las risas, porque lo que tu te imaginas como una erótica foto de FHM o la Man con super iluminación, perfecto encuadre, gran atrezzo, elegante composición, maravilloso fotochó y fantástico fotógrafo... acaba siendo un cutrerío por obra y gracia de fotografos de tres al cuarto y una falta de gusto evidente. Manos, ramas y cosas raras tapando tus vergüencillas y corta-pegas imposibles hacen que tus fotos den más risa que animación.
En fin, pues en la moda "despelotémonos y saquemos un calendario, que es súper novedoso y lo vamos a petar", las últimas en apuntarse han sido las azafatas de air comet. El señor de la CEOE les debe un potosí de pasta, la nómina de nueve meses, así que unas cuantas se han lanzado a la piscina y se han quitado la ropa.
Ellas cuentan en los medios que lo hacen para "...reivindicar nuestros derechos y el dinero que nos debe Gerardo Díaz Ferrán...", aunque en la agencia que les organiza todo el tinglado dicen que es para "sanear su situación financiera". En fin.
Vayamos al calendario de las azafatas. Las chicas son jóvenes, guapas y con cuerpazo, claro. El problema es que no basta con la materia prima. Si unes los siguientes factores, es posible que asunto no quede todo lo bien que pensabas:
- Quieres hacer las fotos en tu ambiente laboral pero no te pueden hacer realmente las fotos dentro (¡o fuera!) del avión y te tienen que "pegar".
- Fotógrafo dudoso.
-Uso catastrófico del Photoshop.
- El surrealismo mal entendido.
Las fotos están divididas en dos tipos:
Fotos dentro del avión:
Tan pegada y repegada que parece que en vez de con cámara normal le han hecho la foto con un lector de aura.
Yo pasaba por aquí. 
¿Dónde están mis tetas, matarile, rile, rile?
Cucú... tras. ¿Dónde estoy?
Pero las mejores, sin duda, son las fotos de FUERA DEL AVIÓN. Porque cuando tienes que fotografiar a unas cuantas pavas en doce sitios distintos en un espacio tan pequeño como el de un avión, debes dejar volar la imaginación... o a las azafatas.
Cuando calienta el sol, aquí en la playaaaaaa...
Esta pobre fue la que agradeció especialmente que las fotos fueran un corta-pega de photoshop Después de esta tanda de fotos, no me queda más que recomendaros este post de Molinos. Imaginarse frinkando en la turbina o en el portaequipajes... como que no**.
* Las pobres madres de Serradilla tuvieron una historia rocambolesca: hicieron su calendario para sacar pasta para el cole de los niños, supongo que pensando que lo iban a petar... y acabaron enfangadas y debiendo 9.000 euros a la distribuidora. Lo grande de la historia es que la situación se salvó cuando ¡una web de porno casero! les dio los 9.000 euros que debían a cambio de un nuevo posado. Grande, grande. Para que luego la gente decente diga que el porno es malo...
** Ninguna azafata ha sido dañada en la realización de este post. No sabemos si en la realización de las fotos se cargaron a alguna intentando meterlas en maleteros... o la de la turbina murió de un ataque al corazón cuando se vio de esa guisa.
22 comentarios:
Ninguna turbina luce esas curvas sin retoques.
Dejando aparte el horror que suponen las fotos que combinan azafatas y turbinas creo que la ganadora definitiva es la correspondiente al mes de marzo. Es el mejor uso de photoshop visto nunca.
¿Quién dijo que las azafatas debían tener cuerpos perfectos? Esa foto es un ejemplo de integración y aceptación del propio físico y demuestra que tener una cabeza casi tan ancha como los hombros no es obstáculo para llegar a ser azafata.
Lo importante es que la chica se sienta bella por dentro y se guste tal y como es. Y que tenga un gran sentido del equilibrio.
Como fotógrafo me muero de la vergüenza ajena, como mujer.... no tengo palabras.
Ahora como usuaria del avión, creo me voy a descojonar cada vez que me suba a uno.
La de dentro del maletero me da muy mal rollo, la próxima vez que lo abra seguro que me la encuentro envuelta en plástico...
Maaaaaaaaaadre mía. Lo que me he reído con el calendario de las azafatas... O de lo que queda de ellas, claro.
Por cierto, ¿alguien ha dicho PhotoShop? Yo creo que más bien se han retocado las fotos con el Paint.
Y la historia de las madres entrampadas ha sido genial, jajajajajajaja...
Oh-dios-cuánta-maldad.
Jajajaa,ay, la pobre de la turbina,jajaja, que penica me da...este calendario es la bomba, el fotografo era un gay malvado seguro.
Jajajajajajajajajajajaja...jajajajajaja..por favor que me ahogo de la risa...jajajajajaja.....
En fin...la que está en plan " yo te piloto, chato"...por favor..jajajajajajaja...
Ains..se me saltan las lágrimas.
Gracias por el enlace...
Madre mía!! Había oído hablar del calendario de las azafatas, pero no había visto las fotos, jajajajaja!!
Llevo tiempo en paro, no me queda mucho de prestación. Si alguien más por aquí está en la misma situación, propongo un calendario similar de parados/as, con Photoshop dentro y fuera de las oficinas del INEM. ¿Alguien se apunta?
Ana-ónima
Lo que no sé es lo que ocurrirá cuando alguna asociación de naturistas quiera reivindicar algo. ¿Qué harán? ¿Un calendario bien vestidos de pies a cabeza?
PD. Lo de las mamás-árbol de navidad... Apostaría a que más de una intentará con el tiempo destruir todas las pruebas.
Qué petarrrrdass!!! :S
Yo ahí no vuelvo a poner la maleta, que grimilla.
Anónimo, me uno a tu propuesta de desempleados en la oficina del inem. Pasadme unas fotos carnet que con alguna de las oficinas del inem y recortando los cuerpos de las azafatas ya me apaño.¡Soy la reina del photoshop! (tengo que mirar dónde se pone eso del aura, jeje)
De la historia de las madres hicieron hasta una obra de teatro, con fila 0 para aportar algo a las empufadas.
Aunque el material base no estaba nada mal*, el uso de éste ha sido más bien lamentable, por no hablar de que la manipulación digital es de crimen de Tribunal de la Haya. Y lo de las turbinas... es como sacado de una película de los ochenta.
*Febrero es OMNOMNOMNOM
¡¡¡CALENDARIO DE BLOGGERAS YA!!!
Y nada de photoshop: nos vamos al retiro, nos despelotamos y que nos hagan las fotos al natural-natural, con transeuntes pasmados incluidos como fondo.
¡No es una idea, es una profecía! ¡Y hay que cumplirla YA!
Seguro que el fotógrafo que Be tiene por casa colabora encantado.
Pd: El hecho de que haya vuelto a bajar de peso no tiene nada que ver con esta propuesta. No. Que va.
"Para que luego la gente decente diga que el porno es malo..."
Es que quien dice que el porno es malo ni es decente ni persona. Porque vamos a ver ¿A ti el porno te pega? ¿Te pincha? ¿Te deja a deber nueve meses de nomina?
Yo cuando escuche lo de este calendario ya pense: "¿Acaso no han oido estas chicas decir a Barney lo pasadisimas que estasn las azafatas como mito sexual?"
Yo fui recepcionista en Air Comet y puedo decir dos cosas sobre las azafatas:
1. No las cogían por su coeficiente intelectual.
2. Lo del calendario era una idea que habían tenido desde siempre, y de hecho me suena que ya antes la habían hecho. Lo que pasa es que ahora ha tenido repercusión. Pero vamos, que no es la primera vez que se despelotan, es algo que les va...
Lorz, ¡¡vale!! ¡¡Pero natural natural significa sin depilar!!
Qué grande, Misia. Estoy de acuerdo en que el ego se mezcla en estas cosas y prima sobre el altruismo...
pues yo creo que te mueres de envidia por salir fotografiada en uno... estás demasiado gordita quizás y no te atreves? o tu ego ya se queda satisfecho diciendo sandeces por aqui?
Anda que no ;)
Somo, ¡sexy, la turbina!
Pierrot, jaja, a la pobre le han censurado media humanidad...
Pal, yo no volveré a abrir un portaequipajes de esos sin miedo a que me salga una de estas con un zumo en la mano.
Xisca, ¡es que da miedito! ¡encima desnuda donde tienen que ir las ensaimadas!
Inner girl, jo, es que me estaba fijando en la curva de la espalda de marzo y... ¡eso es cortado con una tijerita de esas romas de niños!
Fernando Fernández, ¡y que le voy a hacer yo si al alguien se le ocurrió metes azafatas en portaequipajes! bienvenido y quédate a dormir sin miedo, que generalmente somos buena gente.
Pétalo, gran hipótesis. Cuánto odio alberga ese profesioná en su interior...
Molinos, de nada ;)
Ana-ónima, ¡las tarjetas del paro y los ordenadores del inem tapan muy bien las partes estratégicas!
JuanRa Diablo, ¡pues dos eran concejalas, yo alucinaba!
Cordelia Naismith, jajajaja, visto el nivel del photoshopeador, posiblemente en dos patás le superaras con creces.
Illuminatus, si las chicas están bastante bien. Que se lo digan al tal Alberto nosequé de Espejo público, que fueron las chicas a presentar el calendario y les empezó a tirar los trastos de una manera brutal.
Lorzagirl, jajajajaja. Al menos en el Retiro habrá muchos matojos y bushes de esos para taparse estratégicamente las vergüencillas... ¡y allí no hay turbinas!
Hombre Malo, tienes toda la razón del mundo (en mi descargo, diría que ese "decente" iba en cursiva, pero al poner todo el párrafo en cursiva se me fue a la porra).
Superflicka, ooohhh. No tenía ni idea.
Gato, jajajaja, ¡con pelos y a lo loco!
Vaivén, jajajajajajjaja. ¿Qué mes eres tú?
Si quieren yo les hago caldito para cuando vuelvan de posar del Retiro XD
Cattz, perdona pero:
a) Vale lo del caldito para entrar en calor después de las desnudeces... pero ¿con la fama que tienen tus tartas no les vas a ofrecer a las pobres blogeras desnudas una de esas para recuperar energías?
b) ¡Tú también vas al Retiro: yo te veo como junio!
¡Me pido abril!
Mi amigo Jarry estuvo trabajando en Interviu de becario y contaba que cuando Aída Nizar fue portada, el chico de tratamiento de imágenes perdió las retinas en dejarla medio decente.
Yo creo que los calendarios solidarios son como estar borrachos: tú te ves desde dentro superguay y buenorra, pero los de fuera se están descojonando en tu cara...
Perli, jajaja, serías un abril estupendo. Desde dentro y desde fuera.
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