Después de unas semanas apasionantes y, si tu trabajo es contar lo que pasa en el mundo, estupendas, Egipto consiguió echar a Hosni Mubarak. El éxito de la revolución en el país que durante años ha marcado el pulso del mundo árabe dio un nuevo impulso a las revueltas por la zona.
Yemen, Bahrein, Libia… Cada país ha reaccionado de una forma diferente, pero Gadafi ha pasado semanas ignorando las protestas, acusando a los manifestantes de tomar drogas, perdiendo embajadores por todo el mundo, bombardeando aéreamente a su propio pueblo, negándolo, contratando mercenarios, negándolo, violando derechos humanos, negándolo de nuevo en aburridísimos discursos de HORAS por la tele… y esta perriodista que les habla ha estado viendo todos los días esta cara:
Y lo que es más importante: ¡¡este pelo!!Y mientras contaba cosas muy profesionalmente, una pequeña parte de mi cerebro se preguntaba: "¿A quién me recuerda este tío?"
Hasta que una noche mi teléfono sonó, y era un ex del jurásico, y algo hizo clic: ¡¡No es que me recuerde, es que son clavaos!!
Mi ex, al que llamaremos mi Gadafi para simplificar, lleva el pelo así.
Y le parece el culmen de la elegancia. Le va el look étnico:
Aunque es súper de Madrid y sus padres gallegos. Y no lleva uniformes, pero sí camisas como de este estilo.
Con el cuello así, y tal. En plan mestizaje. Y es megafan de los fulares.
Creo que aún no tiene una enfermera bielorrusa, pero no por falta de ganas.Lo que sí tiene es su propia guardia amazónica. Después de un montón de años encadenando una novia con otra, mi Gadafi decidió "recuperar el tiempo perdido". En estos meses ha ido reclutando no sé si 200 pero sí muchas mujeres que probablemente a estas alturas ya sean expertas en artes marciales, uso de armas de fuego, armas blancas, pilotos de aviones de combate y hasta francotiradoras de élite.
Aunque dudo que su motivación para dominar todas esas técnicas haya sido precisamente defender la vida de mi Gadafi. Más bien todo lo contrario: es lo que tiene que tu lema vital sea "yo a los palacios subí, yo a las cabañas bajé, y en todas partes dejé memoria amarga de mí – y me encanta". (*)
Y tampoco creo que sean vírgenes.
Y ya paro, que parezco Isabel Pisano escribiendo de Yasir Arafat.
(*) Por suerte, yo soy muy anterior a esa época.
30 comentarios:
¡Tiene pelo, no soy yo!
¡Ja!
¡Bien que volviste!
Um... ¿a este no le metemos en los chungos de nuestra vida? porque se lo merecía de lleno.
¡¡Jajajaja!! Te echábamos de menos, Be.
Y menos mal que es un ex. Eso es bueno :D
Reirse de un ex es un poco tirar piedras sobre el propio tejado, pues acaso no estuvimos nosotros con esa persona?
Pero es lo interesante de nuestras vidas, el profundo armario lleno de esqueletos que todos tenemos, jeje.
Ahora vamos a lo interesante...¿ para qué te llamó???
fan de los foulares, amante de lo étnico y con pelo frito..un auténtico adonis..
Coño. Coooño. El Don Juan ahí delante de mis ojos en las estanterías de la biblioteca pública y yo sin hacerle caso.
Yo estoy con Molinos. Para qué te llamó??? ;)
Y mi regla es: tío con camisa mao... prepárate para las conversaciones arreglamundos, contra el sistema, anticonsumista (eso sí, los vaqueros de marca) :DDD. Esa es mi experiencia xD
Y yo que me he proclamado enemigo de todos los victimismos concebibles, les digo a ustedes, señoras, ¿No creen que hay algo tremendamente erróneo en la actitud femenina general respecto a los hombres para que un individuo con esos pelos, ese estilismo y esa postura vital digna de un Barney Stinson consiga tener "su propia guardia amazónica"? ¿Eh, eh?
Aaayyy...
Niña güelcom jom!
Y como no nos digas pronto qué quería tu gadafi, seremos nosotros los que te montemos una revuelta. Pero de buen rollo.
PD: Davy Jones, a estas alturas, si el tipo no es gay, no vive con su madre y no trabaja recogiendo cartones, ya tiene muchas posibilidades detener "su propia guardia amazónica". Así de triste está el patio...
...claro que la otra opción es la que mantiene cierto calvo, que opina que todas las treintañeras estamos locas...
Así te lo digo: esa chilaba con turbante en carmesí me ha parecido algo Harkonnen sacado de Dune. Tal cual.
Ahora, con esos pelos, avisada estabas. No me fío de gente que lleva esos pelos.
Se que la envoltura no es lo único que cuenta, que no hay que ser superflua pero la verdad sea dicha este "patita" es horroroso JA. ¿Y tiene ejercito amazónico? ¡me muero! Debe ser por demás interesante, me refiero claro a tu ex. uno de mis ex era bastante gordito tenía unos ojos hermosos y me hacía reír a muerte pero en lo que a líbido se refiere na´ de na´.
Lo malo fue que bajo de peso después de que terminamos. Si se trata de ver fotos yo me quedo con Pedro Moreno. Veanlo aquí http://patoenelagua.blogspot.com/2011/01/pedro-moreno.htm
Gadafi, ¿eh? Los míos se parecen a Pol Pot. Y no lo digo por el físico.
Ese señor de las fotos tiene casi setenta años. ¿Tu novio también se parecía en eso? ¡Asaltageriátricos!
¿Es el que pienso? ;)
Espero que el parecido sólo estuviese en el pelo...
Fulares...really? Cómo has podido, Be? No me lo creo. No puedo creermelo. XD.
Efe, no, ¡es de miles de milenios antes de ti!
Misia, pero creo que Los Chungos son una categoría molona en la que igual no se merece entrar. ¡A lo mejor un día! Dejémoslo en "escalofriante".
Inés, sí. Aunque todo el mundo tiene sus cosas buenas... con éste, por ejemplo, es imposible equivocarse al hacerle un regalo: ¡¡fulares!!
Panbimbo, deduzco que no estás muy familiarizado con la sección "chungos de nuestra vida"... Te voy a enlazar un par de posts: el pentálogo, el mimo, el ninja, el guardaespaldas y el camuflado. Para abrir boca. Fuera de eso, estoy totalmente de acuerdo: l@s exes dicen mucho de uno. ¡Y cómo se habla de ellos, más!
Moli, y una fuente inagotable de inspiración para posts... creo que el motivo de su llamada me lo guardo para otra entrada del blog :P
Reina de la miel, pues hazle caso que mola mil.
Biónica, you're so right! Aunque éste lleva(ba) muy a gala ser super del PP.
Mr Jones, no. La tiene porque ES MUY LISTO y sabe utilizar a la perfección sus activos. Por cierto, lo del estilismo yo lo achacaba a que "es de su gremio"... ^_^
Nadie, ¡gracias, guapa! Madre mía cuánta razón tienes... (y el calvito también!)
Illu, yo desde entonces tampoco. Me recuerda a algo que dice de él MeriBella: "Be, acuérdate de que en su cumple había una cucaracha en el baño: me pareció malísima señal".
Patito, sí era interesante, pero sobre todo era muy listo.
Mar, ¡yo tengo <a href="http://quedateadormir.blogspot.com/2007/02/los-chungos-de-nuestra-vida-el-nazi.html>un Hitler</a> y un Gadafi! ¡Con los tuyos y los mios montamos una sitcom!
Eme A, no... Pero tiene un par de meses más que yo, lo que comparado con mis últimos rolletes es casi tercera edad.
Xisca, ¿lo dudas? XDDD
Christina PS, hombre, que yo sepa no tiene su pequeño país para bombardear súbditos, en plan DictaduraNova. Pero no lo descarto...
Pétalo, muy fuerte, sí. Y no te olvides del pelo, que era un espanto!!
¡Ala! ¿¿salías con Raimundo Amador???
ay... chungo chungo...!!! Todo un Don Juan...!!!
Sibarita, XDDD no, con Gadafi!!
Nikita, puede, pero lo de Don Juan es cosa suya, ¡¡lo de los pelos y el estilismo sí que me afectaba a mí!! ^_^
Lamento ponerme pesado, srta. Be, pero no me convence. Prefiero no imaginarme lo que se esconde bajo el eufemismo "activos"...dejando esto aparte, personalmente no he conocido a ninguna mujer menstruante que no sepa perfectamente qué intenciones persigue el tipo que tiene delante después de un simple vistazo; y si no lo queréis ver, estáis siendo irresponsables, no inocentes. ¡Qué cómodo es ser víctima por defecto! Pero a ciertas edades la cosa ya no cuela.
Be, por favor, el calvo no tiene ningún criterio, no lo animes!!
Davy Jones, creo que ya no me caes tan bien. Y sí, todas hemos estado con mamarrachos (de esos que llevan casi un letrero de neón que dice "no hay por dónde cogerme"), pero ahí nos pasa lo mismo que cuando nos poníamos las hombreras por debajo de las tirantas del sujetador en los 90: son cosas espantihorrendas que una no ve claramente hasta que han pasado unos años...
Srta.(o Sra.), lo que hay que hacer para caer bien lo tengo meridianamente claro: consiste en decir lo que la gente quiere escuchar, aunque el que escuche no se crea una palabra de lo que está oyendo. Probablemente es lo que practica el Gadafi éste las más de las veces. Sucede que ya no me planteo caerle bien a la gente.
"...son cosas espantihorrendas que una no ve claramente hasta que han pasado unos años..."
No, creo que no: son cosas espantihorrendas que una NO SE ATREVE A RECONOCER PÚBLICAMENTE hasta que han pasado unos años, jajajaja...
Jo, Sr. Jones, qué malaje...
(Y cómo puede compararme con Gadafi: yo no tengo ningún arte poniéndome el fular...ni masacro a los que no opinan lo mismo que yo, pero esos son detalles...)
Nadie le compara a ud. con Gadafi, Srta. Seguramente puede ud. poner un poco más de atención en la lectura.
Hum... Mr Jones, ¡me halaga usted! ¿Me considera tan inteligente como para que ningún hombre pueda hacerme pensar que es mejor/más sincero/menos cabrón de lo que es? Ah, no, considera que TODAS LAS MUJERES LO SON.
...
Juas.
¿Menstruantes? ¿La sabiduría y el ojo clínico llegan con la regla? ¿Es como un poder mutante?
Lo que dice se podría traducir por "toda tía a la que un tío trata mal, se lo merece: por masoca o por irrespnsable", ¿no?
Los activos son "bienes tangibles o intangibles", o sea, que van desde inteligencia, empatía y sentido del humor, a astucia, un metro noventa de estatura/tetas increíbles o la más increíble destreza sexual. (just to clarify)
Está bien, srta. Be. Retiro mis comentarios. No quiero caerle mal a ud., precisamente.
Por otro lado, sería fantástico si un día de éstos alguien consigue presentarme a ese portento de la naturaleza que ha descrito: ganas me han entrado de pedirle la mano, sobre todo por lo de las tetas increíbles, jajaja...
Mr. Jones, no me va a caer usted mal por sus commentarios, ya sé cómo piensa. Es sólo que creo que está pero que muy equivocado.
La lista de activos es eso, una enumeración de cualidades y rasgos. A cada persona le tocan unos, y la idea es sacar el mejor partido de ellos. Mi Gadafi, por ejemplo, es MUY listo y un genio del marketing.
Ah, tengo amigaS con tetas increíbles, así que sépalo: existen. Las mías, en cambio, son completamente verosímiles.
Jajajajajajajajjajjajjajajjajajjajajajajajajajajajaajajajaj, sigo??? jajajajaja.
Me encanta!!!!!
Por fín!!! ;-)
Ro, ya... ¡chunga!
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