Niu post on the frikiblog

¡Buenos días!

Los chicos de "Cosas de frikis" han publicado el post que Be (alias Candy-Girl para los frikis, que esta chica tiene doble identidad cual personaje de cómic) y yo, Misia, les mandamos hace unos días. A ver, lo voy a intentar, aunque no estoy muy segura de si sabré enlazar esto... si queréis ver el post pinchad aquí. Si habéis pinchado, y no sale algo de besos, es que soy un desastre y lo he hecho mal. ¡BEEEEEEEEEEE, POR FAVOR, despiértate y jelp mi!
Pues eso, que esperamos que os guste y también esperamos que los frikis no nos defenestren por cursis babosas. Ala.

[En rojo, lo actualizado por Be a las 14:35]
Lo primero, hago constar que no me acabo de despertar, sino que, excepcionalmente, llevo en plena actividad desde las 9:30 de la mañana. Y dicho esto, no está mal, Misia, pero ése enlace lleva a la página general de Cosas de Frikis. Mejor pinchad AQUÍ que os llevará al post directamente. Esperamos que os guste.

Expediente X - vol 1: Iñigo Segurola

Me gusta el jardinero de Bricomanía. Es una de esas cosas que no sé por qué pasan, pero pasan. Esas cosas que hacen que mi madre suspire pensando en cómo le van a salir los nietos si en un futuro me da por reproducirme.

Se llama Iñigo Segurola, y me gusta. Cada persona tiene sus cosas, algunos son drogadictos, otros son homosexuales, y a mi me van los tios raros-interesantes.

Una se pregunta cómo es posible que un chavalote que podría estar sin ningún problema talando árboles milenarios en Canadá, ha decidido dedicarse a enseñarnos a trasplantar el ficus en temporada y a intercalar briconsejos de jardinería en el proceso de creación de una fuente/bebedero de pájaros de la mano de Kristian Pielhoff (el barbas del programa, muy bien parodiado aquí).

Volvamos a Íñigo. En estas fotos le han vestido "de bonito", algo muy lamentable porque como está verdaderamente auténtico es con los monos de mad-max-jardinero que saca por la tele. Especialmente de naranja.

Íñigo tiene pinta de poder salvarte de un ataque de orcos con una sola mano, de buen candidato para repoblar el mundo después de un holocausto nuclear. Asesino de orcos en potencia, va y escoje una profesión tan sedentaria como la jardinería. Antes, cuando mis fines de semana eran solo mios y de quien a mi me diera la gana, me encantaba ver el programa (ya no se ni si existe) por ver el cuidado con que trataba a las azaleas...

Adjunto una tercera foto, más natural y firmada para un tal Strip:

¿Por qué me gusta Íñigo el Talador? No lo sé, pero tiene cualidades: seguro superviviente al holocausto nuclear, es tierno con los animales, ha plantado árboles y ha escrito un libro (por lo menos). Éste:

(Hijos no se si tiene).

¿Qué? Raro, ¿eh? Este post es una muestra de lo que mi madre llama mis Expedientes-X. Íñigo es sólo el vol1 . Tengo más.

Las vergonzosas

Una vergonzosa nace. Nunca se hace. Y cuando una es dibujada así, con el gen de la verguenza no hay nada que hacer: el exceso de riego facial en los momentos más comprometidos, ridiculizante y violentos está asegurado. Así, además de sentir verguenza por un hecho concreto, te da verguenza que los demás se den cuenta de la verguenza que tienes... verguenza elevada a infinito... esa es la historia de las dibujadas vergonzosas.

Cosas como caerte en plancha a la entrada de una fiesta de un colegio mayor masculino en plenos exámenes de junio y que la falda se te levanten... curte. Pero la verguenza siempre está ahí, acechante, latente....

Puedes pasar una temporada en que solo te dan verguenza actos ajenos... (una verdadera vergonzosa... siente a veces con tanta fuerza la verguenza ajena como la propia... y llega a tener que irse del salón cuando en la tele hay una escena demasiado chunga y violenta,,, lo pasa tan mal que no le vale con taparse con el cojín,,, tiene que abandonar la estancia)...

Pero cuando estás tranquila, cuando piensas que estás en una buena racha... derepente... tienen lugar una cadena de acontecimientos que hacen que desees meterte en la cama para no salir nunca... y lo peor, lo peor... el fin del mundo es cuando esa cadena de acontecimientos los coprotagonizas con otro vergonzoso... alguien que en vez de normalizar la situación, tratar de quitarle hierro o reirse... la hace (involuntariamente claro) más violenta, insoportable, inductora al suicidio...

... porque cuando eres vergonzosa y estas en medio de un ataque de verguenza no puedes reaccionar con naturalidad... lo que suele generar más situaciones vergonzosas y así hasta el infinito o hasta que te tires por el lugar más alto que encuentres para dejar de sufrir...

... solo os dire que os escribo desde la cama... que sigo con el estómago como una colchoneta de feria... los hombros cual anillas de gimnasia masculina deportiva (cuando el gimnasta está haciendo el cristo) y deseando no volver a ver a ningun otro ser humano en mi vida porque creo que no seré capaz a volver a relacionarme con normalidad jamás.

Sacrificaos, oh, madrileños, en aras de la ciencia

Ésta, nuestra comunidad científica, ha decidido llevar a cabo una serie de experimentos para comprobar si una serie de leyes físicas siguen en vigor.

Condiciones del experimento: hemos amontonad... concentrado una cantidad indeterminada de sujetos en un espacio cerrado, incrementando el número de individuos hasta hallar el índice de saturación del espacio. Ante la imposibilidad de explicar a los sujetos experimentales que estaban participando en una investigación científica, ya que los resultados se habrían visto contaminados, la versión dada a los sujetos del estudio para explicar la aglomeración ha sido la existencia de una huelga en el suburbano de Madrid.

Conclusiones: se demuestra la veracidad de dos hipótesis:

- Si se somete a individuos a un hacinamiento superior a siete sujetos por metro cuadrado, los mismos pierden su calidad de individuos y se convierten en masa. Si en calidad de sujeto individual es necesaria una fuerza motriz propia para que dicho sujeto realice cualquier desplazamiento, en calidad de masa basta cualquier fuerza a uno u otro lado de la masa para que toda ella se mueva. El movimiento ejercido desde un lado de la masa continuaría hasta el infinito si no se topara con un obstáculo sólido (en este caso, puerta del metro) que no cede ante la fuerza de la masa.

- Ante una presión continuada, uniforme y límite, la materia sólida no desaparece. Como máximo se deforma temporalmente para buscar el máximo aprovechamiento del espacio: por ejemplo, un abdomen presionado se deforma hasta adoptar la forma en negativo de la articulación de la extremidad superior que está ejerciendo la fuerza adecuada. Los átomos en estado gaseoso (véase el aire) no tienen cabida en la masa, por lo que desaparecen en favor de un mejor amoldamiento entre los sujetos individuales.

Observaciones: las únicas reacciones observadas en los sujetos de estudio han sido:

- Expulsión de líquido acuoso y salado por toda la superficie corporal de los sujetos, de función desconocida.

- Emisión de sonidos catalogados en cuatro categorías: insultos al sujeto vecino que ejerce la fuerza necesaria para el desplazamiento/asimilación a la masa, insultos a Gallardón, insultos al personal de metro e insultos al publicista de metro (metrovuela).

Incidencias: ha existido el riesgo de desaparición física de algunos sujetos de experimentación, pero la organización ha considerado que es un riesgo asumible, ya que existen cuatro millones más de posibles sujetos de experimentación.

Debido al éxito del experimento, en días sucesivos se continuarán aplicando las mismas condiciones, para estudiar otros aspectos que aún no están claros (cuestiones pendientes: ¿cual es la fuerza necesaria para que la puerta del metro ceda? si sumamos masa+masa, ejerciendo fuerzas en direcciones contrapuestas ¿cual será el comportamiento final? Si realizamos un movimiento de propulsión ajeno a la masa (posible de conseguir con una parada en seco del vehículo suburbano) ¿qué ocurrirá con la masa?).


P.D. Una pequeña anotación para los que no vivís en Madrid. Aquí tenemos huelga de metro. Para rato, parece ser. Ummpfff. Así que el lunes me estrujaron, manosearon, apretaron y oprimieron. Ojalá pudiera decir que todo eso fue por una noche loca y desenfrenada, pero no. Fue solamente el metro en hora punta.

P.D. 2: Be me pide que diga que en su casa están de luto. Por dos razones: 1) Se va Zidane. 2) El presidente ha dimitido. Otra vez.

No mires MTV... ¡¡¡VÓTALA!!!

Ha comenzado la cuenta atrás. Ya se han anunciado los nominados a los MTV Movie Awards. Ya conocemos que las candidatas a Mejor Película son: The 40-Year-Old Virgin (“Virgen a los 40”), Batman Begins, King Kong, Sin City y Wedding Crashers (“De boda en boda”).

Vale, vistos los nominados saltan a la vista dos cosas. La primera, que este año en España nos hemos gastado poco en traductores para los títulos de las pelis. La segunda, que los MTV no son unos premios muy ortodoxos. Cierto, no lo son, y por eso en algunas cosas ganan de largo a los típicos Premios de las Academias de toda la vida.

Puntos positivos para los premios MTV:
1. Las “galas” son menos rollo. (Vale, eso no tiene mucho mérito)
2. Todo el mundo puede votar desde el PC de su casa. (Una gran mejora, sí señor)
3. Las categorías de los premios son mucho más interesantes.

No es que yo sea fan de esta cadena (que de hecho nunca veo), pero reconozcámoslo: los MTV Awards van a lo importante. Nada de premiar cortometrajes checoslovacos, documentales de cangrejos, iluminación o sonido. No, aquí se premia la Mejor Peli, la Mejor Interpretación (en una única categoría para actores y actrices, protagonistas o secundarios, para ahorrar tiempo) y en seguida se pasa a cosas molonas, como la Mejor Interpretación de Comedia, la Mejor Pelea, o…

EL MEJOR HÉROE. Los nominados de este año son:
Christian Bale, por "Batman Begins"
Jessica Alba, por "Los Cuatro Fantasticos"
Daniel Radcliffe, por "Harry Potter y el Cáliz de Fuego"
Kate Beckinsale, por "Underworld: Evolution"
Ewan McGregor, por "Star Wars: Episodio III – La Venganza del Sith"

No es por crear opinión, ni por manipular a los lectores (que por cierto no es nada fácil), pero me voy a posicionar en las votaciones. Yo he elegido a Batman. Porque esto va de elegir un héroe, y porque Christian Bale me mola desde "El Imperio del Sol".

EL MEJOR VILLANO. Los nominados son:

Cillian Murphy, por "Batman Begins"
Hayden Christensen, por "Star Wars: Episodio III – La Venganza del Sith"
Ralph Fiennes, por "Harry Potter y el Cáliz de Fuego"
Tilda Swinton, por "Las Crónicas de Narnia: El León, la Bruja y el Armario"
Tobin Bell, por "Saw 2"

Mi villano es Ralph Fiennes, porque hace de Voldemort y porque desde que vi El dragón rojo, en mi vida ya no habrá más villano que él.

INTERPRETACIÓN MÁS SEXY. Nominados:

Beyoncé Knowles, por "La Pantera Rosa"
Jessica Alba, por "Sin City"
Jessica Simpson, por "Los Duques de Hazzard"
Ziyi Zhang, por "Memorias de una Geisha"
Rob Schneider, por "Deuce Bigalow: Gigoló europeo"

Se creerán muy graciosos. Yo me quedo con Jessica Alba y su baile con lazo.

Y, por fin, mi categoría preferida (qué chunga soy), MEJOR BESO. Este año los nominados son:

Jake Gyllenhaal & Heath Ledger, por "Brokeback Mountain".
Taraji P. Henson & Terrence Howard, por "Hustle & Flow".
Anna Faris & Chris Marquette, por "Solo amigos".
Angelina Jolie & Brad Pitt, por "Sr. y Sra. Smith".
Rosario Dawson & Clive Owen, por "Sin City".

Haced clic AQUÍ para juzgar por vosotros mismos todos los besos nominados. No he visto todas las pelis, pero es imposible que algo supere a mi candidato, que es éste:




Se me olvidaba otro punto positivo importante:
4. Paris Hilton está nominada. ¿En qué categoría? Venga, hagan sus apuestas.
Una pista:

¿Nada?

MEJOR INTERPRETACIÓN DE TERROR, por La Casa de Cera.

Los ganadores, el 8 de junio. No os olvideis de votar.

Mi primer post chispas...

Bueno, vale, aquí estoy...después de que algunas de mis llamadas amigas me hayan amenazado con expulsarme de este blog por no dar señales de vida, me he dado cuenta de que (casi) no eres nadie si no escribes en una cosa de éstas....

La fiesta. Nada de escribir en un blog. Lo importante para ser alguien no es escribir en un blog. Es acudir a fiestas. Y no a cualquier fiesta. Sólo a las que luego puedes leer en Marie Claire o, en su defecto, en Yo Donna, que es lo que yo leo los sábados por la mañana. (Nota: paso de gastarme casi 4 euros en MC porque sólo salen zapatos que tampoco puedo permitirme).

La fiesta de ayer tuvo lugar en la sede de Alfaguara en Madrid. Allí estuve yo. Trabajando, quiero decir. No me tomé ni un mal canapé. Ni un triste vino. Ni un pastelito. Nada de nada...

Cuando el jefe de todos los jefes terminó su discurso y dijo: "podéis ir en paz", (que era la contraseña para levantarse corriendo de la silla y salir pitando a por las copas) , yo también salí pitando pero hacia la redacción...

Vargas Llosa, Zerolo, Trini, la ministra rumbosa, Rosa Montero, Borau... hoy los he visto en el diario..qué triste vida la del plumilla...

PS-- El libro ganador se llama "Abril Rojo". Muy recomendable. Y el autor, más

Me sale del Alba

Es primavera, la sangre altera, hace calor, dan ganas de quitarse el jersey, ponerse esas “camisetas de sisa” que ama la perri y esas sandalias que amo yo (como unas rojas, preciosas, que me compré la semana pasada...!!!). Y también llega la temporada de escuchar burradas (también conocidas como piropos, depende del humor del emisor) por la calle. Descontando a los obreros, que trabajan el género todo el año, la temporada alta del “piropo”, “lisonja” o “requiebro” (según la RAE) empieza en primavera. Yupi.

Los piropos se clasifican en:

Clásicos inmortales: Eso es carne y no lo que echa mi abuela al cocido.
Modernos: Tienes un polvo que no se te quita ni con aspiradora.
De antes de la guerra: Con esos ojos tan negros que usted tiene, me río yo de la falta de carbón.
Con rima: Quisiera ser Tarzan para ir de rama en rama hasta llegar a tu cama.
Cursis: ¿Sabes por qué el cielo está nublado? Pues porque todo el azul está en tus ojos.
Latinkinianos: Ay, mamacita, qué linda maceta para mi flor de poronga.
Visuales: ¡¡¡Morena!!! ¡¡¡Qué necesitas señalización!!! ¡¡¡Qué con tantas curvas, uno se mata!!!
Orcos: Estás mazo buena, pero mazo, me pones muxo, tia, Yeni.
Macarras: Quien fuera mecánico para meterle mano a esta máquina.
Frikis: Señora, le cambio a su hija por mi Batman - Year One original y firmado por Miller. (Visto en ElTete)
Bizarre: los que le dicen a la Perri.
Asquerosos: Pues aquí iba a enlazar un post de Cosas de Frikis, pero no lo encuentro y además era TAN asqueroso que mejor no. Mejor os pongo un video.



En fin. La clasificación anterior, digna de El Muro de Ragazza, no contaba con un nuevo tipo: el piropo del Opus.

Me ocurrió el jueves pasado en el trabajo. Un tío camina por la redacción, viene de hablar con mi jefe, no me conoce, no sabe mi nombre, pero se para al lado de mi mesa. Y me dice “Guapa, ¡qué concentrada estás! Te… te dejo un ALBA y así te entretienes”.

Yo sonreí y le di las gracias.

A lo mejor no era un piropo. A lo mejor tenía que ver con que Misia me había dicho en la comida que con ese modelito parecía un ama dominatrix.

Oooom... el poder de las piedras a mí

Uno de mis trabajos (agh, el pluriempleo es necesario para mi supervivencia) consiste en llevar a grupos de adultos a hacer visitas por Madrid. Les acompaño a museos, hacemos recorridos por las calles, les explico la historia y el arte de la ciudad (y después, para digerir el tostón, nos vamos de tapas). Casi todos mis alumnos son mujeres, entre 45-70 años: son "mis señoras" y yo para ellas soy "la niña".

El otro día las llevé a visitar el que ellas llaman "el museo de las piedras": estanterías y vitrinas llenitas de rocas. Vamos, una juerga de museo . Nos guió la visita un señor guía geólogo que, muy serio, comenzó a hablarnos de piedras, eras y bichos fosilizados:

- Señor guía geólogo: El cretácico es un periodo que... paleozoico... trilobites... millones de años que... Pangea...

- Misia: zzzzzzz (he desarrollado una increíble capacidad para dormir de pie, con los ojos abiertos y poniendo cara de interés. Es pura supervivencia, si quieres aguantar el mismo rollo sobre piedras tres veces en dos días).

- Señor guía geólogo: Estamos frente a un gran fragmento de cuarzo rosa extraído en... que se forma por... y se fragmenta en...

Y allí, parados ante una gran piedra rosa colocada en el centro de la sala, fue cuando la visita comenzó a ponerse entretenida, porque los verdaderos intereses de mis señoras, que para ser fieles a la verdad no tenían mucho que ver con el cretácico, salieron a la luz:

- Señora 1: ¡Cuarzo rosa! uy, chicas, que el cuarzo rosa da muy buenas vibraciones y mucha energía, y éste siendo tan grande tiene que ser de lo más poderoso: ¡tocadlo, tocadlo!

Y todas a una, cinco señoras se abalanzaron sobre el pedrolo rosa, ante la mirada atónita del guía, y diez manos comenzaron a palpar el peazo de cuarzo como si de calibrar un melón se tratara.

- Señor guía geólogo: ¿buenas qué? no, si el cuarzo es un mineral que se encuentra en la ....

- Señora 1: ¿lo notáis, chicas, notáis como sube la energía por las manos?

- Señor guía geólogo: bueno, la verdad es que ese tipo de cuestiones no tienen ningún fundamento científico... -el Señor guía geólogo tenía una cara rara-. ¡SEÑORAS, POR FAVOR, NO ME TOQUEN EL CUARZO! Um, será mejor que vayamos a la siguiente vitrina: las piritas. La pirita es sulfuro de hierro que se puede presentar en forma geométrica como estos cubos y cuya compos...

- Señora 1: ¡Pirita! Esto es buenísimo para el dinero: ¡mirad, mirad! -abre el bolso, saca el monedero, lo abre y saca... un cubo de pirita, igualito al de la vitrina-. Si la llevas contigo nunca tendrás problemas económicos. Niña, te voy a regalar una, bueno, o mejor te regalo la pirita para el dinero y un cuarzo rosa en forma de corazón para atraer el amor, a ver si te sacas novio de una vez ya.

- Señora 2: Ay, Señora 1, tú que controlas de esto: ¿sabes de alguna piedra que quite el dolor de riñones? Porque a veces tengo unas punzadas aquí que...

- Señora 1: pues dime tu signo del zodiaco y te digo el próximo día cual es buena para ti, porque no es lo mismo si eres de tierra que de agua.

El señor guía geólogo parecía cansado, el pobre.

- Señor guía geólogo: como iba diciendo la pirita cristaliza en cubos equidimensionales, octaedr...

- Señora 3: Niña, la pirita es la que mataba al Supermán, ¿no?

El señor guía geólogo abrió la boca, y la cerró. Y sólo... suspiró. De repente parecía que estaba más canoso, más ojeroso y más bajito. Y parecía tan cansado...

-Señor guía geólogo: Pasemos a las dos siguientes vitrinas, son las últimas que les explico. Las otras tres plantas del museo las tendrán que ver solas, que yo no subo escaleras.

Creo que fue la visita más corta de la historia del museo de las piedras. También creo que ese señor vivirá dos años menos por nuestra culpa. Bueno, o a lo mejor es por culpa del cuarzo rosa, que le chupó la energía y por eso parecía tan cansado.

Los difuntos de La Fragua

Hoy es viernes, y los viernes tocan muertos.

Para qué sirve YouTube

Para ver el episodio de South Park en el que "Tom Cruise won't come out of the closet":




Para ver esas pelis chungas que tanto me gustan, por ejemplo "Bring it on":




Para descubrir que la canción del verano no es la del corral, sino ésta:




Para recordar viejos tiempos:




Para mirar a gente que vive en la otra punta del mundo haciendo cosas tan raras como ésta...




...o tan "cutes" como ésta:



(Y para más cosas de más provecho)

Me encantan estos videos, soy una enferma mirona.

¡Alto! ¡Ese cd es mío!

Las parejas de hoy en día son poco duraderas. En menos que has dicho "lahijadeTomCruiseeselAnticristo" has empezado, has estado y has roto con alguien. Todo más express que el Starbucks, y claro, con estas velocidades no te da tiempo a establecer lazos duraderos con alguien como obliga, por ejemplo, tener hijos en común. No, ahora lo único que te queda en común con esa persona son... los cds.

Después de dejarlo y de llorar poco, mucho o nada, se plantea la gran duda existencial: ¿qué pasa con los cds? ¿quieres volver a ver a esa persona para devolverle sus cds? Es más, ¿realmente quieres devolvérselos? Aquí se abre un gran abanico de posibilidades que dependen de cuatro variables:

- Lo mal / bien que se haya portado la otra persona contigo.
- Lo mucho / poco que te hayan gustado sus cds.
- El grado de mala leche que tengas tú.
- Que el otro tenga rehenes (o sea, cds tuyos).

Por tanto, entre muchas otras actitudes, nos podemos encontrar las siguientes:

- La actitud buenrollista: "oh, sí, claro, quedamos y te devuelvo los cds... ahá, por cierto, me he comprado el nuevo de -----, si quieres te lo dejo". Vale, perfecto si es que de verdad la cosa fue pacífica. Si la que dejó fue la otra persona e intentas quedar para ver si tiene una revelación mariana cuando te vea y se re-enamora, cayendo patidifusa a tus pies... es mejor olvidarlo, nunca funciona. Los milagros están muy caros hoy en día.

- Evaluación objetiva de pérdidas y ganancias: "jo, no me apetece ver a este patán y me encanta su cd de ++++, pero él tiene el de ¡¡¡¡¡¡¡ y mi diccionario de inglés. Mierda, voy a tener que devolverle el cd". Generalmente esto se salda con una quedada express, que a veces no da ni para un café rápido y te piras del lugar huyendo del interfecto como si tuviera la peste. Si parece que en vez de cds y libros, habéis intercambiado cocaína y dinero...

- ¡No, no los devolveré!: Decides sacar la vena mala-perra/mal-perro que tienes en tu interior y te quedas con sus cosas. Aunque tenga rehenes decides que te gustan más sus cosas o, aunque te moleste perder las tuyas, la prioridad absoluta es fastidiarle. Eso sí, corres el riesgo de que el otro quiera recuperar sus cosas a toda costa y adopte la posición de "¡no sin mis cds!". Entonces tienes un problema, porque el enfrentamiento "¡no, no los devolveré!"vs."¡no sin mis cds!" puede ser eterno y peligroso. Por cosas menos graves se desencadenaron guerras mundiales. Que gane... el más cabezota.

- Cruella de Vil es una santa a mi lado: le devuelves los cds, pero vía correo y hechos cachitos. Y para rematar la faena metes en el paquete un cd en perfecto estado, de, por ejemplo, Bisbal, que sabes que le provoca arcadas. Sí, los chinos te podrían haber contratado como asesor de torturas.

Posibilidades miles, casi tantas como cds hay en el mundo... Seguro que se os ocurren unas cuantas más para el catálogo. Y por cierto, me presento: aquí, Misia, la atecnológica (quizás en algún futuro lejano aprenderé a poner vídeos y fotos) y la poseedora del cetro de lo cursi en este blog (aunque de vez en cuando se lo ceda a mis compañeras). Encantada.

El Síndrome de Candy-Candy: una introducción.

No hay que confundir el Síndrome de Candy-Candy o SCC con El Trauma que la serie causó en las niñas de mi generación, esa teoría que tanto hemos desarrollado mi amiga Perri y yo, de cómo un accidente en una cacería del zorro en una serie de dibujos japoneses ha modificado el comportamiento de miles de mujeres… y que seguramente será sujeto de análisis en post futuros (a poco que Perri se deje). No se trata de eso. El SCC es algo distinto.

Recapitulemos un momento. Candy era una niña rubia y huérfana que había venido a este mundo a sufrir, o eso parecía. Lloraba como nadie, en cantidad y calidad, pero como con estoicismo… (La expresión “ojos de Candy-Candy” –mil gracias, Toño, por esa impagable aportación- es básica en la vida porque nada evoca igual ese momento de ojos tan llenos de lágrimas que van a empezar a caer por su propio peso).

En fin. Candy, además, era muy muy buena, y estaba enamorada de Anthony, un chico rubio, muy muy bueno, que además de proteger a Candy de los malísimos Logan, tocaba la gaita escocesa, le regalaba rosas que se llamaban como ella y la llevaba de picnic. Era un cursi sin discusión, pero a las niñas de la época nos encantaba, y a Candy más. Ya solo lloraba de felicidad.

Y entonces va Anthony y se muere. Para resumir, su caballo se pilla una pata en un cepo y él se cae y se parte el cuello. Esta es la parte que causa El Trauma del que hablaremos más adelante, pero irónicamente significa también el principio del fin del Síndrome para Candy. Porque entonces llega él: Terry.

Terry es un malote, bebe alcohol, dice tacos, falta a clase, se mete con las monjas del internado, se ríe de Candy y para colmo lleva la camisa desabrochada. Y claro, pasó lo que tenía que pasar.

Ya estás curada, pequeña Candy.

El Síndrome era la causa de que algunas prefirieran a Brandon Walsh antes que a Dylan McKay (vale, tampoco había mucho donde elegir). El Síndrome es el responsable de que, en la actualidad, muchas mujeres se debatan entre Jack o Sawyer presas de la indecisión (me declaro culpable) cuando lo razonable sería pasar de los dos y dedicarse a practicar sexo salvaje con Sayid en alguna playa. El Síndrome hace que algunas prefieran al Dr Luca Kovac antes que a House (o en plan producto nacional, y salvando las distancias, al asqueroso de Javier Sotomayor antes que a Rodolfo Vilches).

El SCC hace que las que, como Candy, vimos la luz, nos pongamos rojas hasta la raíz del pelo al recordar las fotos con las que forrábamos las carpetas con 13 años. Ejemplos: New Kids on the Block/Take That/Backstreet Boys (por cubrir una amplia franja de edades). Rick Astley. Kirk Cameron. Jason Donovan. O, peor aún, Tom Cruise. (Por cierto, ha nacido Suri, la hija de Tom Cruise y Katie Holmes. ¿Se sabe algo ya de la placenta?)

Mi intención es ir analizando poco a poco esos hombres que forraban las carpetas preadolescentes en los 80. Se admiten sugerencias.

Por cierto, queda inaugurado este blog colectivo!!!