Enigma chino (cuántos van.. ah, sí) IV

Hubo otros enigmas previos: este, este y este.

Os lo prometo. Existe. Es una tienda de cortinas, es una tienda regentada por chinos y tiene este cartel:



¡Mi colección va aumentando! Esta vez por cortesía de Emea, que me llevó a ver el cartel y le hizo la foto ¡Gracias!

Espontáneos

Si algo es típico de estas fechas, aparte de las aglomeraciones en Preciados y los empachos, son las felicitaciones de navidad. Con el móvil y el mail en los últimos años yo he ahorrado en papel y en disgustos: cada año compraba las dichosas tarjetas de Unicef y, como no se mandan solas, ahí se quedaban... al año siguiente volvía a comprar y ya tenía el doble de tarjetas de las necesarias, que tampoco se auto-escribían y se quedaban en su cajita... y al año siguiente ya tenía el triple y... todos los años quedaba fatal. Hoy en día sigo quedando mal, porque los mails no se mandan solos, pero en ratos perdidos voy mandando mensajitos (que yo me acuerdo de la gente, pero es que se me da tan mal escribir estas cosas...)

Pero no, no voy a hablar de tarjetas solidarias, ni de mensajitos comunitarios, ni de mails chorras. Quiero hacer mención a las más peliagudas de las felicitaciones: la aparición de los espontáneos.

Por ejemplo, hace más de un año que lo dejaste con un chico y hace más de siete meses que no le ves (tomasteis un café, te devolvió los cd´s...) y en Nochebuena te manda un mensaje personalizado, preguntando si has sido buena. O aquella chavala, que conociste aquella noche, reaparece de la nada para felicitarte las Navidades. Y te preguntas qué leches se les ha pasado por la cabeza para escribirte:

- ¿Nostalgia?

- ¿Cariño?

- ¿Tocapelotismo?

- ¿Fase cuatro de borrachera?

- ¿Ataque de sentimentalismo?

- ¿Calentón?

- ¿ Obnubilación navideña por sobredosis de mazapán y de telefilmes acerca de Santa Klaus?

Lo importante es que tú ya estés inmunizada contra esos mensajes y que no te arruinen la noche. No es baladí, he sido testigo de cómo la Nochevieja se le amargaba a alguna amiga al recibir uno de esos mensajes-bomba.

Después tú decides si respondes o no, si eres borde y le mandas a freír espárragos vía sms, si eres amable y le sigues el rollo, si eres fría como tus pies con los tacones esa misma nochevieja, si le ignoras y ni siquiera contestas, como diva hollywoodiense.

Eso sí, nunca hay que creer lo que ponen esos mensajes y nunca, nunca responder con algo que al día siguiente nos haga arrepentirnos, que con la fiebre apocalíptica del 31 y el empacho de uvas (de las fermentadas), se suelen decir muchas bobadas que el día 1, con la luz del sol y la claridad mental, pueden hacer querer golpear tu cráneo repetidamente contra una viga. Y eso con resaca es malísimo.

Se acerca la Nochevieja, el momento propicio para la aparición de espontáneos: ¿Tenéis desactivados todos los posibles mensajes bomba?

Feliz Navidad Tardía (para todos)

¡Quédate a Dormir en Navidad!
¡¡¡Y también en 2007!!!

Besos para todos. Y circulen con cuidado... Noa conduce sin carnet, que sólo se ha sacado el teórico.

(¡Ah! La culpa del retraso en felicitarles formalmente no es de las posteadoras de este blog ni, desde luego, del artista que nos ha hecho este precioso dibu. Gracias pequeño).

Navidades dopadas

24 de diciembre

19:00: ¡Tengo gripe! Joooooo. Hermano me da un antigripal: "es del ejército, funcionan el doble de bien que los otros, en un momento, zas, mocos cortados".

21:30: Cena. Ñam, que rico, pero que cansada que estoy...

23:00: zzzz... venga, traga el último trozo de piña y al sillón.

25 de diciembre

1:45: ¿Dóonde estooooy? ¿Quién canta así de mal? vale, es mi madre. Me duele ligeramente el cuello...

2:00: a casa, a dormir.

11:00: Amanezco. ¿por qué me duele tanto el cuello? ah, el sillón, ayer... Me levanto como el jorobado de notre-dame. Mi cabeza queda inclinada hacia delante y la izquierda. Dolor, dolor.

12:00: sigo con mocos. Antigripal del ejército.

15:00: comida en casa de mis tíos. Una tía se ofrece a darme un masaje en el cuello: "tranquila, di un curso de tres meses de masaje y el cuello sí lo di". Aaaaaay.

15:30: no llego ni a la piña. Zzzzzz, al sillón. En un momento indeterminado, me puse en modo zombie y me fui a una cama.

18:30: ¿Dónde estoooooy? Mi cuelloooooo. Otra tía se ofrece a darme otro masaje: "en la carrera me enseñaron, allá por los años 70...". Aaaaay.

20:00: por fin mi casa. Jo, como me sigue doliendo el cuello. Hermano me da un relajante muscular: "es del ejército, va el doble de bien".

21:00: llegan mis padres. Mi madre tiene la misma gripe que yo: "¡no, mamá, nooooo, esos antiguipalesh del ejédcito noooooooooooo!". Quiero hacerle una infusión, pero estoy raaaaara, toooorpe: bajo el té, tiro un bote de guindillas. Bajo la tetera, tiro un azucarero. Toda la cocina está llena de azúcar y guindillas. Yo los miro y me voy, que el modo "jorobada" no me permite ni agacharme a coger la bayeta. "¡Hedddmanoooooo, assucar... guidillashhh... limpia...glllgrllll!".

21:30: Hermano hace una reflexión: "estoy empezando a pensar que los del ejército, en vez de darles sus medicamentos a sus soldados, se los tiran al enemigo".

22:00: me untan de algo que huele a menta. Huelo a menta y me sigue doliendo el cuello. Zzzzzz.

Resumen: 27 horas narradas, quince de ellas durmiendo. Ya no tengo azucarero, tampoco guindillas. La mitad de mi familia cree que me drogo. En lo sucesivo, acuerdan mantenerme lejos de las cosas del ejército.

Niño Satán

Quise entrar en la tienda porque había visto en el escaparate unos pendientes muy chulos (soy fan de los pendientes... tengo más de cuarenta pares) y di un par de golpecitos en la puerta de cristal. Es una tienda pequeñita, de las que cierran el pestillo para controlar quién entra y sale. Dentro había cinco señoras apiñadas, dos dependientas y un niño.

Nadie se dio cuenta de que yo estaba llamando a la puerta, excepto el niño, un mocoso de unos cinco años con cara de ser la reencarnación del Satán Niño. Se acercó a la puerta acristalada y empezó a hacerme burla y a hacerme gestos con los puñitos y la cara para que me fuera. Después, me sacó la lengua. Y no la metió después en la boquita, no, sino que con gran parsimonia y devoción, fue recorriendo con ella de lado a lado la puerta acristalada, hasta cuatro veces, dejando un rastro de babas que no podría haber sido producido ni por doscientos caracoles a pleno rendimiento.

Horrorizada, empecé yo a hacerle gestos, diciéndole "no" con la cabeza y la mano. Hasta que levanté la cabeza y vi que todas las señoras de la tienda me miraban con cara de espanto. Todas menos una: la sujeto identificada como madre, que me miraba peor, con cara de profunda indignación.

Por fin, la dependienta se adelantó, me abrió la puerta y pude pasar, mientras todas ellas me miraban como si fuera yo Herodes hecho mujer. La cara de la madre había pasado al odio (¿esta pava le estaba diciendo "no" a mi niño?), así que me vi obligada a dar explicaciones:

- Es que estaba lamiendo el cristal y lo estaba poniendo perdido... además, se le va a caer la lengua a cachos. Pero vamos, que a mí me da igual- y me encogí de hombros. Desde luego no eran mi público más entregado. Algunas miraron el rastro baboso, que ya chorreaba y que parecía pegamento imedio más que babas (prueba de que ese niño era reencarnación de bicho malo... y si se le hubiera caído la lengua, al cabo de dos meses se le habría regenerado sin problemas. Bicho malo, lo dicho).

A pesar de todo, la madre me siguió mirando mal. Seguramente, porque no le sentó bien que alguien contradijera a su hijito adorado. Si no lo hacía ella, desde luego no iba a venir una extraña a hacerlo.

Aunque quizás me miraba mal porque realmente pretendía que a su niño horrible se le cayera la lengua de verdad y la dejara en paz.

P.D. No me ha tocado el gordo, pero sí 100 euros... ¡yupi! (a repartir con Hermano y Novia de Hermano). Jijiji.

Por una Navidad Blanca

Mi amiga Zuza es checa y dice que sabe cuando la temperatura es de menos que cero porque lo nota "en la nariz". Desde pequeña está acostumbrada a temperaturas de -20º y a que sus mocos se congelen. Yo no, pero no descarto nada, porque en Madrid hace un frío que corta. En lo que tardo en ir de la radio al metro pierdo la sensibilidad de pies, manos, nariz y orejas -independientemente de que lleve o no calcetines de forro polar, guantes, bufanda, orejeras y pasamontañas-, y dicen que este fin de semana vamos a llegar a los -7º.

Eso (el frío) me pone de mal humor y hace que tenga todo el tiempo ganas de c*g*rm* en la p*** mogollón.

MAL: En Navidad no hay que decir palabrotas.

--------------------

HISTORIAL:

- Post sobre la hiperfeliz infancia de Be: 17 comments.
- Top Ten las canciones favoritas de Misia para cantar en la ducha: 21 comments.
- Post sobre la muerte de la mascota de Be: 3 comments.
- Top Ten de posturas sexuales experimentales: 84 comments.

A ver, ¿de qué escribo hoy?

MAL: En Navidad hay que ser bueno y no estar hablando de sexo todo el tiempo.

--------------------

Se acerca la Navidad, señores, intentemos dominar nuestros instintos básicos bloggeriles. En Quédate a Dormir proponemos la

PLATAFORMA PRO NAVIDAD BLANCA

La primera movilización de la PPNP es: Post sin contenidos sexuales hasta el 1 de enero. (A los de ALBA les va a encantar. Estoy por avisar al Sr. Contreras).

La segunda es: Be va a moderar su leguaje dentro y fuera de la blogosfera en lo que sea posible.

El objetivo es aguantar hasta que el Niño Jesús cumpla una semana. O sea, hasta Año Nuevo. Vamos, que el 1 de enero se abre la veda de nuevo. No hace falta hablar de sexo, podemos hablar de otras cosas. Como de comida. Y chocolate. Y helado.

Y turrón, ya que estamos. Y mazapán y otros dulces navideños. Y compras, qué hay más navideño que las compras. Por ejemplo, he visto un pato que va a pilas que… no, eso no… mejor hablemos de ropa, sí, me he comprado un camisón rojo que… no, eso tampoco, claro…

Pues de recuerdos infantiles de estas fiestas tan entrañables. Eso. Como aquella vez, tendría yo 9 años, que mi tío el pequeño se trajo a su novia a cenar por primera vez y les pillamos “haciéndose mimitos” por debajo de la mesa… Jo, creo que eso tampoco vale.

Lo tengo: Rankin de tradiciones chorras. La sección femenina en pleno de la BeFamilia asalta corseterías de barrio el 31 de diciembre buscando a última hora una docena de braguitas rojas de distintas tallas (“¡¡¡pero que no sean de fibra!!!”). Ya. Que “ropa interior roja” tampoco convalida con “Navidad Blanca”.

¡¡¡JO**R!!!

Sólo son dos semanas -nueve entradas si nos da por postear en festivo-, no debería costarnos mucho. ¿O sí?

Se busca ballena

Este es un post de servicio social de Quédate a dormir.

Hace unos días, una amiga que vive en París vino a visitarme. Hablando de literatura, de repente se acordó de algo:

- "Había un poema que me encantaba, era precioso. Pero no consigo recordarlo. Me lo "regaló" M. (su ex) y me gustó tanto que me lo aprendí de memoria. Y ahora no recuerdo ni un verso. Ni el autor. Ni siquiera recuerdo si era en español o en francés. Es una pena. ¿Cómo puede ser si sólo hace unos meses que lo dejamos?"

La memoria es una señora bastante sabia. En determinadas ocasiones, es capaz de borrarse de un plumazo y de reinventarse con tal de que las heridas cicatricen lo antes posible. A veces eso es bueno, porque permite seguir adelante; a veces es malo, porque podemos tropezar dos y hasta cien veces con la misma piedra.

Mi amiga ha olvidado a M., pero quiere recuperar ese poema. ¿Creéis que le podríamos echar una mano? Transcribo toda la información que ella me dio, que a mí me dejó perpleja, porque como no soy una gran experta en poesía no pude localizar las referencias, pero que quizás le diga algo a alguno de nuestros lectores/comentaristas. Sabemos que es difícil, la laguna mental es del tamaño del Mar Caspio:

- "Pues es un poema que habla de una ballena azul. Sí, una ballena azul. ¿O no era azul? Puede que fuera sólo una ballena, sin azul. Bueno, había mar, y creo que algo de una estrella y posiblemente había un búho. Aunque esto no es seguro. Creo que la ballena navegaba en el poema y quizás había un verso que decía "soy el mar". ¿O no?"

La ballena: wanted. Ofrecemos recompensa: un monumento.

¿Alguien sabe de qué pluma pudo salir la dichosa ballena? Mi amiga y mi curiosidad se lo agradecerán.

(Sí, hicimos un pequeño intento de google, pero nos salía la ballena Elena (es gorda y es buena/nada por los mares/ como una sirena) y no era exactamente lo que buscábamos).

Madonna vs. Obregón (¿y tú de quién eres?)

Recibido esta semana por correo electrónico:

“…ahora, en clara cuesta abajo hacia los treinta años…”.

¿Pero qué invento es esto? (Vale, sí, era un mail un poco apocalíptico y eso debido a la Navidad y el año nuevo, pero no es motivo suficiente).

Cuando cumplí 25 años organicé una fiesta de misses. Cada invitado llevaba una banda con el Miss o Míster que reivindicaba ser. Yo me puse una tiara y una banda que decía “Miss Primeros Veinticinco”. Cuando cumpla 50 haré otra fiesta, me pondré una tiara (aún más bonita e infinitamente más cara de la que tengo ahora que me costó 5 pounds) y una banda que diga “Miss Segundos Veinticinco”.

Tengo mogollón de ganas. Además quiero verme con 50, a ver qué tipo de cincuentona termino por ser. Más o menos me lo imagino: despistada y coincidiendo con Kate Winslet: I'd like to grow old with my face moving.

Cumplir años, ¿una actitud, o un arte?

Porque, en esta vida, puedes suicidarte antes de envejecer (corriente de pensamiento 1), puedes intentar luchar contra lo inevitable (pactos con el diablo, elixires de juventud, cirugía) arriesgando tu integridad física y tu imagen (corriente de pensamiento 2), o puedes aceptarlo y sacarle partido (corriente de pensamiento 3).

Corriente de pensamiento 1: Entre flores… de colores…

¡No lo hagas! ¡Hay vida después de los 40! ¡Y de los 50!
¡AnaRosa tuvo gemelos!

..............................

Corriente de pensamiento 2: Ana Obregón

(Para ver la edad que confiesa, perfil en imdb)

“Yo he proporcionado a TVE sus mayores éxitos de los últimos 15 años"

“La diferencia entre Victoria Beckham y yo, es que yo soy una intelectual”



“Me importa más la calidad que la audiencia”



“Tengo talento para hacer muchas cosas y lo utilizo”

¿Qué lleva a una persona a creerse sexi cuando todos los demás lo que ven es esto?

..............................

Corriente de pensamiento 3: Madonna

(Para ver su edad, perfil en imdb)

“When I get down on my knees, it is not to pray”



“Poor is the man whose pleasures depend on the permission of another”



“I always thought I should be treated like a star”



“There are moments when I can't believe I'm as old as I am.
But I feel better physically than I did 10 years ago.
I don't think, Oh God, I'm missing something”



“I'm not interested in being Wonder Woman in the delivery room. Give me drugs.”

Según http://www.awfulplasticsurgery.com/, “the queen of good plastic surgery”. Según la Wikipedia, es cantante pop, bailarina, compositora y productora mundialmente conocida por reinventar su imagen, por la innovación en sus vídeos musicales y por sus controversias personales y laborales con determinados colectivos, con fama y éxito en todo el mundo desde el lanzamiento de su primer álbum en 1983 hasta el actual Confessions on a Dance Floor.

.............................................

..............................

..........

Post-post (escuela de pensamiento de Be):

Yo me veo más como Marisa Paredes o como Mercedes Sampietro , depende del día.

Este sí es un post navideño

Se acercan las Navidades. Ahora sí, de verdad, no porque lo diga Carreful (que, al menos por mi zona, es el primero en plantar las lucecitas, muy por delante del tajo anglés) o mi supermercado (este año record: a principios de octubre ya teníamos los turrones de oferta... sospecho que es reciclaje).

Justo antes de las navidades, aparecen, inevitablemente dos cosas: el anuncio de Freixenet y los comandos anti-navideños. Yo estoy rodeada de agentes del Grinch que amenazan con hacer boicot contra las Navidades, mientras despotrican contra las luces, los villancicos, los anuncios, la gente, la tristeza de las fechas, el gasto, la tontería de las fiestas, etc. (pero bien largo, el etcétera). Vale. Lo entiendo. Entiendo que no les gusten las Navidades. O no te gusten a ti, que estás leyendo esto. De acuerdo. Intentaré no fastidiarte con mi espíritu navideño*, pero no seas aguafiestas, anda, y déjame disfrutar como una cría chica.

Pero a mí me gustan las Navidades. Me encantan. Porque me encantan:

- Las luces de Navidad (luces sí, papa noeles colgando de ventanas NO).

- la visita de mis padres.

- los anuncios de perfume.

- tener vacaciones como en el cole.

- los anuncios de juguetes (sobre todo ahora que ya no está el horrible muñeco tirador de pedos).

- La cantinela de la lotería.

- poder ir a Palma unos días.

- Comprar con mi madre los regalitos para mi abuelo, mi padre y demás.

- El anuncio de Freixenet (aunque sean cutres, pero es que este año sale mi adorado Ángel Corella... ¡síiiii!).

- Cenar con mi familia al completo (sí, me mola mi familia ¿y?).

- Los belenes de Madrid.

- Comer uvas por una vez al año. Y langostinos. Y polvorones. Y, y, y... (lo que no me gusta es la dieta de enero, no).

¿Por qué me miras asíiii??? Si sólo he dicho que me encantan los polvorones... y las luces... y las... ya me callo.

¿Cursi? Puede ser. Pero me da igual. A mí me gustan las Navidades. A Be también. Y a la Perri. Así que este blog se declara "profundamente navideño". Ea.

*Vale, sí, admito que he arrastrado a alguien que odia la Navidad a ver las lucecitas... ¡pero es que eran taaaaan bonitas!

Retrato de cuatro chicas VÍS

(Por gentileza de Zarajota, quien anoche llevó la genialidad a un mantel).

Al contrario que las mujeres...

...o el post que le salió al Hombre Malo y que no tiene nada que ver con lo que le habíamos encargado (que era "Qué creen los tios que hacen las chicas, qué hacen ellas en realidad y qué cuentan ellos"). Lo que no quiere decir que carzca de interés. Disfrútenlo.

Al contrario que las mujeres, los hombres no compartimos muchos datos íntimos con nuestros amigos; para eso están los colegas. “¿No es lo mismo?” preguntará alguno. Pues no. Definamos “colega” como “tipo del que desconoces casi todo, quizás incluso el nombre, pero con el que te juntas a menudo por cualquier motivo”. Hay otras muchas definiciones pero ése no es el tema del post que me han encargado.

Decíamos... a los tíos no es que nos cueste contar intimidades a un amigo, es que nos jode. Nos jode llegar al punto de contarlas y nos jode también escucharlas de boca de un amigo. En cambio a un colega no tenemos ningún problema en contar todo tipo de tropelías y barbaridades, dando nombres, apellidos y direcciones si hace falta. ¿Por qué?

Porque a un amigo no se le miente. A un colega sí. Con los colegas te ríes y fardas. Uno cuenta la suya y el siguiente cuenta una más gorda. Y se habla de tías. De aquellas con las que has estado, de aquellas con las que querrías estar y de aquello que te estas inventando sobre la marcha por no ser menos. Ese es un motivo por el que los tíos no pueden tener “colegas” femeninas. Pueden tener amigas, pero no colegas. Y si un tío se piensa que si, probablemente no tenga jamás una amiga, solo tías a las que todavía no ha atacado. Divago...

Un colega nos contaba hace unos años las cosas que hacia con una chica con la que empezaba a salir. A voz en grito nos relataba como le chupaba aquí, como le tiraba de allá, como tenia tal o cual... y “como se corría al darla por culo”. Risotadas y miradas nerviosas... porque todos sabemos que a ellas no les gusta el sexo anal. ¿Verdad? La “Autopista de Hershey” es terreno vedado, territorio de cine porno y puteros. Eso lo hace tan popular, asumámoslo, porque no tanta gente lo haya probado. El hecho de que asumas que tu novia jamás te va a dejar hacerlo te hace desearlo aun mas...y no pedírselo nunca.

Generalizo, por supuesto, pero esa fascinación por la “senda tenebrosa” sólo se explica por su “exotismo”. El caso es que sin conocerla, a esta chica le apareció un club de fans entre los colegas del bocachancla de su novio, que estaba más que dispuesto a contar el reportaje después de cada consumación. Luego la conoces, claro, y te da apuro porque te habías hecho una imagen de ella, y resulta ser una tía maja. Y hablas con ella y te ríes y te cae bien, pero tú no puedes dejar de pensar “a esta le gusta por el culo”. Te cuenta como le ha ido el día en la universidad y tú piensas “le gusta por el culo”. ¿Problemas con su jefe en el curro? “cuuuuuulooooo ”. Así ad nauseam. Una lástima, porque estoy seguro de que de otra manera podríamos haber sido buenos amigos.

¿Por qué? ¿Qué nos impulsa a hablar mal de gente que en el mejor de los casos nos es sentimentalmente cercana, en el peor ha compartido con nosotros un buen rato? Y sobre todo en presencia de gente que ni nos importa mucho ni jamás nos lo harán pasar ni la mitad de bien.

De pequeñitos, para los niños las niñas son el enemigo. Son el ser diferente y coletudo que le lame el culo a los profesores y juega a chorradas (y al que, por supuesto, si intenta jugar con nosotros a cosas no tan chorras, echamos a patadas). Y de mayores algo de eso queda. Tópicos. Son gente extraña que no comparte nuestras aficiones.

Peor aún, cuando crecemos y se nos ocurre que si hay algo que queremos hacer con ellas...ellas se niegan. O no se niegan, pero no lo hacen contigo. O lo hacen, pero no la que tú quieres, sino su amiga la gordita. Y lo haces por pasar el trámite pero luego la pones de vuelta y media por puta. Y a su amiga la guapa por estrecha. ¿Por qué? Porque sigues siendo un crío y es la manera que tienes de aliviar tus frustraciones. ¿Qué no quiere salir contigo? Estrecha, calientabraguetas, lesbiana... ¿Qué sí sale, pero con otro? Puta, zorra, cabrona... ¿Y la que no solo sale contigo sino que además “se deja” hacer de todo? A esa le espera el calvario, porque la dejaras por otra que aun se niega a cosas y a ti te seguirán una fila de tíos que, alertados de sus hazañas, exigirán no ser menos que tu. Que gran cosa es la calaña humana.

¿Somos todos así? Por supuesto que no. Y desde luego nunca todo el tiempo. La mayoría nos cogemos neuras sobre nuestros defectos, reales o inventados, que nos duraran toda la vida. La mayoría crece rápido y aprende. O tiene amigas con las que hablar. O lee libros. Si más allá de los 16 sigues entrando en esa dinámica, pasas a ser un niñato. Si a los 20 sigues así, un misógino. Pero el caso es que ese discurso va a persistir toda nuestra vida, seas tú el que lo inicie o sea alguien de tu entorno. Y la mayor parte de las veces, sonríes ante alguna socarronería y a lo tuyo. Porque aunque tú no seas tan canalla como para hacer eso, sabes de donde sale. Aunque lo censures, entiendes que tripa se les ha roto.

El que la mujer diga siempre “no” es algo asumido. El “sí” es una conquista nuestra, o así queremos verlo. El “sí” es la recompensa a todas las veces que nos han dicho “no”, es la prueba de nuestra hombría, nuestra pericia o simplemente la longitud de nuestra... pues eso, hombría. Es un trofeo y hay que enseñarlo, restregárselo en la cara los demás cazadores de la tribu.

¿Que tú no lo haces? Ni yo. Ni ése de allí. Pero seguro que conoces a los que lo hacen. Seguro que tú mismo te has reído a mandíbula batiente cuando alguno lo ha hecho delante de ti con especial pericia o ingenio. ¿Que no, dices? ¿Que tú has salido de la habitación indignado, afeándole la conducta a los presentes? Felicidades, eres una bellísima persona, un hombre como hay pocos y además, si te doy una clara de huevo seguro que haces merengue con tu lengua. Sal por la puerta de la derecha y coge tu medalla... Los demás, los normales, sabéis de qué hablo.

¿Significa esto que El Hombre Malo aprueba estas malsanas, denigrantes y misóginas explosiones de testosterona e inquina? No creo ni que tenga que responderlo. Pero las entiendo. Se de donde vienen y en qué se quedan. Entre gente sana y crecida ocurrirán poco y no pasarán de referencias veladas, dobles sentidos y alguna risotada. Entre cafres serán constantes y burdas. Y ambas indicarán un cierto grado de misoginia. Pero en el primero de los casos no habrá mas misoginia que misandria hay en una tertulia con Cristina Almeida.

El hombre, más que pensar que a la mujer no le gusta el sexo, prefiere hacer como que es así, porque eso explica por que no quieren hacerlo con él. Y pese a que a todos querríamos encontrar una relación perfecta en la que gustos y necesidades mutuas se complementen (y puede ocurrir, yo lo he visto), muchos se creen a pies juntillas que es imposible, porque así sitúan en el otro sexo toda la responsabilidad de su fracaso al buscarla.

Decía Ignatius una verdad como un templo... “Si yo fuese una tía, sería una zorra”. Y es cierto, esto es algo que hemos dicho todos, o al menos lo hemos pensado fuerte. “Los hombres pensamos que a ellas no les gusta follar y lo que pasa es que les gusta follar bien. A nosotros sólo nos gusta follar mucho”. Y si aprendemos a follar bien es sólo para follar mucho.

Duérmete, niña (un Top Ten)

Recupero el viejo espíritu del autoescarnio, le añado un plus de nostalgia (¡se acerca la Navidad!) y respondo en forma de post a la recurrente pregunta de “Be, y tú, ¿por qué eres así?”.

Me encanta cantar. Canto mientras cocino, mientras limpio, mientras me ducho, mientras escribo posts, mientras coso botones y algunos días mientras ando por la calle. Incluso a veces canto mientras hablo por teléfono.

Kat me recordaba el otro día que cuando nos conocimos, hace ya milenios, me daba por cantar en momentos raros. Ella flipaba cuando yo me ponía con algo de Cranberries mientras volvíamos caminando de la facultad al intercambiador de Moncloa. Kat se callaba sorprendida por la interrupción, y yo le decía “no, no, sigue, no es que no te escuche, no te enfades, si esto lo hago siempre”. Jo. Y aún así somos amigas.

Canto desde superpequeña. No es que cantara antes de hablar (guiño a ABBA), porque con un año charlaba por los codos y con dos en vez de “para” decía “detente” y utilizaba palabras como “coyuntura” y “cromosomas” con bastante propiedad… pero sí es cierto que me sabía todas las letras de Enrique y Ana hasta la fecha. Y muchas otras.

Es que a mí me cantaron mucho. Como nací la primera recibí un extra de atención que se traducía en cuentos, canciones y tiempo. Con la intención primordial de que me durmiera, mis padres me cantaron de todo… pero de todo DE TODO. Por mi temprana educación musical variopinta, mi top ten de nanas es así de ecléctico (dentro de lo que cabe, teniendo en cuenta que mis padres por aquel entonces no hablaban inglés).

10. My Bonnie (lies over the ocean)

Paradójicamente, el ranking empieza con una canción en inglés. Pero es que no me la cantaban mis padres, sino dos de mis tías que me hacían de vez en cuando de canguro. Esta pequeña canción tradicional escocesa popularizada por Tony Sheridan y los Beatles fue la primera canción en inglés de la que me aprendí la letra (la segunda fue “one little, two little, three little indians…”).

9. Amigo Félix.

Me sabía la letra entera con la interminable lista de animales en orden, y me entretenía mucho corregir a mi madre cuando se equivocaba al cantármela. Primero llevaba la letra escrita para decirlo todo bien, cuando se cansó probó amenazándome con callarse. Funcionó. (Enrique y Ana forever!)

8. El himno de la legión.

Pueden reírse… Teníamos un disco precioso del coro de la legión donde cantaban incluso letras de Lorca, pero mi canción preferida era ésta. Sobre todo cuando me la cantaba mi padre (que para que conste no hacía tanto que había dejado de correr delante de los grises). La letra me hacía llorar.

7. Pasa la tuna en Santiago…

…cantando y tocando romances de amor. Me en-can-ta-ba. Es una pena que no haya podido encontrar una versión mejor en el YouTube. Como no se oye bien es la historia de una niña enamorada de un tuno que llora delante de Santiago porque él no lleva entre las cintas de su capa la que ella le bordó. Al final se casan, bajo la atenta mirada del apóstol. (Este punto va dedicado a Mir, como no podía ser de otra forma).

6. Le Métèque.

Georges Moustaki, otro señor viejo que me pone, y además lo malo de éste es que ha parecido viejo siempre… Me aprendí esta canción fonéticamente (avecmagueledemetéc, deyuifegán depatjregrec emechevés ocatjrevan) antes de saber una palabra de francés.

5. Jotas.

La familia de mi madre es de Huesca, y no lo digo como excusa sino como explicación. Porque sólo tendrían que escuchar “Quisiera volverme hiedra” (Quisiera, quisiera, quisiera volverme hiedra… y subir, y subir, y subir por las paredes… por ver el, por ver el, por ver el dormir que tienes) o “Que la nieve ardía” (En el alto el Pirineo soñé que la nieve ardía… Y por soñar lo imposible soñé que tú me querías) para entender por qué me molaban tanto las jotas. No he encontrado ninguna de las dos, así que les pongo otra que también mola (pero mucho menos).

4. Gracias a la vida…

…que me ha dado tanto. Versión de Violeta Parra, versión de Mercedes Sosa (la que aparece aquí), versión de Joan Baez o versión de mi madre, es una preciosidad tristísima. Menos mal que cuando eres pequeño casi no existen las olas de pena.

3. Quiero abrazarte tanto.

Prácticamente obligué a mis padres a aprenderse la letra para poder cantármela. Entonces teniamos un tocadiscos en que ponías un montón de vinilos uno encima de otro e iban cayendo para sonar uno a uno, y éste LP era uno de mis fijos. “Sabes que te quería como a nada en el mundo...”. Lo que no entendía bien era la parte del lobo en celo...

2. Duerme, duerme, negrito.

Algunas de estas “nanas” son deprimentes a más no poder, pero ésta se lleva la palma. Mi madre me la cantaba con una voz que hubiera conmovido a Corazón Helado. Y además cambiaba el “negrito” por “negrita” para que me identificara más. Así empezó mi carrera de empática total: sufriendo por los niños cuyas madres tienen que trabajar en el campo, y les va a traer codornices, carne de cerdo y mucha fruta, pero que tienen que dormirse porque si no viene el diablo blanco y les come la patita. (La versión adjunta es una cosa casera bastante mona).

1. Chiquitita.

Qué original, dirán algunos. Pues sí, mi canción es la canción de las tres cuartas partes de los niños de la época (compadezco al cuarto restante). Uno de mis primeros recuerdos es mi padre y yo (en brazos) bailándola por el salón. Además fue el primer vinilo que tuve, un 45 revoluciones que aún conservo.

Hasta aquí el post de hoy. Próximamente en sus pantallas: Lo que las BeSisters cantan en los viajes (un Top Ten).

Conversaciones de autobús

El jueves me monté en el bus para ir a mi clase de la tarde (las pelotas de mis alumnas dijeron que noooooo, que para qué íbamos a hacer puente), así que ahí iba yo sentadita, tan pancha, intentado meterme en la cabeza "abluciones, abluciones, abluciones... mezquita, mezquita, mezquita" cuando un señor y una señora de mi barrio se encontraron y se pusieron a hablar a voz en grito:

- Fulanita, ¡cuánto tiempo!

- Sí, mucho... como ya no veo a su señora en el mercado no sabía de usted: ¿qué tal está?

- Pues tengo la pierna fastidiada, por el talón de Aquiles.

- Ah, eso del estalone, que le llaman.

- No, que va... lo que tengo es una tendinici.

- Claro, claro... es que a estas edades ya tenemos goteras... de algo hay que morir.

- Mujer, de otras cosas sí, pero de esto de la tendinici nadie se muere.

- ¿Cómo que no? pues claro que sí, de eso también se muere uno.

- Ya... bueno, yo le digo a mi mujer cuando salimos de casa que nos quedan dos escarchas. Que ya estamos con un pie aquí y otro en Carabanchel.

- Y que lo diga.

Me bajé del bus antes de presenciar el fin de tan apasionante conversación (o el fin de ambos agoreros individuos, que se les presentaba tan inminente... algo así como cuatro paradas de bus más allá), sumida en un mar de dudas: dejé de vivir en Carabanchel hace ya unos cuantos años.. ¿tanto ha cambiado desde entonces que es equiparable al Averno? Jo, en mis tiempos no estaba tan mal.

Y sobre todo ¿qué pintaba Sylvester Estalone en esa conversación?

El puente de la becaria choni

En la oficina tenemos una chica de prácticas, la becaria choni: pendientes de oro (ejem) de aro retorcíos y de un dedo de grosor, coleta alta efecto lifting, chaleco blanco de anorak, pantalones ceñidos rosa chicle, botas de cavernícola con muchos pelos, sombra de ojos fucsia (a juego con los pantalones). Y además, es de mi barrio (barrio por excelencia de chonis y maris).

Becaria Choni: ¿te vas de puente, Misia?

Misia: no, tengo que trabajar el jueves, ¿y tú?

Becaria choni: Síiii.

Misia: ¡qué bien! ¿Adónde vas?

Becaria choni: Uh, pues p´abajo. Primero voy al Rocío, que soy muy devota. Después me voy a Sevilla a ver la Giralda. Después a San Fernando a ver la tumba de Camarón (que a mi novio le encanta) y después nos acercamos a Chiclana o a Chipiona o donde sea a ver a Rocío. Es que la Jurado... la Jurado... ay, me encanta y tengo que verla muerta: le haré fotos, porque mi abuela es fans también y tengo que llevarle una foto.

Lo primero que pensé es que esta chica sí que sabe preparar tours culturales. Después, me preocupé un poco, por eso de "querer ver a Rocío muerta".

Si hay un asalto a la tumba de la chipionera y el CSI encuentra extraños polvos fucsias... me preocuparé de verdad. Por si acaso, el jueves miro su curriculum, a ver si en el apartado "Otras actividades y aficiones" menciona la necrofilia, así como de pasada.

Mal día

Clase de Historia del Arte. Arte islámico. Profesora Misia Mísiez.

"... en este contexto histérico... "

"...en la mezquina de Córdoba..."

"...en el patio había una fuente para las ablaciones que cada fiel se hace justo antes de entrar cada viernes en la mezquita a orar ..."

Lo dicho: un mal día.

Sobre todo para los practicantes del Islam.

Noviembre Monumental

Terminamos un mes más reconociendo los méritos de nuestros commentaristas y regalando a uno de ellos una cosa para poner en la salita, o en el jardín, o en la rotonda de enfrente de su casa: el monumento de Quédate a Dormir.

El ganador de este mes es... ZARAJOTA!!!

Por su contribución en el post Perri Diosa:

ZaraJota commentó... Bueno, ¿Y quien dijo que lo de Zara no mola? Zara es lo mejor, es genial, es suave, te encantará, te enamorará, te llevará lejos... Sobre todo en su talla "J"

Este mes, por una vez, otorgamos también un antimonumento. Es un "Vale Por No Ganar Monumento Jamás en la Vida en este Blog, Al Menos Con Este Nick", y se lo ha llevado un tal Naniano por su finísima ironía (y por pagar el pato).

Enhorabuena a los premiados. Los no premiados sigan commentando y Quedándose a Dormir. Nos encanta tenerles. Que el fin de semana les sea tan propicio como espero que lo sea para mí.