MANAZAS

Yo, Be, me he cargado la plantilla milenaria de QaD por torpe y con un solo clic. Me autoflagelo ante mis copropietarias y me comprometo a dejarla lo más parecida posible, si no mejor. ¡Palabra!

viernes, febrero 29, 2008

Los Chungos de Nuestra Vida: La "Serial-Chunga"

La chunga de hoy llegó hace meses al buzón de QaD por cortesía de Conspirador. Él la tituló "The Undercover Chunga (Tragicomedia Patética en Tres Actos más Prólogo y Epílogo)", pero le hemos tenido que cambiar el nombre porque, como los más fieles seguidores de este blog -y de la sección Chungos en particular- sabrán, ya tuvimos un Undercover Chungo (genial, genial, genial) que nos mandó Gatasombra. Así que Serial-Chunga (o Chunga Por Entregas). Gracias, Conspirador, y perdona el retraso. Señores, disfrútenlo.

Prólogo:
Mi chunga particular y yo nos conocimos en Septiembre de 2001, cuando las Torres acababan de caer y el mundo se agitaba con un fondo de tambores de guerra contra una amenaza invisible. Era mi segundo año en la facultad y el primero suyo y coincidíamos en las (muchas) asignaturas que me había dejado de un año para otro. Lo que me llamó la atención de ella fue que algo bastante chorra: estábamos en clase hablando sobre no sé qué y le pregunté cúal era la velocidad media de una golondrina sin carga. Ella me siguió el chiste de los Monty Python y respondió con lo de ¿europea o africana? Era guapa y me caía bien pero yo había salido escaldado de un lanzamiento a la piscina sin agua hacía unos meses y, siguiendo la cobardía natural, esquivé llegar a más con ella. A los pocos meses ella estaba saliendo con otro compañero pero éramos amigos y todo ello me bastaba.

Acto I:
Saltemos adelante tres años. Ella había roto con el otro compañero, ex número 1, en el verano de 2002 y había conocido a otro chaval en su parroquia (su implicación con la religión debió ser mi primer signo de que nada iría bien, dado mi anticlericalismo y ateismo generalizado). Con este otro gachó se tiró cosa de dos años y pico, casi tres, y él le había llegado a pedir matrimonio, a lo que ella le dijo que cuando terminase la licenciatura. Pues bien, en Abril de 2004 rompieron. Ella se sentía agobiada y en estado de pánico. Lo de romper con este chaval, ex número 2, fue un trauma y allí estaba yo para recoger los trozos como un buen amigo (como un gilipollas, madre. Como un gilipo-o-o-o-llas - Krahe dixit-). Las cantidades de drama, llanto, historias de cómo su ex número 2 la intentaba relegar en las actividades de la parroquia y hacerle el vacío. Yo le argumentaba lo lógico: si no estaba contenta allí, no le reconocían el trabajo que hacía voluntariamente y además tenía al tipo éste jodiendo la marrana, más le valía dejarlo. Nones. Ella no se iba a mover de allí por los niños con que estaba y porque era su deber (terquedad y obstinación, en mi opinión, pero hay gente que no sabe cuando parar).

Pasó un mes y pico y estábamos en Mayo a las puertas de los exámenes. Un fin de semana, un sábado por la noche, holgazaneando en casa, aparece ella por messenger (instrumento de Satán, y no me refiero a Bill Gates) y empezamos a chorri-charlar. A eso de las 12 y pico ella escribe: "Siempre hemos hablado de lo que hubiera pasado si tú te me hubieras insinuado pero nunca de lo que hubiera pasado si te me hubiera insinuado". En ese momento, dentro de mi cerebro, todos los paneles de alarma brillaban como árboles de navidad y los encargados de la seguridad y cordura mental corrían desesperados de un lado al otro como si los comunistas hubiesen lanzado el primer ataque. Una hábil maniobra de cambio de tema intentó soslayar el tema y me fui directamente a dormir (donde dormir = dar vueltas en la cama hasta el amanecer).

Aquel domingo siguiente había quedado en casa de un amigo y le conté que sentía pánico porque aquello olía a desastre desde lejos. Llegamos a la conclusión de que debía alejar aquella idea de ella y de mí y que la situación en que estaba demostraba que era sólo miedo, desesperación y debilidad por parte de ella. Con un curso de acción claro y determinado enfrenté la idea de hablar y aclarar las cosas el lunes siguiente. Claro está, los propósitos se basaban en asunciones de lo más optimistas y elevadas y, como dijo Guderian, ningún plan de combate sobrevive al contacto con el enemigo.

Acto II:
El lunes siguiente, por la mañana, en el primer momento que pudimos entre clases, hablé con ella y aclaré la situación [risas enlatadas y plano de gente descojonándose de risa]. Ella reaccionó con una risa que, en perspectiva, resultaba de lo más falsa. Dimos la cosa por resuelta y ya. Pero cuando la avalancha ha comenzado es demasiado tarde para que los guijarros voten. Esa misma tarde, mientras estábamos dedicados a varias historias de trabajo conjunto, una idea traicionera pasó por mi cerebro, ofuscado por las hormonas de la respuesta de miedo y huída: "¿De verdad quieres quedarte toda tu vida con la duda?" (plano de un avión precipitándose en picado y sin control hacia el suelo). Me la quedé mirando por unos segundos y ella se me quedó mirando a mí con una actitud de espera. La sensatez decidió tomarse vacaciones y la besé. El primero fue torpe pero el segundo ya tuvo más arte (y sirvió para asegurar que todo se iría a tomar por saco, claro).

A partir de aquel momento, comenzó el viaje: ese mismo día, con la cabeza fría decidí que no merecía la pena joderlo todo así como así y el día siguiente dejamos claro que no, que aquello había sido un error, que ella estaba en un momento de debilidad, blah blah, yadda yadda y todo eso. El miércoles nos metimos mano y nos dedicamos a mordisquearnos mutuamente y yo decidí ya que a la mierda todo y que saltaba al vacío (que hooostiaaaaaaaaa...). El jueves decidimos que estábamos yendo de cabeza a un desastre y ella me decía que estaba agobiada. El viernes hizo manitas conmigo por debajo del pupitre durante la clase de física. Los exámenes por medio no ayudaban, claro, pero cuando nos encontrábamos todo era sobeteo y lenguas hasta la base de la epíglotis.

Esta situación se prolongó durante cosa de dos meses y todo era una lucha entre que yo estaba salido después de dos años de cobardía y pánico ante cualquier par de pechos tridimensional y que a ella yo le venía muy bien para darse el lote y sentirse apreciada cuando ella quería pero más no, que se agobiaba. Y he aquí que sus fuertes creencias religiosas incluían la virginidad hasta el matrimonio, así que mis esperanzas consistían en librar una guerra psicológica para lograr una ventana de oportunidad [plano de kamikazes marchando hacia sus aviones] y convencerla de que podía estar conmigo. La gracia estaba en que a ella le venía muy bien el instigarme para sentirse bien pero si le hablaba de ir en serio, enseguida salía disparada en sentido opuesto y todo ello me lo remitía a que no era la persona con la que se imaginaba casada, que no era su tipo de hombre y, en definitiva, y esto me lo dijo a la cara dejándome en estado de shock, que "no me veo lavándote los calzoncillos" (atentos, caballeros, si su chunga les dice algo parecido, tengan una respuesta preparada o alcanzarán tales cotas de patetismo como el que escribe y eso es prácticamente el fondo del barril).

Al final, cuando me quité la venda de los ojos y asumí que aquello no iba a llegar a ninguna parte y que lo que yo necesitaba/quería le importaba tres cojones, incluyendo cómo me sentía, la mandé a la mierda. Esto coincidió con las vacaciones del verano de 2004 y las cosas se quedaron en el vacío y conmigo sintiéndome miserable y deprimido porque tenía plena consciencia de que había sido un imbécil y la había cagado dejandome llevar. Aquello no podía empeorar [aquí es donde mi sentido común murió de un ataque de risa histérica].

Acto III:
Octubre de 2004. Volvemos a las clases y nos encontramos de nuevo. Y en el intervalo ella se ha buscado un repuesto para mí del que alardea en presencia de nuestras amistades comunes y delante mío. La justa indignación me recorre de punta a punta y se abren las hostilidades: desde ahora todo va cuesta abajo y no hay límites [¿Qué es lo mejor de la vida, Conan?]. Ella incluso se llevó al repuesto éste a clase. El chaval era de una localidad del sur del país y nosotros estamos más bien en el centro; por lo que sé se venía los fines de semana y se quedaba en casa de ella. En el cuarto de ella. Con el hermano en casa. Y los padres. Y su abuela. Lo de llevárselo a clase, pensé, no podía ser sólo para joderme a mí. Sin embargo, la forma sistemática en que aprovechaba siempre la presencia de nuestras amigas comunes para fardar era sospechosa, tenía que restregármelo teniendo la excusa de que había otra gente delante, porque no nos hablábamos, basicamente.

Al poco tiempo las cosas le reventaron en su cara porque, según parece, el repuesto, al que conoció por internet, le salió rana. No se dedicaba a lo que le había contado ni tenía la edad que le dijo ni nada de nada. Todo su transfondo era mentira y ella se lo había tragado con caña, sedal y anzuelo (la chunga chunguificada, por decir algo). Claro, a partir de eso hice sangre y me comporté como un cabrón con ella, devolviendo la pelota de la misma forma que hizo ella conmigo y humillándola en público, lo que sólo contribuyó a mi mayor patetismo aún y a que me sintiera mal conmigo mismo, por lo que acabé rompiendo con lo poco en lo que no estaba obligado a verla y empecé a ir a la loquera. Pse, llevé un poco mal que me utilizase, que nuestros años de amistad no hubiesen significado nada para ella y que quisiera ponerse por encima de mí.

Epílogo:
Casi tres años después de toda esa mierda psicótica de lucha pasivo-agresiva de duelos de humillación pública, sin cruzar ni palabra al cruzar por los pasillos de la facultad, ella me mandó un mensaje de móvil justo cuando estabamos en los finales de junio. No sé qué le había pasado en su vida ni me interesa pero el ataque de paranoia me dejó con unas hermosas hemorroides para el resto del mes (por cierto, ¿por qué esta mierda ocurre siempre durante los exámenes?). La respuesta, por e-mail, diciéndole que allá ella con su vida. Buenas noches y buena suerte, guapa. Por lo menos sé que no puedo caer mucho más bajo de lo que ya caí.

jueves, febrero 28, 2008

Excusas idiotas

En mi línea de posts "muerte y destrucción" (se nota que llevo una época de furia total), hoy tocan excusas idiotas.

De todas las excusas posibles que la gente emplea para justificarse, hay una que me molesta un montón: "es que soy de letras".

Si yo le pido (es un suponer) a alguien que me haga una integral compleja, o que me explique un concepto de física cuántica, y me dice "es que soy de letras", pues... lo entiendo.

Lo que no entiendo es alguien sume 2+1=4, o que te diga que la media aritmética de 10 y 20 es 20, o que en una habitación de 7x10 metros caben 1820 personas a la vez haciendo aeróbic -ejemplos verídicos-... y que cuando le digas "creo que aquí algo falla" te suelte un "aaay, es que soy de letras", "es que soy filóloga" o algo parecido. Y que, encima, se quede tan pancho.

Jo, todos nos equivocamos, todos nos despistamos. Yo, la primera. Pero admite eso, que te has despistado, o que se te ha pirado la pinza momentáneamente. Pero no digas "es que soy de letras" porque la maldita frase sirve para que ciertas personas se reafirmen en su idea de que los de letras somos imbéciles. Y no, me niego. Ser de letras no significa ser idiota.

Me fastidia que siga existiendo esa concepción de "el que vale, tal... y el que no, a letras", pero me fastidia aún más que nosotros mismos sigamos construyendo esa imagen utilizando nuestra formación como justificación de nuestro despiste (o de nuestra inutilidad). Si es que a veces no hacemos otra cosa que tirar piedras contra nuestro propio tejado.

lunes, febrero 25, 2008

Europe is living a Pucherazo

Todo empezó con una Be muy tranquila porque La Casa Azul iba a representar a España en Eurovisión. Bueno, aún no era oficial, pero llevaban más de 1.500 puntos de ventaja sobre el siguiente candidato en la Web de Myspace Eurovisión 2008. Les voté 5 veces (el máximo permitido) desde mi email de gmail, les intenté votar 5 veces desde mi email de Hotmail (pero no pude porque Hotmail identifica los emails para confirmar el voto como spam y ni siquiera lo dejan llegar a la bandeja de correo no deseado), y me despreocupé.

-¡JA!

Y también empezó todo cuando un Jónatan Sark todo feliz fue a votar a Viruete y vio que no podía. Bueno, sí podía, pero era complicado. Así que decidió enterarse de todo lo relacionado con el funcionamiento de Eurovisión, sospecho que con la intención oculta de encontrar una regla que descalificara a La Casa Azul, “ese grupo de modernos de la canción gay”:

“Uno, que no suele seguir estos divertimentos, acabó allí porque un amiguete tenía a su grupo, Calipo A "contendiendo". Lo primero que descubre el que quiere votar es que no es un sistema "user friendly" sino, más bien, "user fucking". Pero fucking, fucking, a cuatro patas y con maragarina”.

En las reglas no vimos nada que impidiera la participación de Guille Milkiway, así que yo seguía feliz cual perdiz. Y Jónatan Sark… digamos que él “seguía”. Punto.

Eso fue hasta que llegó Buenafuente y lanzó al espantoso Rodolfo Chikilicuatre. Hasta que la gente decidió votarle. Hasta que Un grupo de frikis desaprensivos lanzó a un tal Antonio González “El Gato” y su canción “La Bicicletera”. Hasta que un montón de gente decidió votarle. Hasta que la gente de myspace descubrió el tongo de los votos y tras la eliminación de los votos fraudulentos se descubrió que los modernos habían sido los más listillos. Hasta que se confirmó que los modernos, además de listillos, son mucho más inconstantes que los fanes de Buenafuente.

Ahí se me pasó la felicidad de golpe. A Jona en cambio le empezó a molar la cosa más:

“Uno acaba repasándose media web -en la que no hay rastro de las "reglas" de las canciones- y descubriendo lo más interesante del asunto: Los Foros de Fanes. Es un todo contra todos que supera cualquier otra manifestación forera –includios IMDB y hazteoir- incluso dentro de los grupos principales: Divas, Elefant Records, Freaks y Amateurs. Pero si dejamos todo de lado –incluso los MySpaces diseñados por los mismos tipos y con idénticos logos de eurovisión, que, eh, si son "elegidos" para la gala será solo por casualidad- podemos encontrar una gran cantidad de grupos que sirven sin duda para uan cosa: Echarse una risas”.

Así que Jona empezó a estar “feliz cual perdiz” y yo, simplemente, seguía el devenir de los acontecimientos con cara de horror.

De aquel rankin tan razonable que encabezaba La Casa Azul se pasó a absurdos como el que sigue.
(Hagan clic para verlo en grande)

Tal era la clasificación hace 15 horas. Quedan unas 8 antes de que se cierre la votación. Por lo que más quieran, anímense a votar.

¿No se sienten motivados? Pues permítanme que les presente al Top 12 según las votaciones de MySpace (ayer a medianoche, es posible que hayan bailado algunas posiciones pero qué más da):

1: Antonio González “El Gato”: La bicicletera

En MySpace lo primero que aparece es una foto de un señor de 80 años sin camiseta. En serio, no entiendo bien lo que ha pasado con este candidato. Jona sí, pero no me lo ha querido explicar por quinta vez, así que nada.

2: Rodolfo Chikilicuatre: Baila el ChikiChiki

Me niego a escribir nada de este candidato (del que seguramente lo saben todo ya). Simplemente diré que durante días de buena gana le hubiera pisado la cabeza a Buenafuente. Zarajota, que es un catalán rompeespañas, dice que BF lleva años lanzando candidatos para fastidiar Eurovisión. No, si a mí me parece superbien, pero… ¿¡tenía que conseguirlo justo el año que participa La Casa Azul!?

3: La Casa Azul: La Revolución Sexual

Simplemente, molan. ¿No sería agradable mandar un candidato que no apeste, para variar? ¡¡¡Voten por La Revolución Sexual!!!

4: Ozono3: Todo Oscuro

Ozono 3 – Música 0.

5: Arkaitz: Un Olé

Patrocinado por el ministerio de Turismo: la letra de su canción es, básicamente, “España… playa… olé… España… olé… sol… España… olé… guitarra… España… naranjas en flor… España… olé”. Suena como Ricky Martin pero es vasco de Vizcaya.

6: Coral: Todo Está En Tu Mente

Se llama como el lavavajillas. Gran nivel en su imitación de Mónica Naranjo. ¿Será que no había dinero para llevar a la original?

7: Maite: Eternamente

(Datos extraídos de su CV) Salió de OT y participó en la gala “Murcia, qué hermosa eres”, eventos ambos capaces de destruir la carrera de cualquier persona.

8: Bizarre: Si Pudiera

La reacción de Efe, Jona y Zarajota al abrir el MySpace de este grupo fue:
-¡Pero si es Miki Nadal!
-¿Se llaman Bizarro? Se van a descojonar de nosotros en Europa.
-No, si van de Superman pero de blanco.

Pero dejemos que hablen ellos mismos: “¿Por qué un grupo aparentemente convencional decide bautizarse con un nombre como Bizarre? Probablemente, porque bajo su piel sedosa albergan inquietudes artísticas de lo más singular. (…) En castellano la palabra bizarro es sinónimo de valiente. En cambio en inglés bizarre significa raro, extraño, caprichoso incluso. Bizarre, el grupo, son una atrevida anomalía en el actual pop español. Son en definitiva, una delicia”.

9: Azahara: Un Cielo Para Tí

Comentario unánime a los pocos segundos de canción: ¡¡Que sí!! ¡Que tenemos ganas de llorar! ¡Dios! ¡¡¡Con esta canción seguro que alcanzamos en tiempo record la media de suicidios de la Unión Europea!!!

10: Mirela: Stronger

Su MySpace dice que tiene 16 años, pero no lo han actualizado desde hace dos. Su canción es como la fase final de un videojuego. Cantada en inglés de Aznar, pero pegadiza, eso sí: Efe, Jona y Zarajota se pusieron a cantar a coro el estribillo. Estribillo que es, más o menos, “AH, AH, AH, AAAH…!”. El título de la canción es “Stronger”, que en español significa “como una piedra”.

11: Anael: Piénsame (Thinking Thinking)

Si creíais que la anterior cantaba mal en inglés, esperad a ver ésta.
Fragmento de la letra de Piénsame (Thinking thinking):

No me he dormido
se queja el reloj
me quedo sentada
de cara al balcón
pensando que es pronto
que aún puedes llamar
pensando que todo
me da por llorar
Y todo así... ¡Por fin una canción candidata a Eurovisión con letra de Gloria Fuertes! A ver qué dice nuestro jurado…

Zarajota: No tiene voz, no tiene ritmo, no tiene encanto.

Efe: No vale ni para anuncios de coches, que para eso ya está Mozart.

Jona: Yo voto lo mismo que Paula y el negro: mi voto es un NO.

12: Santa Fe: 24 horas

Entre que la canción empieza “Yia-ha-hai!” y que uno de los componentes del grupo tiene el pelo como Goku, simplemente voy a copipastear un párrafo de su MySpace: “El REAL MADRID tomó como himno su tema El Baile del 8 al ganar su octava copa de la UEFA”. Imagino que a estas alturas alguien les habrá sugerido que enmienden la web y pongan “Champion League” donde dice “UEFA”, pero en fin, si lo quieren hacer ustedes…

Ya que estamos, les voy a presentar a los favoritos de Be (después de La Casa Azul):

1: La La Love you: Sabesquetequiero

Aka “Los Rositas”. De la escuela “fresones”, su mayor ilusión es llevar el rosa al mundo.

2: Los Wachos: Wacho Wacho

Se presentan con una canción de alto contenido político. Los más frikis recnocerán el solapado homenaje a Pikachu (hazte con todos).

3: Mei Ming: La Sirena

“Mei ming” significa “sin nombre” en chino. Eso dicen ellos, pero a lo mejor significa “mi coche” o “pollo al limón”. Me recuerdan a la época en que estaba muy metida en el mundillo cantautoril de Madrid… También es una pena que no vayan a rodar la peli de El Hobbit, porque esto iría perfecto de banda sonora.

Como extras, no podemos dejar de nombrar a Carromato, el candidato de Somófrates. No tiene video, así que les dejo el enlace a su MySpace. Se trata, en palabras de su valedor, de “un paralítico cerebral que va en silla de ruedas y se presenta a eurovisión con un grupo de metal. Él se lo guisa y él se lo come, sin instituciones discográficas ni pollas. Con dos cojones.

Y aún sigue: “Podría perdonaros que el 9 votéis al PP después de quemar vuestros campos, dar vuestros hijos de comer a los perros y violar hasta la muerte a vuestras mujeres, pero por ROB! dejaros de pijines poperos y votadme al Xmen éste para eurovisión. O así los dioses del metal os dejen tiesos con un thunder from the sky (grítese con falsete)”.

Y por último, el candidato especial Apoyo A Los Torpes: Mr.Xem.

Se autodefine con tres palabras: ACapella Comedia Religiosa. De este tampoco hay video (pero en este caso es mejor así). Les dejo un enlace a su myspace que les recomiendo encarecidamente que visiten.
Voten. Voten con todas sus fuerzas. Voten con cabeza y corazón. Voten aunque no sirva de nada. Porque según las normas, los cinco candidatos más votados en MySpace y los cinco elegidos por un comité de expertos serán los finalistas que actúen en la Gala de TVE en la que se elegirá al representante de España en Eurovisión.

Y aquí entran en escena Los Tres Sellos. ¿Jona?

“Supongamos que no hay EuroPucherazo. Ahora supongamos que hay trabajo digno. Digo... Casualidades de la vida, una serie de "artistas" que han colaborado en galas o pasado por algún programa de TVE se presentan a la cosa esta con un MySpace a medida, la mayor parte diseñados con el mismo patrón, y que lucen el sello español de Eurovisión, el de TVE y el de MySpace. Por supuesto esto daría pié a algunas maldades sobre los "marcados" por TVE para llevarse a la gala. Esa en al que, en principio, no deberían haber tenido mucho problema en llevar a sus nueve favoritos y que ahora se encuentra con lo no esperado”.

¿Qué se apuestan a que “los elegidos por los expertos” serán candidatos con banner de Los Tres Sellos? Ése debería ser motivo suficiente para la movilización ciudadana. Por lo que más quieran, voten. Nos quedan 9 horas para vencer al sistema.

Tenemos monstruo nuevo en la oficina

Como bien dijo Be hace poco, mi cetro de la cursilidad se está oxidando por falta de uso. No le falta razón, pero es que últimamente la mala leche me ha invadido y así no hay manera de enarbolar un cetro de la cursilidad como Dios manda: sólo alcanzo a blandirlo como si se tratara de una maza llena de pinchos para destrozar cabezas de enemigos. ¿La razón? el curro. Para ser exactos, algunas de las personas con las que trabajo. Porque tener compañeros incompetentes es malo. Pero creo que peor es tener compañeros vagos.
He tenido que hacer una pila de informes para cerrar el año, con datos que me tenían que pasar otras personas y que se canalizaban a través de una individua. La tía, encargada de explicar cómo se hacían las cosas y de revisarlo todo, se lo ha pasado por el forro (demasiado trabajo para ella, supongo) y el resultado ha sido que el 80% de los datos han llegado a mis manos mal. Así que llevo dos meses corrigiendo datos y acordándome de sus antepasados hasta el siglo XVII.
Porque la primera vez que te llegaba algo mal, le decías: "nena, esto está mal, ¿me lo puedes dar bien?". Y escurría el bulto y te lo volvía a dar mal. Por segunda vez le decías "¿me lo puedes corregir, ¿por favor?" y nada... a la tercera vez, el "por favor" te salía con un tonito sarcástico... a la cuarta directamente lo obviabas... a la quinta le dabas un bocinazo... y la sexta vez que te daba los datos mal, suspirabas, pasabas y los corregías tú, porque lo siguiente era sacarle los ojos con un lápiz del número dos y no era plan.
Pero claro, la mala leche te corroe, porque mientras tú haces su trabajo y estás muy estresada y cansada, ella cambia su politono del móvil, le cuenta a su madre qué va a hacer de comida, de su ordenador salen musiquitas de presentaciones cursis de powerpoint... y así durante dos meses.
Como eso afecta, de repente se te empiezan a poner los ojos inyectados en sangre, se te erizan los pelos de la cabeza y se te ponen de color verde, te salen chepa, verrugas, pelos en las orejas y todo el kit del perfecto monstruo. Y ya no hablas, sólo dices "grrrrrr... infoooormes". Mandas a tomar por c... la dulzura y el cetro y te conviertes en killer Misia.
Y cuando estás en pleno hervor de cabreo y a punto de soltarle un exabrupto a la individua, ella te suelta, en voz muy alta, pero muy dulce:
- "Misia, cariño, te veo muy estresada. Pero no te agobies, sabes que puedes contar conmigo cuando quieras, pídeme toda la ayuda que necesites y yo, aunque no sé, te ayudo en todo, todo lo que quieras".
Entonces abres mucho tu boca de monstruo (que está llena de dientes para ir a su yugular) y flipas. Hasta que te percatas de que tienes a la jefa detrás. Y ella te dice:
- Sí, Misia, la individua te está ayudando mucho, no te tienes que poner tan nerviosa.
Al escuchar eso, el monstruo se desinfla, se hace chiquitito y tiene ganas de llorar. Porque está claro que lo importante no es trabajar bien, sino saber aparentar que trabajas.

viernes, febrero 22, 2008

Un adiós con lágrimas garantizadas


Hoy empieza un fin de semana a contrarreloj para muchos. Se promete de lo más emocionante y lleno de despedidas a personajes muy queridos.


Yo también tengo mi copia, aunque ya me leí Harry Potter and the Deathly Hallows allá por julio. Mi recomendación es que tengan a mano una caja de clínex y se dejen llevar.

Mientras, les dejo con este maravillosísimo youtube (que nos llega vía El Emperador de los Helados) que resume una parte importante del Universo Potter:



He IS too sexy, pero de verdad.

NOTA: Ya sé que El Mundo destripó el final hace milenios, pero si pillo un spoiler en los comments lo borraré sin contemplaciones. Hay que respetar la magia.

jueves, febrero 21, 2008

La madre de todas las patrias

El Reino Unido es un país extraño. Y sus habitantes, más. Ponen moqueta en el suelo del baño…Salen a la calle con sandalias y calcetines blancos.. Untan el pan con mantequilla, le meten dos rodajas de pepino y lo llaman sandwich. Y su príncipe heredero (un hombre) lleva falda.

El hombre es el de la izquierda

El otro día leí un artículo muy divertido en un periódico también de mucha risa (El País). Enumeraba algunos de los bulos que cuentan los tabloides británicos sobre la Unión Europea y las supuestas normas a las que pretenden someter a los ingleses. Aquí van algunos:

1- Los plátanos y los pepinos tendrán que ser rectos.

2- Se prohibirán las tiendas de chucherías, alimentar a los cisnes con mendrugos de pan y los autobuses de dos pisos.

3- La información sobre productos que lleven frutos secos tendrá que estar escrita en latín.

4- Las botellas cuadradas de ginebra tendrán que ser redondas.

5- El marisco que sea transportado más de50 km deberá tener paradas de descanso y duchas refrescantes.

6- Habrá una talla única de condones inferior a la media de los varones ingleses.

7- Los camioneros no podrán llevar gafas.

Un poco raritos sí que son...

martes, febrero 19, 2008

El proyecto be-ta anda chuchurrío


Tal cual lo ven.

(Un poco más abajo)

Chuchurrío, pocho, falto de lustre. Les cuento:

El proyecto Be-Ta era ir a Pilates dos días a la semana. O, al menos, no faltar demasiado (no hay que sobreestimar mi fuerza de voluntad). Yo debía hacer lo posible por cumplir el desafío y contárselo luego a los chicos de Pluton Verbenero para que ellos hicieran el escarnio correspondiente.

El mes de enero podría cerrarse con un claro “no conseguido”. Falté un día por estar malita. Falté otro día por tener una cita inaplazable y fijada con anterioridad en otro sitio sitio. Y dejé pasar el día “de recuperación” (el último viernes de cada mes, pensado para recuperar posibles clases perdidas) por estar organizando el Tupper Sex.

Febrero también pinta mal para el proyecto, las cosas como son. No porque no vaya a ir a Pilates… sino porque mi proyecto beta es, básicamente, poco inspirador.

1. Mi clase se ha “llenado” –entre comillas: ahora somos 6– de sexagenarios y lo más apasionante que tengo para contaros es la falta de flexibilidad de mis compañeros.

2. Todas las clases son iguales: llegamos, nos movemos durante una hora, nos estiramos, nos vamos a casa. Aún no se ha tirado nadie un pedo por culpa de las posturas, pero como se dé el caso tendré que escribir un post contándolo sólo por aprovechar que ha pasado algo.

3. Y además en lo que llevo con el proyecto he tenido tiempo de ser totalmente infiel a mí misma: me he comprado unos pantalones de yoga. Negros, eso sí, que me tienen que hacer juego con el resto del equipo, pero yoga pants al fin y al cabo, y yo siempre los he odiado.

Y encima llega The Seeker con un proyecto beta supermolón. ¿Puedo buscarme yo otro, más glamouroso, más inspirador, no sé, como descubrir el par de zapatos perfecto antes de que empiece el verano o algo así? ¿No?

Jo…

sábado, febrero 16, 2008

Sábado, sabadete: Los placeres de Lola

Primera colaboración en la sección Sábado, Sabadete de la mano de mi bloguera favorita (junto con La Perri): Lorzagirl. O sea, nivelazo. Que el sábado sabadete les sea propicio.

Mi primer ex había hecho un juramento con sus amigotes: el día que el último de ellos cumpliera 18 años irían todos a un sex-shop, concretamente a una con la fachada llena de espejos, lucecitas brillantes y fotos de chicas semivestidas con cuero que hay por la zona de Atocha.

¿Verdad que a ningún grupo de amigotas se le ocurriría hacer eso?

Claro que no, porque pensamos que los sex-shops son sucios, desagradables, de mal gusto y "para tíos".

Sobretodo eso: "para tíos".

Pues de eso nada, porque cada vez más se piensa en nosotras, y se aplican conceptos como "estilo", "diseño", "calidad" y, ejem, "testado desmatológicamente".

Incluso hay locales específicamente pensados para chicas (aunque, por lo que vi, los chicos se encuentran muy a gusto también).

Hace unos días mis amigotas y yo decidimos lanzarnos y entrar un sex-shop, pero como no nos atraen las chicas semivestidas con cuero nos buscamos uno a nuestra medida:


¿Qué tiene esta tienda de especial?

Pues para empezar, esto:


A pesar de todas las recomendaciones yo seguía pensando que sería un antro con las paredes pintadas de rojo y expositores con lo que Be, muy fina ella, denomina "vibradores con venorras", así que me llevé una sorpresa cuando nada más entrar me encontré con esto:



y a las chicas de la tienda, a las que pillamos comiendo en la rebotica.

"No cerramos a mediodía", nos explicaron, "así que tenemos que aprovechar los ratillos que esto se queda tranquilo".

Por lo que vimos, no se queda tranquilo nunca, y aunque algunos clientes se apañaban bien solos mis amigotas y yo dimos toda la guerra que pudimos, porque además de curiosas somos alérgicas.

-¿Puedo hacer fotos?
-¿Esto se come?
-¿Para alérgicos al latex tiene algo?
-¿Eso le cabe a alguien?

Santa paciencia, oyes.

"Os vamos a explicar el uso habitual de cada cosa", nos dijeron, "luego, imaginación al poder".

Así que nos estuvieron enseñando los vibradores, entre los que, sí, tienen "venorras", pero también cosas tan monas como esta:


O tan prácticas como esta, que además sirve de mesita auxiliar y para poner el rollo de papel de cocina:


Y nos asesoró con las cremas, que cada una tiene su uso específico y no son aptas para todo tipo de pieles:


Y luego nos dejó un rato a nuestro aire, para que toqueteáramos por nuestra cuenta entre los juguetes, las películas, los dulces y los libros, que al principio da un poco de corte pero una vez que te pones a mirar da ganas de comprarlo todo.

Sé lo que estais pensando: ¿de qué me sirve a mí que la tienda sea tan mona si luego tengo que irme en metro con un "venorras", por poner un caso, metido en una bolsa?
Pues de eso nada, porque te lo empaquetan así de mono


y te lo meten en una bolsa de papel de lo más discreto, porque una cosa es sacar la imaginación del armario y otra airearla por todo Madrid.


Los placeres de Lola está en la calle Fourquet 34 de Madrid (entre las estaciones de metro de Atocha, Embajadores y Lavapies) y abren de 12 a 22 horas de lunes a sábado.

Post-post: estén atentos al blog de Lorzagirl, puede que caiga un making off.

jueves, febrero 14, 2008

Revisitando "¡Bésame, Friki!"

San Valentín es un día tan bueno como cualquier otro para recordar uno de los posts que escribimos Misia y yo para Cosas de Frikis en aquellos tiempos ya lejanos en que no teníamos blog. Hoy, como parte de las celebraciones del día del amor, "¡Bésame, Friki!". Aclaración: el McGuffin del post era un comment del 24 de diciembre de 2005 (el jurásico, como quien dice) en Cosas de Frikis, así que hemos editado un par de frases que no pegarían en este contexto.

Queridos frikis, nos vemos obligadas a hacer unas pequeñas aclaraciones. Según la RAE:

Beso: acción de besar.
Besar: Tocar u oprimir con un movimiento de labios, a impulso del amor o del deseo o en señal de amistad o reverencia.


Ya, vale, ya sabemos que la RAE, su amistad y su reverencia os traen al pairo... Pero es que a veces parecéis el niño de la princesa prometida: "Abuelo ¿qué? ¡Más besos no!". Así que hemos decidido pasarnos a vuestro terreno y buscar argumentos pro-beso en el mundo friki. Como nosotras de comics no controlamos, recurrimos a series de TV y pelis que hemos visto, con nuestros frikis o sin ellos.

Al grano: os proponemos un rankin de los 10 mejores besos frikis, un Top Ten donde se ve que LOS BESOS MOLAN. Además, frikis, más os vale aprender: ninguna mujer, a no ser que sea de las de previo pago, os permitirá desarrollar "esas actividades para las que sois tan imaginativos" si no sois buenos con los besos. Así que ya sabéis, si os apetece repetir la experiencia en alguna ocasión con la misma chica/chico, tomad apuntes. (En caso de seres muertos nos da la impresión de que no hace falta, así que si quiere está usted exento, Sr. Funebris).

Puesto 10. Beso venenoso: Batman y Robin.

“Deja de vivir a la sombra del murciélago malo. No le necesitas. Tú eres la estrella, ya puedo verlo: tu propia señal luminosa en el cielo… Déjame guiarte. Déjame besarte…”

Decíamos que los besos son buenos, aunque alguna excepción hay, por ejemplo ésta. Pero, frikis, ¿a quien le importa que ser envenenenado si es Uma-Poison Ivy quien lo hace? Aunque vaya maquillada como una drag queen de garito chungo es maravillosa. Por cierto, y referido al titular de este beso, ¿hemos dicho ya que “mente limpia”?

Puesto 9. Beso lésbico: Electra.

Sin palabras, pero ese friki del fondo que se limpie la baba, anda.

Uno que os gusta seguro. Jennifer Garner y Natassia Malthe se morrean en Electra. Otro beso maléfico, pero con el aliciente de que son dos chicas. ¿A que os va molando?

Puesto 8. Beso equivocado: Los Goonies.

“¡Braaaand! Estoy aquí… ¡con los ojos cerraaaaadoooos…!”

Andy, hija, si persigues al chico que te gusta a oscuras por una cueva, y encima cierras los ojos, lo más probable es que te equivoques y le acabes dando un beso a un murciélago o algo peor (en este caso, a un futuro hobbit). Pero veámoslo desde la perspectiva de Mikey (léase “Maiki”): el pequeño marginado, con asma y ortodoncia, recibe un beso de la jefa de las animadoras, que para colmo es la chica que le gusta a su hermano mayor. ¡¡¡Yeeeeha!!!

Puesto 7. Beso de dibujos: Candy-Candy.

Parece un tierno beso, sí, pero ella lo termina de un guantazo importante.

La imagen es del tebeo, pero también se vio en la serie de la tele. Para situarnos, ya se ha muerto Anthony y Candy está en el internado de Londres con sus amigas, con las monjas diabólicas y con Terry. Terry es malote, falta a clase y hasta fuma, y un día… va y la besa. Fue el primer beso de dibujos, el primero de verdad, aunque luego vinieran Juana y Sergio a revolucionarlo todo.

Puesto 6. Beso de cuento: La Princesa Prometida.

“Desde la invención del beso, cinco han sido clasificados como los más apasionados y puros. Éste los superó a todos”

Un cielo de colores pastel, un bonito vestido, una tiara, un chico guapo vestido de negro, un beso. Perfecto, de cuento. Pero lo mejor, lo mejor, es que Wesley siempre le dice a Buttercup: "Como desees".

Puesto 5. Beso con efecto: Buffy Cazavampiros.

Ángel: “Esto no es un cuento de hadas. Cuando te beso no te despiertas y vivimos felices para siempre”. Buffy: “No… Cuando me besas quiero morirme”

Dios, esta serie se merece un rankin de besos para ella sola. Con Ángel, con Spike (oh, sí!), con hombre lobo, con marine, con ropa, sin ropa, entre chicas… Nosotras hemos elegido el primero entre Buffy y Ángel, no por ser el mejor sino por contar con ese elemento de sorpresa que se pierde una vez has besado al primer vampiro. En fin, analicemos. Todos conocemos el efecto de un buen beso: las pupilas se dilatan y la sangre abandona el cerebro para ocupar otros lugares. Si tu chico es un vampiro, además le cambiará el carácter, el tono de voz, y hasta la cara.

Puesto 4. Beso con ganas: Star Wars.

Han: “Te gusto porque soy un sinvergüenza. ¿No quieres un sinvergüenza en tu vida?” Leia: “Me gustan los hombres decentes”. Han: “Yo soy decente”

Claro que sí, un chico para todo. Decente o no, ahí está él, Han Solo, El Hombre. Imposible resistirse. Tomen nota, frikis, así es como hay que besar: con aplomo, seguridad y ganas. Con un hombre así, ¿Quién se preocupa de si se deshacen las trenzas o no se deshacen?

Puesto 3. Beso con liana: Matrix.

“Neo, ya no tengo miedo. El Oráculo me dijo que me enamoraría, y que ese hombre, el hombre que yo amara, sería El Elegido. Así que no puedes estar muerto. No puedes, porque te quiero. ¿Me oyes? Te quiero”

El beso con liana es aquel durante el cual se descontrola el intercambio de fluidos. Suele ser evidente para el espectador por el hilillo de baba que une a los protagonistas del beso cuando el mismo ha terminado. El problema es que a veces, por obra y gracia de esos primeros planos vistos en pantallas gigantescas, el hilillo toma el tamaño de una liana de selva. Ejemplos de beso con liana, cuando Trinity besa a Neo mientras éste está muerto. Y algún otro beso más a lo largo de la trilogía. No, amigos, no es por las proteínas sintéticas de las que se alimentan. Es amor.

Puesto 2. Beso al revés: Spiderman.

Este beso es ya toda una Leyenda, ¿quién no lo ha probado?

Este beso, pequeños frikis, hay que intentarlo en casa. Ya sea tumbado en un sofá, o utilizando la litera de los hermanos pequeños. De hecho, la serie O.C. hizo un maravilloso simulacro del beso al revés, protagonizado por un friki estilo californiano y su novia, que ya una vez se disfrazó de Wonder Woman. Eso sí, recordad que aún no habéis desarrollado poderes arácnidos, así que tened cuidado al intentar colgaros del marco de la puerta. Vuestros dientes están bien en su sitio. Gracias.

Puesto 1. Beso esperado: Hellboy.

Liz Sherman: “Oí tu voz en la oscuridad… ¿qué decías?” Hellboy: “Dije, hey, tú, el del otro lado, déjala ir. Déjala, porque por ella cruzaré a ese lado, y entonces lo sentirás”.

Dios… Te pasas toda la peli esperando ese beso. ¿Quién puede resistirse a un tío que te dice “Te prometo dos cosas: Una, siempre seré así de guapo. Y dos, nunca te dejaré, jamás”? Pues nadie. Ni Selma Blair ni nosotras. ¿Sabéis por qué? Porque, además, besa muuuy bien.

Se quedó algún beso fuera del Top Ten (como el beso borramemoria de Superman) y es posible (sólo posible) que si tuviéramos que rehacer este rankin bailara algún puesto. ¿Sugerencias?

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Y SI AÚN NO LO HAN VISTO:
1er post de San Valentín: Hoy es el díaaaaaa... de los enamoooooraaaadooooos...
2º post de San Valentín: Siempre hay un roto...
3º post de San Valentín: Be-sos de película
4º post etc ect: Una consulta de San Valentín
5º post etc etc: Will you, will you, will you...?

Will you, will you, will you...?


Además, hoy es el día perfecto para ponerme una de mis chapas favoritas:

¿A que mola?
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Y SI AÚN NO LO HAN VISTO:
1er post de San Valentín: Hoy es el díaaaaaa... de los enamoooooraaaadooooos...
2º post de San Valentín: Siempre hay un roto...
3º post de San Valentín: Be-sos de película
4º post etc ect: Una consulta de San Valentín

Una consulta de San Valentín


En estas fechas tan señaladas, Jónatan Sark quiere salir en QaD. Y para ello nos trae la tira de hoy de Tiny Sepuku, un "consultorio" en dibujitos: alguien manda su consulta y el autor le da posibles soluciones. Es monisisísimo y lo más.

La tira de hoy:

(TRADUCCIÓN PRECIPITADA)
-Querido Tiny, ¿qué le puedo regalar por San valentín a una monada que es científica y pasa de los bombones y las flores? -Romántico en Atlantic City.
-¡Feliz día de San Valentín, cariño!
-No tenías que molestarte. ¿Qué es?
-Es un trabajo de investigación de mi amor por ti. Están todos los datos y cifras: Resonancias de mi actividad cerebral mientras miro fotos tuyas. ¿Ves cuánta dopamina segrega mi cerebro cada vez que pienso en ti? Y mira cómo subes mis niveles de oxitocina y mi presión arterial.
-Oooooh, tú sí que sabes como estimular la producción de serotonina de una chica.

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Y SI AÚN NO LO HAN VISTO:
1er post de San Valentín: Hoy es el díaaaaaa... de los enamoooooraaaadooooos...
2º post de San Valentín: Siempre hay un roto...
3º post de San Valentín: Be-sos de película

Be-sos de película


Continuamos la celebración de este día tan lleno de amor con algunos de mis besos de cine preferidos.

Encadenados



De aquí a la eternidad



Un hombre Tranquilo



Desayuno con Diamantes



Disney



Oficial y Caballero



Hechizo de Luna



Cinema Paradiso 1



Cinema Paradiso 2



Grandes Esperanzas 1



Grandes Esperanzas 2



Romeo y Julieta



Persuasion



Los Amantes del Círculo Polar



Amelie



Brokeback Mountain



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Y SI AÚN NO LO HAN VISTO:
1er post de San Valentín: Hoy es el díaaaaaa... de los enamoooooraaaadooooos...
2º post de San Valentín: Siempre hay un roto...

Siempre hay un roto para un descosido

El segundo post de San Valentín de 2008 trae un video que es un antídoto contra la recurrente frase "me voy a quedar solo/a". Vean:

(Cariño, Amó, esto no es una indirecta, te lo juro).

Gracias a MH por localizar este video tan total.

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Clic aquí para ver el primer post de San Valentín '08.

Hoy es el díaaaaaaa… de los enaaaaaaaamooooraaaaaaados…

Diez razones para odiar San Valentín

1. Si no tienes novio/a te sientes un bicho raro. Si de por sí el mundo parece diseñado para parejas, el 14 de febrero es como un indicativo luminoso que te dice que no hay sitio para ti.

2. Y además te encuentras la bandeja de entrada llena de spam con el asunto “¿Otro San Valentín sin pareja?” anunciando sites de esos de conocer gente. Y tú piensas que, irremediablemente, te vas a morir solo/a.

3. Cuando tienes novio/a resulta que sólo por eso tienes que participar en una celebración que siempre te ha parecido una gilipollez para que los demás no piensen que eres raro/a o que “algo va mal” en tu relación.

4. Si no lo tienes claro o no habéis hablado de celebraciones ni regalos sí o regalos no: no sabes si regalar, ni qué comprar, ni cuánto gastar… Son demasiadas probabilidades de cagarla como para dejarlas todas escapar.

5. También puede cagarla tu novio/a y regalarte algo espantoso que te horrorizará pero tendrás que fingir que te encanta para no romperle el corazón.

6. Siempre hay algún gilipollas que te pregunta qué te han regalado. Y que te mirará con pena si le respondes “nada” o “un disco de Luis Miguel”.

7. Si el día 14 te pilla en medio de una bronca, tienes que aparcarla porque en San Valentín hay que quererse mucho y es un mal rollo estar de mal rollo.

8. Y seguro que al día siguiente ya no te acuerdas del por qué de la discusión. Y a mí eso me joroba mogollón.

9. No hay forma de encontrar mesa en ningún restaurante de la ciudad.

10. Es imposible hacer como si no estuviera. San Valentín lo sobrevuela todo y la tele, la radio, las tiendas y las cursis no van a dejar que te pase desapercibido.

Así que, por ese rollo de “si no puedes vencerlos, únete a ellos”, tomo prestado el cetro de la cursilidad de Misia (que ya se le está oxidando por falta de uso), y paso a buscar el bright side of Valentine’s Day.

Cinco razones para amar San Valentín (para diez no da)

1. Que es una razón tan buena como cualquier otra para regalarse cosas, ¡y los regalos molan!

2. Todo se llena de corazones rojos, ¡y los corazones molan!

3. Las firmas de ropa interior sacan modelitos especiales de San Valentín de lo más resultón.

4. Siempre hay bombones rulando por la redacción. ¡Chocolate!

5. Puedes ser todo lo cursi que quieras, que no vas a llamar la atención.

Y ya. Bueno, se me ocurre que esta noche ponen en Cuatro “Un San Valentín de Muerte”, que como peli no es muy allá pero sale David Boreanaz (aka Ángel) y eso siempre mola. (No, no tengo cena romántica: mi novio está en Al Ándalus y demás pasa kilos del santo éste). Es más del palo Liniers:
Hasta aquí el primer post de San Valentín del día. Pásense por aquí en unas horas, que aún hay más.

lunes, febrero 11, 2008

El maxi-bolso

Estoy encantada con la moda de las últimas temporadas de los bolsos enormes. Así encuentro fácilmente bolsazos de los que me permiten llevar todo lo llevable al hombro: mis cuatro básicos (cartera, abono transporte, llaves, móvil: no salir de casa sin contar hasta cuatro), libro, papelotes del curro, estuche de cds, ropa de danza (falda, top, pañuelito de monedas, velo).

Hasta ahí lo mínimo. Pero la lista no se queda ahí, porque el maxi-bolso es un ser bastante egoísta con tendencia a engordar que se traga todo lo que pilla a su paso. Y como hay sitio, empiezas a meter los "porsiacaso": el lápiz de labios... unos pañuelos de papel... unos chicles... un cepillo por si salgo despelujada de la clase... un velo más por si alguna de las señoras se ha olvidado el suyo... un boli... un cuadernito por si se me ocurre algún post... A lo tonto, el maxi-bolso se ha vuelto un bolso con obesidad mórbida que colgado de tu hombro hace que camines con una inclinación lateral un tanto sospechosa.

El asunto acaba siendo muy poco útil, porque buscar algo en el maxi-bolso es tarea imposible. Acabas acumulando hasta siete bolis, porque como siempre los buscas en el bolso y nunca los encuentras, al día siguiente metes uno más. "Se me habrán perdido"- piensas. Y sí que estaban los seis bolis anteriores, pero en el único rincón al que tu mano no llegó. Yo ya me he convertido en especialista en montar numeritos del tipo Mary Poppins en la entrada del metro o delante de mis jefes: hay que sacar todo para encontrar el maldito abono o la facturita de marras. Con el añadido de que la gente flipa un poco cuando de mi bolso de chica formal empiezan a salir gasas, cosas doradas y pañuelitos de monedas.

El lunes pasado el maxi-bolso me venció. Había estado un poco malita el finde y mis rodillas estaban flojuchas. Aún así, me planté los tacones y el maxi-bolso. Y en un meneo del metro, mi maxibolso consiguió arrastrarme hacia atrás, pero mis pies se quedaron anclados en el sitio. Sólo se vencieron mis rodillas, que se doblaron y dejaron que mi espalda se cayera, bum, hacia atrás. Menuda sorpresa, cuando resultó que no había aterrizado con mi trasero en el suelo, sino que me había quedado en posición horizontal... encima de algo. Ese "algo" resultó ser una señora sobre la que me había caído y de la que no me podía levantar. Tuvo que venir un caritativo señor a ejercer de grúa levantándome a mí y a mi bolso para liberar a la señora. Sólo le pude esbozar una sonrisa a la señora, un avergonzado "lo siento" y a salir pitando de allí. Y en cuanto salí del vagón de metro, miré a mi maxi-bolso y le solté:

- ¡A Dios pongo por testigo de que mañana mismo te pongo a dieta!

domingo, febrero 10, 2008

Sábado, sabadete: domingo, dominguete

A veces hay que salirse de la rutina. Porque llega un arrebato de pasión desbordada a la que es imposible resistirse y sólo queda lanzarse de cabeza. Porque es necesario -como tras vivir una experiencia cercana a la muerte, que dicen que el sexo ayuda a volver a sentirse vivo-. Porque surge un imprevisto, como que los padres salen de puente o los niños se van a pasar el fin de semana con los abuelos sorpresivamente (perdonen el americanismo)… ¡o que alguno de ellos vuelve de repente!

O simplemente porque no estás en condiciones, como yo ayer, que por la mañana no podía con mi alma después de una semana durilla y una fondue/raclette con amigos (y vino). Y por la tarde tenía que vestirme de María Antonieta para una fiesta de disfraces en la que descubrí de quién he heredado lo bien que me quedan las pelucas (mi abuela, claro).

Así que este fin de semana en lugar de sábado sabadete toca domingo dominguete. Y un video.


Gracias al Hombre Malo por pasarme este video tan to-tal.

El coco de mar es una palmera originaria de Seychelles y Maldivas que produce la mayor semilla del mundo, una especie de nuez con forma de culo humano que puede llegar a pesar 20 kilos.

En Coco de Mer opinan que este fruto es precioso -tanto, que está protegido-, una representación perfecta de la belleza de la forma femenina… y un ingenioso ataque de la naturaleza a los remilgos humanos con la única intención de sacarnos los colores. Y por eso es el símbolo de su compañía.

Sus productos no van orientados sólo a las mujeres. Ya lo dicen en su web: “El coco de mar crece tanto en las plantas femeninas como en las masculinas, y estas últimas tienen pistilo. Uno enorme y con olor a miel”.

En su web puede adquirirse desde vibradores o lencería a muebles o papel para la pared, pasando por plumas para hacer cosquillas (y otras cosas), arneses, látigos, cuerdas japonesas de seda roja, collares de perlas (multiusos), cremas de todo tipo, aceites de masaje y libros eróticos (manuales de bondage japonés, sexo oral, spanking, libros llenos de consejos para ser la perfecta ama o trucos para mejorar tu pericia en el sexo telefónico, novelas como Historia de O y La vida sexual de Catherine M.). Y esperan que todos sus artículos lleven felicidad, inspiración y una recarga de energía sexual a quienes los adquieran.

Coco de Mer mola, sí, pero la sede está en Inglaterra y los gastos de envío suben un pico si te los tienen que mandar fuera del Reino Unido, así que es posible que muchos de ustedes prefieran recurrir a dealers de su zona.

Sábados atrás hablamos de La Maleta Roja (primero hable yo, luego lo contó Lorzagirl, y Sheena lo comentó y también Xisca dio su versión de los hechos), y en próximos sábados sabadetes conoceremos más sitios interesantes. O esa es la intención. Lorz prepara una reseña que se promete molona, así que… quédense a dormir también los sábados.

miércoles, febrero 06, 2008

Mi primer meme, chispas


Esto se llama así porque es el primer meme que me he inventado yo, y porque va patrocinado por tu primera colonia Chispas. Veamos primero unos consejos de nuestros patrocinadores.

Llevaba un montón de tiempo buscando este anuncio y cuando lo encontré hace unos meses ya me había quedado sin excusas para subirlo al blog. Y con esta pequeña explicación, demos paso al meme.

Mi primer viaje: Tenía cuatro años o así. No fue mi primer viaje, ni siquiera mi primer viaje en avión, pero la primera vez que viajé yo sola fue en avión de Málaga a Madrid. Mi padre me depositó en el aeropuerto de Málaga (donde vivíamos entonces) y mi madre me recogió en el de Madrid (donde acababa de terminar los exámenes). Recuerdo el avión ENORME. No sé muy bien por qué, pero todo éramos niños viajando solos… ¿sería un colegio? ¿Un intercambio? Ni idea. Las azafatas eran un encanto y me dieron zumo de naranja, panchitos y un bolsito azul.

Mis primeros aplausos: Con menos de dos años hablaba por los codos y en vez de "para" decía "detente". A mis tías les hacía mucha gracia que fuera tan redicha y lo fomentaban todo lo que podían. Perracas.

Mi primer trabajo: Hum. En BUP ganaba dinero dando clases de inglés y durante el verano hacía de guía en un museo de historia en Tralee (Irlanda). Pero antes de eso creo que todas mis tareas fueron 100% voluntarias. Sin remunerar, vaya.

Mi primera amiga/o: José Luis, Pepeluí para mí, compañero de guardería y vecino. Con el descubrí la diferencia entre niños y niñas, un día –aún no habíamos cumplido los tres años– que nos bañamos desnudos en la piscina inflable de su terraza. (Pepeluí, si estás leyendo esto, ¡un beso, guapín!)

Mi primera canción: Chiquitita, de ABBA. Fue el primer vinilo que me regalaron. Me sabía la letra entera y la bailaba con mi padre por todo el salón. Un clásico.

Mi primera colonia: S3, que era la que le gustaba a mi madre... pero en cuanto pude elegir me pasé a Nenuco (pero con vaporizador). Y luego a Don Algodón.

Y hasta aquí mi meme. A continuación, las respuestas de Misia:

Mi primer viaje: Cuando tenía un año mi familia se trasladó a vivir a Mallorca. A partir de ahí, no puedo ni contar los palma-madrid-palma que hice en mi infancia.

Mis primeros aplausos: en una exhibición de gimnasia deportiva en el Casino de Mallorca, cuando tenía unos umm... ¿nueve años?

Mi primer trabajo: ensobrar cartas para la imprenta de una amiga de mis padres. Sin contrato (¡no tenía ni muchísimo menos la edad legal!) pero me ganaba unas perrillas.

Mi primera amiga: Lorena. Pero fue una amistad efímera, la cambiaron de guardería. Hacía años que no pensaba en ella...

Mi primera canción: desde que tengo memoria, los Beatles están en mi vida.

Mi primera colonia: Nenuco de bebé, Chispas de niña y Don algodón de adolescente.

Gracias, Misi. Y ahora paso el meme a Rear Window, a Lorzagirl, a Xisca, a Sheena, a Perli y a Gato. ¿Que son muchas? Y a mí qué. Es mi meme.

martes, febrero 05, 2008

El jamón

Hace poco más de un mes, haciendo la lista de la compra, mi chico me dijo:

- ¿Puedes comprar un poco de jamón serrano, que me apetece?

Fui al supermercado y compré 200gr. de jamoncito. Pero si queríamos sopa, toma dos tazas: al día siguiente por la mañana me regalaron en la empresa un jamón (en realidad paletilla) y por la tarde a mi chico otro (en realidad paletilla).

De repente nos encontramos en nuestra microcasa con dos paletillas y doscientos gramos de jamón. Pero no quedó ahí la cosa: una semana después mis padres nos regalaron un lomo. Y un salchichón. Y un chorizo... y no es que me queje, pero es que casi nos podemos reconstruir el cerdo a trozos en el salón a modo puzzle. Y si metemos un cerdito, nos tenemos que salir nosotros, que los tres no entramos.

Esto de los minipisos y los jamones tiene sus peligros: mi compañera tuvo que colgar el jamón en el único sitio en el que le cabía, el marco de la puerta, y se golpeaba con el jamón cada vez que entraba en la cocina. Hasta que el jamón, de tanto meneo, se le cayó. Justo cuando estaba debajo el cubo de la fregona. Lleno. Pero como mi compañera es muy apañá, como su jamón se había bañado en donlimpio y agua sucia, ella le dio una ducha. Punto pelota y a comer paletilla.

Resumiendo: desde Navidades nuestro menú es muy "variadito": guisantes con jamón, croquetas de jamón, tomate con jamón, sopa con picadillo de jamón... está, um, bien.

Aparte de eso, los jamones también nos ha traído peligros a casa, y no me refiero sólo al colesterol: ahora me da miedo que se nos aparezca el espectro de una niña hambrienta que he leído por ahí que ronda a los jamones. Que no son cuatro jotas de esos, pero como venga a darle un muerdo a nuestras paletillas, le voy a dar un tirón de orejas.

lunes, febrero 04, 2008

Pese a Lladró

Empezamos la semana con una colaboración especial que nos llega directa de Barcelona, donde Zirie se ha ido a la exposición de dibujitos de Miss Capricho para contarnos qué tal, unos días antes de que cierre (aún tenéis hasta el miércoles). Mil gracias, Zirie. Chicos y chicas, buen principio de semana.

'En Suecia, cuando era niña, soñaba con tener una bailarina de Lladró. Recortaba imágenes de sus figurines en las revistas y los pegaba en un librito de cosas extremadamente bellas. De adulta en Barcelona dibujo mis propios Lladrós con la inspiración de mi vida cotidiana. Y me salen igual de extremadamente bellos.'

Son palabras de Miss Capricho, ilustradora y bloggera que seguramente muchos de los asiduos a Quédate a dormir conocerán si han visitado la sección “ver dibus monos y molones” que aparece a la izquierda de esta misma página.

Su fotolog es un diario personal ilustrado en el que podemos recorrer las peripecias vitales de una chica sueca en Barcelona. Las ilustraciones son evocadoras, poéticas y muchas veces esconden un fino sentido del humor. Pueden parecer naïfs (¿cómo es el plural de naïf, naïfes?), pero lo cierto es que van más allá de la anécdota y se apoderan de sensaciones y sentimientos con los que chicas como yo nos sentimos bastante identificadas. Por eso nos gustan.

Además, son muy bonitas, aunque Miss Capricho las compare con las figuritas de Lladró. Yo, en cuestiones de artesanía, me decanto por algo más abstracto y conceptual como la cerámica de Sargadelos. Y hago este comentario por no decir que aborrezco las esculturas de Lladró, pese a que por lo visto son todo un éxito de ventas.

Así que me llevé un buen susto cuando me acerqué a la exposición de acuarelas de Miss Capricho en Duduá (Rossic 6, Barcelona) y vi que se presentaba con esta terrorífica afirmación: “Yo quiero ser una chica Lladró”. Para relajarme, antes de subir a ver la exposición, ubicada en el segundo piso de esta original tienda del barrio del Born, decidí curiosear entre las piezas de ropa, complementos y gadgets a la venta. Me apunté un par de cosas para posibles futuros regalos originales.

Una vez olvidado mi disgusto, y cuando los alumnos de la clase de ganchillo que se estaba impartiendo allí mismo dejaron la sala libre, me acerqué con algo de recelo a los cuadros, tal vez esperando encontrar algo que seguramente no iba a gustarme, pero no, lo cierto es que no me topé con ninguna sorpresa. Las referencias a Lladró eran las que reproduzco al principio del post. Los cuadros resultaron ser viejos conocidos, los originales de muchas de las imágenes que se ven en el fotolog de Miss Capricho.

De todas maneras, después de releer los textos, y de volver a mirar con detenimiento las ilustraciones, un pensamiento oscuro me asaltó. Pensé que, tal vez, si llego a viejita, puede que los dibujos de Miss Capricho lleguen a ser considerados tan repelentes y cursis por las nuevas generaciones como a mí me lo pueden parecer ahora las esculturas de Lladró. No quise dedicarle mucho tiempo a esa reflexión y me compré una chapa con uno de sus dibujitos.

Si pasáis por Barcelona, todavía estáis a tiempo de echarle un vistazo a la exposición. Está abierta al público hasta el 7 de febrero. Y de forma permanente, en el ciberespacio.

viernes, febrero 01, 2008

Me llamo Be y en ocasiones soy un Grinch

Bueno, he pasado semanas traumatizada pero por fin lo he superado lo justo como para poder contároslo.

Me habían dicho que en Azca había un árbol de Navidad que me iba a encantar: un pacman con movimiento y todo. Imposible pensar en nada más ochentero y total, así que quedé con Somófrates para hacer un vídeo que subir a éste vuestro blog.

Me escapé de currar un poquito antes, cogimos un autobús y llevamos al lugar indicado. Allí estaba. Iluminado. Con sus fantasmas y sus bichos comebolitas. Saqué el móvil. Enfoqué.

Somo: ¿Aquí?
Be: Espera, vamos a movernos un poquitín para que salga bien enfocado… Vale.
Música saliendo del Ten Beach (especie de bar de copas):

Somo: ¿Pero qué coño es esto?
Ten Beach: Me muero por conocerteeeeeeeeeeee, saber qué es lo que piensaaaaaaaaaaaaaaaas……………
Be: Alex Ubago…
Ten Beach: Abrir todas tus puertas, vencer esas tormentaaaaaaaaaaaaaaaaas, que nos quieraaaaaaaaaaaaaan abatiiiiiiiiiiiiiiiiir…………………!
Somo: Joder.
Be: Sip.
Somo: ¿Nos vamos al otro lado?
Be: No, aquí estamos bien. El video tendrá que llevar a Alex Ubago de fondo. Es el destino.
Somo: Tú verás…
Be: Venga. Le doy a grabar y tú dices con voz del tomate "Con ustedes… el árbol de Navidad definitivo".
Somo: Vale.

Somo: ¡Lo has roto, tía!
Be: ¡La Navidad no me quiere!
Somo: ¡Lo has roto!
Be: ¡Soy el Grinch!
Somo: ¡Tienes que subirlo al blog!
Be: ¡Que no! ¡¡¡Que se me ha puesto la voz súper aguda del susto y he dicho "te lo juro" y "o sea" como mil veces!!!
Somo: ¡Súbeloooooooo......!

Pues será una tontería, pero me ha costado un mes superar el trauma.