Cómo acabar con la moral de una generación

Dos jóvenes y cada vez más morenas bloggers atraviesan en coche la isla de Mallorca a mediados del mes de agosto. Se dirigen a una playa maravillosa donde tomar el sol lejos de la indiscreta mirada del Tío Anselmo. Van felices, despreocupadas, y deciden poner un CD y cantar por el camino.

Las motivaciones de las chicas son muy diferentes. Una piensa:
-A ver si Misia se da cuenta de que canta bien y le pierde el miedo y me lleva otro día a La Guacamaya y nos marcamos un “Amores de Barra” a dos voces.

La otra piensa:
-A ver si Be se satura de cantar de una vez y me deja de dar la vara con el p*** karaoke de los c*****s.

Entre los CDs del coche eligen uno de Mecano llamado “Descanso Dominical”. Un título que parece adecuado a su estado de ánimo. Play.

La cola de esta noche no tiene final
dos horas confiando que no colgaran
dichoso cartelito de completo esta el local...

-Esta canción siempre me ha puesto un poco triste.
-Sí, eso estaba pensando. ¿La pasamos?
-La pasamos.

Es una ocasión singular
la de que el dólar este devaluado
que no hay que dejar escapar
para viajar a ultramar
en un momento dado

-Jo. Pobre éste, ¿no? Que se va a Nueva York y se marea en el avión… Y luego no habla inglés y nadie le entiende…
-Y encima no le dejan entrar en los sitios guays porque es hispano… Y le detienen por vete tu a saber qué y seguro que le chachea internamente una negra como la que le tocó a Antonio Canales.
-Pobre, jo.
-Ésta no la pasamos, pero jo.

Nada tienen de especial
dos mujeres que se dan la mano
el matiz viene después
cuando lo hacen por debajo del mantel.

-Qué bonita.
-Y qué triste.
-Un poco, sí. Venga, canta.
-Ya canto.

Yo soy uno de esos amantes
tan elegantes como los de antes
que siempre llevan guantes.

-¿Y ésta? ¿Tú crees que va de un “lover” o de un “fucker”?
-No sé… pero eso tiene un post.
-Qué tío más triste, ¿no?
-Sí. “Lover” o “fucker”, es un “loser”.
-¿La pasamos?
-La pasamos.

Nos vimos tres o cuatro veces
por toda la ciudad.
Una noche en el bar del Oro
me decidi atacar.

Tu me dijiste diecinueve
no quise desconfiar
pero es que ni mucho ni poco
no vi de donde agarrar.

-Ésta es en la que salía Penélope Cruz en el video.
-Cuando se presentó a la Modelo del año de la Ragazza.
-Oye, pues esta también es como triste, acaba mal, como en crisis en espiral.
-Y la segunda parte que es “El 7 de Septiembre” acaba aún peor.
-¿Pero qué les pasa a estos tíos? ¿Por qué es todo así?
-¿Y por qué dicen “dijistes” en lugar de “dijiste”? J***rrrrrrrrrr!
-¿La pasamos?
-No. Ésta la cantas entera. Pero dí “dijiste”, ¿eh?
-Bueno.

Con la nariz entre tus ojos
y entre un pulmón y otro pulmón
el corazón y los congojos
todos en reunión.

-Pues sí que empieza bien…
-¿De qué va esta canción, anyway?
-Y yo que sé. Pero es deprimente…

Era rusa y se llamaba laika,
ella era una perra muy normal.
Pasó de ser un corriente animal
a ser una estrella mundial

-Pobre Laika.
-Pobre. Jo.
-Además lo intentan vender como “mira cómo mola la perra en el espacio”, y NO MOLA, no mola que se muera la perra.
-¿Sabes que yo siempre pensé que la letra decía “era ROSA y se llamaba Laika”?
-Pues rosa o no, se muere sola, la pobre.

El ser negrito
es un color
lo de ser esclavo
no lo trago
me tiene frito
tanto trabajar de sol a sol
las tierras del maldito señorito.

-Ahora el “Blues del Esclavo”… Jo, tía, me recuerda a Norte y Sur.
-Hmmm, Orry Main y George Hazard…
-Uy, “un salario normal”, dice. Esto era antes del mileurismo, ¿no?
-¿Ahora viene la parte del derecho de pernada?
-Misi, esto es deprimente…
-Anda, va, pásala.

Dali se desdibuja,
tirita su burbuja
al desconfiar latidos...

-Be, esta pásala, por favor, no puedo escucharla, no podía ni cuando era pequeña.
-Vale…

En la cabeza de Be resuenan los siguientes versos…

Dalí se decolora
porque esta lavadora
no distingue tejidos.
Él se da cuenta
y asustado se lamenta
los genios no deben morir.
Son mas de ochenta
los que curvan tu osamenta,
"Eungenio" Salvador Dalí.

-Sí que es deprimente, sí.

En la Puerta del Sol
como el año que fue
otra vez el champagne y las uvas
y el alquitrán, de alfombra están.

-Pues anda que ésta… “Los petardos que borran sonidos de ayer / y acaloran el ánimo / para aceptar que ya pasó uno mas”.
-Sí… “Y aunque para las uvas hay algunos nuevos / a los que ya no están echaremos de menos”. Qué sutileza depresiva…
-Pero te dan las instrucciones para no perderte con los cuartos: “1, 2, 3 y 4 y empieza otra vez / que la quinta es la una y la sexta es la dos / y asi el siete el tres”.
-Pues será una canción de servicio social, pero da mal rollo.
-Pues pásala, pero sólo queda una.

16 de febrero polo sur.
cinco ingleses por el desierto azul.
Evans va último de la fila
y colgada de su mochila
va la muerte dispuesta a demostrar
que una vez muerto
no se esta mal en aquel lugar.

-La muerte colgada de la mochila, es una imagen horripilante.
-Y luego el otro, Oates, que se le vuelven los pies “dos cuchillas de cristal”, y se le hielan las manos también…
-Y se mueren todos…
-De frío… Menos mal que aquí no hace frío.
-Baja el aire acondicionado, de todas maneras.
-¿Y qué harían con los cadáveres? ¿Dejarlos ahí tirados? Porque lápida no hubo...
-Y los pobres ahí pidiendo que no desamparen a sus viudas y huérfanos…
-Jo…

Misia y Be cantan mientras se visualizan a sí mismas de niñas cantando esta canción. Aún no se conocían, pero hace más de 15 años y en distintos puntos de la geografía española las dos recitaban el texto del principio (“18 enero de 1912. el capitan Scott acompanado de Evans, Wilson, Bowers y Oates, alcanza el polo sur. Pero fracasa en la hazaña de ser el primero…”), las dos hacían el “aaaaaah-aaaauh” del órgano, las dos imitaban el ruidito del viento cuando la canción termina con todos muertos (“fiuuuu... fiuuuuush... fiushhhhhh...”).

-Vaya. ¿Y esto era lo que escuchábamos y cantábamos antes de cumplir los 10?
-Nos sabíamos todas las letras de memoria…
-No me extraña que seamos una generación depresiva y que el prozac y el litio sean tan populares…
-Esa no es forma de educar a unos niños.
-No… La culpa la tienen nuestros padres.
-Y Mecano.
-Y Mecano.

Así que dos jóvenes y cada vez más morenas bloggers atraviesan en coche la isla de Mallorca a mediados del mes de agosto. Se dirigen a una playa maravillosa donde tomar el sol lejos de la indiscreta mirada del Tío Anselmo… Van felices, despreocupadas… y cantando a voces las canciones de Shakira.

Post-Post: Es imprescindible aquí una referencia al Zagloso, que considera a Mecano el grupo más cursi de la historia. Además ha descubierto que un tipo afirma haber recogido más de 37.800 firmas pidiendo que vuelva Mecano. Prozac para todos.

Dime que peli quieres protagonizar...

Neme que te crió. o Meme. o Teme. o Seme. ¿Jeme?¿Peme?¿Leme?

Bueno. Basta.

¿Qué personaje de qué peli os hubiese gustado ser/interpretar? Lo que elegimos dice mucho de nosotros. Y siguiendo con el curso de psicología barata de la universidad de dog chow impartido por la doctora perri... podemos descubrir cosas horribles sobre nosotros mismos, que es de lo que se trata... asi en general.

Bien. Empezaré por mi, ya que soy megalómana cual cleopatra como me dijo ayer un ser que mea de pie: la perri que porta hachita, que lucha contra los guachis, combate a los buenrollista, extermina a groseros y perroflautas sin compasión... esa mujer que considera que la escena de amor más auténtico jamás rodada es aquella en la que hannibal lecter prefiere cortarse asi mismo la mano antes que amputar la de su amada y palidísima Clarice Sterling.... esa perri no quiere ser la lucy liu en kill bill, ni mila en resident evil... NO.

la perri quiere ser:
1. Elisabeth Bennet en Orgullo y Prejuicio. No por parecerme a la norexica de la Keira... sino por el señor Darcy.
2.Fanny Price en Mansfield Park. (pondría linculos pero.... soy la perri y además... en mac no me deja con facilidad).

Bien. Las dos películas estan basadas en novelas de Jane Austen. Las dos películas, como las novelas, se desarrollan en la época victoriana... y además de revelar que me encantaría pasearme por el mundo con un vestido corte imperio. Dicen otras cosas: las dos (Elisabeth y Fanny) son dos chicas no demasiado guapas, tampoco ricas, a las que les encanta leer, con una lengua viperina, ingenio afilado y muy independientes. Deciden mantenerse fieles asi mismas y rechazar matrimonios muy beneficiosos (todo el mundo considera que están locas y que son raras... y orgullositas) y sufren por ello. Pero al final, todo ese esfuerzo se ve recompensado (justicia universal) consiguiendo ese amor inconveniente, difícil y raro (y seco y borde en el caso del magnífico señor Darcy)...

y como decía la gran gab en uno de sus post... lo que les pasa no es que sean feas, es que nadie ha descubierto lo maravillosas que son... que es la esperanza que tenemos todas.. (jijijiji)

Hay que ver que idealizada se puede tener una misma... aunque sea cleopatra!!!!!!!!

Contadnos perrinos.. ¿Qué personaje de peli os hubiese gustado ser?

Misia, (Arte)Misia

Ayer, con motivo de mi cumpleaños, Be sacó mi nombre del armario y por fin hubo una explicación a este traje bastante cursi que luzco por la blogosfera (por cierto, guapa, no te lo dije, pero ¡muchas gracias por el post!).

Ese "Misia" no se debe a la cantante de fados, ni a Misia Sert, como intuyó el señor Davgard unos días atrás (aunque no iba desencaminado, porque Misia Sert fue una mujer fascinante, ligada también al mundo del arte, pero como musa de artistas como Renoir, Mallarmé o Toulouse-Lautrec).

Ese "Misia" proviene de Artemisia Gentileschi, pintora del siglo XVII italiano y una de las más importantes caravaggistas del barroco. Su vida fue atípica y alejada de muchas convenciones sociales.

Aprendió a pintar en el taller de su padre, Orazio (también pintor) que reconoció y potenció el gran talento de su hija. Su vida en el taller paterno dio un giro cuando, siendo muy jovencita, su tutor, Tassi, la violó. Después éste le prometió matrimonio, situación que Artemisia aceptó para salvaguardar su honra (era algo bastante usual en la época). Pero Tassi fue escurriendo el bulto, quizás porque ya estaba casado y Orazio le denunció por violación.

Artemisia se vio sometida entonces a un terrible juicio público: en las actas del mismo quedan reflejados los argumentos de Tassi (que decía que era una mujer de mala vida con una larga lista de amantes) y ella contaba cómo había sido violada brutalmente por aquel tipejo. Como solía ocurrir, la que fue interrogada, examinada y torturada en búsqueda de la verdad fue ella. A pesar de todo, Artemisia no cambió ni un ápice su declaración. Finalmente, Tassi fue declarado culpable y expulsado de Roma (aunque como tenía buenos contactos, a los pocos meses estaba de vuelta).

Artemisia fue la gran perjudicada en principio por la humillación pública: fue casada con rapidez con un proyecto de pintor mediocre y se trasladaron a Florencia para tapar el escándalo. Allá entró en contacto con toda la corte florentina, muy refinada y alcanzó un grado de educación y de maestría con los pinceles increíble. Su marido era un crápula sin talento que acumulaba deudas a costa de Artemisia, hasta que la situación económica de la pareja fue insostenible.

Artemisia volvió a Roma y dejó a su marido, que desapareció definitivamente de su vida. A partir de entonces, ella pudo gestionar sus negocios, su arte y su taller sin ningún hombre que la controlara (algo casi impensable en aquella época). Se trasladó a Nápoles en el apogeo de su fama y más tarde a Inglaterra. Fue una pintora muy valorada en su época, las pinturas de su taller fueron muy cotizadas.

Como sucedió con muchas otras pintoras y artistas, su nombre desapareció de la historia hasta hace pocos años: sus pinturas fueron atribuidas a su padre e incluso a Caravaggio. Poco a poco se ha ido recuperando su nombre, su historia y su pintura.

Pintó sobre todo mujeres fuertes, capaces de asesinar por su pueblo o de suicidarse por su honra. Casi nada con las señoras.

Artemisia me encanta. No sólo porque su historia sea fascinante o porque demostrara ser una mujer fuerte que se sobrepuso a todas las limitaciones que le imponía su sociedad, sino sobre todo porque su pintura transmite fuerza y pasión.

Yo tengo el mismo talento artístico que una ameba, así que el "Arte" me sobra. Me quedo sólo con el "Misia".

Misia Verdadera

A Misia Cumpleañera:

No siempre coincidimos en arte porque tú sabes y yo no, y además a mí sólo me gustan las cosas bonitas. Pero, y como homenaje a las alitas de angelito, traigo la clave al enigma de Misia.

Lectores y lectoras, commentaristas y observadores silenciosos...

¿quién es la Misia que presta nombre a nuestra blogger?

Tú seguramente preferirías ésta imagen, o ésta, o ésta, pero eso sería demasiado fácil para nuestros inteligentísimos commentaristas, que ya en otras ocasiones han demostrado su valía y que por supuesto van a resolver el enigma sin mirar a dónde llevan estos enlaces/pista (o quizá no...).

Feliz Cumpleaños, pequeña Misia.

Happy Birthdays compartidos

LaPerri se preguntaba el otro día qué significado ocultan los regalos de cumpleaños y propuso un análisis de su personalidad a través de los que había recibido ella. Misia y yo, que también cumplimos años en verano, queremos volver a proponeros el juego como simple excusa para regodearnos recordando las cosas tan guays que nos han regalado. Voy yo primer.

Regalitos para Be:

- Una peluca 100% Mariantonieta, blanca con moño y tirabuzones. Y tiara!!!

- Un tubo de Lacasitos de kilo y medio y un tarro de piruletas de corazón como los de las tiendas (a medias con Misia porque la fiesta la hicimos juntas).

- Un bolso transparente de Hello Kitty.

- Un comic friki (“Superman: Identidad Oculta”) y un comic gafapasta (“Ciudad de Cristal”).

- “Viajes con Herodoto”, de R. Kapuscinski.

- “Ella, Drácula”, de Javier García Sánchez.

- Una taza rosa y un boli rosa también con un corazón en la parte de arriba que se ilumina cuando escribes.

- Una chapa de Hello Kitty demonia.

- Dos posters de Candy Candy (uno para mi casa y otro para mi habitación en casa de mis padres).

- Una bata transparente para “cubrir” mis pijamas de campamento de animadoras.

- Un top verde precioso pero tan transparente que no lo puedo llevar a la radio.

- Un top negro con superescote.

- Un masajeador para usar en la bañera (no seáis cerdillos que es de imaginarium, o sea, apto para niños).

- Y una muñeca española genuina (con certificado de autenticidad), vestida de rojo con volantes, peineta y abanico, y que corrió a ocupar el lugar que le estaba predestinado en el cosmos: encima de mi tele.

Aún faltan 24 horas para el cumple de Misia (es mañana martes) pero ya lleva acumulados unos cuantos regalos (además de los dos compartidos arriba mencionados).

Regalitos para Misia:

- Una peluca más Mariantonieta todavía que la de Be, más alta que la de Marge Simpson pero en blanco, con plumas y cadenitas.

- Un poster de una enfermera diciendo “shhh!” de los que había en los médicos cuando éramos pequeñas.

- 2 pares de pendientes.

- Un collar.

- Unas alitas de angelito, blancas, hechas con plumas de verdad. ((No es porque se las haya regalado yo, pero molan infinito)).

- Una camiseta rosa con corazones que pone “Yo curo el mal de amores”.

- Dos comics de Lenore.

- Y lo que queda, que faltan cosas porque aún no ha sido su cumple, jo.

La fiesta de conjunta de Misia/Be se celebró en mi terraza éste sábado (antesdeayer). Una ocasión memorable porque las cuatro posteadoras de Quédate a Dormir se reunieron por primera vez en la historia del blog, vestidas de negro y con ganas de fiesta.

Y fue una fiesta de las buenas: Había neones de colores. Había comida y bebida en abundancia. Había gente bailando música que fue desde Macy Grey a Raphael a los Strokes, pasando por Will Smith, U2 y Parchís. Había cola en el baño (lo que es buena señal). Un chico vomitó (limpiamente) en el WC y a dos los tuvieron que acompañar a casa del pedal que llevaban. A las 6 de la mañana hubo “wraps” caseros de aguacate y jamón York para todos. A las 7:30 hubo que echar a los últimos rezagados antes de que Misia y yo nos quedáramos dormidas de pie. Faltó que alguien frinkara en la habitación de mi compañero de piso (que se había quitado de en medio para la ocasión), pero no se puede tener todo en esta vida.

Muchas gracias a las (alrededor de) 45 personas que en un momento u otro estuvieron en la fiesta (incluidos aquellos a quienes no conocíamos de nada). Gracias especiales a los que llegaron puntuales y pusimos a ayudar en la preparación de los pinchitos, a los que se encargaron de que no dejara de sonar música variada y molona, a los que bajaron al portal a abrir a los que iban llegando, a los que fueron a por hielo a las 5 de la mañana ¡y encontraron! Gracias a los que bebieron ron, whisky, ginebra, vodka, martini, cava, vino, cerveza, coca-cola (normal o Light), fanta, horchata, trinaté y hasta cola-cao (energy). En resumen, muchas gracias a todos los que ayudaron a terminar con todo esto…

…y lo que ya habíamos retirado, porque la foto es como de las 5 y pico de la mañana. Ha sido un cumpleaños genial.

Letrista de amor

Hay grupos fieles a su estilo. Y a su vocabulario. Maná es uno de ellos.


Hoy, en "QuedateEstaNocheYMañanaTePreparoElDesayuno":

Curso ZZZ

"Aprende en tres pasos a ser letrista de Maní".

¡Es fácil, tú puedes!

¡Con ejemplos reales de canciones de Maní y casos prácticos!

Ahora, las instrucciones para elaborar esas maravillosas letras que tanto nos inspiran y que tú ansías poder escribir. Sólo hay que seguir unos sencillos pasos. Si tú te lo propones, tú puedes:

1) Usa SIEMPRE la palabra "amor".

Ellos lo hicieron y triunfaron. ¿Por qué tú no? Ejemplos reales maninienses:

Album: "falta amor": 10 canciones ---> 6 con la palabra "amor".

Como faltaba amor, se aplicaron el cuento y en los últimos álbumes siguen la leccióna rajatabla y aumentan las ventas:

Album: "donde jugarán los niños": 12 canciones----> 11 con la palabra "amor".

Album"sueños líquidos": 12 canciones---> 10 con "amor".

Album "Revolución de amor": 12 canciones---> 10 con "amor".

No es ser un plasta sin vocabulario: es un recurso que sirve para reiterar nuestras ideas y conseguir que el abstracto, peliagudo y profundo concepto de la canción prenda en la psique de los escuchantes.

Pero ¿Cómo se usa la palabra "amor"? Fácil, sólo hay que seguir tres sencillas instrucciones:

- Llamar al sujeto del deseo "amor". Sirve para acabar cualquier frase. Mucho más eficaz si se precede de un "oh". "0h"+ "amor"= "oh, amor".

- Usar un verbo transitivo + amor: ejemplos reales: busco tu amor, quiero tu amor, pierdo tu amor, derramo mi amor...

- En el caso de que las dos primeras instrucciones no encajen, hay que reconvertir. Todo es susceptible de ser "amorificado". Basta con sumar: sustantivo+ de + amor. Ejemplos prácticos: esclavo del amor, ángel de amor, mariposa de amor, revolución de amor, clavos de amor...

Nota: Los recursos 1, 2 y 3 de empleo de la palabra "amor" son suceptibles de ser empleados simultáneamente en la misma canción. De hecho es aconsejable.

2) La palabra "amor" deberá ser alternada con otras. No queremos bajo ningún concepto caer en la repetición. Existe una lista de palabras deseables para tu canción:

- Sustantivos: corazón, ángel, mariposa, labios, río.

- Verbos: ir, llorar, querer. Y amar, claro.

3) Combínalas como se te ocurra. O como el azar decida. Para el caso es lo mismo: el sentido variará más bien poco.

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Jo, que guay este curso de "como ser letrista de Maní". Vamos a ver que tal se me da:

"Te fui a buscar, oh, amor,

y te quise al ver tu blancura brillar.

Eres como una mariposa,

que se posa en mi terraza del amor.

Mi ángel de amor,

te quiero junto a mí.

Yo enciendo tu corazón y

tú mojas con ríos toda mi razón.

Deténte, oh, ángel divino,

para secar todo mi amor.

Lloraré todo un río

si te pierdo, oh, lavadora del amor".

Jo, fijo que me contratan.

P.D 1: este último alarde poético está inspirado en Lorzagirl y a ella va dedicado: a Lorza, la gran creadora de haikus y del maravilloso banner del día internacional de la lavadora (es que hoy es su cumple y hay que felicitarla).

P.D. Y sí, el nuevo album de Maní se llama "amar es combatir". Y en el primer single dicen por lo menos siete veces "amor". Y labios. Y ... bueno, es una canción de Maní.

Series pendientes

Hace algún tiempo, nuestro admirado (y recientemente premiado) Neithan nos pasó un meme. Nuestro primer meme (chispas), y uno que nos moló, además. Pero con el rollo vacacional, que ha tenido a estas co-bloggers repartidas por la península, el archipiélago balear y distintos puntos del continente europeo las últimas semanas, pues eso, que nos ha costado contestar.

El tema del meme era “Las 5 series de televisión más mejores de la historia”. Éstas son las respuestas de las chicas de Quédate a Dormir, con las razones de cada una.

Laperri:

5. La Vida es Así. Porque nos hizo descubrir la verdad de la vida y desde entonces Perri piensa en los virus como tios con cresta. Además, tiene el mejor jingle de la historia.

4. Dawson Crece. Porque a pesar del rollo ñoño pseudointelectual, está Pacey, el amor de la vida de la Perri después de los protas de los números 2 y 1.

3. Twin Peaks. "¿Quién mató a Laura Palmer?" lo dice todo. Además, gracias a ella Perri descubrió a los hombres con camisa de cuadros.

2. Dr. House. Porque sí.

1. Expediente-X. Porque Mulder es el hombre de su vida. Porque ella es como Scully, y quiere su trabajo y coger el teléfono diciendo "¿Mulder?".

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Noa:

5. El equipo A. Porque todos eran fantásticos, Eme A con sus cadenas y su miedo a volar, Anibal con sus planes y sus puros, Murdock y sus cosas raras y Fenix con su coche hortera. ¡Y esa furgoneta mítica!

4. Corrupción en Miami. Porque era genial, Don Johnson y el negrito ((que se llamaba Philip Michael Thomas)), los dos totales, cada uno en su estilo.

3. Las Chicas de Oro. Porque eran auténticas las cuatro. "Sicilia, 1927, una joven atractiva conoce al jefe de la Mafia de la zona este..."

2. Los Simpson. Porque mola a grandes y pequeños. ¿O no?

1. “V”. Porque esa escena de Diana comiendo ratones hizo que todos los niños de España comiéramos las mismas gominolas, esas con forma de ratón que llegaron hasta Almagro.

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Misia:

5. Dr. Slump/ Bola de Drac. Porque estas series, en sesión continua, marcaron las tardes de su adolescencia. Vivan los japoneses.

4. Malcolm in the middle. Porque no hay nada como desayunar un cola-cao con tostadas el fin de semana y ver las desventuras de esta familia reverso de la familia americana perfecta: una madre que parece haber hecho un master en manipulación psicológica, un padre que es más crío que todos sus hijos juntos y cuatro (cinco en las últimas temporadas) hijos pirados.

3. Mujeres desesperadas. Porque aunque Susan le repatee, Lynette le encanta.

2. Las chicas Gilmore. Porque estas madre e hija, con abuelos, molaban. Aunque cuando la cambiaron de horario, ya descuadraron a Misia. Ñumpf.

1. Friends. Porque le ha hecho reir. Mucho. Muchísimo. Y porque aún se acuerda de muchos capítulos.

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Be:

5. Los problemas crecen. Porque Michael Aaron Seavert fue un mito en mi preadolescencia y en la de todas las niñas de mi cole. Porque la serie era muy divertida, y este verano la han puesto taaarde y me sigue molando.

4. Valle Secreto. Porque en mi cumple de hace unos años había que disfrazarse del personaje de ficción que querías ser cuando eras pequeño y yo fuí de niña de Valle Secreto, con vaqueros, deportivas, camiseta de WELCOME TO SECRET VALLEY, walkie-talkie y dos coletas. Y un minikoala.

3. Buffy. Porque los vampiros son guays, porque los diálogos son grandiosos, porque salen Angel y Spike, porque mooooola. Y si necesitas más razones es que no te las mereces.

2. "V". Porque todos los niños comimos ratones y en todos los colegios jugamos a Lagartos y Resistencia. Porque era divertido ser Julie Parrish, también molaba ser Elisabeth, pero yo siempre me pedía Diana (léase Dayana), que era la mejor de todas. Y porque podías elegir entre Mike Donovan o Kyle Bates (éste en la segunda temporada)...

1. Candy Candy. Porque marcó a una generación entera de mujeres. Porque el día que Anthony murió, algo se apagó en nosotras... y el día que apareció Terry, se encendió algo mucho mejor. Porque daban ganas de apalear a la monja mala. Porque existían Archie y Stuart. Porque dices "tenía ojos de Candy-Candy" y no hay mejor manera de describir la situación. Porque fue el post inaugural de este blog. Porque sí.

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Bueno, ya está. Desconocemos si los memes tienen fecha de caducidad. Si no es así, se lo pasamos a Lorzagirl (y si también lo quiere contestar su familia, aún mejor).

Monumentos de agosto

Como Ícaro nos recordó el otro día, hemos dejado un poco abandonado el monumento a nuestros comentaristas. Ha sido culpa del verano, el calor, las vacaciones, la ausencia de fotoshop y de ganas… Pero aquí estamos de vuelta, dispuestas a solucionar el desaguisado.

Los monumentos del periodo vacacional unificados en uno solo son para:

ÍCARO, por su gran “raca” en un momento en el que hacía mucha falta:

“No se si los problemas de garganta son como los constipados, que se curan con calor de pecho ajeno... que en cualquier caso es bueno para muchas otras cosas... casualmente tengo uno que te resulta ajeno :-)”

LORZ, por aplacar el miedo a volar de Misia con un razonamiento al tiempo simple y aplastante:

“Después de todo lo que has hecho para defenderlo, ¿de verdad crees que Superman iba a dejar que te estrellaras?”

GATO, por un grandioso comment en el que nos introduce un concepto que ha cambiado nuestras vidas, “el culo astral”:

“Nena, que tiene 13 años. Yo con su edad estaba hecha un espárrago y me merendaba bocadillos de media barra de pueblo en cuatro bocados. Hubiera sido maravilloso continuar así, pero cumplí los catorce y de repente se materializó alrededor de mi cuerpo algo nuevo. Los espirituales dicen que el cuerpo astral (ése del que parte el aura y demás brillos yogguinis) es 7 veces el cuerpo físico. Así que a mí, a los 14, me salió el culo astral.”

NEITHAN, por responder a nuestro miedo a ser demandadas por difamación buscándonos además algo con lo que matar el tiempo:

“No os preocupéis, tengo un amigo abogado en Madrid que, aparte de buen profesional, fue campeón de judo (pero hace años, aunque conserva lo de la tableta de chocolate que tanto os gusta) y es hasta guapo y todo...Eso sí, llamadlo sólo por temas legales o para abusar sexualmente de él, que no lo veo aún sentando la cabeza...”

Éstos eran los premiados, y ésta la recompensa a su ingenio:

Queridos Commentaristas, para la próxima temporada vamos a introducir algunos cambios en el concurso: básicamente, que la entrega de premios se hará una vez al mes.

Sí, somos vagas.

De vuelta de todo

Ya hemos vuelto a Madrid.

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Hermano ha vuelto de su viaje por Francia:

- Bon yur, Hermana- las siete de la tarde en Madrid-. ¿o es bon suar?

Está claro que Hermano ha entrado en Francia, pero Francia no ha entrado en Hermano.

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Yo también he aterrizado en Madrid. Llevo aquí menos de diez horas y ya he regresado a la vida madrileña. El metro ha estado a punto de cercenarme la patita. Me he apartado tres pasos de un señor que olía mal. Me he topado de nuevo con las obras. He tenido que vigilar mi bolso. Misma ciudad... y todo igual exceptuando que hay más líneas de metro cortadas, mi andén de tren ha sido devorado por las obras y mi palmera se ha muerto y se ha ido al cielo de las plantas con Rocco. Y a las chinas madre y sexy les han pintado una esvástica en la puerta del autoservición.

Dice Be que esto es el síndrome postvacacional. Que por eso todo me parece más feo.

Pero no todo es malo: he paseado por Malasaña y todos los bares me invitaban a entrar. La terraza de Be sigue siendo tan acogedora como antes de irme. Y tengo mil planes con gente a la que me apetece mucho ver. No todo es malo. La gente salva esta ciudad (aunque haya cafres que pinten esvásticas).

Llevo los accesorios combinados, luego existo

Hola, me llamo Barbie y soy de Malibú. Hace unas semanas estuve en Mallorca con una amiga. Íbamos de incógnito, o sea, con gafas de sol y nombres falsos: Amber (mi amiga) y Tiffany (yo). Y lo pasamos superbien.

Una noche fuimos a una fiesta en la playa, conocimos a unos chicos supermonos que se parecían a Julio Iglesias Jr y que además eran supersimpáticos y nos querían llevar a ver las estrellas. Eran como los chicos de Malibú pero más morenos, no sé, como en plan latino pero sin jalapeños… Lo que pasa es que estaba nublado y luego se puso a superllover y nos tuvimos que ir de la playa porque se inundó toda y una chica supermaja que llevaba una tiara como la que me pusieron a mí en el baile de fin de curso se asustó mucho y nos llevó en su coche a un lugar seguro. En Malibú las fiestas en la playa son mucho mas aburridas, porque no llueve nunca.

Al final, con tantas aventuras, nos hicimos superamigas de las chicas de la fiesta y nos cambiamos los e-mails y ellas nos dieron la dirección de sus blogs. Hemos mirado (Amber y yo) algunos posts y son superchulos, aunque a veces hay palabras largas que no entendemos, como “proverbial”, “infructuosos”, “cronológica” o “hipotermia”. Pero son superchulos.

Y hoy les he pedido que me dejen escribir una cosa, porque leyendo los commentarios de la gente que leyó nuestras aventuras ¡hubo uno que dijo que no existía! ¡Que yo no existo! Yo, ¡no existir! Con lo que me ha costado conjuntar bañadores, bikinis, toallas y gafas de sol... ¡Superfuerte!

Éste es mi aspecto original, pero he ido actualizando mi estilo con otros colores...

...y con otros diseños...

Claro, una Barbie Malibú no puede tener un solo bañador, ¿no?

Y no sólo existo yo, también existe Ken Malibú, que es como los chicos de la fiesta en la playa pero en gay. Os lo presento:

Ken Malibú, los lectores de Quédate a Dormir. Lectores de Quédate a Dormir, Ken Malibú.

(Es que él también quiere cambiarse de bañador de vez en cuando).

Por favor, si hasta Jessica Alba aparecía disfrazada de mí en una película!!!

También le han puesto mi nombre a un coctel: el Barbie Malibú. Si haceis clic AQUÍ o AQUÍ, os dirán cómo se hace.

Y a aquel listillo, fan de los Simpson, que se entere bien: no es que yo, Barbie Malibú, no exista, y que la auténtica sea Stacy Malibú: es que Stacy Malibú existe porque existo yo. ¡Ja!

Soy real, chicos. No pienso deciros en qué año nací, pero os he buscado la página de la Wikipedia que cuenta (casi) todo sobre mí. Os lo he puesto superfácil: id bajando y lo que buscáis está marcado en amarillo.

A ver si aún creéis que las rubias somos tontas… Creí que eso se había acabado cuando una de mis amigas de Delta Nu se hizo famosa. ¿No? Pues que sepáis que he sido profesora, veterinaria, paleontóloga, médico, piloto comercial, bombera, astronauta y hasta candidata a la Casa Blanca. Ah, y modelo, claro. No me gustan las palabras largas porque soy de Malibú y el español no es mi lengua materna.

Ahora que ya nos conocemos, Ken y yo esperamos que vengais a vistarnos cuando paséis por Malibú. ¡Aquí se ven mejor las estrellas porque no llueve nunca!

Quién sabe dónde. Caso 6430: Hermano

Hermano ha cogido a bichito, a M. (novia de Hermano) y a cuatro amigos más y se ha ido de viaje. Por Europa, creemos. Y digo "creemos" porque mis padres y yo aún no hemos conseguido averiguar dónde exactamente está Hermano. Es proverbial su pésimo sentido de la orientación y su mala memoria para los nombres. Si lo unimos, da como resultado una desubicación espacial total. Todos los intentos, vía teléfono o mensaje, de averiguar su localización exacta han sido, digamos, infructuosos.

Primer día: le llamé, porque sabía que aún estaba por España:

- ¡Hermano!

- ¡Hermana!

- ¿Dónde estás?

- En el País Vasco.

- Sí, vale, pero ¿dónde?

- En el País Vasco.

- Ya, pero ¿dónde del País Vasco?

- En un camping.

- Pero ¿Dónde está en camping? ¿En qué parte del País Vasco?... ¡qué es muy grande!

- Pues.. pues... ... No sé, al lado de una montaña...

- Vale, no me lo digas: una montaña que está en el País Vasco.

A partir del segundo día, como ya habían atravesado la frontera francesa, la comunicación fue vía mensaje. Yo enviaba uno tipo "hola, hermano, DÓNDE ESTÁS? buen tiempo? os está gustando? aqui todo bien.Besos". Y sus respuestas fueron:

2º día) Estamos en un camping en la orilla de un lago. Todo bonito.

3er día) Estamos en ciudad con una iglesia muy grande. Todo bonito.

4º día) Estamos en un albergue, mañana vemos castillos. Todo bonito.

Bien: hay lagos, iglesias y castillos. Bonitos. Y suponemos que franceses (era la intención inicial). Con todo este "maremagnum" de información, como desaparezcan vamos a tener que juntar a los de CSI las vegas, Miami, New York y a los de Sin rastro para encontrarles. Porque... ¿campings, iglesias y castillos en Francia? ná, un par.

Este post NO está patrocinado...

...por la Consejería de Turismo de Baleares. Es una entrada totalmente independiente, motivada por lo bien que lo he pasado estos días en Mallorca y por el comment hereje del Capitán Achab sobre que el color azul turquesa del agua era gasoleo. Señores lectores de Quedateadormir (aka FrinkemosHastaElAlba), vean y suspiren: Las fotos se tomaron con la cámara de Misia, así que no tengo la secuencia cronológica completa de las vacaciones (todavía). Eso, unido a mi memoria de pez, hace que sea incapaz de concretar nombres y fechas para las fotos. Pero da igual, porque absolutamente todas las playas a las que hemos ido estos días son una maravilla. Veamos otro día, uno que estaba nubladillo. Incluso nublado, el agua tiene una temperatura perfecta. No es una bañera, como por ejemplo La Manga, ni un vaso con hielo, como Galicia. Mi madre es fan del norte. A mí no me mola tanto, porque las olas tan fuertes no son para jugar, y el agua tan fria causa hipotermia a los 5 minutos. Prefiero las Baleares. Una última foto: Es Trenc, una de las mejores playas de las que he disfrutado. Una maravilla nudista y virgen, de color turquesa. "La playa de Es Trenc es un arenal virgen de más de tres kilómetros de largo. En la actualidad es una de las playas más populares de Mallorca, muy apreciada por su fina arena blanca, por sus aguas cristalinas y porque en ella se practica desde hace años el nudismo" (haced clic para leer mas, y ver fotos). Cada uno puede ir como quiera, eso sí (en algunas playas nudistas de Almería se enfadan con los no nudistas y les destrozan coches y motos, que lo he visto yo). Ésa es nuestra sombrilla. Ya he vuelto a Madrid. Jo. Y encima tengo un año más. Doble Jo. Este post NO está patrocinado por la consejería de Turismo de Baleares, pero podría estarlo... Tomen nota, señores, para el año que viene. Misia, a lo mejor sacamos lo suficiente para subvencionar las cenas, copas y karaokes.

Cumpleaños

(A ver si lo encuentro… pero ¿dónde está? Chicas, ¿alguna de vosotras lo ha visto por aquí? ¿Quién lo cogió por última vez? Es que lo necesito y… Vale, ya lo he encontrado, estaba en el cajón de la mesilla. Puedo empezar. Es que yo sin mi cetro de la cursilidad no soy nada, y menos para hacer este tipo de cosas… Bueno, también podría darle unos sorbitos al whisky de mi padre… sólo un par…)

Ejem:

Hoy es el cumpleaños de Be. Todos a coro:

¡Muchas felicidades, Be!

¡Porque es una chica excelente, porque es una chica excelente, porque es una chica excelenteeeeeeeeeeeeeeeee… y siempre lo será!

(ups, hemos desafinado un poco, pero no ha salido tan mal. Para que luego digas que no canto... es que con el whisky me entono de bien...).

Pues eso, que como es una chica excelente y maravillosa hay que felicitarla. Be es inteligente, divertida, guapa y buena gente. Y no sólo eso: existen mil razones más para quererla, pero no quiero que la brigada anti-cursis me persiga hasta el confín de la tierra (o de la isla), así que paso de enumerarlas. Sólo diré que es imposible no adorar a esa chica que siempre va cargada de libros y colgada del móvil, impecablemente vestida y musitando "muerte y destrucción" mientras lleva en la mano un vaso de papel con un brebaje del que ni Snape adivinaría la composición exacta.

Nena, TE QUEREMOS. Y esperamos que tengas un año maravilloso.

Las suegras potenciales

Uno de los efectos colaterales de trabajar dando clases a señoras mayores es que te salen novios potenciales a mansalva: ellas tienen hijos de edad similar a la mía y como algunas madres son como son, en vez de dejar al hijo en paz, deciden buscarle novia casi por catálogo. E intentan hacer de celestinas entre hijo-profesora (la suya, no la del hijo).

Reconozco que es halagador, porque si intentan encasquetarte al hijo y que seas su nuera es que te aprecian y te consideran maja. Por muy desesperadas que estén por echar al hijo de casa o por mucho que apriete el instinto abuelil, tampoco le van a buscar a una demasiado petarda. Pero de vez en cuando me meten en algunos jardines complicados. Por ejemplo, una de ellas me suelta un día a bocajarro, después de hablarme maravillas de su hijo:

- Y tú ¿Qué tal estás de salud?

- ¿Yo? Perfectamente.- (¿quieres mirarme los dientes en plan equino para asegurarte de que tu vástago se lleva una potra en buenas condiciones físicas? ¿hacerme alguna prueba de fertilidad?)

- Qué pena.

- ... - (¿Pena? ¿Cómo que "qué pena"? ¡Pero que le he hecho yo, señoraaaa!)

- No, si yo lo digo porque mi hijo es fisioterapeuta. Entonces, si te duele algo, vas y te lo arregla. Y así le conoces, tonta. Aunque bien pensado... mira, da igual que no te duela nada. Tú vas, le dices que te duele la espalda y él... te arregla todo el cuerpo.

Nunca llegué a ir, evidentemente. Y no por falta de ganas de la madre.

Esta vez una de mis alumnas ha ido más lejos. He estado dando clases de español para extranjeros y el último día de curso una de mis alumnas rumanas se me acercó, cámara en ristre, y me dijo "una foto contigo para mi hijo. Para que vea la profesora que tengo". Después de hacer la foto, "tengo tu dirección de mail. Mi hijo te escribirá y tendrás noticias suyas". Hala. "Es alto, rubio, guapo, tiene coche, piso, trabajo y papeles". Doble hala. Parecía que en vez de hablarme de su hijo estaba describiendo las prestaciones de un coche.

Yo estaba tranquila, porque a mis alumnos les doy una dirección que se diferencia en una "n" de la personal y sabía que todos los líos me llegarían allá. Pero... algo pasó, se escapó la "n" y ahora tengo en el messenger a Crispín (el hijo), que me bombardea con mails que dicen "da señales de vida". Ay. A ver como escapo yo de este lío sin que la matrona rumana (la madre es muy maja pero de armas tomar) me persiga por haber ignorado a su hijo. Pero ¿qué se le puede decir a un señor que no conoces de nada y que se llama Crispín?

la leedora de regalos

Hoy en quedateamantenerrelaciones sexuales...

Dime que te ragalan y te diré quien eres:
-seis vasos de chupito con una coctelera.
-Una taza de vespa
-seis vasito pequeños de duralex
-los dos últimos comics de persépolis
-el libro 'como ser adorable según Audrey Hepburn
-Tres cajas de mimbre que se encajan una dentro de la otra
-una barra de maquillaje multiusos color saint tropez

De lo que se desprende que:
-me gusta beber (sí)... y mis amigos me suministran los instrumentos para que les invite a beber
-me gusta leer (sí)
-me gusta ordenar (sí)
-me gustan las barras (juas, juas... soy guarrilla) (Síiiiiiiiiiiiiiiiii)

De lo que se desprende que:
-soy una cuarentona neurótica y desesperada

De lo que se desprende que:
-Estoy mucho más acabada de lo que debería...

y luego los de nintendo se inventan un juego para detectar tu edad cerebral verdadera.... ¡enseñazme vuestros regalos y yo os enfrentaré a vuestra cruda realidad!

Favor madrileño

Queridos lectores de "Quédate a dormir":

Algunos de vosotros vivís en Madrid: os tengo que pedir un favor.

Veréis, esta mañana a las 8,11, un gran ruido nos ha despertado a Be y a mí (y creedme, ha tenido que ser un GRAN ruido para despertar a Be) y aún sigue: resulta que tenemos obras en el piso de arriba.

Dada la magnitud de los ruidos y ya que parece que la fina capa que separa el piso de arriba del mío se va a caer en cualquier momento, quería preguntar a los madrileños si Gallardón y sus tuneladoras siguen ahí: ¿continúan haciendo hoyos por la m-30 o "Dulcinea" y "tizona", las dos tuneladoras juntas además, están sobre mi casa mallorquina?

Yo entiendo que Gallardón y sus pequeñas amigas hace-túneles necesiten vacaciones e ir a conocer lugares bonitos para fortalecer aún más su historia de amor y traer lindas fotos de recuerdo, pero ¡no encima de mi cama!

Por hoy, no os aconsejo que os quedéis a dormir, porqueeeeee, jo, es harto difícil (aunque la chula de Be me ha preguntado por el dial de una emisora, se ha puesto los cascos y se ha puesto a dormir otra vez). Y si os quedáis... traeros tapones para los oídos.

Atentamente,

Misia

Objetivo: el tío Anselmo

La venganza...


Aquí tenéis al cerdo del fotógrafo que aterroriza a las jovencitas de la Isla. Disfruten de la vista.
Se recompensará a quien consiga más capturas de este individuo.

(Tio de Eme A, estilo de Eme A: una foto y dos líneas de texto)

Tiffany y Amber se van de fiesta

El día de la cumbre bloggera, la Perli nos invitó a una fiesta en la playa. El plan no pintaba nada mal: noche de sábado, veranito, una playa, luna casi llena, gente desconocida y... disfraces. En principio era un fiesta de disfraces de temática libre, después se convirtió en una fiesta surfera.

Be y yo fuimos el sábado por la mañana a comprar algo para convertirnos por la noche en Barbie Malibú y su amiga. Si llevar a Be a un karaoke es como echar agua a los gremlins, soltarla en una tienda de disfraces es como darles de comer después de media noche. Después de arrastrarla ("¡noooooo, nooooooooo, también quiero llevarme esos vasos rosas de Barbie!"- gritaba, mientras se agarraba con las pezuñitas perris a la moqueta de la tienda) conseguimos salir de la tienda con dos pelucas (ay, las pelucas: una rubia larga y otra naranja-rosácea corta) y cientos de flores de tela formando adornos varios.

Por la noche, nos arreglamos como buenas Barbies y una gran transformación se operó en nosotras. Aunque con resultados dudosos, porque el efecto que buscábamos era éste:

Pero acabamos consiguiendo otro distinto.

En el caso de Be, alcanzó gran parecido con ella:

Pero es que yo me aproximé a otro personaje famoso, de un gran clásico del cine: "Con faldas y a lo loco". Y no, no me refiero precisamente a Marilyn:

Cuando te plantas una peluca y acabas pareciéndote a Tony Curtis o a Cicciolina, puedes reír o llorar. Nosotras elegimos reír (bueno, y mis padres, mi abuelo, la Perli... y todas las gentes que nos vieron camino a la fiesta).

Nos recogió la Perli en coche y nos enseñó su disfraz: ella directamente había pasado de la temática surfera y se había colocado unas alas y una tiara, con varita y espada... iba de "Caballero del zodiaco" (con variadas reinterpretaciones: hada, ángel exterminador, el ángel de la gran ola...). Aprovecho para decir algo: yo quiero unas alas. A ser posible, las del escaparate de los chinos de casa de Be.

La fiesta se celebró en una playa recóndita, a la que se accedía después de bajar por una carretera de cabras enmedio de un bosque. Y allá nos plantamos.

Cuando llegamos fue el acabose: nadie, excepto nosotras y la Perli, iba disfrazado. Ellos se habían apañado con unos bañadores floreados y poco más. Y ellas hechas unas sosas. Fue como la escena de Bridget Jones disfrazada de conejita entre gente normal. Pero... ¿nosotras achantarnos? pá qué.

Be se creció y fue saludando a la gente:

- "¡Hola, soy Barbie Malibú!".

Con gran maestría por su parte, ayuda del método Stanislavky ese y mentalidad "from lost to the river", fue saludando a la gente metida en su papel de rubia tonta. Si en Disneyworld la gente se hace fotos con Mickey, en la fiesta playera se las hicieron con nosotras.

Entonces, aparecieron los kenes: tres maromos que nada más llegar a la playa se habían descamisetado para ponerse morenos a la luz de la luna (y, oh, lucir involuntariamente esas carnes de gimnasio). Veintipocos, con la actitud confiada y excesivamente directa y chulesca del chaval que cree que tiene éxito (entre las chicas de su edad y su cerebro). Claro, "rubia, rubia" y vinieron derechitos a nosotras. Y se encontraron con una Be poseída por el espíritu de la peluca rubia:

- Hola, rubia.

- ¡Hola, soy Barbie Malibu!

- Jaja, que graciosa, ¿Cómo te llamas?

- Yo soy Tiffany y ella es Amber- señalándome.

- Ah, ¿y de donde eres?

- De Malibú.

- Jo, como mola tu peluca.

-¿Mi peluca? Pero si soy rubia natural - perdón, Tiffany en realidad dijo: - pero si soy ruvia natural.

Así toda la noche. Toda aproximación que los kenes intentaron, acabó en un "En malibú no pasa esto", "jo, que difícil es ser una rubia como yo", "uy, no, esto no se baila arrejunto como tú dices, es así, separado, ¿ves?" y demás. Así que decidieron sentarse con nosotras y darse al alcohol, desesperados, que no todos los días se topa uno con Barbie hecha persona y actitud. Encontrarse a alguien con una conversación aún más limitada que la suya debió ser desconcertante para ellos. Pobres ilusos.

Hasta entonces, no había hecho muy buena noche (a ratos chispeaba), pero de repente, se abrió el cielo y el diluvio universal empezó a caer sobre nosotros. Cinco chicas (yo me había despojado de peluca y demás), una Barbie y dos kenes nos tuvimos que arrejuntar debajo de una sombrilla. Los kenes, felices, y nosotras cada vez más heladas y caladas. Hasta que vimos que aquello no paraba y decidimos coger las cosas y salir pitando, y rápido, porque el agua comenzaba a correr cerca de nuestros pies desde la parte de arriba de la montaña. No llovía: jarreaba, así que en los cien metros que había hasta el coche nos calamos. Y en los últimos tramos el nivel de la riadita nos llegó a la pantorrilla.

Abandonamos a los kenes (que buscaban al tercer ken, que según ellos estaba "pinchando"... que espanto) y salimos de allí empapadas, con media playa metida en el coche de Perli y un río fuera. Parecíamos una lancha motora que va haciendo olas a su paso, pero la maestría conduciendo de Perli nos sacó del apuro. Y por poco, porque los que salieron después de nosotras, se quedaron atrapados por la riada (sin más consecuencias que la de estar la noche allí, no hubo catástrofe que lamentar). Creemos que los kenes fueron atrapados también por la riada, buscando al amigo pinchador.

Be se quitó la peluca y, cosa de magia, empezó a tomar conciencia de todo lo que había soltado. Es lo que pasa con el método Staniskosqui ese, que te metes en el papel y es complicado dejarlo. Los amigos de la Perli deben pensar que somos muy raritas. Pero nos reímos mucho y la noche acabó con la tan traída y llevada frase: "esto tiene un post". Pues aquí está.

Fíese usted de las playa familiares

En Palma hay una playa que me encanta. Está (relativamente) cerca de casa de Misia, el agua es azul turquesa todo el rato y a veces se llena de urdangarines pequeños que juegan con el Urdangarín grande, todos (grandes y pequeños) con el mismo bañador.

Antes pertenecía aun club de militares de alta graduación, pero como ahora las playas son de todos, puede ir quien quiera. Los militares siguen llevando el chiringuito/club y el único parking con sombra. Como los padres de Misia no son militares pero sí unos enchufados, a nosotras nos dejan aparcar en él.

La última vez que vine era una “playa familiar” al más puro estilo ALBA, el señor Contreras no le habría podido sacar (casi) ninguna pega (más allá de que no hay segregación por sexos y que el burka de licra no se lleva mucho en Mallorca). Pero las cosas cambian mucho en dos años… Al llegar me sorprendió la proliferación de bufas en libertad:

EL TOPLESS HA TOMADO POSESIÓN DE LA PLAYA FAMILIAR!!!

Pero esto no es todo…

Si ustedes se creen que las niñas no corren peligro de ofender a Dios en una Playa Familiar, están muy equivocados… Tal día como ayer, Misia y yo estábamos tumbadas en nuestra piedra plana cuando llega un chico bastante vistoso. De la escuela del tío de Amistades Peligrosas hace como 10 años, y muy moreno. Llamémosle Comesaña.

Comesaña llega con sus aperos de submarinista y empieza a colocarlo todo… Una vez lo tiene todo extendido, cual cirujano, Comesaña se quita el bañador. Se queda con el culito blanco al aire, y todo lo demás, y tarda un tiempo considerablemente largo en colocarse el fardahuevos previo al traje de neopreno.

Comesaña era un arma mortal en sí mismo, tres en realidad: llevaba dos fusiles ENORMES y un cuchillo atado a la pierna. Aletas, tubo, traje aislante, machetes, arpones y demás, boya, red para guardar las capturas… Pues salió del agua a las dos horas sin haber pillado nada, el tío.

Y aún hay más…

Misia y yo no tenemos un sitio preferido fijo en esa playa, vamos cambiando de un día para otro, porque tiene zona de playa de arenita, zona de piedrecitas redondas, zona de rocas y zona de plataformas planas… y a veces nos apetece una cosa y a veces otra. Bueno, en fin. El otro día estábamos en una plataforma por la zona recóndita de las rocas del final, Misia tumbada bocabajo y yo dándole crema protectora por la espalda (con mimo pero sin aires de conejitas del Play boy, no sean malos).

Un señor salido nos miraba, pero en la playa (familiar o no) eso es de lo más normal. Así que ahí estábamos, poniéndonos cremita la una a la otra todas relajadas, cuando escuchamos un “clic!”… Nos volvimos para encontrar al tipo asqueroso, que además de salido resultó ser un cerdo, que nos acababa de sacar una foto. Una foto, y además con cámara analógica. ¡¡¡Que eso hay que revelarlo!!! ¡¡¡Que hay que llevarlo a un sitio, que lo ven personas!!! Tío cerdo, ojalá se te caiga la pichula a cachos (copyright Eddie Murphy en Superdetective en Hollywood 2: vivan los referentes chungos).

En ese momento nos limitamos a mirarle con desprecio y poner una muralla de bolsas de playa entre él y nuestras bufas, pero…

…Nuestra venganza puede ser terrible. ¡Sigan en conexión!

El armario de la dicordia

Hitler, Vlad el empalador y Amanda de Melrose Place fueron castigados a penar de por vida en el infierno. Y el castigo que se les impuso en el infierno fue: ¡Hacer una mudanza tras otra... sin parar... durante toda la eternidad!

Estoy sufriendo, sufriendo mucho y de una forma cruel. Tras trasladar todas mis pertenencias en cuatro viajes de coche grande a mi nueva casa mientras en la calle hacía 42 grados y el asfalto se desteñía (color ala de mosca) y ver a mi progenitor tan cerca de un infarto que no dejaba de mirarle constantemente los dos brazos (no recordaba cual es el que te duele antes de un ataque al corazón) decidimos... desmontar un armario, meterlo en el coche y subirlo a mi nueva casa...

fue tan costoso... había tantas escaleras... se necesitaron tantas tiritas... que solo de intentar reproducirlo se me baja la tensión.

¿Por qué? os preguntareis. Por qué no esperasteis al día siguiente cuando, después de beber cinco litros de agua, ya volvieseis a estar hidratados.. por la misma razón por la que la mudanza se hizo en un tiempo record de cuatro horas, sin paradas, casi recibiendo el agua mientras levantábamos las cajas cual ciclistas... por la misma razón se empeña en levantar cuatro cajas a peso cuando hay tres personas mirando (matemáticas básicas: una caja por persona, cero lesiones coronarias, cero lumbalgias cróncias)...

El caso es que tras el esfuerzo sobresobrehumano (que está por encima del esfuerzo sobrehumano común)... ahora van la sister y dice que no le cabe el armario... que no sirve.

Ese armario fue montado el año pasado por la perri con gran gran gran esfuerzo y gran gran gran orgullo de género... y además es, junto con una cómoda chunga, el único objeto material mayor que una impresora que poseo... vamos, que si me caso mi ajuar consistiría en unas toallas bordadas por mi madrina, un dvd (regalo de banesto) y ese armario... ¡ Y ME LO QUIEREN ARREBATAR!

... porque la casa es taaaaan pequeña que no cabe en otra parte... pero lo que es peor... no me lo quieren arrebatar a secas... mi padre se lo prentende llevar a gijón. Sí, señores.... quiere viajar 600 kilómetros con ocho tablas de conglomerado macizo apuntándole a la nuca... yo me niego... el no entiendo que yo visualizo constantemente como un coche le da un golpe por detrás... las tablas se desplazan y o le deja parapléjico o directamente le cortan la cabeza (y imaginarse eso... teniendo en cuenta lo hipervisual -- si hoy es el día internacional de los superlativos..¿qué pasa?-- que es mi imaginación es como la tortura de la gota de agua --buscar en google--)...

En fin... esta experiencia me ha cambiado... a partir de ahora seré buena... muy buena... mmmmmmmuuuuuuuuy buena... no quiero pasarme la eternidad haciendo esto...

os seguiré informando.

Cuatro bloggeras y un destino

Ayer por fin la Mallorca Connection fue culminada con éxito y el 50% de "Quedate a dormir" (Be y yo) nos encontramos con La Perli y con Gato. Son absolutamente geniales. Unas cervezas en un bar, una cena riquísima en casa de Perli. Y muchas risas.

Nuestro súper menú (no, no éramos Be y Misia cocinadas al ajillo):

Aún me emociono cuando pienso en el pastel de salmón y los montaditos que nos preparó, snif, snif. Los pinchitos de jamón que iban con los huevos de codorniz fritos no salen en la foto, pero estaban.

Pero... si me hubieran dicho unas horas antes dónde iba a acabar la noche, no lo habría creído. De Mallorca Connection a Mallorca Vice: Tras varios cubatas y unas cuantas cervezas, acabamos...

¡EN UN KARAOKE!

Martes, tres de la mañana en Palma. Toda la ciudad cerrada, menos el karaoke "La Guacamaya". Pero no, no fue una casualidad o una necesidad acuciante de alcohol: fue algo premeditado desde el comienzo de la cena. El objetivo de Be, desde el minuto cero, fue emborrachar a la Perli, que declaraba que ella no cantaba si no era con ron de por medio. Gato, encantada, y yo sin poder articular palabra (yo NO canto en público. Mi voz cantando equivale al sonido que emite un gato recién nacido al que están estrangulando).

Entramos en "La guacamaya": estaba prácticamente vacío y es lo más decadente que he pisado en mucho tiempo: paredes rojas, asientos de cebra, colecciones de pipas (de fumar) en las paredes. En la barra, cinco tíos y una camarera talludita y rellena como un bombón de licor con un escote hasta el ombligo. Y un chico cantando "la Vida loca", todo un profesional del karaoke, con su camisa tony manero y su gesto "mano-al-pecho-para-demostrar-emoción".

Nosotras nos sentamos en las cebras sintéticas y a elegir canciones. Entonces llegó la primera proposición indecente de la noche. Un hombre (casi cincuentón, camisa abierta, pelo tieso de laca, pose de galán aprendida en las pelis de Pajares y Esteso) se nos acerca:

- ¿Alguna de vosotras quiere cantar a dúo- pausa dramática- conmigo - otra pausa dramática, sobre todo para nosotras- una canción de Pimpinela? La de "pega la vuelta y olvida mi nombre".

- NO- a cuatro voces (pues sí, estamos sintonizadas con estas chicas, ¿por qué será?).

Ir a un karaoke, con dos periodistas, a las que les suele gustar más un micrófono que a un tonto un lápiz, es peligroso. Las tres cantaron, pero tanto Perli como Be tuvieron sus momentos de gloria, agarraron el micro con entusiasmo y se marcaron con su preciosas voces sendas interpretaciones en solitario que dejaron a todo el público (escaso pero público) boquiabierto. Desde el otro lado de la barra les llegaban guiños, gestitos y muecas insinuantes (del señor de la laca y otros Estesos equivalentes). Yo fui incapaz de que de mi garganta saliera un solo sonido. Hubiera necesitado cuatro tequilas y una pistola en la sien (esa timidez que te agarra en el estómago y te paraliza... en fin). Pero Be... Be estaba desatada:

- Traerme a un Karaoke es como echarle agua a los gremlins- dijo. Y siguió cantando, tan pancha agarrada a su micro.

La actuación global fue tan fantástica que cuando nos echaron (nos echaron del karaoke, sí, fuimos quemando la noche a nuestro paso y cerrando los garitos. Bueno, al menos "La guacamaya") el chico profesional del karaoke, que como cierre volvió a cantar "la vida loca", nos hizo un gesto de reconocimiento ("chicas, vosotras sois de las mías"- parecía estar pensando). Si un tío así te reconoce como su igual, plantéate abandonar el camino que llevas porque NO es el correcto.

Y como este blog es de lo más interactivo, os proponemos un pequeño concurso. Ayer cantamos ocho canciones, clasicazos de todos los Karaokes españoles. ¿Adivináis cuales fueron? Aquí van las pistas:

1) Y la Perli cantó algo de una desequilibrada.

2) A dúo Perli y Be con voz "orgásmica". La canción, de tema vacacional, se presta. Los guiños desde el otro lado de la barra se redoblaron.

3) De la movida madrileña, Gato y Be se emocionaron. Un himno de gays y mujeres fuertes.

4) Clásico español acerca de cantante negra americana.

5) Otra gran canción del intérprete original del jingle de Amena. En el video (mítico) sale un barco que se va. De nuevo, al micro, Gato y Be.

6) Canción de un dúo vasco sobre un lupanar. A cargo de Be y una muda Misia.

7) Canción de mujer fuerte, interpretada magistralmente por la Perli. Dicen en la letra que la realidad es como una señorita trabajadora de un lupanar.

8) Otra canción de una mujer fuerte (y Grande). A cargo de Be, no iba de un lupanar, sino de cuernos.

En fin, una noche gloriosa, muy divertida y llena de mujeres fuertes. ¿Cuándo repetimos?

P.D. Nos hemos propuesto ser la primera entrada cuando alguien en google busque "Lupanar". No sé si se ha notado. Lupanar, lupanar, lupanar.

La larga espera

Nunca he perdido un avión, lo cual es un misterio que merece un episodio de expediente-X para él solo. Esta vez había pensado llegar dos horas antes. Me ha llamado mi padre para decirme que mejor madrugara más, que habían llegado a Barajas nosecuantasmil maletas procedentes del Prat, por el mogollón del otro día. Luego me ha llamado mi madre para decirme que estaba en el portal de mi casa con las gafas de sol graduadas, y que casi mejor que saliera ya para el aeropuerto. Luego mi compañero de piso se ha ofrecido a acercarme coche. He llegado con casi 3 horas de adelanto.

El autochecking es un gran invento. Sin colas, sin agobios, sin facturar equipaje para que acabe en el Prat 5 días después (eso con suerte). Tengo que elegir sitio. Ventanilla. ¿Qué es mejor, en el medio o detrás? En “Viven” mueren todos los de la cola. En “Perdidos” no. (El Anómalo se ha ofrecido a dirigir la búsqueda si mi avión se cae, pero no me enternezco porque sé que sólo lo hace para averiguar el misterio de la Isla). Prefiero detrás.

La puerta de embarque está en el otro extremo del aeropuerto, me dirijo hacia allí despacito y aún así cuando llego aún faltan dos horas para que salga el avión.

El libro no me engancha.
Me quedo sin batería en el móvil.
Miro disimuladamente a la familia que se ha sentado a mi lado en la zona de espera. Son como la mía, pero con 3 chicos en lugar de 3 chicas. El mayor lee (como hacía yo). Los pequeños me ilustran sobre las luchas fraternas masculinas. La madre les pide que “por favor", no se carguen "los 15 días de Mallorca”. Son pijos.

Y útiles: se me sienta detrás un gilipollas silbador. Además un silbador incompetente. Se le va la melodía y se queda sin aire (deberían hacer exámenes para sacarse el permiso de silbar). Quiero matar, pero no hace falta. Porque el pijo pequeño se levanta, se acerca al silbador y se le queda mirando. No le veo la cara pero me la imagino. El silbador se detiene. Me encantan los pijos cuando se les saca utilidad.

Cuando deberíamos estar despegando anuncian un retraso de media hora. La familia se agrupa en torno a mí. El pijo mediano dice “mamá, esto nos pasa por volar con esta compañía”. La madre asiente. El padre se va a fumar. Al pijo pequeño le duele la tripa. La madre le dice que es de “mascar chicle”. Él responde que es la tripa, no la cabeza. Yo sigo tomando apuntes.

De repente caigo en que nadie me ha pedido aún el DNI.

Llegan dos corriendo desesperados, qué bien les ha venido el retraso. En la camiseta de ella se lee “DE PUTA MADRE”. Merecería haberse quedado en tierra. No, merecería que la hiciéramos correr por el finger sin enganchar a ningún avión hasta caer al vacío.

Mis pijos comen bocadillos de jamón con brie en pan de baguette. Traen para todos, hasta para Clara (la asistenta). A mi no me dan.

Embarcamos (por fin alguien me pide el DNI). Ocupo mi sitio, pierdo de vista a los pijos. El comandante nos pide disculpas por el retraso, causado por un retraso de la tripulación. “He sido yo… Aún estamos pagando el incidente del Prat del viernes, en concreto acabo de aterrizar desde Barcelona hace unos minutos. Lo siento mucho, disfruten del viaje”. Intento no pensar en lo cansado que debe de estar el piloto, pero visualizo al Anómalo mirando al mar con prismáticos desde un helicóptero...


Por fin. Ya estoy en Misia’s. Ya me he dado el primer baño del verano, en un mar de color azul turquesa taaaaaan limpio… El vuelo ha molado y he visto por primera vez como nos cruzábamos con otros aviones por el cielo. Otro día os cuento lo que pasó aquella vez que creí que quería ser controladora aérea.

The End

Todas las historias tienen un final... La nuestra con Supes también. Aunque, como dijo Lorza, siempre que volemos cuidará de nosotras, que defendimos con uñas y dientes a él y a su Superioridad. Amamos a Superman, pero ¿amamos Superman Returns?

Súper Adiós

Hace semanas que no posteamos. Hace semanas que pensamos en qué hacer con este blog. Hace semanas que vimos la peli ¿Nos gustó?
Bueno, sí. Pero no. No sabemos. Si una característica tiene la peli es que empieza genial (muy bien esos títulos de crédito, te emocionas y quieres saltar del asiento)... (sigue leyendo)

Adios, Hombre de Acero. Te echaremos de menos.