Seguramente existen mujeres que ante una cena con velas y un "eres tan hermosa que duele" caerían rendidas de amor. Yo caería desmayada del asco con los ojos en cruz como cuando la espichan (mueren) los dibujos animados.
Creo sinceramente que el romanticismo está en horas bajas. O, al menos, el romanticismo entendido según los criterios de las películas americanas de los 80. Cada vez conozco a más mujeres (supongo que también hombres) a las que las cosas directas, procaces y hasta un poco brutas les resultan lo más irresistible/eficaz.
y es que no conozco a ninguna mujer a la que le hayan entrado con un "perdona pero eres tan guapa que he tenido que venir a decirte algo" y que lleve ocho años con esa persona. Pero sí conozco a una a la que se le presentaron con un "esta noche tú vas a dormir conmigo" y va camino de los nueve años de relación.
Entonces, ¿no es verdad que a las mujeres no nos gusta que nos digan cosas brutas?¿es solo nuestra generación?¿es que yo me relaciono solo con depravadas como yo?
Y para que os animeis al outing de cosas disfuncionales que nos gusta que nos digan.... comienzo yo... El msm más 'romántico' que he recibido decía (solo): "partes de mí dentro de tí"....
¿donde ha quedado la rosa y el "eres la luz de mís días"? mmmmmmmm... ojos en XX.
jueves, noviembre 30, 2006
martes, noviembre 28, 2006
Pensar con la p***a da pereza
Hace unos meses, LaPerri escribió en este blog un sapientísimo post haciéndose la pregunta cuya solución buscan miles de mujeres por todo el mundo: ¿Por qué los hombres ya no piensan con la p***a? Hoy les traemos una colaboración especial que va a intentar despejar algunas dudas al respecto. Con ustedes, Efe.
Buenos días, queridos lectores. Hasta ahora han llegado a este blog felices y contentos leyendo cosas majísimas como que los hombres somos fácilmente clasificables atendiendo a nuestro físico, nuestra habilidad en la cama o nuestra chungabilidad... Pues hay vida más allá de esto. Bueno, quizás "vida" no sea la palabra perooo... Hay un mundo ahí fuera de chicos a los que el sexo les da una terrorífica pereza.
Podría ponerles un ejemplo, pero indudablemente Vds reconocerán a alguien similar en cuanto les expliqe un poco cómo ve su horizonte sexual un Perezoso.
Podría ponerles un ejemplo, pero indudablemente Vds reconocerán a alguien similar en cuanto les expliqe un poco cómo ve su horizonte sexual un Perezoso.
Nuestro perezoso, en su hábitat natural de persona normal (supongamos que no trae encima, por sencillez, media docena de traumas, neurosis, psscopatías ni nada similar) es un tipo que conoce algunas mujeres, que sale con sus amigos de bares, al que le presentan chicas de vez en cuando... Es decir, es un tipo cuyo horizonte sexual no sólo no está vacío sino que, antes bien, goza de una saludable existencia.
El perezoso, señores, no folla porque no quiere, no porque no puede.
Imagínenselo, en su quehacer cotidiano, planteándose el hecho de que hace tanto tiempo que no está con ninguna chica que ya ni recuerda cómo quitar corchetes con una mano. Han pasado años desde la última vez que tuvo que ponerse en condón y tiene cierta curiosidad biológica sobre el asunto. Entonces hace un repaso mental de sus posibilidades...
Por supuesto tiene algunas amigas. Algunas incluso desparejadas, pero acercarse a una de ellas suele ser un asunto espinoso. Hay que tener cuidado para, si se quiere sólo sexo, que quede bien claro que es sólo sexo, y si no se quiere sólo sexo, sino que se busca algo más... Pues entonces ya hay que andarse con pies de plomo. Qué estrés. Cuánta planificación. Qué agotador que resulta sólo el pararse a pensar en ello.
"Jo, qué pereza", piensa.
También conoce algunas chicas que le han presentado hace poco, por lo que, como no tiene ninguna relación profunda, tampoco le importaría mucho salir escaldado del tema. Pero claro, si se quiere ligar a una de estas chicas hay que ser simpático (o cuidadosamente antipático), atento (o medidamente desatento), morboso (o muy morboso, mejor),etc. Y claro, uno trabaja de lunes a viernes y no está como para hacer esfuerzos extras. Es que, ¿para frinkar un día va uno a plantearse esto como la Batalla de Inglaterra? Aunque sea para un fin de semana, o para más días...
"Jo, tanta planificación me está agotando antes de empezar..."
Cuando uno sale de bares siempre tiene la posibilidad de asaltar (literalmente es siempre más divertido) a alguna guapa desconocida. Frinkar es más sencillo si se trata de una fea desconocida, pero si luego no se puede presumir de ligue, ¿entonces para qué molestarse? Supongamos entonces que es una guapa desconocida... Un momento, ¿desconocida? Por dios, qué inapropiado resulta abordar a una desconocida. Por no mencionar que habría que ser tan seductor que seguro que duele fingirlo tanto rato seguido.
"Ni hablar, descartado, no sé cómo se me ocurre, mejor me instalo el War of Worldcraft."
Alguna vez incluso una chica le aborda en un bar. Evidentemente el Perezoso no va a acostarse con cualquiera, pero si es guapa, tiene el número correcto de ojos y encima nos hace todo el trabajo... Bueno, entonces hay que frinkar, no hay más remedio. Pero claro, frinkar BIEN es taaan cansado, ¡y más a estas horas!, además tampoco apetece mucho hacerlo BIEN con alguien que te importa tanto como el IBEX, pero para hacerlo MAL, buff... Qué espanto. En la tele seguro que hay algún Open de Golf apasionante que se está perdiendo.
"O Federer, seguro que están echando algún partido de Federer en la tele. Jo, qué bueno es."
Entre una cosa y otra finalmente nuestro Perezoso decide que, qué diablos, un año más a dos velas no es para tanto. Bueno, frinkar era divertido, pero tan complicado... Es como aquella vez que cometió el error de jugar al Civilitation con sus amigos neuróticos. Seguro que tarde o temprano tiene un lapsus y se encuentra de nuevo entre las sábanas con alguien. No hay prisa, el tiemplo fluye a su alrededor, y seguro que es la chica incorrecta además.
Genial entonces, porque frinkar da una pereza terrible pero, si está equivocádose, entonces seguro que todo es mucho más divertido y merece la pena. Hasta la vez siguiente.
"Un momento... ¡¿Qué?! ¿¡Que estamos ya en el 2006!?".
El perezoso, señores, no folla porque no quiere, no porque no puede.
Imagínenselo, en su quehacer cotidiano, planteándose el hecho de que hace tanto tiempo que no está con ninguna chica que ya ni recuerda cómo quitar corchetes con una mano. Han pasado años desde la última vez que tuvo que ponerse en condón y tiene cierta curiosidad biológica sobre el asunto. Entonces hace un repaso mental de sus posibilidades...
Por supuesto tiene algunas amigas. Algunas incluso desparejadas, pero acercarse a una de ellas suele ser un asunto espinoso. Hay que tener cuidado para, si se quiere sólo sexo, que quede bien claro que es sólo sexo, y si no se quiere sólo sexo, sino que se busca algo más... Pues entonces ya hay que andarse con pies de plomo. Qué estrés. Cuánta planificación. Qué agotador que resulta sólo el pararse a pensar en ello.
"Jo, qué pereza", piensa.
También conoce algunas chicas que le han presentado hace poco, por lo que, como no tiene ninguna relación profunda, tampoco le importaría mucho salir escaldado del tema. Pero claro, si se quiere ligar a una de estas chicas hay que ser simpático (o cuidadosamente antipático), atento (o medidamente desatento), morboso (o muy morboso, mejor),etc. Y claro, uno trabaja de lunes a viernes y no está como para hacer esfuerzos extras. Es que, ¿para frinkar un día va uno a plantearse esto como la Batalla de Inglaterra? Aunque sea para un fin de semana, o para más días...
"Jo, tanta planificación me está agotando antes de empezar..."
Cuando uno sale de bares siempre tiene la posibilidad de asaltar (literalmente es siempre más divertido) a alguna guapa desconocida. Frinkar es más sencillo si se trata de una fea desconocida, pero si luego no se puede presumir de ligue, ¿entonces para qué molestarse? Supongamos entonces que es una guapa desconocida... Un momento, ¿desconocida? Por dios, qué inapropiado resulta abordar a una desconocida. Por no mencionar que habría que ser tan seductor que seguro que duele fingirlo tanto rato seguido.
"Ni hablar, descartado, no sé cómo se me ocurre, mejor me instalo el War of Worldcraft."
Alguna vez incluso una chica le aborda en un bar. Evidentemente el Perezoso no va a acostarse con cualquiera, pero si es guapa, tiene el número correcto de ojos y encima nos hace todo el trabajo... Bueno, entonces hay que frinkar, no hay más remedio. Pero claro, frinkar BIEN es taaan cansado, ¡y más a estas horas!, además tampoco apetece mucho hacerlo BIEN con alguien que te importa tanto como el IBEX, pero para hacerlo MAL, buff... Qué espanto. En la tele seguro que hay algún Open de Golf apasionante que se está perdiendo.
"O Federer, seguro que están echando algún partido de Federer en la tele. Jo, qué bueno es."
Entre una cosa y otra finalmente nuestro Perezoso decide que, qué diablos, un año más a dos velas no es para tanto. Bueno, frinkar era divertido, pero tan complicado... Es como aquella vez que cometió el error de jugar al Civilitation con sus amigos neuróticos. Seguro que tarde o temprano tiene un lapsus y se encuentra de nuevo entre las sábanas con alguien. No hay prisa, el tiemplo fluye a su alrededor, y seguro que es la chica incorrecta además.
Genial entonces, porque frinkar da una pereza terrible pero, si está equivocádose, entonces seguro que todo es mucho más divertido y merece la pena. Hasta la vez siguiente.
"Un momento... ¡¿Qué?! ¿¡Que estamos ya en el 2006!?".
lunes, noviembre 27, 2006
Todo el mundo tiene un Poni
Pues posiblemente. Más o menos serio, pero todo el mundo tiene uno. Adjuntamos el corto original gracias al cual Lorz, Neblina, Misi y yo conocimos el Concepto Poni.
Para los que no tengan tiempo/ganas/medios de ver el video, un poni es un trauma de la infancia no superado. Algo así como que estás esperando que tus padres te regalen un poni por tu cumple y no solo no te lo regalan sino que "al final acaban pasando de ti como de la mierda"... A partir de entonces cada vez que ves un poni te pones malísimo porque te vuelve todo el trauma y revives a tus padres pasando de ti y te sientes abandonado.
Clarito, ¿no? Pues el mío son los huérfanos.
Empezó como con 3 años, cuando leí (o me leyeron, mejor) La Cerillera, y me traumatizó. Que no se por qué Unicef no ha hecho campaña por todo el mundo para que prohíban el maldito cuento, jo que trauma. Una niña huérfana que vende cerillas por las calles y que se muere de frío y hambre ¡en Navidad!
(Sí, así acaba el cuento: es un spoiler. Los que no lo sabían que se fastidien. Y sin quejas, que por lo menos no se llevan para casa un precioso poni tamaño familiar).
Vi Oliver Twist (la peli en B/N, no el musical) con 5 años o así, y me traumatizó. Qué más da que acabe bien: el pobre Oliver no tiene madre y se pasa toda la peli sufriendo porque todos los que le rodean son malísimos.
Vi Annie (esta vez sí: el musical) al poco tiempo, y me traumatizó. Qué más da que acabe bien, la pobre Annie se pasa años aguantando a la señorita Hannigan, y para sobrevivir acaba dependiendo de la caridad de un calvo cabreado.
Luego leí La Princesita, de Frances Hodgson Burnett, que es una cosa deliciosa y preciosa, pero que me traumatizó hasta el infinito y más allá porque a Sara se le da la vuelta la vida tras morirse su padre. También acaba bien, pero es que después de tanto sufrimiento sólo Hans Christian Andersen se atreve a ser hijodeputicamente realista.
Mi trauma: a mí de peque me daba pánico nuclear que mis padres se fueran a morir, porque me veía en la calle cuidando de mis hermanas y limpiando zapatos para sobrevivir (algo absurdo, mi padre tiene 8 hermanos y mi madre 7: seguramente nos hubieran separado y repartido por distintos puntos de España).
Mi poni: actualmente estoy independizada, soy licenciada universitaria y tengo un Master del Universo, pero aún me da el trauma total cuando pienso en que mis padres se mueran o algo.
Mi madre tuvo un accidente hace un mes, y desde entonces está rara. Ha vuelto a nacer y no para de decir cosas como “yo no voy a ser eterna” y “cuando yo falte”. Y a mí me da la angustia existencial y ese día salgo a la calle con tres pares de calcetines por si a la vuelta me encuentro que me han desahuciado de mi pisito malasañero.
Así que, Misia, Zarajota, Sark, Lorz, Hombre Malo, David, Rocio, Tou, Sheena, Irene y el chico que no puede quitarle las manos de encima (no me acuerdo de su nombre), ya sabéis por qué cantaba bajito y me abrazaba a mí misma mientras me balanceaba adelante y atrás el sábado durante la proyección en mi casa del musical Oliver! Mi poni estaba de visita.
Y dicho esto, señoras y señores commentaristas y lectores… ¿Tienen ustedes un poni? Vamos… ¡Todo el mundo tiene un poni!
Para leer el de Lorz, haced clic aquí. Para leer el de Neblina, haced clic aquí. Y el de Misia debería salir justo debajo de éste post a lo largo del día de hoy.
Clarito, ¿no? Pues el mío son los huérfanos.
Empezó como con 3 años, cuando leí (o me leyeron, mejor) La Cerillera, y me traumatizó. Que no se por qué Unicef no ha hecho campaña por todo el mundo para que prohíban el maldito cuento, jo que trauma. Una niña huérfana que vende cerillas por las calles y que se muere de frío y hambre ¡en Navidad!
(Sí, así acaba el cuento: es un spoiler. Los que no lo sabían que se fastidien. Y sin quejas, que por lo menos no se llevan para casa un precioso poni tamaño familiar).
Vi Oliver Twist (la peli en B/N, no el musical) con 5 años o así, y me traumatizó. Qué más da que acabe bien: el pobre Oliver no tiene madre y se pasa toda la peli sufriendo porque todos los que le rodean son malísimos.
Vi Annie (esta vez sí: el musical) al poco tiempo, y me traumatizó. Qué más da que acabe bien, la pobre Annie se pasa años aguantando a la señorita Hannigan, y para sobrevivir acaba dependiendo de la caridad de un calvo cabreado.
Luego leí La Princesita, de Frances Hodgson Burnett, que es una cosa deliciosa y preciosa, pero que me traumatizó hasta el infinito y más allá porque a Sara se le da la vuelta la vida tras morirse su padre. También acaba bien, pero es que después de tanto sufrimiento sólo Hans Christian Andersen se atreve a ser hijodeputicamente realista.
Mi trauma: a mí de peque me daba pánico nuclear que mis padres se fueran a morir, porque me veía en la calle cuidando de mis hermanas y limpiando zapatos para sobrevivir (algo absurdo, mi padre tiene 8 hermanos y mi madre 7: seguramente nos hubieran separado y repartido por distintos puntos de España).
Mi poni: actualmente estoy independizada, soy licenciada universitaria y tengo un Master del Universo, pero aún me da el trauma total cuando pienso en que mis padres se mueran o algo.
Mi madre tuvo un accidente hace un mes, y desde entonces está rara. Ha vuelto a nacer y no para de decir cosas como “yo no voy a ser eterna” y “cuando yo falte”. Y a mí me da la angustia existencial y ese día salgo a la calle con tres pares de calcetines por si a la vuelta me encuentro que me han desahuciado de mi pisito malasañero.
Así que, Misia, Zarajota, Sark, Lorz, Hombre Malo, David, Rocio, Tou, Sheena, Irene y el chico que no puede quitarle las manos de encima (no me acuerdo de su nombre), ya sabéis por qué cantaba bajito y me abrazaba a mí misma mientras me balanceaba adelante y atrás el sábado durante la proyección en mi casa del musical Oliver! Mi poni estaba de visita.
Y dicho esto, señoras y señores commentaristas y lectores… ¿Tienen ustedes un poni? Vamos… ¡Todo el mundo tiene un poni!
Para leer el de Lorz, haced clic aquí. Para leer el de Neblina, haced clic aquí. Y el de Misia debería salir justo debajo de éste post a lo largo del día de hoy.
El Poni de Misia: Teresa
Aunque ponga que lo ha escrito Be, no hagan caso. Yo lo único que he hecho ha sido subir el post al blog y trampear con la hora para que quede debajo de la introducción y mi propio poni, que recomiendo leer antes para una completa comprensión. Les dejo con Misia.
Cuando era pequeña, dos cosas me gustaban en la vida: los animales y Teresa Rabal. Mis padres fomentaban el amor que sentía hacia los bichos comprándome libros de animalejos y viendo conmigo puntualmente en la tele a Félix.
En cuanto a Teresa… bueno, tenía todos los discos, me sabía todas sus canciones y las interpretaba en mi salón. Es lo más cerca de ser fan de alguien de lo que he estado nunca.
Con lo emocionada que estaba con Teresa Rabal, mis padres decidieron (supongo que haciendo un gran sacrificio por su hijita) llevarme al circo de la susodicha.Y allí nos plantamos, conmigo a punto del colapso por la emoción. La dinámica era sencilla: ella salía, cantaba una canción y salía un número de circo normal. Canción de Teresa, número circense. Yo me lo pasé bomba, viéndola a ella, con esa melena larga y cantando esas canciones cursilísimas, con esos vestidos, esos petos vaqueros… ains. Qué pequeña que era yo.
Todo fue bien hasta que salió un domador con un oso atado con una cadena. Era un oso pequeñito y un poco despeluchado. El domador empezó a darle órdenes y el oso pasaba de él y miraba hacia otro lado. Y el tío empezó a restallar un latiguito que llevaba en la mano y a dar empujones al pobre oso. El oso me miró con cara triste… y yo me eché a llorar desconsoladamente:
- ¡Buahhhhhh! ¡Buahhhhh!
- Hija, pero ¿qué te pasa?
- Está pegando al pobre ositoooooo, y está triste, y le hace daño, buaaaaaah. Pobre ositooooooooooo.
Y lloré y lloré, porque al pobre oso le estaban obligando a hacer idioteces y le estaban pegando. Cuando el número acabó, yo seguí llorando incluso cuando salió Teresa, tan pancha, con un vestido muy hortera y un cestillo lleno de flores. Que esa señora estuviera sonriendo, repartiendo estúpidas florecillas y cantando una canción de buen rollo me pareció inadmisible, cuando en SU circo se estaba pegando a los ositos mientras ella no hacía nada.
Salí muy enfadada del circo y declaré mi odio eterno por Teresa Rabal. Nunca más volví a escuchar un disco de esa señora y nunca más volví a pisar un circo. Y cada vez que veo un animalillo al que obligan a levantar las patas o cosas así me acuerdo del osito y se me encoge (aún) el estómago.
En cuanto a Teresa… bueno, tenía todos los discos, me sabía todas sus canciones y las interpretaba en mi salón. Es lo más cerca de ser fan de alguien de lo que he estado nunca.
Con lo emocionada que estaba con Teresa Rabal, mis padres decidieron (supongo que haciendo un gran sacrificio por su hijita) llevarme al circo de la susodicha.Y allí nos plantamos, conmigo a punto del colapso por la emoción. La dinámica era sencilla: ella salía, cantaba una canción y salía un número de circo normal. Canción de Teresa, número circense. Yo me lo pasé bomba, viéndola a ella, con esa melena larga y cantando esas canciones cursilísimas, con esos vestidos, esos petos vaqueros… ains. Qué pequeña que era yo.
Todo fue bien hasta que salió un domador con un oso atado con una cadena. Era un oso pequeñito y un poco despeluchado. El domador empezó a darle órdenes y el oso pasaba de él y miraba hacia otro lado. Y el tío empezó a restallar un latiguito que llevaba en la mano y a dar empujones al pobre oso. El oso me miró con cara triste… y yo me eché a llorar desconsoladamente:
- ¡Buahhhhhh! ¡Buahhhhh!
- Hija, pero ¿qué te pasa?
- Está pegando al pobre ositoooooo, y está triste, y le hace daño, buaaaaaah. Pobre ositooooooooooo.
Y lloré y lloré, porque al pobre oso le estaban obligando a hacer idioteces y le estaban pegando. Cuando el número acabó, yo seguí llorando incluso cuando salió Teresa, tan pancha, con un vestido muy hortera y un cestillo lleno de flores. Que esa señora estuviera sonriendo, repartiendo estúpidas florecillas y cantando una canción de buen rollo me pareció inadmisible, cuando en SU circo se estaba pegando a los ositos mientras ella no hacía nada.
Salí muy enfadada del circo y declaré mi odio eterno por Teresa Rabal. Nunca más volví a escuchar un disco de esa señora y nunca más volví a pisar un circo. Y cada vez que veo un animalillo al que obligan a levantar las patas o cosas así me acuerdo del osito y se me encoge (aún) el estómago.
viernes, noviembre 24, 2006
El Capitán, la Choni y el Zagloso
Querido Capitán Achab:
Lanzó usted el guante... y desde "Quédate a dormir" no pudimos menos que responder al reto. Movilizamos a nuestros commentaristas, que andan repartidos por todos los puntos del globo y... apareció.
Me comentan que la especialidad de la Choni es el cordero asado. Ya sabemos que usted no tiene problemas de conciencia y que se come a los pobres corderitos primos de Norit, así que espero que el "Horno de Choni" sea de su agrado. Desde luego es algo más contundente que las empanadillas descongeladas que apostaba yo que se servirían en un local con semejante nombre.
Por cierto, si las finanzas no van muy bien, justo al lado puede saldar también su deuda:
Si es que Choni ha resultado ser toda una potentada...
Hombre, así como preferir... me decanto por el cordero. Pero vale, aceptamos "empanada" como invitación a cenar.
Desde aquí, damos las gracias al Zagloso, autor del hallazgo, que nos ha abierto la posibilidad de escapar de la dieta del sandwich diario, al menos por un día. ¡Yuhuuu!
¡Ring! ¡Ring!
- Eh, ¡hola, Zagloso! jo, muchas gracias por enviarme las fotos del Horno de Choni... ¡voy a comer cordero! jijiji... si es que tienes muchas púas, pero en el fondo eres un...
- ....
- ¿quéeee? ¿que dónde dices que está el restaurante???
- ...
- ¿¿¿Papúa??? ¡¡¿¿Papúa Nueva Guinea??!!... esto... y ¿eso a cuantos kilómetros está de Madrid? ¿crees que en un fin de semana me da tiempo a ir y venir? que el lunes tengo que currar...
- ...
- Zagloso, ¡no te rías! Pero... ¡por qué te ríes!
- ...
- ¿16.000 kilómetros? ¡¿16.000 kilómetros?! jo, creo que iría un poco justa de tiempo...
Jo. Adiós, cordero. Hola, triste loncha de pavo. Me voy, que creo que el pan bimbo me llama. Doble jo.
miércoles, noviembre 22, 2006
Los Chungos de Nuestra Vida: El Agobado
Por cortesía de Perlita de Huelga. Que lo disfruten.
Yo tenía 15 años cuando entré en el instituto, 1º de Hostelería, reducto de indeseables, malos estudiantes y parias del sistema escolar. Una semana antes decidí dejar de peinar a la Nancy, no sea que trascendiera al patio del instituto y convirtiera mi paso por el recinto en un infierno.
Siete días después conocí a Esther: alta y curvilínea, cara de castor, tonta como un zapato, golfa como sólo puede serlo una inconsciente con un cociente intelectual de 65 puntos. Esther ignoraba muchas cosas, entre ellas el abecedario completo como pudimos comprobar en clase. Pero lo que sí sabía la moza es que una escueta minifalda y un generosísimo escote atraía la atención. Así que mis compañeras y yo íbamos por la calle acompañadas de una bomba sexual que provocaba alaridos y gruñidos en camioneros y repartidores.
Evidentemente, sus inicio sexuales fueron infinitamente más precoces que los mios (les recuerdo que acababa de dejar a la Nancy con pesar y que creía que el chandal desconjuntado comprado en el Pryca 'marca TEX' era la prenda más cómoda y molona del mundo). Esther enfiló un novio tras otro, yo me enamoraba platónicamente de Jaume Sabater; Esther conocía a un abogado, yo seguía colgada del Sabater; Esther se lo montaba con el abogado y el Sabater decía que no quería verme ni en pintura, lo que me condenó a la virginidad unos cuantos años más.
En Mallorca tenemos la costumbre de celebrar (¿?) el día de las Vírgenes (¡¡¡!!!). Los chicos nos dan flores por ser vírgenes y nosotros regalamos buñuelos de viento. Yo prefería comérmelos, estaban más ricos que los claveles. Esther ya no pudo celebrar el día de las vírgenes ese año gracias a las argucias del abogado madurito que nos quería presentar a toda costa.
Y me lo presentó. El Abogado era un desgraciado de 35 años que se estaba pasando por la piedra a una tía de 15 años con una edad mental de 8. El Abogado no había trabajado en su vida, estaba en tratamiento psiquiátrico y aseguraba que tenía un chalet y un coche. Esther se lo creyó todo y le sonreía con esos dientes de castor.
-Es agobado..... -decía textualmente Esther.
El Abogado me miraba con ojos de chungo, de loco, de sucio... A mí el tio me pareció simplemente un viejo repulsivo. Dos días después me llamó Esther a casa:
-El Agobado quiere hablar contigo.
-¿Qué quiere?
- Aj aj aj (risa aspirada y con tinte porcino). Agobado me ha dicho que te diga.... aj aj aj.... calla! estás tonto!!! Bueno, Agobado me ha dicho que si quieres estar conmigo. Y con él. Que nos mira.
- ¿Perdón? -Perlita de Huelga tenía 15 años, había leido el Informe Hite y En brazos de la mujer madura. A eso se reducía su experiencia sexual. No había entendido lo que quería decirme.
-Ay!!!
Esther grita cuando Agobado le quita el teléfono. Un cuarentón enfermo me dice: "Que si quieres, nos lo podemos montar juntos. Los tres. Creo que te puede gustar mucho..." (y ahí bajó tres tonos la voz, me ronroneó un poco y escuhé como 300 mililitros de babilla se resbalaban por su barbillla....) Así que colgué. Me senté en el sofá mientras me debatía entre las naúseas o desplomarme por el temblor de mis piernas. La verdad, no creía que fuera la manera más adecuada de perder la virginidad. No soy romántica, pero coño!!!
Tres meses después Esther apareció en el instituto con un morado en el ojo. Un mes más tarde el Agobado venía a buscarla después de clase pero ella se negaba a montar con él en el coche. Terminó el curso y tiempo después me encontré con una amiga:
- Ayer estuvimos unas cuantas testificando en el juicio contra el Agobado.
Unas cuantas eran la mitad de la discoteca a donde íbamos en las galas de tarde. Yo tuve que celebrar el día de las Vírgenes unos cuantos años más esperando a que el imbécil del Sabater me hiciera un poco de caso. Al final tomé la segunda decisión inteligente de mi vida (la primera fue colgar el teléfono al Chungo Pederasta) y pasé del Sabater y comencé a hacerle caso a un compañero de clase que me tiraba los trastos.
Teleflim basado en hechos reales
Esther fue vista por última vez en el supermercado del pueblo disfrazada de paje del Rey Mago en la campaña de Navidad del 2002.
Jaime Sabater estudió Psicología y se casó con una mallorquina bajita que abusaba de las mechas y que es objeto de estudio para comprobar los efectos perversos del tinte en el funcionamiento humano.
En 1995, Perlita de Huelga comenzó a salir con el compañero de clase hasta 2001. Ese mismo año dejó de celebrar el Día de las Vírgenes. En la actualidad, sigue vistiendo el chandal de la adolescencia y se merienda los buñuelos que debiera cederle a un macho dominante.
El Agobado está en paradero desconocido.
martes, noviembre 21, 2006
Pequeño Guille
Este noviembre está teniendo algo que me encanta. ¿El qué? Pues resulta que en el calendario de mesa que Hermano me regaló en Reyes, todo dedicado a Mafalda, noviembre es su mes: 
Empecé a leer Mafalda cuando era un mico e iba en vacaciones a casa de mi abuela. Por allí estaban los libritos de Mafalda y, claro, como tenían viñetas yo asumía que eran para niños. Entender, entender, lo que se dice entender... pues más bien todo como que no. Eso sí, creo que mi primera visión de la política vino de ahí. De tanto leerlos, acabé conociendo la mayor parte de viñetas de memoria y un montón de detalles acerca de los personajes (por ejemplo, el nombre de pila de la madre de Mafalda o chorradas por el estilo).
De todos mis personajes de Mafalda, Guille es mi favorito. Porque es tierno:
Y porque tiene una vena cascarrabias y sibarita que me encanta:
Las tiras me siguen haciendo sonreir, a pesar de que las haya visto mil veces. Y ahora, con cierta tienda que ha sacado ropa con los personajes, tengo a Guille en un pijama, a Mafalda en unas braguitas y a Burocracia en un bolso. Ea.
Por cierto, no puedo dejar de mencionar en este post, el último gran enlace que nos han pasado: Liniers. Sí, sabemos que es muy conocido, pero Be y yo vivíamos en la inopia... ya hemos visto la luz. Cuando, por pura chiripa, te lo recomiendan cuatro personas distintas en menos de diez días... um. Qué grande. A las dos nos enamoró con esta tira.
lunes, noviembre 20, 2006
Tienes un Post, por Eme A Sienkiewicz
Con la Conexión Mallorquina aún en Casa Be (en este instante haciendo maletas y desinflando la Cama de aire Comfort Rest), empezamos la semana con un post de servicio público que nos llega de la mano de la primera persona conocida en Internet con la que que las chicas de Quédate A Dormir quedamos en la vida real: Eme A.
Buenos días, niños y niñas, visitantes de Quédate a Dormir y almas perdidas a las que Google ha traído aquí por error. Hoy quería hablaros de una película que me han hecho ver hoy y que me ha trau-ma-ti-za-do como pocas películas antes lo habían conseguido. Se trata de "Tienes un e-mail".
Y éste es el momento en que si hay alguien que no haya visto la película y tenga intención de hacerlo alguna vez (también son ganas) tiene que parar de leer, porque voy a destripar todo el argumento. Estais advertidos.
Esta película es un perfecto manual de cómo NO tienen que comportarse las mujeres en sus relaciones por internet (este post está dedicado a ellas por cuestión de estilo, pero también podría aplicarse a los chicos en muchas ocasiones). Para situaros: el papel de la idiota prototípica lo interpreta Meg Ryan (lo de idiota lo lleva escrito en la cara incluso antes de que le pase nada), mientras que el fucker que intenta seducirla es Tom Hanks (en cambio, lo de fucker lo cuenta el guión... la cara de palo constante que luce el colega no permite adivinar sus intenciones).
Primer error: Meg Ryan se conecta a internet, algo que nunca, nunca se debe hacer. Pero como ya es tarde para aplicaros este consejo a todas vosotras, pasaremos este punto por alto.
Segundo error: Conoce a un hombre en un chat. Por favor, ¿qué clase de tíos esperas encontrar en un chat, tía mema? ¡Los deshechos que nadie quiere! ¡Tipos cuyas taras físicas y/o psicológicas les impiden encontrar mujeres en la vida real!
Tercer error: Se escribe con él regularmente, y se ilusiona. ¡No, tonta, no! ¡No lo hagas! ¡Te está diciendo lo que quieres oir! ¿No lo sabías? ¡La gente en internet MIENTE!
Cuarto error: La muy estúpida queda con él. ¡Sí, queda con él! ¡Y a solas! ¿Es que esta gilipollas no ha oído hablar de las redes de trata de blancas?
Quinto error: En la cita ella le espera a él. ¡Muy mal! Si has cometido la tontería de quedar con un desconocido, el procedimiento estándar es:
1) Llegar tarde. Si cuando llegas él todavía no está ahí, date una vuelta y llega aún más tarde.
2) Cuando el tío ha llegado, se le observa desde lejos.
3a) Si tiene mala pinta, a salir por patas.
3b) Si tiene buena pinta, antes de acercarte a su campo visual, se le saca una foto que se entrega a una persona de confianza para poder identificar al desconocido en caso de desaparición (tú estarás muerta igual, pero al menos lograrás sacarlo de las calles para que no siga engañando a más bobas como tú).
Sexto error: ¡No te arrastres! ¡Si el tipo misterioso no ha acudido a la cita, que le den por el culo! ¡No te merece, ten un poco más de orgullo!
Séptimo error: ¿A estas alturas de la película aún no te has dado cuenta de que Tom Hanks (por cierto, el cabrón que ha hundido la tienda de tu familia y te ha dejado en el paro) se dedica a sacarte información por internet para saber cómo seducirte en la vida real? Parecías tonta, pero no: eres MUY tonta. ¡Se cita a sí mismo! ¡Retoma en persona los mismos temas que ya ha tratado por email!
Octavo error: Cuando el fucker (completamente seguro de su triunfo) se muestra a cara descubierta a la muy lela, ésta cae rendida en sus brazos, en vez de darle una patada en sus partes blandas por estar mintiendole a la cara y por escrito durante meses. ¿Sabes lo que te digo, Meg? Que te mereces todo lo malo que te pase después de los títulos de crédito, bonita. Si es que no hacemos carrera de ti...
Y con esto creo que ya vale por hoy. Espero que este pequeño repaso os sirva para que no cometais los mismos errores que Meg Ryan... o que las niñas de este blog, que han acabado juntandose demasiado a menudo (es decir, más de una vez al año) con impresentables como yo. ¡Salvaos mientras esteis a tiempo!
Pues a nosotras nos ha ido bastante bien... De hecho, el maravilloso post de Lorz de hoy (yo soy la de la tiara) da una imagen de lo raras-pero-molonas que son las cumbres blogueras.
viernes, noviembre 17, 2006
Sorpresa en el Evento Laboral Chungo
Esta semana hemos estado dos días sin actualizar. Dos días alejadas de ustedes, fieles lectores. A veces ocurre, fueron tan sólo 48 horas, pero bastaron para que nos llegaran consultas sobre la causa de nuestra ausencia. Incluso alguien me dijo “si no podéis ni con un blog colectivo..." (vale, pero al menos a mí no se me ha perdido el blog, ¡JA!).
Para responder a sus posibles dudas: LaPerri ha tenido historias de fontaneros y además posteó el lunes. Noa está en Noatown de La Mancha, aprovechando tres semanas de días libres acumulados para sacarse el teórico (aparte de que lleva milenios sin aparecer por su propio blog). Misia ha estado trabajando duramente, entre otros lugares en un pueblo con nombre de pajarraco borrachín (definición casi digna del Diccionario Anómalo).
Y yo… yo estoy atravesando una etapa de cambios laborales que implican la realización de reportajes (que redacto con cariño, para los que escojo música con bastante mala baba y a los que doy vida con voz seeeeeexi) pero también algún que otro marrón (también El atractivo, aunque bajito, reportero de guerra explica a los presentes como hacer un google paraconocidos como Eventos Laborales Chungos o ELC). Por ejemplo una especie de debate con formato de programa de TV de 5 horas y media de duración.
Llegué y descubrí que iba guapa porque los técnicos de sonido tardaron poquísimo en darme línea para el minidisc, y eso que la operación involucraba un alargador de 15 metros y bastante cinta americana. Me senté, saqué el cuaderno y empecé a apuntar los cortes de voz interesantes en una página, y las cosas que “tenían un post” en la de al lado.
Los Políticos barren para su casa. La Jefa de Prensa lleva unos zapatos es-pec-ta-cu-la-res. Los expertos hablan de cifras y encuestas. Hay un fotógrafo que me mira fijamente. El Escritor-Gurú dice que los jóvenes mejorarán el mundo sólo si el sistema educativo cambia radicalmente. Me entero de que hay partido de la Selección. El Famoso Aventurero dice que la tribu se ha roto. La gente empieza a hablar de los canapés del final. Un ponente argentino liberal dice que el Nobel de la Paz de este año merecería ser fusilado al amanecer... Y el atractivo, aunque bajito, reportero de guerra vuelve a cruzarse en la vida de esta blogger.
Empieza su intervención diciendo que los jóvenes viajan en metro y preguntando cuántos de los que han ido allí para "descubrir cómo son los jóvenes" han hecho el trayecto en metro. Continúa diciendo que en lo que va de Foro (como 3 horas) aún no se han escuchado las palabras “blog”, “chat” o “Internet”, ese “ciberespacio importantísimo donde los jóvenes socializan”... y que lo importante no serían los artículos de Prensa sobre el ELC, sino los posts de los bloggers presentes en la sala. Me pongo roja. encontrar blogs con referencias al congreso. Tacho toda la lista rosa (flojito, por si encuentro alguna forma de postear que no me pillen). El atractivo, aunque bajito, reportero de guerra termina su intervención denunciando que los organizadores no han invitado a participar en el congreso a los jóvenes que hacen “novillos”. Aplausos. Los estudiantes le aman.
El Escritor Gurú acusa al atractivo, aunque bajito, reportero de guerra de hacer “apología de la barbarie”. El Estudiante Representante de la Izquierda viste vaqueros y camiseta. El Estudiante Representante de la Derecha viste traje negro y camisa blanca, sin corbata. La deportista olímpica dice que hay que saber superar las derrotas. El Estudiante Representante de la Izquierda habla fatal y se gana una bronca del Escritor-Gurú. El Estudiante Representante de la Derecha habla con soltura digna del Club de la Comedia. Siento una perturbación en la fuerza, y entra aquella a la que todos llaman Presidenta y yo Espe. Por fin se acaba el ELC y le damos a los canapés.
Atractivo, aunque bajito, reportero de guerra, he escrito el post sin las palabras clave que usted sugirió (como intento por guardar mi intimidad). Estoy segura de que volveremos a vernos. Por si acaso, prometo moderar el uso de tacones.
OJO: Hoy llegan a Madrid Perli y Gato. ¡¡¡Yuju!!!
Para responder a sus posibles dudas: LaPerri ha tenido historias de fontaneros y además posteó el lunes. Noa está en Noatown de La Mancha, aprovechando tres semanas de días libres acumulados para sacarse el teórico (aparte de que lleva milenios sin aparecer por su propio blog). Misia ha estado trabajando duramente, entre otros lugares en un pueblo con nombre de pajarraco borrachín (definición casi digna del Diccionario Anómalo).
Y yo… yo estoy atravesando una etapa de cambios laborales que implican la realización de reportajes (que redacto con cariño, para los que escojo música con bastante mala baba y a los que doy vida con voz seeeeeexi) pero también algún que otro marrón (también El atractivo, aunque bajito, reportero de guerra explica a los presentes como hacer un google paraconocidos como Eventos Laborales Chungos o ELC). Por ejemplo una especie de debate con formato de programa de TV de 5 horas y media de duración.
Llegué y descubrí que iba guapa porque los técnicos de sonido tardaron poquísimo en darme línea para el minidisc, y eso que la operación involucraba un alargador de 15 metros y bastante cinta americana. Me senté, saqué el cuaderno y empecé a apuntar los cortes de voz interesantes en una página, y las cosas que “tenían un post” en la de al lado.
Los Políticos barren para su casa. La Jefa de Prensa lleva unos zapatos es-pec-ta-cu-la-res. Los expertos hablan de cifras y encuestas. Hay un fotógrafo que me mira fijamente. El Escritor-Gurú dice que los jóvenes mejorarán el mundo sólo si el sistema educativo cambia radicalmente. Me entero de que hay partido de la Selección. El Famoso Aventurero dice que la tribu se ha roto. La gente empieza a hablar de los canapés del final. Un ponente argentino liberal dice que el Nobel de la Paz de este año merecería ser fusilado al amanecer... Y el atractivo, aunque bajito, reportero de guerra vuelve a cruzarse en la vida de esta blogger.
Empieza su intervención diciendo que los jóvenes viajan en metro y preguntando cuántos de los que han ido allí para "descubrir cómo son los jóvenes" han hecho el trayecto en metro. Continúa diciendo que en lo que va de Foro (como 3 horas) aún no se han escuchado las palabras “blog”, “chat” o “Internet”, ese “ciberespacio importantísimo donde los jóvenes socializan”... y que lo importante no serían los artículos de Prensa sobre el ELC, sino los posts de los bloggers presentes en la sala. Me pongo roja. encontrar blogs con referencias al congreso. Tacho toda la lista rosa (flojito, por si encuentro alguna forma de postear que no me pillen). El atractivo, aunque bajito, reportero de guerra termina su intervención denunciando que los organizadores no han invitado a participar en el congreso a los jóvenes que hacen “novillos”. Aplausos. Los estudiantes le aman.
El Escritor Gurú acusa al atractivo, aunque bajito, reportero de guerra de hacer “apología de la barbarie”. El Estudiante Representante de la Izquierda viste vaqueros y camiseta. El Estudiante Representante de la Derecha viste traje negro y camisa blanca, sin corbata. La deportista olímpica dice que hay que saber superar las derrotas. El Estudiante Representante de la Izquierda habla fatal y se gana una bronca del Escritor-Gurú. El Estudiante Representante de la Derecha habla con soltura digna del Club de la Comedia. Siento una perturbación en la fuerza, y entra aquella a la que todos llaman Presidenta y yo Espe. Por fin se acaba el ELC y le damos a los canapés.
Atractivo, aunque bajito, reportero de guerra, he escrito el post sin las palabras clave que usted sugirió (como intento por guardar mi intimidad). Estoy segura de que volveremos a vernos. Por si acaso, prometo moderar el uso de tacones.
OJO: Hoy llegan a Madrid Perli y Gato. ¡¡¡Yuju!!!
jueves, noviembre 16, 2006
Momento Ego
(Inciso)
En los últimos tiempos me han dibujado 2 veces, y me está encantando la experiencia.
En los últimos tiempos me han dibujado 2 veces, y me está encantando la experiencia.
¿Tendrá que ver con lo que me dijo una amiga el otro día:
"¿Otra vez cenas con los frikis? Avísame cuando pases de pantalla"?
He descubierto que me encanta que me dibujen. Como esto siga así me voy a poner insufrible...
Ahora sigan con el post interesante, que es el de abajo.
Enigma (o ya no tanto) chino III
Contaba Mauve en los comments del enigma chino II que es posible que toda esta cartelería de la que soy fan venga directamente de China (barato, barato). Otra buenísima hipótesis (y seguramente más cercana a la verdad, jijii) que hace perder puestos al chino visionario establecido en España y al español torturador de chinos.
Lorzagirl (¡gracias, gracias!) me ha mandado este cartel:
Lorzagirl (¡gracias, gracias!) me ha mandado este cartel:
Y ahora no puedo dejar de imaginarme al chino en Guangzhou haciendo el cartel: le han dado cinco letras para pegarlas, pero ups, es mi equivalente chino en cuanto a torpeza y plaf, desordena las letras sin querer. Y como tiene memoria de pez... a jugar a los rompecabezas. Ante la inseguridad, la diversificación: alguna opción será la correcta.
Porque no tenía más carteles que hacer, sino habría probado con CIHNO, CHION y, quizás ya puestos, con CHONI. Esta última opción no hubiera estado tan mal en mi barrio. La mitad de mis vecinas se habrían sentido identificadas con el restaurante CHONI y habrían acudido en masa.
lunes, noviembre 13, 2006
Perri diosa
Es lunes y, por lo tanto, el día en el que mi pelo parace el de la abuela de cuéntame recien levantada.
Iba yo por la redacción, cual zoombie en busca de nuestro café de cada día, cuando Jean B. el estilista me llamó por mi nombre: "Perri"... me sentí como el protagonista de la canción de misa (que de hecho comenzó a sonar en mi cabeza): "seeeeeeeñor has venido a caaaaaaasa... susurrando has dicho mi nombre"....
Jean B. el hombre que puede decirte sin mirarte de dónde es cada prenda que llevas y que emite los comentarios más destructivos (y acertados) sobre el horterío patrio... ese hombre que es capaz de causar inseguridad sobre su estilo/armario a la mismísima nati abascal... ese hombre que lleva botines y camiseta de los New Kinds on The Block y lo que es todavía mejor... De River Phoenix!!!!!!!!!... ese hombre me ha pedido que le deje el vestido que llevo para fotografiarlo mañana para un reporaje de moda!!!!!!!!!!!!!!!!!!
No toco el suelo... voy tan estirada que soy tres centímetros más alta... y no penseis que es un DIor o un Chanel. No. Es un Zara (dios vendiga a Amancio!).... creo levitar.....
Tengo un amigo al que este fin de semana le entraron dos suecas y está que no caga desde ese momento. NO puede creerse que semejantes mujeres le hayan tirado los trastos.... e insiste en que lo suyo es mejor y más ego-alimentante que lo mío. Yo digo que no.
Vosotros que decís.
Iba yo por la redacción, cual zoombie en busca de nuestro café de cada día, cuando Jean B. el estilista me llamó por mi nombre: "Perri"... me sentí como el protagonista de la canción de misa (que de hecho comenzó a sonar en mi cabeza): "seeeeeeeñor has venido a caaaaaaasa... susurrando has dicho mi nombre"....
Jean B. el hombre que puede decirte sin mirarte de dónde es cada prenda que llevas y que emite los comentarios más destructivos (y acertados) sobre el horterío patrio... ese hombre que es capaz de causar inseguridad sobre su estilo/armario a la mismísima nati abascal... ese hombre que lleva botines y camiseta de los New Kinds on The Block y lo que es todavía mejor... De River Phoenix!!!!!!!!!... ese hombre me ha pedido que le deje el vestido que llevo para fotografiarlo mañana para un reporaje de moda!!!!!!!!!!!!!!!!!!
No toco el suelo... voy tan estirada que soy tres centímetros más alta... y no penseis que es un DIor o un Chanel. No. Es un Zara (dios vendiga a Amancio!).... creo levitar.....
Tengo un amigo al que este fin de semana le entraron dos suecas y está que no caga desde ese momento. NO puede creerse que semejantes mujeres le hayan tirado los trastos.... e insiste en que lo suyo es mejor y más ego-alimentante que lo mío. Yo digo que no.
Vosotros que decís.
Las chungas (no, no hablamos de un grupo que toca en Isla Fantasía)
(Este post llega a ustedes por cortesía de Sir Villet y Tako. Que lo disfruten).
Sir Villet, claro que se puede hablar de chungas. Mándenos un post bonito, ande.
Sir Villet, claro que se puede hablar de chungas. Mándenos un post bonito, ande.
Tako, a ver si aprendo a poner música a los posts, y hacemos esa canción BSO de la sección.
Después del guante que Be me lanzó no podía menos que responder. Como el tema iba de responder en un blog de mujeres sobre un tema que en principio estaba encarado al publico femenino decidí buscar un especialista en el tema. Al no hallarlo lo he escrito con Tako. Vamos a ello.
Todos somos bisexuales. Al menos eso mantienen varios libros, algunas películas y dos compañeras de trabajo (aseguran que todos los hombres tememos que nos entren por la puerta del patio). Ellas no son chungas profesionales, por supuesto. Han aprendido algún chungamiento copiando de los grandes maestros. Son chicas que, como Luna (ver Harry Potter), te dicen las cosas claras a la cara. Son ese tipo de mujer que, cuando quedáis, o llevan las riendas o son un caballo salvaje (en otro post hablaremos de la tendencia innata de muchos hombres a considerar cierto tipo de mujer caballos salvajes que hay que domar y las nulas opciones que tienen de conseguirlo pues un caballo salvaje siempre será salvaje – ver Spirit), son en todo caso unas femme fatale. Pero no son chungas. Pueden ser chulas, vacilescas, irónicas, juguetonas y muchas veces divertidas pero no chungas.
Las mujeres chungas atraen más que los hombres chungos (afirmación aún más real si la realiza un heterosexual).
El primer tipo de mujer chunga sería la indiferente, es decir, la mujer que sabe perfectamente que quieres algo (bueno, si, para empezar frinkar pero seguramente algo más) con ella y pasa de ti. No, es mentira que no os dais cuenta. Tenemos amigas y lo sabemos. Este tipo de mujer no es que juegue contigo (que ese tipo es aparte) es que pasa de ti y solo te llamará cuando le puedas hacer un favor. Obviamente se lo harás. Es precisamente esa mujer que cuando encuentra a su príncipe azul (que todas ya sabéis que no existe pero aprovechamos para avisar que tampoco la princesa rosa) cambia de cabo a rabo y pasa a ser la mujer más atenta del mundo (mi chico es genial, mi novio es la ostia).
Por otra parte esta la chunga que hace salir tu espíritu paterno (si, chicos, lo tenemos… esta yendo dirección Rusia, un poco más al fondo, a la derecha). Esa chica que tiene su vida desorganizada (desde tu punto de vista) y entras tu (uhhhhhh nena voy a ser tu rock & roll star) solo para ver que ella ya está bien enrollándose cada noche con dos tíos o/y metiéndose lo que se meta. Pero tú la quieres salvar (sí, es lo que tiene, somos así de tristes) y quedas con ella, la cuidas, la proteges para llegar a convertirte en lo que todos sabéis, la palabra maldita: amigo (que francamente esa no es nada comparado con cuando te dicen que eres como se hermano y se te insinúan que eres como su padre ya te puedes suicidar).
Por terminar el post de hoy (y dejándonos cosas en el tintero) hablaremos de las reescondidas. Esas son las peores. Son como las cebollas. Cuando la conoces es la mujer genial (ahora estamos comentando que comparar a las mujeres con cebollas tiene sus puntos débiles, por mucho que nos gusta Cd’s) además de lo que te había quitado antes.
Pd.- Be, ¿es suficientemente bonito?
Pd2.- La princesa rosa y el príncipe azul si existen. Son una pareja amiga mía y ya están casados.
(Por alusiones: sí, es suficientemente bonito. Más que suficientemente. Es un post sobre fenotipos de chungas de lo más resultón.
Por cierto: he aprendido a poner música a los posts. ¿Ve?
viernes, noviembre 10, 2006
Crueles clasificacions
Hace unos días se habló de chicos dulces por aquí. Y salieron a relucir en los comments las clasificaciones de chicos/as. Dije que aquello tenía un post... y aquí está.
Mi primer contacto con las clasificaciones crueles fue gracias a los amigos de mi primer novio. Para hablar de las novias/amigas de los demás empleaban unos cuantos términos que pronto aprendí a interpretar:
- Está buena/muy buena: estaba buena. Con eso, la personalidad era lo de menos. Lo importante estaba dicho.
- Es simpática: tía maja, genial para hablar con ella, pero fea. O gorda.
- Tiene mucha personalidad: no era guapa, ni simpática. Se usaba para las tías raras o con mucho genio. Bueno, también para las tías con un buen par de bufas, pero entonces iba acompañado de un "jejeje" de satisfacción.
- Es limpia: acompañado de una sonrisita burlona. La tía no era ni guapa, ni simpática, ni especial. Una sosa, cero aprovechable.
- Es gilipollas: clarísimo. Podía ser el corolario de la primera: "está buena... pero es gilipollas". Pero primaba el primer punto, claro (y más a esas edades).
Más tarde, mi grupo de amigas hizo otra clasificación, más sutil pero con bastante mala leche, que incluía categorías varias como:
- Está bueno/ es guapo/ es atractivo/ es mono: sutiles diferencias, que pueden ser merecedoras de un futuro post, que sino me enrollo demasiado. O para ustedes en los comments.
- Es majo: Un tío majo es un buen tío, simpático y agradable. Su defecto no es ser feo o poco atractivo (a otras les puede encantar). No. El problema es que a ti no te gusta. Eso, evidentemente, puede cambiar (o no). Con el tiempo... o con una tarde/noche tonta, que la puede tener cualquiera y la soledad, el alcohol y las malas experiencias (sí, razones equivocadas, suelen conducir a la catástrofe) pueden acabar de darte el empujón para que el chico majo se transforme en alguien al que te apetece frinkarte, porque como es tan mono contigo... aunque ya sabemos que esto ocurre en menos del 20% de las ocasiones (así, a ojo de buen cubero). Y hay veces que, parece ser, el asunto sale bien. O eso dice gente, que lo ha oído por ahí.
- Es simpático: pues eso, que el niño es feíno pero muy salao.
- Es ... alto: importante la pausa dramática entre las dos palabras. Una vez, una de mis señoras intentó venderme a su hijo diciendo que era alto y que tenía unos ojos bonitos. Si ni siquiera la madre pudo decir más, es que era... alto.
- Trata bien a su madre: bueno, digamos que eso es un punto positivo (si no es en exceso). Y si esa es su única cualidad... chico, vamos fatal.
- Es muy limpio: bueno, de algunos no se puede decir ni eso.
- Ordena bien sus cajones.
- Tiene bonita letra: en estas dos categorías estaba el problema, había debates acerca de qué era peor.
Hace poco la clasificación se ha visto modificada con una nueva categoría, cortesía del Anómalo: la persona entrañable, que es mucho peor que ser majo o maja, porque su coeficiente de frinkabilidad es de menos tres. Auténticos corderos con lazo, los entrañables.
Por cierto, nunca pregunté a los amigos de mi novio por aquel entonces en qué categoría me encuadraban... mejor ahorrarse un disgusto. Porque estas clasificaciones, de puertas para dentro. Tampoco hay que ir hiriendo por ahí susceptibilidades o arriesgarse a una demanda por daños psicológicos por decir que alguien es ... alto.
jueves, noviembre 09, 2006
Minipost dedicado
Anoche fui al cine a ver Little Miss Sunshine. Qué rato tan bueno, 101 minutos de lo que se conoce como 100% feelgood. Además, en un momento dado empezaron a sonar los acordes de una de mis 5 canciones favoritas (no, no tengo lista, esto no es Alta Fidelidad).
Este post va dedicado a dos hombres que no he visto nunca. Uno, porque me insistió para que viera la peli. Otro, porque me ha enseñado -o inspirado- cómo poner música en el blog. Pero en realidad es una excusa para que disfruten esta canción (popular mexicana)... Yo tengo 12 o 13 versiones distintas.
Este post va dedicado a dos hombres que no he visto nunca. Uno, porque me insistió para que viera la peli. Otro, porque me ha enseñado -o inspirado- cómo poner música en el blog. Pero en realidad es una excusa para que disfruten esta canción (popular mexicana)... Yo tengo 12 o 13 versiones distintas.
miércoles, noviembre 08, 2006
Leyendas Urbanas Masculinas (II): A las mujeres no les gusta el sexo oral
Con ustedes, la segunda entrega de nuestro compendio de “cosas que parece que piensan los hombres”. La primera llegó hasta los 69 comments, un número más que apropiado y que ha sido definitivo en la elección de cuál de las leyendas urbanas masculinas que tenemos en lista sería el tema del segundo post temático.
Formulado correctamente queda tal que así:
“LOS HOMBRES CREEN QUE A LAS MUJERES NO LES GUSTA EL SEXO ORAL”.
Partimos de la base de que la leyenda se refiere al sexo oral desde el punto de vista “activo”, o sea, que a las chicas no nos gusta hacer felaciones o, como otros menos refinados dirían, “mamadas”. (Si no se refiere a eso, el post se acabaría, por falta de tema a debatir, con un “Jijijiji...”).
Así que, queridos lectores/as, necesitamos su colaboración: ¿Existe tal leyenda urbana? (es decir, ¿realmente creen los hombres que a las chicas no nos gusta "hacer" sexo oral?). Y en caso de existir, ¿tiene alguna justificación? (es decir, ¿nos gusta o no?).
Tras el primer post legendario algún lector se quejó, fuera de la blogosfera, de que no había expresado mi opinión personal sobre el asunto. Tampoco tengo la intención de hacerlo aquí, al menos no hasta los comments... En cambio, les regalo el siguiente video por si les hace aprender algo, o por lo menos para que sonrían.
Formulado correctamente queda tal que así:
“LOS HOMBRES CREEN QUE A LAS MUJERES NO LES GUSTA EL SEXO ORAL”.
Partimos de la base de que la leyenda se refiere al sexo oral desde el punto de vista “activo”, o sea, que a las chicas no nos gusta hacer felaciones o, como otros menos refinados dirían, “mamadas”. (Si no se refiere a eso, el post se acabaría, por falta de tema a debatir, con un “Jijijiji...”).
Así que, queridos lectores/as, necesitamos su colaboración: ¿Existe tal leyenda urbana? (es decir, ¿realmente creen los hombres que a las chicas no nos gusta "hacer" sexo oral?). Y en caso de existir, ¿tiene alguna justificación? (es decir, ¿nos gusta o no?).
Tras el primer post legendario algún lector se quejó, fuera de la blogosfera, de que no había expresado mi opinión personal sobre el asunto. Tampoco tengo la intención de hacerlo aquí, al menos no hasta los comments... En cambio, les regalo el siguiente video por si les hace aprender algo, o por lo menos para que sonrían.
Vaaaaale, a ver, no me escaqueo (del todo). Qué pienso yo sobre este asunto... Lo más negativo que puedo decir es que, en mi opinión, el 69 está infinitamente sobrevalorado.
Ahora ustedes.
martes, noviembre 07, 2006
Enigma chino II
Después del Autoservición, otro gran hallazgo de carteles de tienda de chinos (cortesía de Hermano):
La gran boutique DEL moda. Ele.
Las dudas me corroen aún, pero me centro ya en dos hipótesis:
- El señor-español-hacedor-de-carteles-hijoputense ha adquirido buena fama entre la comunidad china: "wang sei fu male weng tzui fe feng shui". O traducido: "chi,chi, toma teléfono de señol de caltel de mi tienda. Buen tlabajo, balato y bonita. No queja. A gente gusta, gente mila y lie y entla".
- Un chino, al ver salir las tiendas de sus compatriotas como hongos, ha visto el negocio y ha decidido montar su empresa de carteles: "yo sé español, de veldad. Si yo dudas, plegunto a mi soblino Wang tun, que pelmanece tle años en madlid y aplendió español con una plofesola buenisimo, esta... Misia. ¿conocel?".
lunes, noviembre 06, 2006
Una oración para Antoñita
Hace poco más de 30 días, el Usuario Anónimo (U.A.) le pedía a Antoñita ganar el Monumento del siguiente mes.
u.a. (usuario amónino) commentó...
¿Es aquí donde se pide a Antoñita?
u.a. (usuario amónino) commentó...
¿Es aquí donde se pide a Antoñita?
Ejem... Antoñita, Antoñita, quisiera el momumento del mes que viene. Gracias de antemano por tu interés.
A pesar de que ese comment en sí mismo ya le hacía acreedor del monumento, U.A. lo ha tenido difícil. Este blog tiene unos commentaristas de un nivel que obliga a mantenerse constantemente alerta si uno quiere llevarse a casa el elegante elemento urbano que premia al más destacado del mes.
Por ejemplo, el 5 de octubre, cuando hablábamos de Partidos Homenaje, U.A. vió peligrar su ventaja sobre los demás por culpa del Zagloso y el Capitán Achab… lo que no le gustó demasiado:
A pesar de que ese comment en sí mismo ya le hacía acreedor del monumento, U.A. lo ha tenido difícil. Este blog tiene unos commentaristas de un nivel que obliga a mantenerse constantemente alerta si uno quiere llevarse a casa el elegante elemento urbano que premia al más destacado del mes.
Por ejemplo, el 5 de octubre, cuando hablábamos de Partidos Homenaje, U.A. vió peligrar su ventaja sobre los demás por culpa del Zagloso y el Capitán Achab… lo que no le gustó demasiado:
U.A. (por alusiones) commentó...
Pero en qué quedamos, Antoñita es milagrera o no es milagrera. Porque esta panda de herejes seguro que le reza menos que yo por el monumento...
A pesar de las dificultades, U.A. recogió sin miedo el guante que le tiramos desde aquí, y se escribió una oración para Antoñita con forma de décima espinela. Aquí la tienen:
"Que algunos versos le de
a mi querida Antoñita
me encarga la señorita
que dice llamarse Be;
para demostrar mi fe
en tan milagrera santa.
Y mi devoción es tanta
que no dejo de rezarle
y un monumento rogarle
pa' decorar mi PC!"
a mi querida Antoñita
me encarga la señorita
que dice llamarse Be;
para demostrar mi fe
en tan milagrera santa.
Y mi devoción es tanta
que no dejo de rezarle
y un monumento rogarle
pa' decorar mi PC!"
Antoñita´s Power es inexcrutable
Enhorabuena a los premiados.
Y un último apunte…
Creía que al entrar me pintarían en la frente una "V" de "virgen" con pintalabios (al final no lo hicieron). Se frotó conmigo un transexual de Transilvania que respondía al nombre de Glamour Freak, y al rato me encontré tirando arroz a unos que se casaban (al llegar a casa tuve que sacarme casi medio kilo de dentro de la camiseta), protegiéndome de la lluvia con un periódico, llamando “gilipollas” a Brad y “puta” a Janet (pero bajito, no olvidemos que hasta anoche era virgen), poniéndome un gorrito de fiesta, haciendo ruidos con un guante de latex y bailando (fatal) esto:
Creía que al entrar me pintarían en la frente una "V" de "virgen" con pintalabios (al final no lo hicieron). Se frotó conmigo un transexual de Transilvania que respondía al nombre de Glamour Freak, y al rato me encontré tirando arroz a unos que se casaban (al llegar a casa tuve que sacarme casi medio kilo de dentro de la camiseta), protegiéndome de la lluvia con un periódico, llamando “gilipollas” a Brad y “puta” a Janet (pero bajito, no olvidemos que hasta anoche era virgen), poniéndome un gorrito de fiesta, haciendo ruidos con un guante de latex y bailando (fatal) esto:
Salí totalmente feliz. Aquí tenéis el trailer, por si no sabéis de qué os hablo. Para lo de tirar arroz y eso, más información aquí.
EDITADO: Para un rapido pero completísimo resumen de la peli a cargo de unos conejitos, hagan clic AQUI. Para un resumen menos críptico que el mio, lean el minipost de Charles M. Towsend.
viernes, noviembre 03, 2006
Chicos dulces
Una Carretera guatemalteca que atraviesa una de las zonas rurales más tradicionales del país. Un autobús anticuado y apiñados dentro unas cuantas decenas (largas) de lugareños y un par de españolas, que fliparon cuando, en ese contexto, escucharon en la radio, entre una cumbia y un tema de marimba, un anuncio que decía aproximadamente así:
- No lo entiendo, Andrés, si usted es un chavo feo, no es simpático, ni tiene plata ¿cómo tiene tanto éxito con las chavas? ¡María está loca por usted!
- Es que... soy un chico muy dulce.
"----", CONDONES CON SABOR A MANGO
(Post dedicado a todos esos hombres a los que alguna vez hayan dicho que son muy dulces y se hayan mosqueado un poquillo. Ahora se ve de otro modo, ¿verdad?)
jueves, noviembre 02, 2006
Los Chungos de Nuestra Vida: El Mimo (Estatua Viviente)
Por Quelitas (EDITADO: o sea, que este post es una colaboración de nuestra lectora Quelitas. Mi chungo -de Be- no era mimo (estatua viviente), era nazi y hablaré de él la semana que viene).
Me enteré en el banco. Siempre traía mogollón de monedas y pregunté “¿Éste que tiene, un bar o algo?” y me dijeron “No, es mimo”. Pensé “¿O sea, que hoy salgo con un mimo?”. Esa noche le pregunté y me corrigió enseguida: de mimo nada, él era “estatua viviente”. Llamémosle M.E.V. : Mimo (Estatua Viviente).
Como era yogi (de yoga) se ponía a meditar en la postura de la flor de loto sentado en una tabla con flecos enequilibrio sobre un palo, como si fuera una alfombra mágica flotando en el aire.
Así, pero más concentrado
En la mano llevaba una lámpara mágica de papel maché llena de polvos talco, con lo que al hacer un certero movimiento de muñeca salía mágicamente "un genio". También tenía mogollón de disfraces que le había hecho su madre con mucho cariño.
Yo aprendí mucho con el Mimo (Estatua Viviente). Por ejemplo que los yogis tienen niveles y van subiendo. Éste estaba en un nivel muy superior a nosotros.
Cuando eres yogi te preocupa la dieta y te haces vegetariano porque somos lo que comemos. Pero por mucho que comas cosas sanas también tienen sus impurezas, y por eso lo mejor es meterte en Internet y comprarte una caja tipo quimicefa llena de tierras. Vi la caja, era como una puesta de sol con una mujer muy feliz. Servía para comer.
En el tema este de comer tierra le había introducido su ex-novia, que estaba varios niveles más allá. Cuando me lo contó, yo le pregunté que por qué lo hacía, si no valia con un laxante. Me contestó que "tenía que haber visto la cantidad de deshechos que su ex-novia sacó con esto".
Andaba desesperado buscando la caja por Internet porque no la había vuelto a encontrar y necesitaba más tierra. “Cuando voy al baño” decía, “me meto el dedo en el culo y noto la cantidad de costras que tengo”. Sí, en lugar de ir al médico se metía el dedo en el culo y comía tierra. Pero yo siempre he sido muy tolerante, y pensaba “Mientras no me meta el dedo a mí, que haga con su dedo y con su culo lo que quiera”.
En la cama hablábamos de cosas, y un día me suelta: “¿A ti qué te parecen las relaciones abiertas?”. Yo no era inexperta pero era como tonta. Le pregunté qué quería decir con eso. Me lo explicó. Yo le dije que no me interesaba. Aún me pregunto por qué me pidió mi opinión si al final iba a hacer lo que le diera la puñetera gana…
Y eso que el chico era muy convincente. Una vez casi me lió para que le comprara una moto, una BMW. Si fuimos al concesionario y todo. Al final como me di cuenta de que le daba a las relaciones abiertas pensé “que se la compre la cometierra”.
No sé cómo me convencía de las cosas… Será que meterte el dedo en el culo da poderes.
El tío me llamaba, porque “estaba muy mal” y yo decía que no. Pasa el tiempo. Yo rehago mi vida (nota De Misia Y Be: ¡¡¡DAMOS FE!!!), y un buen día recibo un mensaje:
No sé por qué borraste mis números de teléfono.
Puedo provocar una leve infección de hongos,
pero no provoco cistitis. Me gustaría recuperar
tu amistad .
Tras 48 horas pensando en quien podría ser y sin llegar a conclusión ninguna (lo había borrado totalmente de mi mente) se me ocurre la genial idea de enviar un sms diciendo:
¿Y tú quien eres?
Respuesta:
M.E.V. Te quiero.
Al principio pensé “Esto no se contesta” , pero luego vi que me iba a seguir dando la brasa. Así que le escribí:
Vete a la mierda y déjame en paz.
Vivo con mi novio y estoy embarazada.
Me respondió:
Eres una estúpida mal educada.
Fumaba mucha marihuana, tiene que ser eso. La tierra y la marihuana.
miércoles, noviembre 01, 2006
Anoche de los muertos...
...vino éste a mi casa.Y además he descubierto que me molan las pelis de zombies.
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