Las chungas de nuestra vida: la perra del hortelano

Hoy publicamos nueva historia de los chungos de nuestra vida. En esta ocasión es chunga-perra (del hortelano) y viene de la mano de nuestra querida Corkiana.

Esta historia es un poco larga, intentaré resumirla lo mejor posible. Conocí a la futura chunga (a la que llamaremos C, de chunga) hace ya unos años, estando yo en la universidad. Era la mejor amiga de un amigo de clase y desde el primer momento me llamó la atención. Poco a poco me fui colgando por ella, a pesar que de entrada sabía que ella era hetero (o eso creíamos todos) y acabé enamorada de ella de una forma bastante patética y más pública de lo que me hubiera gustado, pero, sin embargo, llegamos a ser amigas. Recuerdo esas noches de verano en que nos quedabamos en su casa hasta las tantas, compartiendo confidencias y viendo películas tumbadas en su cama. La palabra frustación existe para definir esos momentos en los que físicamente sólo unos centímetros me separaban de ella y todo contacto estaba vedado.

Convencida de que no se le puede pedir peras al olmo, y dado que C seguía empeñada en su heterosexualidad, yo opté por buscar otras mujeres que sí que estuvieran interesadas en mí, (que tampoco se trataba de torturarme gratuitamente) así que junto con dos amigos nos dedicamos a quemar los fines de semana en bares de ambiente, donde yo de cuando en cuando ligaba (más bien poco). Se podría decir que hasta este punto la chunga soy yo por liarme con otras por despecho, pero, en realidad, el verdadero despecho llegó cuando después de meses de tonteo, supuestamente inocente, C se lió con otra tía (a la que llamaremos O, de otra, y que además tenía una novia a la que todos conocíamos).

Chunguería número 1: Venir a bailar "Devuelveme la vida" (de David Bustamante) conmigo 30 segundos después de haberse liado con O y dejarme el calentón como premio de consolación.

Eso sí que me impulsó a poner mujeres y tierra de por medio, porque no podía soportar verlas juntas. Tanta tierra quise poner por medio, que me fuí de Erasmus un año.

Chunguería número 2: Darme un morreo de despedida horas antes de irme, en el portón de mi casa, a sabiendas de que yo no había salido del armario con mis padres.

El año pasó entre cervezas y alguna que otra irlandesa, y justo después de volver conocí a la que hoy sigue siendo mi pareja, a la que llamaremos N (de novia). Feliz como estaba lo compartí con mis amigos, incluida C.

Chunguería número 3: Mirar mal a N al minuto de conocerla y sin haber cruzado palabra con ella. (¿Estamos ante un típico caso del perro del hortelano?)

Ese momento fue el principio del fín. Al principio pensé que N exageraba un poco por celos. Yo seguía quedando con C porque aún la consideraba mi amiga, y dejaba a claro a N que sus celos eran infundados, (que lo eran)...

Chunguería número 4: Venir a saludarme y quedarse a escasos centímetros de mi cara...como si fuera a besarme, o ponerme la mano en el muslo cuando estabamos cenando todos por ahí, siempre asegurándose de que N estuviera para verlo.

A todas estas, ella se echó novia (que por cierto era lo opuesto de O) y empezó a distanciarse del grupo, además yo cada vez veía las cosas más claras, y empezaban a mosquearme sus salidas de tono, hasta que un día de esto pasó esto:

Chunguería número 5: Tomarse la libertad de tocarme el culo, mientras estoy besándome con N en un bar.

Después de eso, la siguiente vez que la ví, la llevé aparte para hablar y llamarle la atención por lo que había hecho, primero lo negó, después le quitó importancia y después dijo que no lo volvería hacer, aunque en realidad, lo que no volvió a hacer fue saludarme.

Para rematar esta historia, en mi ciudad no hay muchos bares de chicas, así que todos los fines de semana que salgo nos cruzamos, y por supuesto no nos hablamos, pero de vez en cuando...

Chunguería número 6: Hacerle muecas burlonas a N cuando se cruzan en el bar.

Vamos, que nunca llegué a salir con ella, pero creo que reune requisitos para ser considerada una chunga de libro.

Parecidos de familia

Tenemos el blog un poco parado. Menos mal que amistades y comentaristas nos echan un cable y nos han enviado algún post (próximamente, nuevas ediciones de los chungos de nuestra vida). Hoy tenemos un post invitado, enviado por mi querida Adalias. Disfrutadlo.

Parecidos de familia

Me imagino que (casi) para todo el mundo debe ser un orgullo que te digan: “¡¡cómo te pareces a tu hermana!!” o “¡¡tú hermano/a y tú sois clavaditos!!” (máxime si tu hermano mide 1,95, es rubio y de ojos verdes y tu hermana una sílfide pelirroja…como los míos).

Y esto, me lo imagino. Porque en mi caso, eso nunca ha ocurrido, debido a mi extremado parecido a la rama paterna de mi padre y al hecho de que mis hermanos y yo seamos sólo parientes por rama materna. Cosa de las familias disfuncionales de hoy en día.

La cosa nunca me había importado, más bien al contrario, ya que hacía que me sintiera orgullosa de la belleza de mis pequeños, y esperanzada de que el compartir madre tuviera alguna consecuencia.

Hace unos días mi hermano se graduó en la universidad. Un motivo más de orgullo. Y allí acudimos toda la familia (mi hermana, mi madre, su marido y yo) a aplaudir al muchacho. Después, como todo acto solemne que se precie, hubo un vino con su correspondiente catering, para que los homenajeados tuvieran la oportunidad de confraternizar con sus padres y con los padres de sus compañeros.

Mi hermano, como buen anfitrión, nos presentó a los padres de uno de sus mejores amigos. El padre, encantador y bastante discreto. La madre…ainnns.. la madre… le faltaba la silla en la puerta y el corral de vecinas, y sobretodo, le faltaba un candado en la boca o un bozal.

Esta Señora Bocachancla, nada más ver a mis hermanos, dijo, en un tono que habría dejado a Montserrat Caballé a la altura del betún: “Pero que guapísimos que son!!!!!!! Pero cómo se parecen!!!!!!!! Si es que son dos querubines!!!!!! Pero qué guapos!!!!!! Pero qué bellos!!!!!! “

Y justo en ese momento, mi madre, me señaló a mi diciendo: “y esta es mi hija mayor”. Y sí, ahí aparecí yo, con mis ojos castaños, mi pelo castaño y un rostro nada angelical.

La Señora Bocachancla, se quedó parada, pero sólo una décima de segundo, ya que las palabras empezaron a salir de su boca a borbotones “Perooooo ¡¡¡¡¡¡si TÚ NO TE PARECES EN NADA!!!!!!!! ¡¡¡¡¡¡Es que me dicen que sois hermanos y no me lo creo!!!!!!!! Es que, oyes, nada de parecido, ¿¿eh?? ¡¡¡¡Nada de nada!!!!!!

Eso originó la siguiente conversación:

Adalias (a mi madre): Díselo.

Madre: No.

Señora Bocachancla (de fondo, a modo de banda sonora): ¡¡¡¡¡ES QUE NO OS PARECEIS EN NADAAAA!!!!!!! ¡¡¡¡¡Es que me dicen que eres adoptada y me lo creo!!!!!!

Adalias: que se lo digas.

Madre: que no.

Señora Bocachancla: ¡¡¡¡PARECE QUE TE HAN CAMBIADO LOS GITANOOS!!!! (Su tono de voz se parecía ya a un megáfono).

Adalias: Se acabó.

En ese momento, en mi rostro se formó esa sonrisa de “ainns japut*… te vas a c*gar…”

Adalias a Señora Bocachancla: No, miré usted, lo que pasa es que soy hija del primer matrimonio de mi madre, y me parezco mucho a mi padre, no tengo el gusto de haber sido cambiada por los gitanos.

A la Señora Bocachancla, en ese momento, le pusieron un tapón en la boca. Su rostro empezó a ponerse primero rojo y luego carmesí…y casi, sólo casi, se le saltaron las lagrimas de la situación vergonzosa de la que estaba siendo protagonista.

Su cara, para mi, fue todo un triunfo y un consuelo del mal rato que me había hecho pasar. Su cara y la estrepitosa carcajada que soltó su marido a la vez que decía: “¡Si es que no mete más la pata, porque no se entrena!”

(Lo sé, soy mala. Pero hay que ver como lo disfruto a veces)

Los Chungos de Nuestra Vida: el Vago

Nuestra lectora y amiga Tribeca habrá pensado que nos habíamos olvidado de su chungo, enviado taaaaaantos días atrás. Y un poquito de razón tiene, porque tenemos la sección abandonadita.

Para aquellos que acaben de llegar (aunque esto ha vuelto casi a las cifras normales de visitas), aquí tienen la definición de "chungo", aquí uno, dos y hasta tres ejemplos, y las directrices sobre cómo contárnoslos. Si queréis mandarnos la historia de vuestro chungo -o chunga, o chungay-, decirnos lo mucho o lo poco que os molamos o quejaros de que tenemos un post vuestro desde hace mil años sin publicar, podéis escribirnos a quedateadormir@gmail.com. Y ahora os dejo con el post de Tribeca.

La historia comienza cuando yo contaba con unos floridos 26 años (tengo cuarenta ahora) y me paseaba por la noche madrileña del brazo de un estupendo ejemplar de africano congoleño, guapísimo y encantador pero con el que no coincidía en gustos a la hora de salir. Adivinen en qué sí coindiamos sin peros. Él adoraba la salsa y a mí como que me da urticaria. Una noche que él salió a salsear, yo me fuí a Morocco con una amiga y allí conocimos a un trío de maromos con los que acabamos charlando y flirteando hasta que cerraron. Mi amiga se enrolló con uno y como querían más intimidad, propusieron ir a casa de John que no estaban sus padres.

John me dijo que si lo acompañaba, yo accedí y el que sobraba se marchó. Así que nos subimos mi amiga y yo en un coche con dos tíos que acabábamos de conocer rumbo a un dúplex en Majadahonda. El John este no estaba mal, rubio, ojos azules, guapillo, alto, pero decía cosas muy raras, absurdas, como si fueran chistes pero ininteligibles. Vamos, que sólo se reía él. Raroraro.

Ya os podeis imaginar qué pasó cuando llegamos a casa de John: mi amiga intimando como loca y yo tratando de entender al inglés este... como no lo conseguía, opté por una mala solución: enrrollarme con él. Solo para que se callara, lo juro. Pero la cosa se lió. No se cómo pero a la semana me había deshecho del africano y estaba invitando a cenar al inglés a casa (sin padres, emancipadita desde los ventitrés, leñe). El inglés se reveló como un estupendo amante y yo, que tiendo a coger cariño, me lo quedé. Además, él vivía en Londres porque estaba terminando la carrera de filología hispano-lusa y venía con frecuencia porque sus padres residen en Madrid, con lo cual a mí me dejaba muuucho margen de acción. Me pareció la mar de conveniente, la verdad.

El tipo seguía diciendo cosas raras, como por ejemplo, en mitad de una conversación sobre arte con un museólogo muy interesante -sin ironía- John interrumpió bruscamente y le dijo:

-Pero a ver, que eso que dices no le importa a nadie, habla de algo que sí es importante: ¿Cúal es tu color favorito?

El museólogo me miró a los ojos como diciendo "siento compasión por tí" y se marchó dejándome muerta de la verguenza. Esa mirada me la dedicaría muuucha gente más, entre otros mi familia -al completo- y mis amigos.

Aparte de sus comentarios absurdos (su ídolo era Mr. Bean) era muy vago. Era capaz de comer de la olla por no poner la mesa y desplazarse hasta el salón en un piso de 60 metros. Llegaba tarde con frecuencia por quedarse dormido: daba igual si le citabas a las 10 de la mañana o a las ocho de la tarde, dormía como un koala. No hacía absolutamente nada de la casa, no digo en la mía, sino en la suya, permitiendo que su madre -su padre estaba enfermo- cargara con la compra mientras él la contemplaba impasible. Nunca le ví poner la mesa, retirarla, hacer la cama o cualquier mínimo acto que requiriese esfuerzo.

Pero como estaba en Madrid como mucho 10 días cada mes, no me daba tiempo a hartarme. Hasta que terminó la carrera, claro. Cielo santo. Un día me planté y le dije que no volvía a salir con él como fuera con toda la ropa arrugada. Os juro que no soy una tiquismiquis, más bien al revés, pero es que John iba literalmente hecho una pasa y me daba verguenza. Él muy enojado, cogió la plancha y se puso a estirar una camisa y un pantalón... con el cable desenchufado!!! En otra ocasión, para ir a una boda, "planchó" la ropa dejándola debajo del colchón toda la noche.

Cuando íbamos en su coche, conducía apoyando la cabeza en el cristal, todo recostado, medio dormitando. Siempre. Era acojonante. Una vez perdió el avión a Londres por quedarse dormido.. el avión salía por la tarde, tarde... y en otra ocasión, que estaba instalado en mi casa, me prometí a mi misma que le dejaría dormir tooodo lo que necesitara el señor.. y a los dos días y medio en los que sólo salió de la cama para ir al baño y coger rebanadas de pan de molde, me rendí y le obligué a ducharse. No tenía límites.

En otra ocasión invitamos a unos amigos míos a cenar y John se quedó dormido antes del postre, se tumbó en el sofá donde estaba sentada una amiga, y la echó a patadas literalmente. Obviamente, mis amigos se fueron, y yo me quería morir. El siguió tan tranquilo, roncando.

Cuando acabó la carrera no tenía ni oficio ni beneficio, y le animé a que se presentara a las pruebas de controlador aéreo... Pues suspendió el examen de inglés!!! él, que era bilingue perfecto. Para mí que dijo algo raro o que se durmió o llegó super tarde.

Lo que me decidió a mandarlo a la mierda definitivamente fue el día que yo salí del hospital tras una operación y él había quedado en recogerme y llevarme a casa. Les dije a mis amigos y familia que John venía por mí, así que nadie se preocupara. Hasta que me ví en la puerta del hospital, apenas me sostenían las piernas, y de John, ni sus luces, ni contestaba al móvil, ni nada de nada. Menos mal que mi hermana, que ya se lo olía, me acompañó pero aún así me sentí tan mal que me pegué una llorera de antología.

Más tarde supe que el tipo, para no llegar tarde a recogerme, se había ido con su coche a pasar la noche cerca del hospital Y HABIA DORMIDO TODA LA NOCHE ALLI, EN EL COCHE... pero llegada la hora (y estamos hablando de cerca de la hora de comer) pues... adivinen... dormido como tronco con los morros babeando el cristal, como si lo viera. Arggg...

La operación, encima, era por su culpa, por unas movidas que me pegó por haberme sido infiel!!! El colmo...

Así que ya, le envié al guano, y tras un par de meses de acoso y lloriqueos disculpatorios, me dejó en paz y hasta hoy.

Yo, que adoraba a la Inglaterra de "Retorno a Brideshead", Virginia Woolf, Joy Division y los Smiths me topé con la Inglaterra hooligan de cerveza hasta caer redondos, me ducho sólo los sábados y humor zafio y facilón.

Ahora me da risa acordarme de algunas cosas, pero qué bueno que ya pasó...

Compañeros de aventuras: Jessica Lake

En la partida me acompañan el Hombre Malo (que es, básicamente, Dios), Jónatan Sark (el crítico viperino), Punto de Luz (la arqueóloga), Mr.Daine (el director de la Ópera que además es alemán y nazi, Xisca (la actriz de cine mudo morfinómana) y mi becaria MeriBella, que ha escrito una cosita para presentaros a su personaje:

My name is Jessica Lake, pero nací con el nombre de Jessica Kamala el 19 de Noviembre de 1912. Crecí en casa de los Stevens, una adinerada familia de San Francisco para la que mi madre, una india analfabeta de la tribu Yakama, trabajó durante años como sirvienta. De ella me quedan mi lengua materna, que nunca volveré a hablar, y una daga tallada por mis antepasados de la que jamás me separo. Nunca supe quién fue mi padre. El ser rechazada por los míos, que me consideraban distinta por mis ojos y mi piel claros, y tan diferente también de aquellos entre los que crecí, me llevó a tener un carácter huraño y pocas habilidades sociales.

De Gloria Stevens, la hija de los Señores, aprendí casi todo lo que sé. Ella fue siempre buena con mi madre y conmigo. Me enseñó a leer y a escribir, a "hablar" francés y a tocar la flauta.

Gloria se marchó a Europa hace siete años, pocos meses antes de la muerte de mi madre. Cerró la casa de San Francisco, y yo pasé a ganarme la vida cosiendo para Teresa Logan, una viuda rica y la mejor amiga de infancia de Gloria, y sus conocidas. Ahora ya sólo ellas dos conocen mi secreto: que soy mitad india. Esto me hace odiarlas tanto como quererlas, ya que son las únicas me han ayudado durante estos siete largos años.

Hace poco Gloria ha reaparecido. Casada. Y quiere verme. Las ganas de volver a verla y el miedo a que su marido (extremadamente conservador, según he oído) no me acepte, me han hecho dudar durante semanas entre aceptar su invitación o no.

Aunque ahora las cosas empiezan a irme mejor. Tuve contacto con el teatro cuando me contrataron como ayudante de vestuario. Pronto, mis dotes para el baile y la música, y mi buen oído para copiar acentos me abrieron muchas puertas para debutar como actriz. Mi determinación a triunfar exclusivamente por mi talento, me cerró otras. Finalmente el año pasado estrené una obra de Shakespeare, pero una crítica demoledora impidió que mi carrera terminara de despegar. Amante del arte como Gloria me enseñó, y ávida lectora, mato las horas muertas hasta mi próximo estreno teatral escuchando a Wagner en la Ópera de la ciudad y leyendo novelas pulp.

Mientras me siento en el tren que me llevará a casa de Gloria pienso si he metido los polvos de arroz en mi baúl, y me coloco mis guantes nuevos para tapar mis estropeadas manos de costurera. Al mirar a mi alrededor, me pregunto si aun estaré a tiempo de bajarme del vagón...

AVISO A NAVEGANTES Y SOBRE TODO AL HOMBRE MALO: llevo una daga atada al muslo y no dudaré en utilizarla. Como vengan a comerme el bebé gótico de Be (*) o cualquier otro bicho me hago el harakiri. Va en serio. Si me van a matar que sea alguien normal (un hombre guapo preferiblemente). Y si no, haberme dejado tener poderes mágicos.

(*) NOTA DE BE: se refiere a My Little Cthulhu, que ocupa un lugar de honor en nuestro saloncito friki. Es que nos tememos que aparezca en cualquier momento...

Las Chungas de Nuestra Vida: la Psicópata

Cuando tenemos un par de chungos en la nevera a la espera de ser publicados (no se acaban nunca, ¡todo el mundo tiene uno! ¡¡mándanos el tuyo!!), hoy vamos con una variación de la sección, ¡una chunga! Nos la envía D.Gallagher, y pone los pelos de punta. Enjoy!

De haber sido una peli, sería de esas que empiezan con una situación plácida y convencional hasta el extremo, precisamente como contraste con la sorpresa final. Claro que, en el cine, los espectadores se dormirían en las cuatro quintas partes del metraje.

Ana fue mi primera novia 'estable' -y empleo la palabra 'novia' en su sentido más rancio- y nuestra relación se arrastró en una nube de hastío burgués durante cuatro años, con apenas altibajos. Ana era listísima, superpráctica... pero no puedo decir que sintiera muchas mariposas en el estómago (homenaje a Be) cuando estábamos juntos.

La cosa llegó a un desenlace igualmente vulgar. Ana tenía que irse un año a Inglaterra y optó por cortar para evitarnos malos rollos, una decisión que yo acepté externamente con discretas expresiones de dolor e internamente con un inmenso alivio. Soy de esos hombres que necesitan permantemente una mujer, no mujeres, y al mes Ana ya tenía sustituta y estaba olvidadísima. Pero, cuando todo parecía tranquilo...

Empezaron las cartas. No eran anónimos, no exactamente. Me las escribía presuntamente una amiga inglesa de Ana, y me decía cosas rarísimas, que si Ana había ingresado en un hospital psiquiátrico, que si los médicos habían dicho que yo tenía que escribirle y ser muy cariñoso para que se recuperara, que si su vida corría peligro...

Vale, fui un absoluto pardillo, pero me lo tragué todo. Así que, cuando Ana volvió, quedé con ella un par de veces y me esforcé por estar cariñoso... Aunque me sentía como si tuviera que estar con el personaje de Glenn Close en Atracción Fatal DESPUÉS de haber visto la peli.

Mi vida se convirtió en un infierno a toda velocidad. Ana se desmayaba cuando estábamos juntos -en una ocasión, al volante-, me llamaba a las tantas de la madrugada para decirme que se había tomado un bote de pastillas y empezaron a llegarle anónimos -estos sí- a mi nueva novia.

Mientras, la amiga inglesa seguía escribiéndome, con mensajes cada vez más alarmantes.

En cuatro años de relación, muchos de mis amigos procedían de su ambiente, y todos dejaron de responder a mis llamadas. Con el tiempo supe que Ana había estado propalando tales cosas sobre mí que mirarían al asesino del hacha con mayor simpatía.

Y yo me seguía obligando a quedar con ella, cada vez más acojonado y tenso, con los nervios como cuerdas de violín.

Hasta que ya no pude más y se lo conté todo a una amiga... que se partió de risa con mi ingenuidad. Me hizo ver todo lo que yo, en medio del lío, era incapaz de ver, como el hecho evidente de que la amiga inglesa no existía, que era ella misma, y que había pasado cuatro años saliendo con una aprendiz de psicópata.

Lo único que ahora sé de ella es que tiene un puestazo de los que ponen los dientes muy, muy largos, con lo que su psicopatía debía estar limitada a mí. Bad luck.

Los Chungos de Nuestra Vida: el Niño

Amigos, estamos viviendo El Resurgir de los Chungos. Y nos encanta. No porque os lo hayan hecho pasar mal en la vida, sino porque queráis sacar algo bueno del asunto y decidais compartirlo con nosotras. Y últimamente os pasa mucho: tenemos tres chungos más esperando publicación.

El de hoy me ha encantado, porque demuestra que hay chungos de todas las edades. Les dejo con el Chungo Niño, cortesía de V10. Enjoy!

Pues hoy que vengo con el dedo calentito (risas, comentarios, codazos) os voy a contar la historia de mi primer Chungo: El Niño Chungo.

Es sabido que en esta vida he sido precoz para 3 cosas, a saber:

- Para aprender a leer.
- Para aprender a nadar.
- Para sufrir por amor.

Estaba yo recién llegada al Colegio Católico Privado (en adelante CCP) cuando mi mirada se cruzó con la de un niño rubio y muy bien peinado. En adelante el Niño Chungo. Mis hermanas mayores dicen que eso era lo que me gustaba de él "que iba muy bien peinado y jugaba muy bien al fútbol".

Bien, motivos espúreos aparte, resultó que aquél niño y yo nos hicimos amigos. Jugábamos con los bichos bola en los recreos, nos cambiábamos los bocadillos, nos sentábamos juntos. El CCP pensaba que hasta los seis años los niños no tienen pensamientos impuros, ergo podían recibir una educación conjunta. El Niño Chungo y yo nos hicimos novios.

Fueron dos cursos felices. En nuestro afán de hacer las cosas bien nos casamos por la Iglesia en algún recreo, o alguna misa. No recuerdo muy bien. Casualidades de la vida, la hermana mayor de Niño Chungo y las dos hermanas mayores de servidora iban a la misma clase y consideraban que éramos muy monos, así que alentaron el noviazgo.

He de decir que el Niño Chungo y yo fuimos muy moderados en nuestras manifestaciones amorosas. Si bien llegó un Patio del Recreo en el que (y esto lo recuerdo perfectisimamente) el Niño Chungo me estampó contra una buganvilla y me subió la falda. Y ya no recuerdo más.

No es que reprima el recuerdo, creedme, me haría mucha ilusión saber si llegó a bajarme las bragas o a meterme mano. Pero el caso es que sólo me acuerdo de cómo pinchaba la jodía buganvilla y de que me levantó la falda.

El verano pasó y al volver al cole resultó que el Niño Chungo ya no iba a mi centro, sino al de al lado, que era sólo para varones, pues el CCP consideraba que con 6 años es la edad perfecta para empezar en el mundo de lo impuro.

Dejé de ver a Niño Chungo en clase, aunque, soñadora de mí, pensé en que seguiría coincidiendo con él cuando fuera a coger el bus con su hermana mayor (ya os he dicho que era del grupo de mis hermanas). Sin embargo Niño Chungo decidió que durante el verano yo había adquirido un súperpoder... ¡¡¡Me había vuelto invisible para él!!!

Indignada por su desprecio se me saltaron las lágrimas. Niño Chungo ya no me miraba, ni siquiera hacía comentarios. Andaba todo el camino callado y agarrado a la mano de su hermana mientras las Mayores nos decían tonterías, como que si ya no nos queríamos. ¡¡Yo sí le quiero!! Me daban ganas de decir.

Pero el caso es que nunca lo dije. Durante los dos años siguientes que estuve en el CCP (me cambié de cole con 8 años) tuve que olvidar mi amor por el Niño Chungo, pues pasaba de mí olímpicamente y se iba a coger el bus con los amigotes.

Hasta aquí ustedes han leído una historia divertida. Ahora viene la parte CHUNGA CHUNGA QUE TE CAGAS.

Pues aaarresulta de que hace cosa de un año (digamos que) descubrí que la compañera de piso de una de mis Hermanas Mayores es tía carnal de Niño Chungo. No veáis qué arrebol me entró cuándo mi hermana dijo bromeando delante de la Tía: ¿¿te acuerdas cuando eras la novia de Niño Chungo?? Por mi hermana me he informado del destino de Niño Chungo: estuvo en el seminario y va para sacerdote. Así pues: el primer tío que me metió mano es medio cura.

Me lo he encontrado un par de veces por la conexión con la Tía. Y os juro que he pensado en preguntarle dos cosas:

Primera. Niño Chungo, ¿dejaste de hablarme porque con 6 años ya tenías claro que querías ser curita?

Segunda. Niño Chungo: ¿¿¿me bajaste las bragas aquél día en la buganvilla o no???

Los Chungos de Nuestra Vida: el Solidario

Empezamos la semana con el Chungo que nos envió hace algún tiempo LaOtraYoMisma, que si tenemos la sección medioabandonada no es por que el género se haya extinguido, sino por desastrez por nuestra parte. Enjoy! (Y para los que hoy tengan que trabajar, ¡ánimo, pequeños, no estáis solos!!)

De todos mis chungos, y hay unos cuantos, éste es el que más me caló: el típico chungo que quiere cambiar el mundo. Lo conocí en un encuentro de voluntarios y me caló rápido.

Mayorcete, tío interesante, me hablaba de sus viajes a África, de su vida bohemia y de cómo quería cambiar el mundo. Según él, ninguna mujer había sabido entender "su proyecto de vida", pero por fín había encontrado a alguien que, "además de entender, podría compartirlo". Ejem-ejem, ahora se que las pobres huían ya que eran más listas que yo, evidentemente.

El problema es que visto fríamente no sé como no eché a correr en el momento que me dijo que había ido a un monje (o algo así) que le había dicho que no podia querer a nadie porque tenia no se qué chacra cerrado. Hummmmm ¿¿¿¿¿COMO FUI TAN TONTA????? O el día que se sintió súper ofendido porque le invité a un café del Starbucks, me hizo sentir como si estuviera usando perros vivos como cebo a los tiburones (creo que por eso me he unido a ese grupo del Facebook, para limpiar mi conciencia), yo sólo pensaba… ¿¿¿¿¿TAN MALA PERSONA SOY QUE ME ENCANTA EL CAFÉ DE AQUÍ?????

Después de aguantar la risa de los chacras y las ganas de asesinarme a mí misma por ir a esa cadena de cafeterías, me volvió a enamorar con su dialéctica, sus proyectos solidarios, su ong, etc… pero os prometo que lo del chacra cerrado me hizo dudar durante unos segundos: alguien que reconoce su imposibilidad a querer a nadie debería psicoanalizarse y no echarle la culpa a chacras ni auras.

En fin, que luego me fue por la vía cultureta: Benedetti, "El Lado Oscuro del Corazón", pelis en versión original y ópera hicieron el resto. Ahí estaba yo hasta las tranquillas, y eso que sabía que el tipo era un chungo crápula de manual. Me invitó a la ópera antes de Navidad, quedamos para cenar y… nunca más se supo. Ni un "feliz navidad", ni un "feliz año", ni un "ahí te pudras con tu café americano".

Lo he superado, sin duda. Pero ahora huyo de los culturetas que quieren cambiar el mundo y no empiezan por ellos mismos.

Al testimonio de LaOtraYoMisma sólo puedo añadir que tengo una amiga que trabaja en Starbucks y está todo el tiempo diciéndonos que no vayamos... "A Starbuck no se va!!". Pero no la hacemos ningún caso. Que el Chai Tea Latte con leche de soja está superbueno.

Grandes Heroínas de Ficción: Pickwick

Nuevo post para la sección, lleno de polémica, de la mano del Capitán Achab. Enjoy!

Hace unos cuantos meses, tras una opípara cena, Be me prestó "El Caso Jane Eyre", la entretenida aventurita metaliteraria de Jasper Fforde. En justa contrapartida por asaltar su biblioteca y usufructuar su nevera, la muy ladina me pidió que le escribiera un articulito para la serie "Grandes Heroínas de Ficción" del Quédate a Dormir. Yo, que nunca contrarío a una linda damisela de ojitos tristes y surtida biblioteca, contesté que sí.

Leído el libro, me asaltó una duda. ¿Quién diantres será esa mujer fuerte cuyo panegírico debo entonar? Porque, digámoslo bien alto, Thursday Next, la protagonista del libro, no deja de ser una bibliotecaria con pistola por mucho que críe un dodo mascota, conduzca un ostentoso coche y se presente voluntaria para sacudirle la badana a una horda de vampiros ingleses. Una bibliotecaria con el fundado temor de quedarse para vestir santos por culpa de un novio de juventud que tuvo el asentado juicio de prometerse con otra.

En fin, si alguna vez han pisado una biblioteca pública pueden intuir el tipo de mujer que nos ocupa: mala gaita, miradas furibundas y sentencia de muerte por devolver libros con un día de retraso. El horror de los horrores, tanto aquí como en Swindon.

No obstante, yo confío en mis amigas y sabía que la hembra de ejemplar fortaleza acabaría por presentarse.

Lo hizo. Una secuela más tarde, Pickwick, el mencionado dodo, puso un huevo y reveló ser pajarita, que no pajarraco. Una pájara ejemplar, por si fuera poco. Privada de alitas por un defecto en la secuenciación de su genoma, bautizada con nombre de maromo, madre soltera, fugitiva por causa de su neurótica dueña, Pickwick no se arredra y empolla su huevo con mirada firme y un estoico: "¡Ploc, ploc!". La pera, la reoca y el recontradodo.

Háganme caso, que yo de esto sé. Hembras como ésta no se clonan todos los días.

El origen de este post es tal cual él se lo ha contado. Pedí un texto sobre Thursday Next, y con esto me encontré.

Rápidamente busqué al Capitán en gtalk. Transcribo lo que allí sucedió:

Be: Thursday no te gustaaaaaaa!!!
Achab: Pero para compensar Pickwick me encanta.
Be: Pero, pero, pero... voy a tener que hacer un superpost de defensa de Thursday!!
Achab: Pero si es una petarda!!! El dodo, sin embargo, no puede ser más mona.
Be: No es una petardaaaaaaaaaa! Es una superheroinaaaaaaa!
Achab: Un acosa no quita la otra.
Be: Aunque es cierto que lo de que se liara de nuevo con el cojo no me moló nada. A mi me molaba el poli que dijo que se casaría con ella.
Achab: Si iba a volver con él se lo podía haber dicho diez años antes, y no montar ese petarda show en la boda. Además, qué le echa en cara? Que dijera la verdad? Que ella sabe que es verdad y que pasa de admitir porque ella se siente culpable. De muy muy petarda.
Be: Ya... pero como investigadora literaria mola mil.
Achab: Porque el trabajo mola.
Be: Y ella lo hace bien!
Achab: Altera el final de una aclamada obra maestra que le queda mejor de pura chiripa... Tiene que salir por patas a refugiarse en una novela sin publicar...
Be: Pero todo mejora!!!
Achab: Sus compañeros de trabajo tienen la mala costumbre de acabar muertos... Mazo eficaz, sí.
Be: Es que los malos son muy malos.
Achab: Mejora de casualidad. Con lo escasamente controlada que tenía la situación podía haberse cargado al señor Rochester y destrozar la novela entera por el mismo precio.
Be: Ayyyyyyyyyyy...! Capitáaaaannnnnnnnnnnnn! Lo que importa es que nooooooo!
Achab: Para la novela es lo que importa. Ahora, a la hora de evaluar su competencia como detective. Si no tuviera un padre que mangonea el tiempo estaría frita. Pero eso es lo de menos. Lo importante, y sus relaciones con los hombres, son de petarda.
Be: Si?
Achab: Sí.
Be: Por qué?
Achab: La relación con su futuro marido es de megapetarda. Me lío contigo en el frente y somos superfelices porque somos jóvenes. Mi hermano la caga y se carga al pelotón. El gobierno lo utiliza como un falso banderín de enganche patriotero. Y lo sé. Tú con todo el dolor del alma dices la verdad. Y yo te odio porque has hecho lo correcto, y me siento mal por odiarte, y te persigo sin decirte que sí. Pero cuando te vas a casar con otra me vuelvo loca. Porque cómo se te ocurre ser feliz con otra? Mientras tanto le doy -inadvertidamente o no- falsas esperanzas a mi muy estupendo compañero de curro, que se quedan en nada en cuanto puedo ponerte la mano encima de nuevo. Si eso no es una petarda es que se ha extinguido la especie.
Be: Ya...
Achab: Lo que pasa es que tú quieres su trabajo y no te queda otra que identificarte con ella.
Be: Jo.
Achab: Pero sí, el curro mola. Y el coche. Y la mascota.

Y ella. Thursday es lista, valiente y con chispa. ¿Y qué, si le cuesta asumir las cosas chungas que le pasaron en la guerra? Crimea no es como comprar el pan, vaya. Thursday es una superviviente que llucha contra "El Mal". Y coincidimos mogollón en gustos literarios.

ACTUALIZADO A LAS 2:23!!! Amplío mi defensa de Thursday con el contenido de un comment, porque me echan en cara que soy tibia y que parezco una rubia desvalida de tebeo cincuentón: Me parece un personaje guay. Se mete en un mundo raro del que no sabe nada más que los "plots" (argumentos) porque los ha leído. Las normas del universo las va aprendiendo sobre la marcha y lo hace de coña (evito spoilers en lo posible, pero... ¡el juicioooo es TAN genial!). "El malo" no es un malo cualquiera, es uno que lo puede todo... y no puede con ella. Le hacen la putada de su vida, y la tia sigue adelante, desfaciendo entuertos y viviendo aventuras superguays.

El caso, señores, es que estoy malita y no fui capaz de argumentar mejor. ¿Algún voluntario para defender a Thursday?

PD: Como pequeña venganza, Capitán, sé que esto lo leerá Zirie. Le informo de que mi amiga es lista, encantadora, pibonazo... y bibliotecaria. Se lo comento, querido amigo, para su propio escarnio personal.

ACTUALIZADO A LAS 4:38!!! Disfruten de la controversia en los commentarios, la verdad no esperaba que un tema distinto de sexo, política o religión pudiera levantara tan agria polémica... Espero, eso sí, que a partir de ahora se produzca un debate literario más templado que el de comments anteriores. Feliz viernes.

Una cinta de varios es POP

El post de hoy no está en Quédate a Dormir sino en es POP Mamá...

Se llama "Una Cinta de Varios Amores", y es ésta:

Music Playlist at MixPod.com

Si queréis saber la historia de cada canción y empezar a celebrar el cuarto aniversario de es POP, mamá..., hagan clic aquí.

My Horror Love: Igor y la Dama Blanca

Halloween, esa época del año llena de brujas, vampiros, fiestas de disfraces, calabazas... ¡y eventos especiales en El Emperador de los Helados! Lo que van a leer a continuación es mi participación "en donde Noel", pero tiene muchas más y todas molan mil. ¡Pásense!

Momento nostalgia: hubo un tiempo en que en la tele no había (tanta) mierda y durante unas horas cada tarde los niños podían ver series, dibujos y programas chupis (y otros no tanto).

Empiezo en plan abuela cebolleta para ponerme a tono con el objeto de mi amor.

Todo empezaba cada tarde con Maria Luisa Seco, y a partir de ahí cada día era distinto. Y cuando se acababa una serie nunca sabías qué vendría después. producciones Inglesas, italianas, austriacas, alemanas, australianas, checas… Un día, procedente del país del Este, llegó La Tía de Frankenstein (1987).

Esto va de que el nieto de Frankenstein quiere seguir con la tradición familiar y quiere dar vida a un cuerpo superfuerte con un cerebro superinteligente. Su intención es robar el cerebro de Einstein pero sus esbirros se equivocan de tarro. En el pueblo se recuerdan lo ocurrido tiempo atrás, deciden convertirse en "masa" y tomar por asalto el castillo… y se lía parda. Y en esto llega la tía a poner orden.

La tía Hanna encuentra no a su sobrino, que se ha largado, sino al monstruo "Albert" -con la mente de un adolescente salido-, al conde Drácula, un Hombre Lobo, un Hombre Fuego, un Hombre Anfibio, la Dama Blanca -un fantasma que atravesaba paredes, interpretada por Mercedes Sampietro- y un tal Igor -el típico criado anciano-.

Por ahí había también un niño pelirrojo y huérfano, que no recuerdo muy bien cómo llegaba… El caso es que la tía Hanna -que era una empedernida fumadora de puros!!!- terminaba por convertir el castillo en un "hogar" para una "familia" y educaba al pequeño huerfanito y al vacaburra de Albert, que pasa de ser "la hez" a "un tío bastante apañao".

La serie era rara -la estética era "sucia"; los personajes, monstruos; algunos sucesos, terribles-, y molaba mil.

La historia estaba cuajada de historias de amor. La más evidente, la de Albert con Klara, la farmaceutica del pueblo (una muestra de manual de que "el amor salva" con final feliz). También estaba el Hombre Anfibio, que vivía enamorado de una sirena que le dejó… y a la que recupera al final. El Hombre Lobo conoce a una loba muy mona una noche de farra. El Hombre fuego se lía con la herrera del pueblo. La tía decide adoptar al niño pelirrojo. Y, ¿quién queda?

Quedan Igor y la Dama Blanca.
Su historia venía de largo, de dos siglos atrás, cuando se enamoraron… cuando sucumbieron a ese amor prohibido (ella era una dama, él un criado) y fueron condenados a muerte (él en la horca, ella emparedada) y a vagar eternamente después, sin poder estar juntos. Al final de la serie la maldición se rompe, y ellos vuelven a la vida, vuelven a tocarse -¡sus caras cuando se tocannnnnn!-, vuelven a dormir (y lo que no es dormir).

Lo más. Mariposas en el estómago al mirarlos, señores. ¡Me molaba Igor! (La Dama Blanca también, pero menos).

Todos tenemos nuestras perversiones, esta era la mía a los 10 (una de ellas, tenía más). Ahora el mundo está lleno de enamoradas de Edward Cullen. Tan lleno que de cara a Haloween unos señores han lanzado un vibrador refulgente llamado The Vamp. Así que no me gruñan.

Tourist, you’re the terrorist

Hoy os traigo una colaboración especial surgida de una de las miles de conversaciones egipcio-veraniegas con MariCalpi, compañera de periplos vacacionales y de nazismo. Nazismo justificado, como vais a ver en su post. Enjoy!

¿Se puede? Hola, antes de comenzar, sólo decir que estoy algo nerviosa ante éste, mi desvirgue oficial en QaD (bueno, mi identidad secreta ya había escrito algo tiempo atrás, pero considerémoslo el equivalente a unos tímidos restriegues mientras bailas una lenta con quince años). El caso es que yo quería hablar sobre esa bestia indómita que es el españolito en ultramar (o el italianutti, pero de eso hablaré más tarde). Creo que nada ni nadie ha hecho tanto por romper la integridad de Ejpaña o la de mi cordura como los turistas.

Cuando salgo al extranjero me dan ganas de hacerme armenia, como bien, y de subirme a una torre con un kalashnikov muy cargado, como mal. Porque digo yo, ¿necesita este mundo otra foto más de un tío panzón y con chanclas haciendo ver que aguanta un obelisco, o imitando a Cleopatra? ¿Es absolutamente esencial informar a voz en cuello a tus compañeras de piscina que es la cuarta vez que visitas Egipto y que no vas a ir al templo de Kom Ombo ni muerta porque hace mucho calor (y, preguntas dentro de las preguntas ¿qué falta te hace repetir el mismo viaje cuatro veces? ¿no hay más países que ver? ¿y para quedarte en la piscina te gastas tanta pasta?)?

Bellezones con gilipollas al fondo.

Pongo ejemplos egipcios porque acabo de regresar de allí, pero he oído hablar en catalán en el lado incorrecto de un cartel de "no pasar" en la Acrópolis, y berrear en gallego sobre los atributos viriles del David de Miguel Ángel en Florencia. O declarar en un perfecto castellano la perentoria necesidad de encontrar un McDonalds en París ya que "los franceses no saben cocinar". En resumen, que no se nos puede sacar a mear.

Para muestra, una conversación a la que asistimos Be y servidora en el bazar Jordi del mercado de Khan el Khalili, en el Cairo. Este bazar está regentado por un egipcio (el "Jordi" del nombre) que vivió durante varios años en España. Tiene precios fijos –nada de regateo- y es un oasis de paz en el caos cairota, en el que te dan una bebida fresca a la entrada, los dependientes no son nada agresivos, y puedes disfrutar del aire acondicionado. Vamos, un lugar civilizado. Hasta que...

Turista nº1 (maniobrando a base de codos en una tienda atestada): ¡JORDI, JORDI, QUÉ LLENA TIENES HOY LA TIENDA! (como si supiera lo llena que está o deja de estar habitualmente o fuera amigo del tal Jordi desde párvulos).
Turista nº 2: (sosteniendo cualquier baratija, de un precio inferior a los 6 euros) ¡HAZNOS UN BUEN DESCUENTO, QUE TRABAJAMOS EN UN PERIÓDICO! ¡SOMOS DEL [insértese el nombre de la hoja parroquial de algún lugar de Deep Spain Nine] Y TE HAREMOS PUBLICIDAD!
Jordi (muy educadamente): Hombre, ya me han sacado en un montón de programas de televisión. El otro día estuvo aquí un equipo de la tele china.
Turista nº1 (imperturbable): OYE, QUE ES MUY BUENA PUBLICIDAD. A MI MUJER LE GUSTA ESTO (cogiendo el típico busto de Tutankhamon repujado de dorados made in China). REGÁLAMELO, QUE TE VOY A HACER UNA BUENA PUBLICIDAD.
Jordi: Bueno.
Turista nº2: OYE, JORDI, ¿TENÉIS MÁS COCA COLAS? ¿Y A MÍ, ME REGALAS ESTO?
Jordi: ...

Debo decir que el turista imbécil no es necesariamente patrimonio ibérico puro. El mastuerzo que casi mata a Be de un ataque al corazón al salir de un sarcófago en una tumba era irlandés, e italiana era la tipa que, ataviada con hotpants a ras de támpax, sombrero blanco de cowgirl y estilettos rojos, vimos pasearse por varios templos. Lo que ocurre es a ratos diríase que los 44 millones de habitantes de este cacho de Península vacacionan todos juntos y que están dispuestos a hablar muy alto para ocultar que no conocen ningún idioma (ni siquiera los suyos), a beber sangría y bailar Los Pajaritos en Kuala Lumpur o en Johannesburgo, y a tratar con una mezcla de prepotencia y familiaridad a cualquier persona de otra cultura.

Si de mí dependiera, si yo fuera presidenta, si yo mandara más que nadie, negaría el pasaporte a cualquiera incapaz de pasar un psicotécnico. Pero ése no es el tipo de medidas que arrasan en las urnas, así que buscaré mi consuelo en los clásicos. Y recordaré lo que ya dijo Horacio 2000 años atrás, posiblemente frente a algún turista de la Tarraconense o la Bética... Odi profanum vulgus. Y arceo.

Veinte ídolos teen, veinte (diez que sí, y diez que no)

Sigo sin ordenador, es decir, emaileando, bloggeando, facebookeando y twittereando desde el trabajo o desde el pc del Hombre Malo. Lo que no he hecho casi nada ha sido actualizar, actividad que me obligaría a escamotearle más tiempo al hombre malo o, peor, a mi patrón, a mí señor, a mi jefe, a mi empresario... a quien paga mi salario, en definitiva.

Pero hoy sí. Hoy toca post invitado. Distraigo unos minutillos de mi jornada laboral programando este post tan chupi y tan lleno de jóvenes imberbes. Queridos amigos, commentaristas, lectores anónimos, visitantes puntuales... les presento a mi becaria, MeriBella. [Mis aportaciones irán en verde y entre corchetes]

La historia de este post invitado es la siguiente: mi hermana M tiene 19 años. Como me veía siempre leyendo el blog de Be (es que estoy muuuuuy enganchada), ella también empezó a leerlo, y claro, se ha hecho fan; pero le parece que la media de edad de la gente que lo comentaba era un poco elevada para ella [¿será que el treintañerismo es fuerte en este blog?], y me dijo que le pidiera a Be que escribiera una entrada para atraer jóvenes lectores [más tirando a post-adolescentes que a viejunos sexis, vaya]. Así que yo se lo dije, y le conté que se me había ocurrido un top ten de ídolos teen de no más de 25 años que queremos ver desnudos (inspirado en el que hizo Be de escritores)... y de paso, otro de los que NO queremos ver.

Be me ha dicho que lo escribamos entre las dos [de hecho, yo me voy a limitar a poner comentarios entre corchetes, como éste], y una oferta para colaborar en Quédate a Dormir no se puede rechazar, así que ahí va:
(Antes de nada, gracias a mi hermana M y a sus amigas B, S y P que me han ayudado a hacer la lista)

Empezamos con los que NO queremos ver desnudos:

Top Ten Teen NO

10. Zac Efron (21)

No tenemos nada en contra de Zac.

Nada.

De hecho, nos parece un niño muy mono [y que canta muy bien, soy superfan de HSM y Hairspray rules!!!], pero verle desnudo…

¡No por Dios! Sería como ver a tu hermano pequeño.

9. Fernando Torres (24)

Nos encantan sus pecas [vivan las pecas!!!].

Pero no podemos con ese pelo tan teñido [yo haría constar, además, que se metió en el Atleti con 10 años, y eso no presagiaba nada bueno -bruja, no me mates-, y que aunque ha intentado enderezar su vida pasándose al Liverpool, pues que más o menos]. Y además se ha casado con una que no nos gusta nada… Descartado.

8. Daniel Radcliffe (19)

Daniel nos gusta [pero sólo] porque siempre será Harry.

Le viste su peor enemigo (si os parece malo este chaleco buscadle en google con su traje de florecitas "liberty"), [se pinta los labios y los ojos más que nosotras] y tenemos dudas de sus tendencias sexuales [yo no las tengo, pero es que MeriBella es más joven y ha visto menos mundo]. Si le viéramos desnudo sería porque le arrancaríamos la ropa para quemarla y enterrarla [y luego nos arrancaríamos los ojos de las órbitas y también los quemaríamos, al menos yo]. Lo sentimos, Harry, te has ganado el puesto.

7. Maxi Iglesias (18)

La verdad es que no queremos ver desnudo a ninguno de los chicos de "Física o Química", él es un mero representante [mi becaria es sabia].

¿Por qué le hemos elegido? Porque no se puede ir taaaaaan de tío bueno siendo un habitual de "Superpop" [aunque parezca mentira].

[Aparte de que, por Diox, ¿habéis visto en vuestra vida algo más asqueroso que la foto que acompaña a estas líneas?]

6. Bill Kaulitz (19)

¿Hace falta comentar algo?

Bueno sí, para quienes estén pensando [como yo] "¿no era una lista de chicos?" Es que… es un hombre.


[¿Lo sabe su madre?]
[Más importante, lo sabe él?]

5. Sergio Ramos (23)

Se alisa el pelo [si a mí me da pereza pasarme la plancha, imagina la pereza que me puede dar un tío que lo hace a diario].

Está orgulloso de su cuerpo y a la que puede nos obliga a verlo [puaj].

Usa zapatos blancos de cocodrilo y punta [repuaj].

No podemos entender que nadie forre su carpeta con su cara… o su torso desnudo [tripuaj].

4. Cristiano Ronaldo (24)

Porque los hombres que queremos desnudar no deben usar ropa tres tallas pequeña ni mini-shorts [cuánta verdad, MeriBella, cuánta verdad].

Porque es verle y pensar en centros de depilación.

Y… ¡porque se ha liado con Paris Hilton! [Y ahora va la tía chunga y dice que le dejó por "mariquita", riámonos a coro MeriBella, riámonos: JAJAJAJAJAJA!]

3. Nick Jonas (16)

Porque es muy repelente, y usa (igual que sus hermanos) una cosa muy siniestra llamada "anillo de castidad" [que, como dice mi hermana Ro, ni siquiera cambia de color si frinkas, menudo timo].

Y porque el sitio en el que mejor nos encaja a primera vista (antes de ponerse tantas joyas-pañuelos-gafas-bolsos como los otros jonas [lo cual es otro claro punto en contra]) es un poblado amish.

2. Joe Jonas (19)

Porque abusa del rosa. Porque es igualito a Michael Jackson después de operarse [o en el medio, concretamente entre la quinta y la sexta operación].

Y porque su video imitando a Beyoncee con mayas es lo más vomitivo que hemos visto en mucho tiempo.

1. Kevin Jonas (21)

Es difícil elegir cuál de los Jonas Bothers es peor, pero después de pensarlo mucho nos hemos quedado con Nick.

Nunca desnudaríamos a alguien que llevara más anillos, pulseras y colgantes que nosotras [cuánta verdad].

Es paticorto y tiene caderas de chica [siendo peor lo segundo que lo primero]. Se viste con ropa de mujer (anciana). Y además se parece a Susan Boyle [y encima canta peor: creepy]. Si le vemos, que no sea desnudo, ¡que sea muerto!

Y ahora vamos con los que sí queremos ver sin ropa (yuhuuuuu!):

Top Ten Teen SÍ

10. Martín Rivas (24)

Es guapo guapo guapo [yo no le conozco más que en foto, pero así a priori no me parece mal].

Tiene una sonrisa perfecta (¡y torcida!) y es muuuy tímido… Ahora no me acuerdo de por qué no le hemos puesto el primero…

9. Jon González (23)

No es tan guapo como Martín Rivas, pero es el "chico malo" de la clase, y ¿para qué negarlo? a nosotras nos pone más [tampoco le conozco, pero tampoco me parece mal].

Además, la cazadora de cuero que aquí no lleva, pero… ¡googlead! [voy]) le queda como a pocos [no está mal, MeriBella, pero el próximo día que tengamos un google a mano te voy a enseñar lo que es la vida, y las cazadoras de cuero].

8. Jackson Rathbone (25)

No es el típico guapo, pero es "misterioso".

Salir en Crepúsculo le da muchos puntos [ou yeah]. En Estados Unidos se ha hecho mega-famoso y aquí va camino de serlo [¡sección "Chicos Crepúsculo" en Ragazza YA!].

Y además nos gusta como canta (tiene un grupo que mola mucho, "100 monkeys") y como trata en las entrevistas a su pareja en la peli (Ashley Greene).

7. Juan José Ballesta (21) y Mario Casas (23)

Empatan porque es imposible elegir entre dos personas tan semejantes.

Los dos son unos macarras y no pegan nada con mi forma de ser, pero se parecen a "mi amorsito" [estaba ahora mismo pensando lo mucho que se parecen a tu novio, MeriBella, sobre todo Mario], así que tenían que estar.

6. Jamie Bell (22)

Desde que le vimos en Billy Elliot nos encanta [pecas power!!!].

No levanta tantas pasiones entre las niñas de 12 a 16 años como los actores Disney pero a nosotras nos gusta; y para algo es nuestra lista.

Y últimamente ha salido en pelis muy buenas [que yo digo avergonzada que creo que no he visto, y menos avergonzada que el niño es una monada].

5. Tom Sturridge (22)

De momento sólo es muy conocido en Inglaterra, (él es de Londres) donde ha salido en varias series; pero tiempo al tiempo.

Después de verle en "Radio encubierta" estamos dispuestas a vivir en un barco viejo que podría hundirse en cualquier momento por él [siiiiiiiii, siiiiiiiiii]; y a subir al mástil más alto [siiiiiiiii, siiiiiiiiii] (también lo haríamos por Philip Seymour Hoffman, pero ese ya hace mucho que pasó de los 25 [conste que lo ha dicho MeriBella, no yo, pero lo suscribo totalmente]).

4. Chace Crawford (23)

Le han elegido el mejor soltero de oro del mundo esta semana, y entendemos por qué.

Puede que Nate Archibald (su personaje en Gossip Girl) sobre en la serie, pero nosotras no queremos vivir sin Chace [de GossipGirl vi dos episodios o así, así que de nate no puedo decir nada, pero Chace es guaaaaaapo. Eso sí, ¿qué tipo de nombre es Chace?].

Chan chan, chan chan…. ¡nos vamos acercando!

3.Taylor Lautner (17)

Vale, sí, es muy pequeño. Pero nos gusta igual, incluso con el pelucón que le pusieron para Crepúculo.

Hasta firmamos en Internet (e hicimos donaciones de 2 euros [MeriBella, ¡que eres becaria! ¡Que tu sueldo da más vergüenza que el mío!!!]) para que siguiera saliendo en las pelis.

Está tan cachas que nos sentiríamos muy seguras a su lado. Y nunca tendríamos ganas de adoptarlo ni hermanarnos con él, porque aunque sea menor de edad… es muy sexy!! [Chupaos esa, falsos amigos que me llamáis gerontofílica por un post de nada: ¡me mola uno que es menor de edad! ¡¡¡JA!!!]

2. Ed Westwick (22 recién cumplidos [entre la escritura de este post y su publicación])

Porque es el morbo personi-ficado. Por tener la voz más bonita del mundo. Porque todo, todo, todo le queda bien (rombos, pantalones de pinzas, trajes, pajaritas, corbatas, y hasta un chándal fosforito [y mira que nosotras no usamos chandals!]).

Si tuviéramos que elegir un equivalente masculino a Carrie Bradshaw sería Chuck Bass, y porque nadie hace mejor de malo malísimo con ganas de ser bueno por amor [¡mmmmmmm! Ésa es una baza segura]. ¡Ah! Y por ser el líder de una banda super chupi "The Filthy Youth" del estilo de "The Libertines"… ¡y a veces canta susurrando!

¡Y ahora sí que sí! Como no podía ser de otra manera, the winner is…

1. Robert Pattinson

Porque… Oh my God!!!!!! Porque es "el hombre más sexy del mundo", elegido por People y por nosotras [en la redacción le llamamos "Nuestro Único Amor", no os digo más].

Porque algunas hemos visto la peor peli del Universo (no, por supuesto que no hablo de "Crepúsculo") por verle desnudo [yo no la he visto, pero creo que sale con un bigote espantoso].

Porque por él estamos dispuestas a volar a Nueva York, Londres o cualquier otra parte del planeta para peinar la zona en su busca [en equipo, que es como mejor se hacen estas cosas].

Porque si nos lo encontrásemos nos arrancaríamos la ropa como medida preventiva. Porque queremos gritarle: ¡MUÉRDENOS! Y porque tiene algo con lo que ningún otro hombre podrá competir nunca: ÉL ES EDWARD CULLEN.

Y antes de despedirnos, una mención especial para dos hombres que nos encantan:

Adam Brody (29)
Y Cam Gigandet (26)
Los dos salieron de la serie "The O.C." (¡Sí! Esa tan maravillosa donde en el primer capítulo Marissa Cooper le preguntaba a Ryan Atwood: "¿Quién eres?" Y él le contestaba: "Quien tú quieras que sea" [y donde pasan más cosas, como el súper beso a la Spiderman de Seth y Summer]) y son auténticos ídolos teen, pero eran demasiado viejos para este post [además Cam sale -superteñido- en Crepúsculo, MeriBella, que se te ha pasado], así que… otra vez será.

[MeriBella, que se me ha olvidado decirte que ahora es cuando vienen las fanes de los Jonas y de Cristiano Ronaldo y nos rompen las piernas...]

Quédate a Cenar (y a cocinar): hoy con Cattz

Estas pasadas navidades, además de recibir muchos regalitos por parte de los Reyes y tal (es que he sido tan buena como otros años o más) he comido superbien.

En la línea de lo que va de otoño/invierno, la verdad, que he cocinado y me han cocinado asados con setas, castañas, calabaza y manzana, sopitas invernales, legumbres (que me rechiflan), pollo al melocotón, empanadas, pasteles… y he fichado a una nueva amiguita a quien le encanta cocinar para los demás (te quierooooo) y que además lo hace de muerte: Cattz.

Esta encantadora señorita, cuyos dos únicos defectos son (1) no dejarse secuestrar para salir en Nochevieja y (2) empeñarse en fregar todos los platos y cacharros a la vista nada más pisar mi casa (cosa que la verdad le agradezco porque las comidas/meriendas/cenas de 12 personas dejan la cocina como si hubiera pasado un huracán, aunque tampoco hay que pasarse), nos ha alimentado a mí y a mis amigos varias veces ya.

Uno de los días, el de las arepas, abri la puerta, la acompañé a la cocina y me volví a la cama a dormir un par de horitas más (la noche anterior había sido la cena de Navidad de la empresa y cuando Cattz llamó al timbre yo prácticamente me acababa de acostar...), cosa que hasta la fecha sólo me había atrevido a hacerle a Sark. Y ella aún me habla y parece que hasta le caigo bien...

En fin, que pensé que iba siendo hora de que se marcara una pequeña colaboración en este nuestro blog. Lo que pasa es que ha cocinado tantas veces que de pequeña nada: la colaboración parece más el libro de Simone Ortega que un post invitado.

Mil gracias, niña. Por la comida y por las recetas. Y por ser tan guay. Y a los demás, prueben ustedes en casa y que les aproveche.

La simpatiquísima señorita Be me ha pedido un post para Quédate a Dormir y he aceptado encantada.

En realidad ha sido una forma sutil de solicitar unas cuantas recetas de cocina, pero como debe quedar mal lo de "¿me das las recetas?" ella lo ha llamado "post invitado". De todas formas siempre ha sido una estupenda anfitriona y no cuesta trabajo porque casi todas las recetas ya las tengo escritas en algún lado. Además, yo SÍ me he quedado a dormir, literalmente, por culpa de una comida un poco más larga de lo habitual.

La primera vez que me planté en Casa Be decidí llevar el postre. Había que romper el hielo, no conocía a muchos de los invitados y se me da fatal lo de llegar con las manos vacías. Quedó estupendamente porque resultó que había un doble cumpleaños (dato que personalmente desconocía) y nos juntamos con 4 tartas distintas, pero las dos que yo hice fueron:

Tarta de queso o limón:
- 1 tarrina de queso Philadelphia
- 1/2 litro de nata para montar
- Zumo de 3 limones
- 1 paquete de gelatina de limón
- 1 vaso de azúcar
- 200 gr de margarina
- 300 gr de bizcochos

Se calienta 1/4 de litro de agua y se disuelve la gelatina sin dejar que hierva. Dejar enfriar y añadir el vaso de azúcar, el zumo de los limones y el queso. Batirlo todo para que no queden grumos. Montar la nata (tiene que estar muy fría) y añadirla a la mezcla anterior, lentamente.

Desmenuzar los bizcochos, reservar 1/3 y mezclar el resto con la margarina derretida. Con ello se forra el fondo de un molde de tartas desmontable, se añade con cuidado la mezcla y se mete en la nevera como mínimo 8 horas. Decorar con el resto de bizcochos desmenuzados.

Tarta de calabaza:
- 1 huevo
- 50 gr de harina
- 60 gr de azúcar
- 50 gr de mantequilla
- 300 gr de calabaza
- 1/5 de lata pequeña de leche condensada
- Misma cantidad de leche natural
- Ralladura de limón
- Canela en polvo

Hervir la calabaza con un poco de sal hasta que esté blandita, escurrir y triturarla. Mezclarla con la mantequilla, la leche condensada, la leche natural, la ralladura de limón y un poco de canela. Montar las claras a punto de nieve e ir añadiendo de a poco el azúcar, luego echar las yemas removiendo con cuidado, y más tarde la harina, con cautela para que no bajen las claras. Mezclarlo todo y ponerlo en una fuente de horno untada con mantequilla y harina. Precalentar el horno a 200ºC y cocinar a 150ºC hasta que salga seco pinchando con un cuchillo (unos 45 minutos). Las cantidades pueden multiplicarse, ya que con un solo huevo saldría una tarta bastante pequeña, en la receta original se usaban 5 y podías echar el bote de leche condensada entero, pero mi capacidad para engullir tarta menguaba al segundo día de alimentarme sólo de eso.

Las tartas tuvieron un éxito moderado (¡¡eran 4 tartas para elegir!!), pero los espías confirmaron que se finiquitaron sin problemas después de que yo abandonara la capital.

Con bastante más confianza y una morriña desmedida en una charla de MSN a altas horas de la madrugada, me planteé hacer un día de comida canario-venezolana. Un par de ojitos de Josemi y mis propias ganas de meterme en camisas de once varas hizo el resto. Me planté en Madrid casi sin dormir y empecé a preparar:

Carne mechada:
- 1 kg de falda de ternera.
- 2 cebollas.
- 2 dientes de ajo.
- 1 pimiento rojo.
- 1 pimiento verde.
- 1 lata de tomate natural triturado.
- 3 hojas de laurel.
- 1 pastilla de avecrem.
- 1 cucharada de salsa Worcestershire.
- 1 cucharadita de pimentón.
- 1 vaso de vino blanco.
- Sal, pimienta, cominos.

Colocar la carne en una olla con un cuarto de cebolla, 1 hoja de laurel y una pastilla de Avecrem. Cubrir con agua, tapar y cocinar a fuego lento unas 3 horas. Retirar la carne y desmechar cuando esté templada (básicamente consiste en separar las hebras de la carne con los dedos, quitando toda la grasa que te encuentres en el proceso).

En una cacerola pochar el resto de cebollas picaditas hasta que se pongan transparentes y añadir los dos pimientos y el ajo picados. Cocinar unos 10 minutos. Añadir la cucharadita de pimentón, las dos hojas de laurel, una cucharada grande de salsa inglesa, remover y poner el tomate, la carne, el vino y un poco del caldo que quedó de guisar la carne. Salpimentar y poner comino molido y pimienta negra al gusto. Dejar a fuego lento hasta que reduzca el líquido, pero que quede húmedo.

Tengo que decir que terminé hasta las narices de la dichosa carne, pero tuve la suficiente lucidez como para no dejarla para el día siguiente, día de la comida oficial. De modo que con la carne en una tartera y los ingredientes básicos para las arepas en la mochila, volví por segunda vez a Casa Be.

Arepas:
- Harina P.A.N.
- Agua templada/caliente
- Sal
- Aceite para freír

Las arepas son muy sencillitas. Echas harina en un bol, añades sal y vas poniendo el agua poco a poco mientras amasas con las manos. Cuando la masa se despegue sin dificultades pero esté toda húmeda, es el momento de hacer unas bolas que aplastar en plan filete ruso. Se fríen en abundante aceite caliente hasta que estén doradas. Con 2 o 3 arepas la gente suele quedarse satisfecha porque son tremendamente pesadas. Para que sean más sabrosas y aún más pesadas, se puede añadir queso rallado a la mezcla. Se comen abiertas por la mitad como si fueran un panecillo y se rellenan.

Como un sólo relleno me parecía un menú de lo más aburrido, mi pinche Josemi y yo nos volcamos en la preparación de:

Perico:
- Huevos
- Cebolla
- Salchichas frankfurt
- Tomates

Se pican los tomates, las cebollas y las salchichas. Se pochan las cebollas, se añaden los tomates y se deja evaporar el líquido. Se añaden las salchichas y los huevos batidos, haciendo un revuelto que quede suelto. Sal al gusto.

Pollo con aguacate:
- Pechugas de pollo
- Aguacate
- Mayonesa
- Ajo
- Zumo de limón

Hacer las pechugas a la plancha, trocearlas muy pequeñitas. Hacer una mezcla bien batida de mayonesa, la pulpa de aguacate, 1 diente de ajo y zumo de limón. Juntar con las pechugas y remover bien.

Se acompañó con unos aperitivos de queso ahumado semicurado de Benijos con dulce de guayaba y el mismo queso pero con dulce de mango en hojaldre. Los dulces vienen a saber muy parecidos al de membrillo. El Capitán Achab llegó a hablar sobre la capacidad de las arepas de conseguir llenar a unos estómagos hambrientos.

El postre estuvo a cargo de Sheena y consistió en una estupenda mousse de turrón de la que desconozco la receta. Fue una noche muy especial porque Be, además, me invitó realmente a quedarme a dormir en Casa Be. Detalle que agradezco enormemente porque me lo estaba pasando muy bien y no tenía ganas de coger complejo de Cenicienta regresando a casa a las doce de la noche.

La siguiente vez el puesto de cocinero primero ya estaba ocupado por la persona que lo ostenta oficialmente, conocido como Sark, y me limité a hacer:

Falafel:
- 500 gr de garbanzos
- 4 dientes de ajo
- 80 gr de pan rallado
- 1 cucharada de cominos
- Perejil picado
- Cilantro picado
- Pimienta negra
- Sal
- Aceite para freir

En primer lugar tengo que pedir disculpas porque no puse el cilantro picado, ya que el que hay en la península es una basurilla que no sabe a nada y sólo puse perejil.

Se dejan los garbanzos toda la noche en remojo. Poned bastante agua porque los muy mamones absorben una barbaridad. Les quitáis el agua y se añaden el resto de ingredientes. Con una buena batidora o una picadora se tritura todo. Yo usé la nueva batidora/picadora Taurus de Be, pero la verdad es que me gusta más la mía de la marca Braun porque es algo más sencilla de montar y limpiar. En fin, se deja reposar la masa una media hora y con la ayuda de una cuchara se forman pequeñas bolitas que freiremos en aceite bien caliente.

El falafel queda mejor con salsas, en este caso las aportó el Hombre Malo, persona que confirmó su nick ya que a los 3 minutos de conocerme ya me había escachado un dedo del pie dejando caer una puerta de radiador sobre mí con gesto despistado.

Que yo sepa las recetas son seguras para la salud ya que ninguna de mis cobayas humanas se ha quejado más allá del "no me como otra arepa en 3 años". Incluso siguen invitándome a Casa Be.

Les invitaría a dormir pero yo no tengo sofá-cama, así que un par de besos a todos.