Sigo sin ordenador, es decir, emaileando, bloggeando, facebookeando y twittereando desde el trabajo o desde el pc del Hombre Malo. Lo que no he hecho casi nada ha sido actualizar, actividad que me obligaría a escamotearle más tiempo al hombre malo o, peor, a mi patrón, a mí señor, a mi jefe, a mi empresario... a quien paga mi salario, en definitiva.
Pero hoy sí. Hoy toca post invitado. Distraigo unos minutillos de mi jornada laboral programando este post tan chupi y tan lleno de jóvenes imberbes. Queridos amigos, commentaristas, lectores anónimos, visitantes puntuales... les presento a mi becaria, MeriBella. [Mis aportaciones irán en verde y entre corchetes]
La historia de este post invitado es la siguiente: mi hermana M tiene 19 años. Como me veía siempre leyendo el blog de Be (es que estoy muuuuuy enganchada), ella también empezó a leerlo, y claro, se ha hecho fan; pero le parece que la media de edad de la gente que lo comentaba era un poco elevada para ella
[¿será que el treintañerismo es fuerte en este blog?], y me dijo que le pidiera a Be que escribiera una entrada para atraer jóvenes lectores
[más tirando a post-adolescentes que a viejunos sexis, vaya]. Así que yo se lo dije, y le conté que se me había ocurrido un top ten de ídolos
teen de no más de 25 años que queremos ver desnudos (inspirado en
el que hizo Be de escritores)... y de paso, otro de los que NO queremos ver.
Be me ha dicho que lo escribamos entre las dos
[de hecho, yo me voy a limitar a poner comentarios entre corchetes, como éste], y una oferta para colaborar en Quédate a Dormir no se puede rechazar, así que ahí va:
(Antes de nada, gracias a mi hermana M y a sus amigas B, S y P que me han ayudado a hacer la lista)
Empezamos con los que NO queremos ver desnudos:
Top Ten Teen NO10. Zac Efron (21)
No tenemos nada en contra de Zac.
Nada.
De hecho, nos parece un niño muy mono
[y que canta muy bien, soy superfan de HSM y Hairspray rules!!!], pero verle desnudo…
¡No por Dios! Sería como ver a tu hermano pequeño.
9. Fernando Torres (24)
Nos encantan sus pecas
[vivan las pecas!!!].
Pero no podemos con ese pelo tan teñido
[yo haría constar, además, que se metió en el Atleti con 10 años, y eso no presagiaba nada bueno -bruja, no me mates-, y que aunque ha intentado enderezar su vida pasándose al Liverpool, pues que más o menos]. Y además se ha casado con
una que no nos gusta nada… Descartado.
8. Daniel Radcliffe (19)
Daniel nos gusta
[pero sólo] porque siempre será Harry.
Le viste su peor enemigo (si os parece malo este chaleco buscadle en google con su traje de florecitas "liberty"),
[se pinta los labios y los ojos más que nosotras] y tenemos dudas de sus tendencias sexuales
[yo no las tengo, pero es que MeriBella es más joven y ha visto menos mundo]. Si le viéramos desnudo sería porque le arrancaríamos la ropa para quemarla y enterrarla
[y luego nos arrancaríamos los ojos de las órbitas y también los quemaríamos, al menos yo]. Lo sentimos, Harry, te has ganado el puesto.
7. Maxi Iglesias (18)
La verdad es que no queremos ver desnudo a ninguno de los chicos de "Física o Química", él es un mero representante
[mi becaria es sabia].
¿Por qué le hemos elegido? Porque no se puede ir taaaaaan de tío bueno siendo un habitual de "Superpop"
[aunque parezca mentira].
[Aparte de que, por Diox, ¿habéis visto en vuestra vida algo más asqueroso que la foto que acompaña a estas líneas?]6. Bill Kaulitz (19)
¿Hace falta comentar algo?
Bueno sí, para quienes estén pensando
[como yo] "¿no era una lista de chicos?" Es que… es un hombre.
[¿Lo sabe su madre?]
[Más importante, lo sabe él?]5. Sergio Ramos (23)
Se alisa el pelo
[si a mí me da pereza pasarme la plancha, imagina la pereza que me puede dar un tío que lo hace a diario].
Está orgulloso de su cuerpo y a la que puede nos obliga a verlo
[puaj].
Usa zapatos blancos de cocodrilo y punta
[repuaj].
No podemos entender que nadie forre su carpeta con su cara… o su torso desnudo
[tripuaj].
4. Cristiano Ronaldo (24)
Porque los hombres que queremos desnudar no deben usar ropa tres tallas pequeña ni mini-shorts
[cuánta verdad, MeriBella, cuánta verdad].
Porque es verle y pensar en centros de depilación.
Y… ¡porque se ha liado con Paris Hilton!
[Y ahora va la tía chunga y dice que le dejó por "mariquita", riámonos a coro MeriBella, riámonos: JAJAJAJAJAJA!]
3. Nick Jonas (16)
Porque es muy repelente, y usa (igual que sus hermanos) una cosa muy siniestra llamada "anillo de castidad"
[que, como dice mi hermana Ro, ni siquiera cambia de color si frinkas, menudo timo].
Y porque el sitio en el que mejor nos encaja a primera vista (antes de ponerse tantas joyas-pañuelos-gafas-bolsos como los otros jonas
[lo cual es otro claro punto en contra]) es un poblado amish.
2. Joe Jonas (19)
Porque abusa del rosa. Porque es igualito a Michael Jackson después de operarse
[o en el medio, concretamente entre la quinta y la sexta operación].
Y porque
su video imitando a Beyoncee con mayas es lo más vomitivo que hemos visto en mucho tiempo.
1. Kevin Jonas (21)
Es difícil elegir cuál de los Jonas Bothers es peor, pero después de pensarlo mucho nos hemos quedado con Nick.
Nunca desnudaríamos a alguien que llevara más anillos, pulseras y colgantes que nosotras
[cuánta verdad].
Es paticorto y tiene caderas de chica
[siendo peor lo segundo que lo primero]. Se viste con ropa de mujer (anciana). Y además se parece a Susan Boyle
[y encima canta peor: creepy]. Si le vemos, que no sea desnudo, ¡que sea muerto!
Y ahora vamos con los que sí queremos ver sin ropa (yuhuuuuu!):
Top Ten Teen SÍ 10. Martín Rivas (24)
Es guapo guapo guapo
[yo no le conozco más que en foto, pero así a priori no me parece mal].
Tiene una sonrisa perfecta (¡y torcida!) y es muuuy tímido… Ahora no me acuerdo de por qué no le hemos puesto el primero…
9. Jon González (23)
No es tan guapo como Martín Rivas, pero es el "chico malo" de la clase, y ¿para qué negarlo? a nosotras nos pone más
[tampoco le conozco, pero tampoco me parece mal].
Además, la cazadora de cuero que aquí no lleva, pero… ¡googlead!
[voy]) le queda como a pocos
[no está mal, MeriBella, pero el próximo día que tengamos un google a mano te voy a enseñar lo que es la vida, y las cazadoras de cuero].
8. Jackson Rathbone (25)
No es el típico guapo, pero es "misterioso".
Salir en Crepúsculo le da muchos puntos
[ou yeah]. En Estados Unidos se ha hecho mega-famoso y aquí va camino de serlo
[¡sección "Chicos Crepúsculo" en Ragazza YA!].
Y además nos gusta como canta (tiene un grupo que mola mucho, "100 monkeys") y como trata en las entrevistas a su pareja en la peli (Ashley Greene).
7. Juan José Ballesta (21) y
Mario Casas (23) 
Empatan porque es imposible elegir entre dos personas tan semejantes.
Los dos son unos macarras y no pegan nada con mi forma de ser, pero se parecen a "mi amorsito"
[estaba ahora mismo pensando lo mucho que se parecen a tu novio, MeriBella, sobre todo Mario], así que tenían que estar.
6. Jamie Bell (22)
Desde que le vimos en Billy Elliot nos encanta
[pecas power!!!].
No levanta tantas pasiones entre las niñas de 12 a 16 años como los actores Disney pero a nosotras nos gusta; y para algo es nuestra lista.
Y últimamente ha salido en pelis muy buenas
[que yo digo avergonzada que creo que no he visto, y menos avergonzada que el niño es una monada].
5. Tom Sturridge (22)
De momento sólo es muy conocido en Inglaterra, (él es de Londres) donde ha salido en varias series; pero tiempo al tiempo.
Después de verle en "Radio encubierta" estamos dispuestas a vivir en un barco viejo que podría hundirse en cualquier momento por él
[siiiiiiiii, siiiiiiiiii]; y a subir al mástil más alto
[siiiiiiiii, siiiiiiiiii] (también lo haríamos por Philip Seymour Hoffman, pero ese ya hace mucho que pasó de los 25
[conste que lo ha dicho MeriBella, no yo, pero lo suscribo totalmente]).
4. Chace Crawford (23)
Le han elegido el mejor soltero de oro del mundo esta semana, y entendemos por qué.
Puede que Nate Archibald (su personaje en Gossip Girl) sobre en la serie, pero nosotras no queremos vivir sin Chace
[de GossipGirl vi dos episodios o así, así que de nate no puedo decir nada, pero Chace es guaaaaaapo. Eso sí, ¿qué tipo de nombre es Chace?].
Chan chan, chan chan…. ¡nos vamos acercando!
3.Taylor Lautner (17)
Vale, sí, es muy pequeño. Pero nos gusta igual, incluso con el pelucón que le pusieron para Crepúculo.
Hasta firmamos en Internet (e hicimos donaciones de 2 euros
[MeriBella, ¡que eres becaria! ¡Que tu sueldo da más vergüenza que el mío!!!]) para que siguiera saliendo en las pelis.
Está tan cachas que nos sentiríamos muy seguras a su lado. Y nunca tendríamos ganas de adoptarlo ni hermanarnos con él, porque aunque sea menor de edad… es muy sexy!!
[Chupaos esa, falsos amigos que me llamáis gerontofílica por un post de nada: ¡me mola uno que es menor de edad! ¡¡¡JA!!!]2. Ed Westwick (22 recién cumplidos [entre la escritura de este post y su publicación])
Porque es el morbo personi-ficado. Por tener la voz más bonita del mundo. Porque todo, todo, todo le queda bien (rombos, pantalones de pinzas, trajes, pajaritas, corbatas, y hasta un chándal fosforito
[y mira que nosotras no usamos chandals!]).
Si tuviéramos que elegir un equivalente masculino a Carrie Bradshaw sería Chuck Bass, y porque nadie hace mejor de malo malísimo con ganas de ser bueno por amor
[¡mmmmmmm! Ésa es una baza segura]. ¡Ah! Y por ser el líder de una banda super chupi "The Filthy Youth" del estilo de "The Libertines"… ¡y a veces canta susurrando!
¡Y ahora sí que sí! Como no podía ser de otra manera, the winner is…
1. Robert Pattinson
Porque… Oh my God!!!!!! Porque es "el hombre más sexy del mundo", elegido por
People y por nosotras
[en la redacción le llamamos "Nuestro Único Amor", no os digo más].
Porque algunas hemos visto
la peor peli del Universo (no, por supuesto que no hablo de "Crepúsculo") por verle desnudo
[yo no la he visto, pero creo que sale con un bigote espantoso].
Porque por él estamos dispuestas a volar a Nueva York, Londres o cualquier otra parte del planeta para peinar la zona en su busca
[en equipo, que es como mejor se hacen estas cosas].
Porque si nos lo encontrásemos nos arrancaríamos la ropa como medida preventiva. Porque queremos gritarle: ¡MUÉRDENOS! Y porque tiene algo con lo que ningún otro hombre podrá competir nunca: ÉL ES EDWARD CULLEN.
Y antes de despedirnos, una mención especial para dos hombres que nos encantan:
Adam Brody (29)
Y
Cam Gigandet (26)
Los dos salieron de la serie "The O.C." (¡Sí! Esa tan maravillosa donde en el primer capítulo Marissa Cooper le preguntaba a Ryan Atwood: "¿Quién eres?" Y él le contestaba: "Quien tú quieras que sea"
[y donde pasan más cosas, como el súper beso a la Spiderman de Seth y Summer]) y son auténticos ídolos
teen, pero eran demasiado
viejos para este post
[además Cam sale -superteñido- en Crepúsculo, MeriBella, que se te ha pasado], así que… otra vez será.
[MeriBella, que se me ha olvidado decirte que ahora es cuando vienen las fanes de los Jonas y de Cristiano Ronaldo y nos rompen las piernas...]
Secuestrado nº3: El tercer CD de los Cranberries, To the Faithful Departed. Hace millones de milenios se lo presté a un chico con el que estaba viviendo un rollete de verano. El verano se acabó, el rollete también... y aunque nos seguimos viendo el chico se resistió con uñas y dientes a devolverme el disco. Hasta el punto de que se lo quedó.
Secuestrado nº2: Mi maravilloso Harry Potter y la Piedra Filosofal en inglés. Tengo todos los libros en los dos idiomas, incluyendo Quidditch Through the Ages y Fantastic Beasts and Where to Find Them, sólo me falta ése. Se lo presté a un "amigo" para que practicara el idioma. Se fue a vivir a Londres. Volvió. ¡Y mi libro sigue en su poder! Le veo casi a diario, de vez en cuando menciona el libro, pero no hace ni el más mínimo ademán de devolvérmelo. Yo hace mucho que perdí la esperanza.
Secuestrado nº1: El primer volumen de la saga de Geralt de Rivia, de Andrzej Sapkowski. Después de darme la vuelta del revés, me devolvió los de Canción de Hielo y Fuego, pero no El Último Deseo. De vez en cuando quedamos para comer juntos o a dar una vuelta en moto, pero del libro ni la sombra. Mamonazo, si me dijiste que tampoco te había molado tanto.
