MANAZAS
viernes, septiembre 29, 2006
(inciso II)
Dame una mecha
me quiero inmolar
Dame una mecha
ayer me iba a congelar
Dame una mecha
no voy a encender pasiones
Dame un mecha
no se ni arrancar calentadores
Dame una mecha
quiero iluminarlo todo
Dámela rápido
no la vaya a apagar de un soplo
Gracias. Ahora lee el post de abajo.
Me pone un señor de 72 años
Y yo, que creía que ya era mayor por haber nacido suficientemente pronto como para existir a la vez que las hombreras de Eden Capwell... he descubierto la verdad.
Como me pasó a mí cuando vi este video:
Ayer me enteré de que Leonard Cohen tiene 72 años. Los cumplió la semana pasada, el jueves 21 de septiembre. Hace mucho que no le veo -creo que desde que se metió a monje budista-, pero aún así puedo seguir diciendo alto y claro: me encanta este hombre.
Cómo resistirse a un hombre que se explica así:
"I don't consider myself a pessimist at all. I think of a pessimist as someone who is waiting for it to rain. And I feel completely soaked to the skin."
"No me considero un pesimista en absoluto. Para mí un pesimista es alguien que está esperando que llueva. Y yo lo que me siento es calado hasta los huesos."
Yo tuve un rollete -o lo que fuera, básicamente un chico del que debería escribir en una sección de próxima inauguración que se llamará “Los Chungos de Nuestra Vida”- al que también le encantaba. Solíamos poner cedés de Leonard Cohen y dejarlos sonar una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez. A veces poníamos esta canción en modo repetir, y escuchábamos Take This Waltz una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez. This waltz, this waltz, this waltz, this waltz, with its very own breath of brandy and Death, dragging its tail in the sea... Dios, qué pequeña era entonces.
miércoles, septiembre 27, 2006
Expediente X - vol 3: Cruz Castillo
En esta ocasión se trata de… Cruz Castillo.
Cruz Castillo, el detective latino de Santa Bárbara. Para situarnos, Santa Bárbara es aquel maravilloso culebrón madeinUSA que nos contó durante años por las mañanas las aventuras y desventuras de la familia Capwell y sus archienemigos los Lockridge (¿no os acordáis del malo malísimo, Lionel Lockridge, o fonéticamente Layonel Locbrich?) en Santa Bárbara, California.
Venga, quien más o quien menos la vimos alguna vez, en vacaciones y los días que nos librábamos del cole por estar malitos. Si no la viste nunca, no sabes lo que te perdías.
Pero vayamos a lo importante. Cruz era el detective latino, eterno enamorado/novio/amante/marido de Eden Capwell, la hija mayor de CC Capwell. Para que veáis una muestra de lo poco complicada que era su historia, anarroseo (maravillosa palabra que agradezco a EmeA: GRACIAS) un parrafito de la web de un fan de la serie:
Cuando Victoria reveló que Chip era hijo de Cruz, Eden se vio sometida a una gran presión que la condujo a desear con todas sus fuerzas poder darle un hijo a Cruz. Pero la chica descubrió que tenía problemas para quedarse embarazada y decidió someterse a un tratamiento, todo a espaldas de Cruz. Las continuas ausencias de su esposa empezaron a hacer sospechar al policía de que algo ocurría y finalmente consiguió averiguar todo lo sucedido. Cuando Cruz encuentra a Eden le ruega que confíe en él y le promete que estará a su lado pase lo que pase.
Qué grande, por favor. Veamos ahora las fotos de la boda.
Perdonadme pero me siento incapaz de escribir pies de foto a esto.
Podéis hacer sugerencias en los comments.
Lo creáis o no, el actor que interpreta a mi ex ídolo se llama A. “A. Martínez”. En serio. La wikipedia dice que se llama “A.” porque su padre y su abuelo se llamaban Adolfo, pero no creo que esa sea razón suficiente para quitarle al pobre chico todo el resto del nombre. Pero bueno, qué se yo, si al fin y al cabo me llamo Be (igual es una señal).
Además de en Santa Bárbara, tuvo un papel en Hospital General (¿y quién no?, podéis decir. Vale, pero a él le dieron muchos premios por el suyo). También salió en La Ley de Los Ángeles y en Profiler. En ésta hacía (otra vez) de policía latino con una novia rubia (es lo que tiene encasillarse), Sam, la prota. Y la verdad es que por aquel entonces aún me parecía que el chico tenía su aquel (qué le vamos a hacer).
Y una cosa chunga que he recordado al documentarme para el post es que lo mío con Cruz Castillo era sólo por seguir la corriente. Creo que el que de verdad me molaba era Mason Capwell, que era más malo. Pero claro, es que al pobre le pasaban cosas tremendas, como que la única chica de la que se enamoró era una ex monja que murió aplastada por una enorme letra “C” de neón, por cierto embarazada de un hijo de Mason que, lógicamente, nunca llegó a nacer.
¡OJO! Me molaba Mason, pero sólo el de esta foto (hubo 3 Masons distintos)
Conclusiones:
- Los malos atormentados molan.
- Los polis heroicos y buenísimos también.
martes, septiembre 26, 2006
La culpa la tienen los modernillos de mi calle
Debí empezar a sospechar cuando salí a la calle y encontré una concentración de modernos bastante superior a la habitual. Debí empezar a temblar cuando llegué a Fuencarral, donde había quedado con Sark y Zarajota, y me encontré en mitad de Japón. Era un atasco de gafas de pasta, una aglomeración de camisetas de rayas y cortes de pelo molones. Porque además de La Noche en Blanco, era el Festival Pura Vida. Dios, cómo odio las multitudes.
Tuvimos que saltar mochilas guays y litros y más litros de cerveza, respirar como 3 drogas distintas (o más), frotarnos con cientos de modernillos durante más de media hora, para conseguir llegar a Gran Vía, donde habíamos quedado con Misia. Cuando por fin llegamos, Misi no sabía si hablarnos o no. La Noche había empezado fatal, estoy segura de que los gafapastas se cargaron el karma.
La idea era cenar algo rápido y luego empezar el peregrinaje. Fuimos a un italiano… y tardaron una hora en hacer dos p***s pizzas, una de ellas vegetariana (no tenían ni la excusa de que para cocinarla había que matar un animal primero). No parabamos de hablar, pero no consigo recordar de qué. Lo que sí recuerdo el hambre… Entre Sark y yo nos terminamos el pan de toda la mesa.
Entonces llegó LaPerri. Ella también había tenido que atravesar La Calle, así que volvimos a flipar con la cantidad de modernillos congregados. Nos preguntábamos de dónde habrían salido, porque ambas vivimos en Malasaña, real y/o figuradamente, y los hay... los hay pero no tantos. Lo cual en parte es una pena, porque hacía mucho que no veíamos semejante aglomeración de chicos guapos. Pensamos que habían venido de fuera, que serían modernos de la periferia, incluso de provincias. Porque estos no caben todos en el Nasti, se pongan como se pongan.
Nos comimos las pizzas y pusimos rumbo a La Bolsa, primera parada del recorrido. La cola daba la vuelta a la manzana. Si odio algo casi tanto como las masas humanas es hacer cola. Pero la compañía molaba y el tiempo pasaba rápido. Se me ocurre una cosa: “Y si llega la hora de cerrar y no hemos entrado aun… ¿nos cerrarán la puerta en las narices?”. Tres cuartos de hora después, pasó exactamente eso. Bueno, 20 metros por delante de nuestras narices.
Algunos se subían a las verjas de La Bolsa, me recordaban la escena de Mary Poppins en que todo Londres quiere sacar su dinero del banco a la vez (de la que por cierto no he encontrado ni una foto para ilustrar este post). Llevaba una hora lloviendo.
La cola del Teatro Real tenía kilómetros de largo. Madrid estaba lleno de gente. Mi barrio, de modernos, el resto, de todos los demás. Vale, no vi chanis, pero había de todo lo demás. Padres, madres, abuelos, nietos. Que no son horas, hombre. Que los niños tienen que dormir. Dónde están los servicios sociales, el defensor del menor, Herodes…
Así que nos fuimos de cañas y nos dieron las 3 en el irlandés. A la mi**da con la Noche en Blanco. EmeA puso después la nota de sentido común: “Con ese nombre, algo os teníais que haber olido”. Pues sí.
VIDEO REGALO
No me gusta poner un post solo de texto, queda maaaaaaaaal. Así que, como hoy estoy TOC, os pongo un video de Sidonie, que actuaron en el Festival De Mi Calle (aka Pura Vida). Las imágenes son de un concierto en Murcia. Así sirve también de homenaje a los modernillos murcianos que se desplazaron a la capital el fin de semana pasado.
jueves, septiembre 21, 2006
(pequeño inciso)
Quédate a domir
No seas mandril
Quédate a dormir
y se salao como el perejil
Quédate a dormir
que no te lo tenga que repetir
Quédate a dormir
voy poniendo el té a hervir
Ahora podeis pasar al post de abajo, cuya disyuntiva es sumamente más interesante. Gracias
¿Qué harías tú “antes de que amanezca”?
Aquella vez se nos hizo de día hablando de la película Antes de que Amanezca, o Before Sunrise. Dos de mis amigas no la habían visto, así que las demás les explicamos el argumento. Con espoilers. Vamos, que les destripamos la peli. (Para los que no sepan de qué va, pueden hacer clic aquí y después seguir con el post).
Para resumir (con SPOILERS!!!), tenemos a Jesse, americano, y a Celine, francesa, juntos por unas horas en Viena. Tienen una noche, sólo una noche, en la que charlan, beben, pasean, y duermen en un parque, para despedirse en la estación a la mañana siguiente con la firme promesa de volverse a encontrar en esa misma ciudad 6 meses después.
En lo que mis amigas y yo no conseguíamos ponernos de acuerdo no era en si acudirían a la cita ni quién de ellos iría y quién no (eso era lo de menos). Nuestra discusión versaba sobre el tema sexo. ¿Qué pasó en ese parque? ¿Frinkaron Jesse y Celine?
Flinthera y Zuzka estaban seguras de que NO. Basaban su decisión en la frase de ella cuando están entrando en situación. Era algo así: “Sí claro, la fantasía masculina: Conocer a una chica francesa en el tren, follártela y no volver a verla”.
Para que podáis juzgar el asunto vosotros mismos, adjunto a continuación el diálogo de la escena en cuestión (la chunga-traducción es mía). Recordemos: están tumbados en un parque, de noche, con una botella de vino tinto y dos copas… Han acordado no volver a verse.
Céline: (Volviéndose hacia Jesse) ¿Sabes qué quiero?
Jesse: ¿Qué?
Céline: Que me besen.
Jesse: Eso sí puedo hacerlo. (se besan, él empieza a bajar por su cuello)
Céline: ¡Espera! (ella le separa, y se incorpora) Tengo que decir algo estúpido.
Jesse: Muy bien.
Céline: Es muy estúpido.
Jesse: Vale.
Céline: No creo que debamos acostarnos. A ver, quiero hacerlo, pero como no vamos a volver a vernos… me haría sentir mal. No sabré con quién estarás. Te echaré de menos. (ella se tumba junto a él) Lo sé, no es muy adulto. A lo mejor es un rollo femenino, pero no lo puedo evitar.
Jesse: Volvamos a vernos.
Céline: No, no quiero romper nuestro acuerdo, sólo para que puedas echar un polvo. (ríen)
Jesse: No solo quiero echar un polvo. Quiero… a ver, quiero decir, creo que deberíamos. Sólo tenemos hasta por la mañana, ¿no? Creo que deberíamos.
Céline: Sí claro, la fantasía masculina perfecta: Conocer a una chica francesa en el tren, follarla y no volver a verla. Menuda historia para contra a tus amigos, y yo no quiero ser una Buena historia. No quiero que esta tarde se convierta en eso.
Jesse: De acuerdo. De acuerdo, de acuerdo, de acuerdo. Vale.
Céline: ¿Vale?
Jesse: Vale. No tiene por qué haber sexo. Tampoco es para tanto.
Céline: Vale. (larga pausa) ¿No quieres volver a verme?
Jesse: (risas) No, claro que quiero. Escucha, si alguien me diera a elegir ahora mismo entre no volver a verte o casarme contigo, me casaría contigo. Y puede que sea un montón de mierda romántica, pero la gente se casa por mucho menos de eso.
Céline: La verdad, creo que había decidido que quería acostarme contigo cuando nos bajamos del tren. Pero ahora que hemos hablado tanto, ya no lo tengo tan claro.
(Jesse suspira con frustracion. Céline rie, y se inclina para besarle)
Céline: ¿Por qué lo hago todo tan complicado?
Jesse: No lo sé.
(Se besan de nuevo)
En fin, ¿vosotros qué opináis al leer el diálogo? O mejor, ¿qué opinasteis? Cuando visteis la peli por primera vez, ¿pensasteis que frinkaban apasionadamente bajo las estrellas vienesas, o no?
Por cierto y sin spoilers para quien no la haya visto… en la segunda parte, Before Sunset, dan la solución al enigma.
miércoles, septiembre 20, 2006
El derecho humano a miccionar
Se me terminaron las vacaciones el 28 de agosto. Estas 3 últimas semanas han sido una sucesión de desastres tecnológicos, uno tras otro. Cortes de luz, apagones Internáuticos, fastidiosos virus informáticos, ordenadores que se apagan solos, teletipos que se amotinan, impresoras que se declaran en huelga, tonners que desaparecen… Hemos estado trabajando en condiciones prehistóricas, aprendiendo a valorar los avances de la técnica de 100 años a esta parte, y luchando por controlar los brotes de locura asesina que surgen en las mentes de los periodistas del siglo XXI cuando falla la digitalidad.
Pero lo de ayer… lo de ayer… Cuando parecía que las cosas volvían a la normalidad, y nosotros a 2006, llegamos a la radio y ¡¡¡NO HABÍA AGUA en todo el edificio!!! Sí podíamos beber agua, había en las máquinas expendedoras esas típicas de oficina con vasitos… lo que no había era agua corriente, con todas las molestias que eso conlleva.
Las chicas de mi programa (por cierto, tenemos un chico nuevo en el equipo, creo que es un intento de los jefazos de evitar que el nombre del programa cambie por aclamación popular a “Villa Bragas”)… ¿qué decía? Sí, decía que las chicas del programa bajábamos (estamos en una décima planta) a la calle en pandillas para usar los baños del centro comercial de al lado.
Yo creo que eso atenta contra los derechos humanos. Así que se lo he consultado a un compañero con el que confraternizo, ése del que ya hablé en otra futbolística ocasión, y me ha hecho 3 sugerencias:
1: “Si conseguís reunir 1 millón de firmas, podréis llevar el asunto de la falta de agua al Parlamento Europeo para que se denuncie”.
Jo. Y eso que él ha conseguido alejarse de la nave nodriza un puñado de miles de kilómetros y puede hacer pis cuando le da la gana.
*Un reputado colaborador que nos ha dejado para recorrer el mundo sobre ruedas.
martes, septiembre 19, 2006
Un intruso en mi salón
En esto que oigo ruidos. Mierrrrrda. Alguien abre la puerta CON LAS LLAVES. ¿Qué demonios le ha pasado a R. para volver del curro 6 horas antes? Bueno, paso, ya oirá el agua de la ducha y se mantendrá alejado.
-¿Hola…?
Mierrrrrda doble. No es R. Un tío que no es R. me habla desde el salón. Le contesto.
-Hola…
-Hola, soy Achís, el amigo de R, hablamos el otro día por teléfono, ¿te acuerdas?
-Sí… Estooo, me pillas en la ducha.
-Sí, es que he venido un momento a…
-Oye, salgo enseguida, ¿eh?
Termino de ducharme con tranquilidad (la p*** puerta sigue entornada) mientras me acuerdo de la madre de un tío al que ni siquiera he visto. Descorro las cortinas con cuidado, me envuelvo en mi macrotoalla y corro a mi habitación. Al rato salgo, arreglada para ir a trabajar. En el salón hay un tío de pie (Achís, amigo de R. desde el colegio)… y una chica sentada en el sofá.
Acabáramos.
-¡Hola Be! Mira, es que andaba por el barrio y he subido porque R. me había pedido que le trajera una cosa y me ha dejado las llaves.
Ya, me voy haciendo una configuración de lugar, no eres un intruso, R te ha dado las llaves… Pero la pregunta es ¿qué c*** haces aquí y como piensas salir airoso? (Pero esto sólo lo pienso. Lo que digo es)
-Ya. Encantada, Achís. Me voy a trabajar.
No veo a R. hasta el día siguiente. La conversación fue tal que así:
-Oye, R., he conocido a Achís.
No me creí que Achís viniera a arreglar el ordenador de R. (que aparte funciona perfectamente), ni que la chica viniera a ayudarle con no sé qué del software -a no ser que fuera para convertirlo en hardware-. Le pegaba más no saber cómo enviar un e-mail. R. defendió valientemente la historia de la informática, pero se puso todo colorado para decirme que era la última vez que iba alguien a casa sin avisarme.
Jo. Lo siento por Achís.
¿Se referirían a estas cosas mis tías solteras cuando hablaban de los imprevistos de compartir casa con “un hombre”?
viernes, septiembre 15, 2006
Breve erial
-Así no puedes ir a trabajar. Vamos a entrar aquí un momento y te compro algo.
Yo llevaba vaqueros y una camiseta roja "de sisa" y cuello alto, bastante normal. "Aquí" era Cortefiel, tienda que no me gusta precisamente, y "algo" fue un top negro PRECIOSO, un poco transparente (pero sólo un poco), con plieguecitos en la parte delantera.
Mi erial (de hoy) consiste en que, a mi edad, dejo que mi madre me elija la ropa.
Sobre todo si paga ella.
jueves, septiembre 14, 2006
Mi nuevo delantal
Jo, mira que mariquitas taaaan monas... Ésta te mira sonriente, que moooooooooona:
Uy, esta pobre, panza arriba y casi agitando las patitas, se ha caído... Pobre, que mooooooooona:
A ver que más, a ver... mira, dos que están muy juntitas, que mooooon... ups:
Jijiji, vale, en mi delantal hay dos parejas de mariquitas frinkando. Me parece estupendo, aquí amor, armonía y gusto pa´l cuerpo, pero se me plantean un par de preguntas: ¿qué tengo en mi delantal? ¿una demostración del kamasutra coleóptero heterosexual u homosexual? (complicado de saber, porque parece que las mariquitas no presentan dimorfismo sexual marcado). ¿El retrato de la mariquita sonriente fue tomado después de la sesión de frinkamiento? ¿Se quieren o es simplemente un "aquí te pillo, aquí te mato"? ¿Le dirá una mariquita a otra "te llamo y nos vamos a comer unas hojas" y desaparecerá para siempre de su vida? No me puedo creer que estén ahí frinkando en mi delantal y yo ni siquiera sepa sus nombres...
(Jo, si me preocupan todos estos detalles es que he tenido demasiada tele, demasiado tomate y demasiada Bridget Jones en mi vida).
...
Sólo una última cuestión: ¿Son conscientes mis padres de que me han inducido a consumir pornografía (aunque sea insectil)?
miércoles, septiembre 13, 2006
¿Qué harías tú para salvar el mundo?
El Master del Universo selecciona cada año a 40 jóvenes prometedores, los recluye bajo el mismo techo durante 12 meses y les enseña a desempeñar (muy bien) un oficio. Al terminar el año los suelta, mucho más sabios, más preparados, más experimentados, más guapos y con el ego desatado..., los suelta, digo, en el mundo real (aka mileurilandia). A partir de allí cada uno toma un camino diferente: unos continúan con el oficio aprendido, otros lo abandonan… algunos, los menos, escapan de mileurilandia a la tierra prometida de los contratos de persona. Pero todos, seguro, recuerdan aquel como un año especial.
Porque, además de aprender (y otras cosas, como salir de cañas), los jóvenes elegidos disfrutaban del mejor caldo de cultivo para sesudos debates sobre política internacional, reporterismo de guerra, ética periodística, fast truth vs. periodismo digital, blanco conceptual vs. márgenes estrechos…
Uno de esos dilemas –uno que llegó a nuestro foro vía Lola 3,15– es, precisamente, el protagonista de este post. Tal dilema nos dividió en distintas facciones y sacó a la luz el verdadero yo de cada uno. Vamos allá:
EL DILEMA
Pero no de cualquier manera, ni con quien tú quieras. Será televisado a nivel mundial, en todas las teles públicas y privadas, con pantallas gigantes en todas las plazas de todas las ciudades. Todos te verán: tus padres, tus hermanos, tus abuelos, tus compañeros de trabajo, tus profesores de EGB, tu primer amor, todos.
Y tu compañero de escena debes elegirlo tú entre dos opciones:
(SI ERES UNA CHICA HETEROSEXUAL O UN CHICO GAY)
Opción A:
(SI ERES UN CHICO HETEROSEXUAL O UNA CHICA LESBIANA)
Opción A:
Los resultados de la encuesta fueron los siguientes:
-De las mujeres heterosexuales entrevistadas, únicamente una prefirió al señor Ansón antes que a Cameron Díaz. Las demás pensamos que era una rara (con todo el cariño, no te enfades si lees esto, Beyoncé).
-De los hombres heterosexuales entrevistados, sólo uno o dos prefirieron a Brad Pitt. Todos los demás eligieron a Cristina Almeida, la mayoría intentando colar el subterfugio “me frinkaría a Cristina Almeida pensando en Cameron Diaz”. Las dos honrosas excepciones a ésta “trampa” fueron J. y el Titán SubMarcos.
J. dijo: “Yo me lo pasaría DE PUTA MADRE con Cristina Almeida”, y por eso es el único hombre hetero 100% que conocemos LaPerri y yo.
Titán SubMarcos dijo que él se lo montaba con la Almeida incluso sin verse obligado a salvar al mundo con ello: “Bien mirada la tía tiene su puntillo... a mí me pone”. Y por eso es el hombre überhetero.
(Sí, también algunos hombres gay han contestado a esta encuesta, pero mi memoria de pez -unida a la convicción de que nunca necesitaría esos datos- son los culpables de que no consiga recordar sus respuestas.)
En fin, señor@s lector@s, saquen sus propias conclusiones. Nosotras -Lola 3,15, LaPerri y yo- elegimos en su momento pensar que lo que ocurre es que las tías somos un poco “perris” (aunque no tiene nada que ver con el nick de LaPerri, no liemos las cosas).
martes, septiembre 12, 2006
Peligro: madre a la vista
lunes, septiembre 11, 2006
30 días en el infierno
LA OLA DE PENA
Yo no sé si es ese rollo de la depresión postvacacional que nos venden, pero me parece que no. Porque se supone que síndrome postvacacional es un estado de ánimo que viene tras un cambio de ocio a rutina. O sea, que sin vacaciones no hay síndrome. Y el año que más sentí la ola de pena fue el año del Master del Universo -2003-, y ese verano no tuve (vacaciones).
Desde el 1 de septiembre tengo como una “pena cósmica” que no se me quita. Y es una cosa absolutamente absurda e irracional, porque tengo algún problemilla pero nada que no se pueda arreglar.
Y no soy la única con tsunami emocional. Tengo amigos que necesitan cambiar de trabajo a toda costa, otros que han descubierto que odian a sus compañeros de piso, otros que ven muy cercanos los problemas para pagar el alquiler, otros en plena crisis con sus parejas, otros que se quieren mudar a otro país pero no saben ni dónde ni cuándo ni cómo, otros que se sienten solos (algunos con motivos, y otros sin ellos).
Concéntrese en los aspectos positivos: No piense sólo en lo bien que lo ha pasado en vacaciones o el mal tiempo que hace a su vuelta. Seguro que su trabajo tiene aspectos positivos; concéntrese en ellos y disfrútelos.
Ánimo, que las navidades están a la vuelta de la esquina.
Ya.
viernes, septiembre 08, 2006
Corre, mona, corre
miércoles, septiembre 06, 2006
No te tomes el porno en serio
A mí nunca me ha hecho falta ver porno para “reavivar la pasión”, cuando lo he hecho ha sido por gusto. Punto. Claro que tampoco me ha durado 3 años una relación. A lo mejor es eso. ¿Es ésa es la función social del porno, dar un empujoncito a las relaciones amuermadas, o que pasan por “una etapa”? ¿Va más allá de pasar un buen rato?
Pues me alegro, porque la chica y su novio son muy jovencitos para quedarse sin vida sexual o de aburrirse con ella. Pero dejemos eso. De lo que yo quiero hablar aquí es de la parte negativa, del daño que ha hecho el porno, por muy cultura que sea. He visto muy poco, pero el suficiente para poder decir: Ojo con el porno, amiguitos.
En la pornografía es normal que se sacrifique parte del placer físico en pro del placer visual, es lógico. Lo importante es ver las pelis como lo que son, películas porno, pero no manuales tipo do-it-yourself. Atención.
En qué ha perjudicado el porno a la vida sexual de las mujeres, cosas que No Hacer, aunque se las veas a Rocco y Nacho (los únicos actores porno de los que conozco el nombre):
-Fuera preliminares: Las pelis porno tienen 5 o 6 escenas de sexo que duran entre 10 y 15 minutos cada una. ¿Mola? Pues es una mierda de media, para empezar porque no es real y para terminar porque sin preliminares es probable que no lleguéis ni al 1. A ver si os pensáis que con un chasquido de dedos estamos listas.
-Amasado de tetas: A quién se le ocurriría que es una buena idea. No se trata de hacer pan, ni masa para la pizza margarita. No nos mola, entérate.
-Centrifugado de clítoris: Se sutil. Esto NO va de centrifugar. Ni de lamer cual vaca. Lo importante es hacerlo bien, no hacerlo sin más. Escucha más a tu chica, que te irá mejor.
-Brusquedad general: No es necesario que nos saques los pendientes del impulso. Es exagerado. Y molesto.
-Equilibrismo: De una peli porno se pueden sacar ideas e inspiración, cómo no, pero si pretendes hacerlo tal cual es muy probable que acabéis los dos en el suelo y, en el mejor de los casos, muertos de la risa.
-Contorsionismo: Hay que probar cosas nuevas, pero sin exagerar, porque por mucho que mole verlo, hacerlo a veces no mola tanto. Vamos, que como sale en las pelis nos prestamos a hacer el numerito, y a los 5 minutos ya estamos pensando: “Bueno, ya está, ya lo hemos hecho, ¿podemos, por favor, volver a lo normal para empezar a disfrutar”.
Chicas, este post si que tiene una función social… ¿o no?
Han colaborado en el brainstorming Misia y Noa (ni se os ocurra escaquearos).
martes, septiembre 05, 2006
Buenos días, preciosa
lunes, septiembre 04, 2006
¿Era realmente necesario?
Sus ojos no pueden dejar de notar dos detalles escalofriantes, así que siguen al vehículo para poder compartir sus hallazgos con sus lectores y commentaristas:
Uno
y dos
También advierten que la conductora (Susan, suponen) las mira a través del espejo retrovisor:
"Otra vez los malditos paparachis..."
Deciden perderla en el siguiente semáforo, no sin antes preguntarse: ¿Era necesario? ¿Era REALMENTE necesario todo ese despliegue de horteridad? ¿Todo junto?
Las chicas llegan a la playa, instalan sus toallas, se untan bien de crema protectora y se relajan. O lo intentan, porque al levantar la vista se encuentran con esto:
(creemos que ninguna de ellas era Susan)
No, no son los culos empareados/entangados lo que perturba su paz y hace que Misia y Be quieran arrancarse los ojos y tirarlos al mar. No son los senos untrasiliconados, que en la foto no se aprecian (normal, están de espaldas) pero hace que los serbios de sangre caliente sientan el impulso irrefrenable de gritar "¡Dobro sissa!". No, fíjense bien... Se trata de...
TACONES!!!
¿Era necesario? ¿En serio? Tacones en la playa es algo que estas bloggers sólo han visto en Libertad Vigilada.
Post-Post: Chicos y chicas, un pequeño divertimento digital... ¿qué pasa si ponemos "frinkable" en google? Que vale, que sí, que esa palabra solo la decimos nosotras, pero nos hace una ilusión...