Madres Sin Fronteras

A veces me pregunto si al resto del mundo le pasan estas cosas.

Me paré medio segundo en un torniquete de acceso al metro, con mi abono transporte. Pero antes de que pudiera meter el billete, sentí como dos manos se posaban en mis caderas. Me quedé helada y al ir a girarme para saber si tenía que repartir alguna torta o qué, las manos comenzaron a moverme la falda, bloqueando mi torsión. Conseguí girar la cabeza... pero no vi a nadie. Mi estupefacción aumentó: ¿tengo alucinaciones táctiles? ... ¡Hora en el psiquiatra YA!

Hasta que una vocecita que provenía de abajo me dijo:

- Llevas la falda un poco girada. Espera, que te la estoy colocando.

Y la vi. Una señora bajita, cincuentaypico, con pinta de madre veterana, me había agarrado de la falda y me la estaba recolocando a la manera de las madres. Me aparté de la línea de paso (a veces las entradas de metro son como las cañadas reales pero al triple de velocidad) y la señora siguió agarrada a mí.

Yo intentaba decirle que daba igual, que yo ya me recolocaba sola (lo hago desde hace muchos años, aunque por lo visto no demasiado bien) y comencé a dar vueltas sobre mí misma para mirarla directamente a la cara y no haciendo una torsión de cuello digna de un búho. Pero como la señora estaba ahí, colgada de las trabillas de mi falda como un llavero de Pokemon, me seguía en mis vueltas. La pescadilla que se muerde la cola versión suburbana.

Me paré. Se paró. Me encajó la falda en las caderas y me dijo:

- Hala, guapa, ya está.- y me dio dos palmaditas en el culo.

Di las gracias, sonreí débilmente y me marché, buscando perderme en la multitud.

La única explicación que le encontré al asunto es que era una madre en pleno síndrome de nido vacío y que iba escogiendo víctimas para ejercer su "madritud". Una especie de ONG maternal, que presta sus servicios altruistamente a gentes desconocidas y fuera del territorio de su casa... vaya, que la señora pertenecía a "Madres sin fronteras".

O eso, o la señora me metió mano descaradamente.

...Y no sé cual de las dos opciones es más inquietante.

Los Chungos de Nuestra Vida: una Introducción

Los chungos de nuestra vida son esos hombres de nuestro currículum sentimental cuyo recuerdo trae a nuestra mente cinco palabras (“PERO QUÉ TÍO MÁS CHUNGO”) y poco más. Toda mujer ha tenido al menos uno en su vida. Y si no, es que ha salido poco. O que ha tenido tan buena suerte que da ganas de vomitar.

Llevamos queriendo empezar esta sección desde mediados de agosto, pero nos retrasaba una pregunta trascendental para la que no encontrábamos respuesta. La pregunta era: ¿El chungo nace, o se hace? La respuesta que finalmente hemos encontrado es: Qué más da, si total a nosotras nos llegan chungos ya.

Un chungo no es “un chico con el que la historia salió mal”. Es uno al que no hay por donde cogerlo. La chunguez (o chunguidad) es una cualidad intrínseca a ellos. Pueden rehabilitarse (sí, amigos, es posible dejar de ser un chungo), pero necesitarían dar un giro de 180º, cosa que raras veces sucede. Es más normal dar uno de 360 y quedarse en el mismo sitio.

Iremos desgranando más datos acerca de los chungos poco a poco, post a post. Hay previstas contribuciones de todas las posteadoras de Quédate A Dormir (a ver si conseguimos que Noa retorne a la blogosfera), y las puertas están abiertas a lectoras y commentaristas. Queremos conocer vuestras historias, chicas. Animaos y enviad vuestras contribuciones a quedateadormir@gmail.com.

De hecho, la inauguración correrá de la cuenta de Kelitas, que en un fantástico post nos hablará sobre su chungo particular: El Mimo (Estatua Viviente). En este blog, en un par de días.

Miedo

[Perdón por la rallada, la culpa es de la fiebre que me ha tenido con sueños raros toda la semana]

La peli que más miedo me ha dado en la vida dejó de dármelo en cuanto la vi. Tardé en atreverme como un año y pico. La culpa la tuvo la sinopsis que salía en una ficha en la contraportada de Superpop, que daba un miedo que te morías. Tenía 10 años.

Una madre divorciada y sus dos hijos se mudan a un pueblo donde los jóvenes desaparecen y son encontrados días después sin una gota de sangre. El hijo mayor empieza a juntarse con un grupo de chicos muy extraño, que sólo salen de noche y en una ocasión le hacen comer gusanos y beber su propia sangre. A partir de entonces Michael ya no es Michael. La peli era Jóvenes Ocultos, y me daba tanto miedo que no podía ni mirar la foto de la ficha. Ya ves.

You'll never grow old Michael. And you'll never die. But you must FEED. HAHAHAHAHAHAHA...!

En Jóvenes Ocultos sale también “el puto Corey Feldman”, ese que puede hacer lo que le de la gana. Aquí hace de uno de los hermanos Frog -Edgar o Alan, I don't remember which- los amigos del prota que quieren acabar con los vampiros de Santa Carla. Pero me estoy saliendo del tema. No es su propia sangre lo que bebe Michael (Jason Patric), sino la sangre de David (Kiefer Sutherland)... pero eso ponía en la dichosa ficha y me parecía terrorífico.

El caso es que en cuanto la vi me dejó de dar miedo y pasó a encantarme. No es que ambas cosas sean incompatibles, pero es que la peli no asusta nada. El miedo me lo daba yo solita, como cuando creía que podía haber monstruos debajo de la cama o detrás de las cortinas.

Hace tiempo que nada me da ese tipo de pavor. Disfruto las pelis de terror por los sustos, me gusta viajar en avión, no tengo problemas en caminar sola por sitios oscuros y, hombre, no quiero morirme, pero tampoco me da pánico. De hecho lo que más angustia me produce ahora mismo es pensar en el precio de los pisos.

El miedo viene de dentro de cada uno, tememos más lo que está dentro de nuestra cabeza que lo que viene de fuera. Al menos yo, que estoy generalizando sobre el absoluto como si esto fuera la obra definitiva sobre el terror y la psique humana en lugar de un post peregrino y tangencial. En fin, que yo creo que lo que asusta a cada uno depende de sus propias perversiones.

Por ejemplo, señores/as commentaristas, hagamos un pequeño experimento. ¿Se atreven a entrar aquí y descubrir cómo y cuándo van a morir? A mí me sale que dejaré de existir el 29 de febrero de un año que no les pienso decir. Y aunque sé que es una bobada, al leerlo sentí algo así como desasosiego. Porque la causa es bastante verosímil…


Post Post (más en serio, también sobre el miedo, y que invalida lo dicho hace 3 párrafos sobre el precio de los pisos): Coincidiendo con mi gripe ha pasado algo que me tiene angustiada pensando en que mis padres se están haciendo mayores -y que yo no estoy ahí porque ya no vivo con ellos-. Y aún no han cumplido los 60 (mi madre ni los 55). Tener hijos tiene que ser un agobio peor aun.

Sshhhhh

No soy una persona que hable mucho. De hecho, tengo muchos amigos o conocidos que habrán leído más palabras escritas por mí de las que me habrán escuchado de viva voz. El silencio para mí es algo necesario y una forma más de expresarme. Y como soy buena conocedora de los silencios, sé que no todos son iguales.

Hay silencios incómodos, esos que se producen cuando no tengo confianza con la persona con la que estoy hablando y además tengo la impresión de que no hay nada que tengamos en común. Esos son los silencios que hay que rellenar con palabras, aunque sean palabras vacías o estúpidas porque la simple posibilidad de un silencio que delate que no tenemos nada que decirnos espanta.

Hay silencios que sobrepasan la frontera de la incomodidad para transformarse en auténticos eriales penosos de atravesar. Son esos silencios que me atacan cuando tengo enfrente a una persona que me impresiona. La necesidad de decir algo inteligente y de estar a la altura me paraliza y consigue que nada coherente salga de mi boca. Estos silencios son los únicos que me desesperan y entristecen a partes iguales, porque siempre me dejan el regusto amargo de la frustración y un interrogante en la punta de la lengua: "¿y si yo hubiera sido capaz...?".

Hay silencios que me sirven para calibrar la situación. A veces es mejor quedarse en la barrera y observar, sobre todo si las conversaciones son en grupo. Son silencios muy constructivos, porque me ayudan a saber qué terreno piso antes de aventurarme en arenas movedizas. Se aprende mucho escuchando a los demás, mucho más que si sólo te escuchas a ti mismo.

Por último, están mis silencios favoritos. Los silencios tranquilos y agradables que se crean cuando estoy con una persona con la que tengo confianza o buena química. Si estoy con alguien y mi mente se puede perder durante unos minutos en vete a saber tú qué cosa sin que resulte incómodo, para mí es que esa relación funciona (sea de amistad o lo que sea). No siempre es necesario hablar para estar cerca de los demás.

P.D. Las fotos son del grandísimo Chema Madoz.

P.D.2 Zarajota, otro gran amigo de los silencios, me ha dibujado en una de sus tiras. Él ya sabe la ilusión que me hace, así que no hace falta que lo repita aquí.

Tres fotos a 38º

Vuelvo a estar malita... Tengo algún tipo de virus gripal, en concreto desde el miércoles pasado. Como soy una niña buena (y un poco tonta) he ido a trabajar todos los días, pero me he quedado en la cama hasta media hora antes de tener que ir a trabajar. Es decir, hasta las tres de la tarde. Así que, saliendo de casa a esas horas y terminando en la radio no antes de las 10, he sobrevivido (mal) con ibuprofeno genérico y SIN TERMÓMETRO, porque las farmacias que hay en el itinerario casa-radio cierran al mediodía y por la noche. Lo único bueno es que, vale, he estado malita, pero no sé como de malita he estado.

Sigo enferma, pero ya sé cuanto. Ayer al volver de pasar el día en casa de mis padres pensé que, aprovechando que pasaba por una farmacia de 24 horas y que me encontraba muchísimo mejor, pues era un buen momento para comprarme un termómetro. (Al llegar a casa me lo puse y marcaba 37,6º; hoy me siento peor y el mercurio ha reaccionado en consecuencia. Esto explica el post, la temática, el estilo y la coherencia. Ya perdonarán.)

La primera imagen -con esas cejas a lo Broke shields en El Lago Azul- demuestra que estamos en la era del termómetro digital:

Cuando no cambia el diseño desde hace 20 años es que el producto está obsoleto.

La segunda es mi compra estrella del sábado:

Misia me djo que, una vez independizada, el umbral de suciedad permisible va descendiendo poco a poco. Tiene razón. Tras un par de fines de semana a lo Monica Geller-Bing que darían para un post en sí mismos, éste es el nuevo habitante de mi hogar.

No le voy a poner nombre, que estoy enferma y soy capaz de empatizar con la aspiracosa y no es plan.

A no ser que me hagais alguna buena sugerencia, claro. ¿R2D2?

Siguiendo la estructura memento de este post, la tercera imagen (haced clic para verla en grande) me la regalaron el viernes (gracias, Tow). Hey, just how HOT is this?

De izq a dcha: Charles M. Towsend, Be, Noa, LaPerri, Misia, Germán, Somófrates, el Hombre Malo y Sark.

Post-Post: Les recuerdo que mi vecino Zarajota continúa publicando su personal visión de lo ocurrido en el cumpleaños compartido del 50% de este blog: 1, 2, 3, 4, 5 y 6.

Eau de flus

Sí, soy consciente del problema: después de un post que incluye las palabras "tamaño" y "sexual" y de esos 65 comments hablando de centímetros, instrumentos y charcuteros, es difícil hablar de algo interesante. Así que de perdidos al río: hablemos de ambientadores. Este.. ¡Yupi! emmm ¿Juerga padr ?... ya me callo.

El martes, después de un día bastante estresante en el curro, fui al supermercado a capturar víveres. Especifico lo de "estresante" porque a veces el cansancio me juega malas pasadas y hace que me quede hipnotizada por cualquier chorrada en la que normalmente no habría reparado.

Caminando hacia las lechugas, pasé por el pasillo de productos de limpieza. Y los vi: los ambientadores. Mi cerebro dijo "tele, tele, en la tele dicen que deber tener olor bueno en casa" (cuando estoy cansada pienso en indio de las llanuras). Quizás sean imaginaciones mías, pero últimamente he visto bastantes anuncios de ambientadores: unos animales con relaciones inter-especies (¿he soñado lo de la elefanta con el ciempiés?) y un niño contando fluses. E idiotizada por la tele, me dio la vena: debía conseguir ese aroma que convirtiera mi simple piso en un verdadero hogar, esa fragancia que transportara mi salón al paraíso. Y me paré... maldita sea la hora.

De repente, me encontré decidiendo a qué quería que oliera mi casa: lo único relativamente conocido era el jazmín y la lavanda. Esos eran los olores fáciles. Luego venían LOS OTROS: viento del Pacífico, Acqua o el mejor de todos: Innocence. Y luego dicen de los anuncios de compresas que interrogan acerca del olor de las nubes... pero ¿a qué huele la inocencia? Eso no es descriptivo, hombre.

Así que estaba bien rallada, pensando en si arriesgarme o no con el aire del Pacífico, cuando lo vi: al lado del flu-flu de los soplos intermitentes, estaba el MEGA-AMBIENTADOR, el que me hizo entrar en cortocircuito total (ya he dicho que estaba muy cansada). Tres fragancias, mismo cargador, y cada poco rato ¡flus! vaporización de una fragancia distinta "para que lo notes" según el anuncio. ¡Eso no es crear olor de hogar, es crear esquizofrenia!

Y como he dicho, entré en cortocircuito mental y me quedé embambada delante de los ambientadores, mirándolos fijamente e incapaz de desentrañar el misterio del olor de la esquizofrenia y el gusto por el olor del agua (¿no se suponía que era incolora, insabora e INODORA?) y lo peor, incapaz de coger alguno o dejarlos todos y largarme a casa.

Sólo fui capaz de salir de mi ensimismamiento (¿enmimismamiento? jiji) cuando uno de los niños brutos de mi barrio me embistió con su carrito. Casi se lo tuve que agradecer a esa bestia parda, porque me temo que sino seguiría delante de los ambientadores, como el niño contador de flus del anuncio (lo que se inventan las madres para entretener a los niños: "anda, Marquitos, cuenta los soplos, a ver si nos han timado o no los del ambientador. Cuando llegues a 450 puedes parar... mientras yo me voy a enseñar a este señor tan amable que nos lee el contador del gas los visillos nuevos del cuarto de los papás").

Sí, me fui sin ambientador. Pero cuando llegué a casa, me di cuenta de que el "ambientador" se me había adelantado: concretamente el de fragancia Acqua. Pero en mi caso a lo bruto, sin flus ni nada: la inmensa gotera que me había salido en el salón esa misma mañana ya se encarga de distribuir la susodicha fragancia por toda la casa ¡y gratis!

Leyendas Urbanas Masculinas (I): El tamaño sí importa

Éste es el primero de una serie de posts temáticos unidos bajo el epígrafe “Leyendas Urbanas Masculinas”. La serie me fue sugerida hace un par de semanas durante un maratón de pelis de Parchís y me pareció una buenísima idea.

Se trata de que ustedes mismos, queridos lectores/as y commentaristas, consideren, analicen, comparen, razonen, desmenucen, contrasten, destripen, deduzcan y commenten una serie de cosas que parece que piensan los hombres.

Su tarea, queridos lectores/as y commentaristas, consistirá en (1) decidir si es verdad que los hombres piensan eso y (2) decidir si tienen razón al pensarlo.

La forma correcta de formular la leyenda urbana que hoy nos ocupa sería

“LOS HOMBRES CREEN QUE A LAS MUJERES SÍ LES IMPORTA EL TAMAÑO”.

Escuela de pensamiento A (con 95.700 entradas en google):

CLARO QUE IMPORTA.

Escuela de pensamiento B (con 51.400 entradas en google):

NO, LO IMPORTANTE ES CÓMO SE USA.

No hagan caso de la opinión de google, ahora todo está en sus manos:

¿Existe tal leyenda urbana? (es decir, ¿realmente creen los hombres que a las chicas nos importa el tamaño?). Y en caso de existir, ¿tiene alguna justificación? (es decir, ¿nos importa o no?).

Señores/as commentaristas esperamos sus valiosísimas aportaciones.

Desconozco el por qué de esta racha de posts de temática sexual que llevo encadenados, pero no teman, me lo voy a hacer mirar.

Más CandyGirl que nunca (*)

Después de un fin de semana raaaaaro... Hmmm, voy a hacer una pausa, que esto merece una explicación:

El viernes 13 hubo un maratón de películas de ídem en mi casa... maratón en el que se pronunciaron frases que nunca pensé escuchar bajo mi techo. Por ejemplo: "Es el puto Corey Feldman, puede hacer lo que le de la gana. Algunas (como "Ay, qué pena, es como cuando mataron a K.I.T.T.") incluso las dije yo misma...

El sábado 14 estuve en un garito lleno de pijos revenidos, la mayoría más parecidos a éste modelo que a éste, que gritaban a coro que les habían "sodomizao". (Molaba, aunque mi prefe, de toda la vida, es ésta.

El domingo 15 no salí de casa y me pasé casi todo el día debajo de mi nórdico.

Fin de la explicación, retomo el hilo del post:

Después de un fin de semana raaaaaro, me he despertado de esta guisa:

¡Hola chicos/as! ¡Soy Be!

Ésta soy yo. Bueno, soy yo en el universo de Zarajota, que ha comenzado a colgar en su blog las tiras donde da su versión sobre lo ocurrido en nuestro cumpleaños (de Misia y mío).

Sólo le ha llevado 2 meses terminarlas, así que no tengan muy en cuenta el resultado final. Evidentemente es una broma, como veréis en cuanto hagáis clic en los links: las tiras son totales.

Aquí está la primera y aquí la segunda (que es la primera en que salgo yo, jijiji). Si ZJ cumple lo prometido, habrá una tira diaria hasta llegar al final de la fiesta (es decir, las 7 y media de la mañana del día siguiente).

Disfruten.

* CandyGirl es mi otronick (aka alterego) en los posts para Cosas de Frikis (ver columna de la derecha, en "Colaboraciones Especiales").

Una niña "melenuda"

No sé bien qué edad debía tener yo cuando tuve mis primeras cintas de cassette, pero era bien pequeña. En un cajoncito tenía mis cintas de cassette infantiles, como las de cuentos (por ejemplo, "Gobolino el gato embrujado"... que miedo me daba aquel cuento) o las de Enrique y Ana y demás artistas para niños (Enrique, hazte hare krishna y retírate a un monte, por favor).

Además, el cajoncito incluía una serie de cintas, grabaciones de sus vinilos, que mi padre me regaló cuando era una mica y que me encantaban: yo cantaba toda dramática el "Amor de hombre" de Mocedades cuando no levantaba más que un par de palmos del suelo, conocía el "killing me softly" de Roberta Flack antes de los Fugees o interpretaba el papel de Barbra Streisand en "guilty" con Barry Gibb.

Sí, ya se que es un poco chungo querer ser Barbra... pero una era pequeña, influenciable y obsesiva.

Pero hubo una cinta que marcó para siempre mi gusto musical y que nunca podré agradecer lo suficiente a mi padre que me regalara: una grabación de los recopilatorios de los Beatles. De pequeña bailaba como loca el "Drive my car" o "Revolution". De mayor fui comprando casi todos los cds y me siguen encantando.

Guapos, guapos... no son. Pero son taaaaan monos...

El otro día hablaba con un hombre (malo malísimo) acerca de nuestro top cinco de canciones de los Beatles. Quizás no las mejores, pero las que nos gustan/nos tocan la fibra/más gracia nos hacen. Yo me quedo con "Girl", "Ticket to ride", "I saw her standing there", "I´m only sleeping", "Baby you´re a rich man". Y me cuesta elegir, me gustan tanto y me evocan tantas cosas... aunque no deja de ser raro que uno de mis grupos favoritos ya no existiera como tal cuando nací.

Mi padre me contaba que intentó ir al concierto pero que mi abuelo no le dejó ir a ver a "esos melenudos". Yo miraba alucinando a mi padre, sin entender nada... mi padre, ese calvo insigne, ese hombre de frente hasta la nuca... ¿un melenudo?

Un simple regalo de mi padre marcó mi gusto musical. Mucho (también es el responsable de que me guste la música clásica bastante, aunque sea una petarda a la hora de identificar piezas). Al escribir esto me pregunto qué le regalaría yo a mis niños en el hipotético caso de que llegara a tenerlos. Qué responsabilidad. Espero que cuando mis niños tengan conciencia musical, Bisbales, raeggeatones y kings africa varios hayan sido tragados por el olvido. Y... creo que les volvería a dar un ¿mp3? con canciones de los Beatles.

Lover contra Fucker

Hoy vamos a analizar dos tipos distintos de tío. Distintos y opuestos, sí, aunque no son los dos extremos de nada. Los dos molan si se mantienen bajo control, pero ninguno de los dos es muy recomendable si no se sabe llevar. Es un post de autoría conjunta, aunque Misia se ha encargado principalmente de la parte del Lover, y yo –Be– principalmente del Fucker.

LOVER

Espécimen masculino que acaba de conocerte y ya piensa que eres maravillosa. Generalmente, asentado desde su posición de conocido que quiere ser oficialmente tu amigo tratará de convertirte en el amor de su vida. De repente, sin saber cómo o porqué, te encuentras siendo su objetivo romántico: te colmará de halagos, te hará racas encantadores, tendrá contigo mil pequeños detalles adorables y conseguirá que exclames diez veces al día “qué monoooooo”. Aunque el chico no te interese e intentes rechazar delicadamente sus atenciones, insistirá (suelen ser muy persistentes) hasta conseguir que te plantees si no tendrá razón y realmente estás siendo idiota por dejar escapar a un tío que te trata tan bien.

Bonito, ¿no? Pues no tanto. El Lover está enamorado del amor. Del amor, no de ti. Enamorado de la idea de estar enamorado, de lo que siente cuando está intentando conquistarte. El Lover busca la estampa perfecta, la escena de película de la pareja que se mira a los ojos inflamados de amor y pasión. El Lover busca el Amor Perfecto, y el Amor Perfecto no existe.

Si flaqueas y decides intentar una relación con un Lover, probablemente el intento acabe en catástrofe. Hay dos posibilidades: que le dejes o que te deje él. Es un sueño muy bonito, pero no es verdad. En realidad el Lover no te conoce, ha proyectado sobre ti una imagen de lo que es su mujer perfecta que no existe y seguramente no se parece nada a como eres en realidad. En cuanto seas consciente de esto, te vas a cansar… Y en cuanto él sea consciente de ello, se cansará. El enamoramiento exaltado al que es adicto desaparece con la realidad cotidiana: hay un 80% de posibilidades de que acabes abandonada y dándote cabezazos contra la pared por haber sido una tonta, por haberte creído sus milongas y por no haber visto venir el desastre.

¿Hay que echar de nuestra vida a los Lovers? No es necesario, siempre que se les sepa mantener bajo control. Desde el plano egoísta, pueden ser una fuente constante de alimento para el ego (a nadie le desagrada escuchar cosas bonitas acerca de uno mismo) aunque sin tomar nunca en serio lo que dicen (los pobres lo dicen convencidos, es lo que sienten en ese momento). Aunque también puede ser una fuente de conflictos para el ego, porque cuando dejes de gustarle no le vas a gustar pero nada. Para compensar.

Ojo, el Lover rehabilitado es posible. Pero ya no es un Lover, es Lover-que-ha-madurado.


FUCKER

Espécimen masculino que quiere frinkar contigo más que ninguna otra cosa en esta vida porque eres la mujer más preciosa del mundo. No es un salido, no es un ligón de discoteca, no es un macarra playero, no es un mentiroso compulsivo… lo piensa de verdad. De repente te ves rodeada de racas de guante blanco, de atenciones directas e indirectas, de tensión sexual, estás inmersa en una ola de sensualidad dirigida hacia ti. Además, el Fucker está bueno. O, al menos, es intensamente atractivo. Aunque no te lo tomes en serio, el chico consigue que tengas unas ganas locas de más. De más conversación, de más messenger, de más cafés, de más baile, de más… Llega un momento en el que te planteas si en serio no quieres probar lo que quiera que ofrezca, al menos una vez.

Chungo, ¿no? Pues no tanto. El Fucker busca el sexo perfecto, y el sexo perfecto a) existe, y b) te lo pasas genial buscándolo. El Fucker está enamorado de la belleza y del sexo. Y de cada chica con la que frinka, aunque de una manera muy sui géneris. Los Fuckers no dirigen su atención a TODAS las chicas, ya hemos dicho que no son unos salidos sin criterio, y son máquinas sexuales.

Si la cagas y te enamoras de un Fucker, bonita, la has fastidiado pero bien. Solo hay una posibilidad, que sufras como una gilipollas (que de hecho es lo que eres). Al Fucker le encantas, pero como al que le encanta comer (pero no piensa pasarse la vida comiendo un solo plato), o al que le encanta leer (pero no quiere reducir sus lecturas a un solo libro). Puede ser fiel, puede intentarlo en ciertas ocasiones, pero en el fondo es un Fucker.

¿Hay que echar de nuestra vida a los Fuckers? No es necesario, siempre que no pierdas la cabeza. Bajo un punto de vista egoísta van muy bien para el ego, y las sesiones de sexo son legendarias. Son los perfectos fuckfriends, por ejemplo. Saben qué decir para que te sientas la mujer más absolutamente bella del mundo (con un simple “¡qué bonita estás desnuda…!” en el momento perfecto). Eso sí, si te enamoras te vas a dar un batacazo que dejará huellas.

Ojo, el Fucker rehabilitado es posible. Pero ya no es un Fucker, es uno-que-una-vez-fue-Fucker.

Si decides intentarlo con alguno de estos dos fenotipos... bueno, suponemos que en ocasiones saldrá bien… pero recomendamos pedir ayuda a Antoñita y comprar una red para frenar la caída. Seguramente las necesitarás las dos.

¿Hacemos un gúgel?

Hace un tiempo, estuve con un chico bastante modernuqui y ligeramente gafapasta: típico chaval oyente de radio 3, consumidor compulsivo de buen cine, puesto en últimas tendencias.

Yo, que soy una criatura fuera del mundo, no sólo atecnológica sino totalmente desactualizada, andaba bastante perdida cuando, excepto si se trataba de literatura, me hablaba de "sus cosas": "¿conoces a guachufleis? son geniales, tienen un directo...", "¿has visto la obra de Peringanito mariflús? tiene una gran fuerza visual", "¿vemos esta peli francesa? es del director de aquella experimental de la que te hablé el otro día". A todo tenía que contestar que no, que no conocía ni a Guachufleis y ni a Peringanito y que a bote pronto si me decían el nombre del director francés yo hubiera dicho que era un queso (francés, eso sí). El chico, que era un encanto, me explicaba pacientemente la formación del grupo Guachufleis o los premios que había ganado el director-queso.

A mí no me importaba no saber nada de todo aquello y me encantaba que me explicara todas esas cosas nuevas para mí. Pero me fui emparanoiando con la idea de que él pensara que yo era una auténtica inculta a la que acababan de sacar de una cueva tras quince años de reclusión. Así que pedí consejo a una amiga:

- Jo, es que el señor A se va a pensar que soy imbécil... a veces no me entero de lo que me está hablando. Así que sólo me puedo quedar mirándole con cara de pez y preguntarle...

- Bah, pues haz como yo: cuando un tío me habla de algo de lo que no tengo ni idea, disimulo, hago como que sé, me voy al baño, lo apunto en una libretita que llevo siempre en el bolso y cuando llego a casa hago un gúgel y me entero.

- ¿Pero eso no es trampa? no sé, no sé...

Ahí se quedó la cosa, aunque cada día yo me sentía más insegura y torpe a su lado. Hasta que un día me sacó en la conversación a los Monty Phyton:

- ... Jajajaja, esto me recuerda al sketch de los Monty Phyton del loro... ¿sabes cuál te digo?

- Um - mierd*, los Monty Phyton, los Monty Phyton... Vida de Brian, ¡verdad? y ¿Wanda? ¿seguro? aaay, hace mil años que no veo esas pelis. Disimula, que después de lo del queso francés no puedes volver a quedar mal y además esto es un clasicazo en el que no puedes fallar...

- ¿Sabes quiénes son los Monty Phyton, no?

- Jo, pues claro -tono de suficiencia- son los de "la vida de Brian".- eso, tú muéstrate convincente, como si invitaras a todos los Phyton estos a comer todos los días a casa.

- ¿Has visto el sketch del loro? ¿del loro muerto? Es genial...

- Sí, me suena - ¿¿DE QUÉ C*Ñ* DE LORO ME ESTÁ HABLANDO??

- Jajajaja, cuando dice lo de "This parrot is no more! He has ceased to be!" jajajaja, es buenísimo.

- Um, sí, jijiji- ¿jijiji?

- Tía, has ganado un montón de puntos... ¡te gustan los Monty Phyton!

- Ya- mierda, mierda, mierda. Quiero llorar.

Tan muerta como el loro me quedé yo

Colgué rápidamente el teléfono y llamé con carácter de urgencia a Be, que para algo es la tecnológica, la periodista y la experta en buscar cosas extrañas:

- ¡Beeeeeeee! Jo, es que el señor A.... no sé, hay un loro, y unos tíos, y se supone que yo sé todo. Y creo que el loro está muerto, o algo... ¡Y sino voy a perder mis puntos!

Be es muy buena, porque con estas explicaciones confusas fue capaz de encontrar gracias al milagroso gúgel la transcripción del sketch dichoso, que me leí de pe a pa, para estar preparada para la siguiente vez. Pero como las mentiras son como bolas de nieve, que crecen y crecen, al día siguiente, cuando el señor A me volvió a sacar el tema de conversación del dichoso loro, casi me derrumbé de la tensión.

Desde aquella vez, yo me aplico lo de NUNCA MAIS gúgel para impresionar. Es más interesante que me expliquen las cosas en vivo y en directo, menos peligroso para mis nervios y más sincero. Y que piensen lo que quieran de mí... esto es lo que hay.

…y que le guste frinkar

El sábado por la noche se dio una de esas extrañas (por escasas) combinaciones de planetas que hacen que nos juntemos las 4 posteadoras de este blog en un mismo lugar en un mismo momento.

Lugar: plaza del 2 de Mayo.
Actividad: cañas y conversación.

Sobre este último punto, los astros nos trajeron una charla bridgetjones de manual. No es que nos gusten ese tipo concreto de conversaciones, ni que las busquemos, pero a veces estás tranquilamente hablando y te das cuenta y piensas “jo, cuando leí los p*t*s libros creía que estas cosas eran coña”. Pues no.

En este preciso momento ninguna tiene novio. Lo que sí tenemos son: amigas que se van casando, amigas que viven con sus novios y amigas que tienen parejas superestables… algunas de las cuales adoptan el rol de los “petulantes casados” de Bridget.

En la conversación estábamos Noa, LaPerri, Misia y yo, Maya -que también es soltera- e I., amigo gay y el único con novio del grupo (llevan juntos 7 años). Parecíamos una p*t* teleserie. La cosa empezó hablando de una amiga de LaPerri que se casa.

-Va y me dice: “Así que queda un sitio libre en la mesa 11, y ahí te vamos a poner a ti, Perri”. ¿Pero qué se cree, que yo estoy para llenar huecos? ¿Que en los 7 meses que faltan para la boda no puedo conocer a alguien y decidir llevarlo a la boda?
-Yo en las bodas me siento fatal. Sentada yo sola rodeada de parejas, pienso: “¿Qué pasa, que no tengo remedio?”
-Pues las ‘mesas de solteros’ son peores… ¡Hay más presión!

Pero no sólo las bodas son momentos críticos:

-Odio cuando mi amiga Flin me dice la pena que le doy: “Jo, ¡me alegro tanto de tener novio…! Porque miro a mi alrededor y veo cómo está el mercado y es que me deprimo, qué horror, ¡menos mal que tengo a mi Flon!”.
-Joder qué tía, ¿y te lo dice mucho?
-Cada vez que la veo.
-¿Y no la matas? ¿No la escupes? ¿No le preguntas qué tal va el problemita de impotencia de Flon?
-No… Es mi amiga.
-Pues a mí también me pasa. Car me dice de vez en cuando: “Ay, es que si ahora lo dejo con Cor, uf, no sé qué haría, qué pereza, volver a empezar a ligar…”
-¿Ese Cor no es el que le puso los cuernos con otra de la oficina?
-No, es el que tiene 36 años y aún vive con sus padres.

Yo creo que es una diferencia de actitud vital:

-Es que tengo amigas que nunca han estado sin novio, que siempre pasan de uno a otro, que no dejan a Chuchi hasta que tienen a Fiti asegurado, que prefieren estar con alguien que no les llena mucho a estar solas.
-Pues yo prefiero que me saquen una muela a estar con alguien que sólo me gusta a medias.
-Yo lo intenté una vez y me sentía mal. Era como un simulacro de pareja…
-Es que no sois capaces de estar con alguien que no te llene al 100%, ni yo tampoco.

Vamos a ver. Nosotras no nos oponemos a tener pareja, pero no queremos “cualquier pareja”.

-No sé si la culpa es mía, que tengo el listón muy alto, pero de las parejas que veo a mi alrededor es que no me gusta casi ninguna.
-Bueno, alguna sí que hay que me hace conservar la fe… tres o cuatro.

A mí, por ejemplo, Propensus y Flinthera me encantan (me encantáis, guapos, y vosotros no sois petulantes en absoluto), y no van para nada de pareja perfecta, son reales. Aunque claro, también participan de la curiosidad general.

-¿A vosotras no os preguntan por vuestra vida sentimental como si fuera el culebrón más apasionante?
-¡Claro!
-Cada vez que nos vemos, después de ponernos al día de los asuntos generales, inevitablemente: “¿Y tú en qué andas ahora?”. Y lo que básicamente quieren decir es que a quién me estoy frinkando.

Eso cuando no te intentan buscar novio.

-Me dice: “Te tengo que presentar al amigo de Pochi”. Pochi es su novio, claro. “Ya verás, le encanta leer”. Y yo le digo “¿Leer? A mí me interesa uno al que le encante follar”.

Que no se nos entienda mal: no tenemos problemas en estar solteras, lo que nos desequilibra es cuando desde fuera nos hacen cuestionarnos nuestra postura. Cuando después de quedar con las “amigas emparejadas” nos entra la duda de si no estaremos equivocadas, si no estaremos haciendo algo mal.

Y a veces la duda no viene tan de fuera… Incluso de nuestras propias madres. La última vez que le dije a mi madre que tenía novio me dijo: “Menos mal, hija, ya iba siendo hora”. Pero puede ser peor.

-La mía cree que me voy a quedar sola.
-Qué va, boba…
-Si me lo dice: “hija, tú no te vas a casar”.
-Lo dice por darte ánimos, para mostrarte su apoyo, para que no te agobies.
-Que no.

En mi caso personal, no tengo presiones: una vez en el colegio me barrió los pies Sor Teresita, y si te barre los pies una monja no te casas. Pienso arrejuntarme con uno al que le encante frinkar. Conmigo.

Just Say No to Tribute Matches

Partidos Homenaje. Así llamamos a la última vez de dos personas que han dejado de estar juntas… No el último esfuerzo por que la relación no se rompa, sino ese polvo (desconcertado, nostálgico, furibundo, desconsolado, afligido o desesperado, pero siempre triste) que SABES que es el último.

Que su única razón de existir es precisamente “ser el último”.

Casi todos nos hemos visto en esa situación alguna vez, ya sea como “dejados” o como “dejadores”, y la experiencia me ha enseñado que es un jardín espantoso. Sí, vale, en el calor del momento te puede parecer buena idea porque:

- da miedo terminar algunas cosas,
- aún quieres al otro y quieres retrasar el final todo lo posible,
- es bonito tener un último recuerdo,
- te cuesta romper los viejos hábitos,
- f*ll*r es f*ll*r (esta variante se da principalmente si eres un tío, pero se han visto casos).

Amigas, amigos... decid NO!!!

Sed fuertes y apartaos de los partidos homenaje. Si el impulso es del otro, desconfiad y huid. Si el impulso es vuestro, flagelaos y huid más lejos.

Si no eres tú quien ha decidido terminar la relación:

Alma de cántaro, no le des más vueltas… Sólo es alargar la agonía. Cuando una relación se rompe, el dejado tiene que pasar un duelo con sus 5 fases (negación –“en realidad no lo dice en serio, se arrepentirá en seguida”–, ira –“menudo/a hijo/a de p*t* pero quién se cree que es”–, negociación –“a lo mejor si adelgazo/me corto el pelo/cambio de trabajo/me visto de mujer…”–, depresión ­­–“vuelvo a estar solo/a, nadie me quiere…”– y aceptación –“bueno, volvemos a la casilla 1, a volver a empezar…”–), y cuanto antes superes la negación que tienes encima, mucho mejor.

Además, ¿de verdad quieres sexo con alguien que no quiere estar contigo? ¿QUE TE ESTÁ DE-JAN-DO?

Si eres tú quien deja:

No seas cabrón/a y deja al/a pobre víctima que levante cabeza tranquila. Aunque haya sido idea suya.

JUST SAY NO TO TRIBUTE MATCHES

porque puedes encontrarte que,
en lugar de retirarse dignamente en lo más alto,
la relación acaba jugando en la liga regional de Yemen.

Tenemos chica nueva en la oficina...

... Se llama Misia y es... ejem, dejémoslo aquí.

Me han cambiado de trabajo dentro de la empresa. Ahora doy menos clases y me han metido en una oficina. Me han dado un puesto que tiene la friolera de nueve palabras (y una de ellas es “jefa”), pero...

¡JA!

Soy tan jefa, tan jefa soy... que no mando sobre nadie.

El cambio me ha traído mucho trabajo, mucho estrés, mucha responsabilidad... (y no hablaré de dinero, porque es de mal gusto y porque me echo a llorar. Y no de alegría, precisamente). ¿Por qué me he cambiado? Bueno, en la entrevista que me hicieron me soltaron la milonga de blablabla... (hacer currículum)... blablabla... (nuevos retos)... blablabla... (experiencia)... blablabla... (confiamos en ti)... blablabla....

Y como una tonta, piqué. Ahora cada vez que veo a mi jefe iniciar la retahíla, me dan ganas de gritar:

- ¡Corre, incautoooo, correeeee! ¡Sálvate tú que aún puedes!

En fin, que una vez dentro, lo mejor es ponerse al día cuanto antes, llenando vacíos de información siguiendo unos sencillos pasos:

Primero) Hacerse un organigrama mental de la empresa: importante, si no se quiere meter la pata. Yo ya tengo claro el mío: tengo compañeros, jefecillo, jefe, jefazo y megajefe. Y todos apiñados en menos de cuarenta metros cuadrados. Esa oficina es un cruce entre camera café, Gran Hermano y los documentales de naturaleza salvaje de la dos.

Bueno, he dicho que todos estamos en cuarenta metros cuadrados, pero no es cierto... alguien no está... ¡El megajefe! Oh, sí, el megajefe, ese ente inmaterial del cual sólo he oído el nombre y rumores acerca de su persona. Ambas cosas me han llevado a formarme una clara imagen de él:

Y dentro de la oficina ¿dónde encajo yo? Está claro, mi categoría laboral es UM, es decir, “Ultima mona”.

Segundo) Dominar la tecnología: Como nunca he conseguido entender el funcionamiento de esto de la informática, ya que no consigo darle una explicación racional a todo el despliegue tecnológico que tengo a mi alrededor (sí, soy de letras ¿y?), he decidido que todo eso no es cuestión de razón, sino de fe: así como siempre se ha rezado en el campo a los dioses para pedir una climatología favorable, yo me elaboro mis rezos para asegurarme que mis trastos me responden. Y en la oficina me repito los mantras tecnológicos:

"la tecnología es tu amiga, la tecnología es tu amiga"

"el mundo es reciprocidad, si nutres a la impresora de folios, ella te nutrirá de contratos hechos"

"tu fe sostendrá la red...oooommm".

Desgraciadamente, hasta ahí llega mi control de la tecnología. El día que se caiga la red, me derrumbaré con ella.

(Antes de seguir al siguiente punto, debo hacer una pequeña confesión: cuando llegué a trabajar, pensé que lo complicado para mí sería manejar el ordenador. Pues no, sorpresa. Y me llena de vergüenza porque yo, que me creía una experta en esto de los teléfonos (horas y horas colgada de fijos y móviles me avalaban), resulta que he fallado estrepitosamente en la cuestión telefónica: resulta que la centralita es mucho más que puñetera y mi teléfono tiene una tecla R, extensiones y demás chorradas que me han provocado mucho estrés, porque creo que ya le he colgado el teléfono (accidentalmente, de verdad) a todo quisqui. Jefe incluido. Mujer del megajefe incluida).

Tercero) Controlar el trabajo: en ello estoy. Por ahora, sigo en mi puesto y el momento de máximo trabajo y estrés ha pasado. Quiere decir que TAN mal no ha ido.

A pesar de todo, estoy contenta. He pasado un mes infernal, haciendo horas extras, currando mucho y ¡hasta sin tiempo ni ganas de escribir en el blog! pero por ahora no me arrepiento del cambio. Además, por las tardes seguiré con mis clases, así que no me despido definitivamente de las señoras. Estoy contenta... Dios mío, ¿será que ya han conseguido lavarme el cerebro?

El día que Lorz fue grupie

La semana pasada fui a dos conciertos. Uno fue aquel donde Sark daba saltos y grititos como una quinceañera, y para contar lo que pasó en el otro nos visita LorzaGirl.

Pero primero un video, para que os hagáis una idea de lo que sonaba.

Y ahora disfrutad del post:

De concierto con ZaraJota, Eme A, el Hombre Malo y Be, y no se me ocurre más que llevarme a una amiga (ex amiga, si algún día lee esto), a la que llamaré Amiga para preservar su intimidad.

Gracias a los horripilantes artificios de Hombre Malo conseguimos plantarnos en primera fila, bajo las mismísimas narices del guitarrista.

Y el concierto empieza.

Y no han pasado ni cinco minutos cuando Amiga se ve asaltada por una duda existencial.

-Oye, el cantante es gay, ¿verdad?

-No sé.
-Sí que es gay.
-¿Qué más da? Es GENIAL, mira...
-Es que además de gay es feo.
-¿Y qué?
-Lorz, es que es muy feo.
-Concéntrate en la música, ¿quieres?
-Es que el guitarrista también es muy feo.

-¡¡¡¡El guitarrista es un PUTO GENIO!!!!
-No.
-¿No te gusta?
-No. El que de verdad está bien es el bajo.

En el extremo izquierdo, el bajo.

-Me da igual...
-Lorz, ¿sabes como se llama?
-Ni siquiera tengo claro cómo se llama el grupo...
-¡Es guapísimo!
-Es el bajo. Nadie se fija en el bajo.
-Yo sí. Está superbueno.

La conversación queda zanjada, pero diez minutos más tarde Amiga empieza a rebullirse.

-¿Estás bien?
-No. Necesito salir de aquí.
-Voy contigo -digo.
-No hace falta -dice.
-Que sí.

Abandonamos la primera fila y vamos al centro de la sala.
Estamos tan apretujadas que puedo saber lo que lleva el chico que hay detrás mía en el bolsillo, y no me hace ni pizca de gracia.

-Vamos más para allá -dice, y yo la sigo.

Más para allá hay un hueco. Podemos incluso sentarnos. Pero después de un rato, Amiga empieza a rebullirse otra vez.

-Vamos más para allá -dice, y yo la sigo.

Avanzamos, y de forma milagrosa encontramos un hueco junto a la salida.

Pronto descubrimos que el hueco está justo debajo de una salida de aire acondicionado; se me empiezan a helar las orejas. No para de entrar y salir gente. Nos empujan, nos golpean, nos soban y nos arañan (¿quién leches ha puesto de moda los adornos metálicos, eh? ¿Quién? Que dé la cara y le hincho a toñas, hombre).

A nuestra izquierda una chica, totalmente pedo, encolleja a un chico mientras grita "¡qué bueno estás, qué bueno estás!". Es el ritual de apareamiento más raro que he visto nunca. Por suerte para mi estómago, no funciona.

A nuestra derecha, un chico trata de convencer a una señora de que es el letrista del grupo.

-¿Qué grupo? -pregunta la señora.

Lejos, muy lejos, Be está saltando. Snif. Parece que se divierte. Snif. Jo. Snif.

-Que sitio más malo -le digo a Amiga.

-¿Malo? -responde-. ¡Si estamos al lado del bajo!

Pero por pura casualidad.

Volviendo a la normalidad

Ya os conté en otra ocasión mi teoría sobre la ola de pena de septiembre, el mes del síndrome postvacacional, de empezar el frío, de recuperarse de los amores de verano, de perder el moreno, de la vuelta al cole. A nosotras también nos han pasado cosas: LaPerri se ha vuelto poetisa; Misia, una de las bloggeras más prolíficas de esta casa, lleva semanas sin postear; Noa se ha dado cuenta de que no se puede vivir sin Internet en casa de forma que es posible que la veamos más por aquí; y yo he vuelto a tener los domingos libres después de un año y no me acostumbro, mis padres han celebrado su 30 aniversario y recientemente he descubierto que soy "buena compañía femenina".

Dicho lo anterior, este post se divide en tres partes:

1. La desaparición de Misia.

2. El monumento del mes.

3. Antoñita, el retorno.

Empecemos por el principio.

1. La desaparición de Misia.

Hemos recibido cientos de emails en quedateadormir@blogspot.com preguntando por la extraña ausencia de posts de Misia en las últimas semanas. Bueno, la verdad es que es mentira, no nos ha llegado ningún email sobre el asunto (solo un par de sms), pero mi ex-jefe-chungo tenía la costumbre de soltar este tipo de trolas en antena, y supongo que todo se pega.

Da igual: sabemos que los fieles lectores de este blog, esos que se quedan a dormir varias veces a la semana, han notado la ausencia de Misia y están intrigados. Tranquilos, no ha habido bajas en el seno de QuedateADormir. Se trata de un aumento sustancial del volumen de trabajo y responsabilidad, y con ello del estrés y cansancio al final del día.

Que no cunda el pánico, la situación está prácticamente controlada: parece que en octubre los horarios vuelven a la normalidad. Misia volverá en breve a sus ordenadores.

2. El monumento del mes.

Los ganadores del monumento de septiembre al commentario del mes han sido... (redoble) ¡¡¡Perlita de Huelga y Don Guri!!! (que sorpresa) por los siguientes commentarios en el post de Antes de que Amanezca:

Don Guri commentó...
Gracias a que yo las vi en version original (comprension cero) con subtitulos en japones y sin gafas pude enterarme perfectamente de que ella se quedo dormida y el frinco con un chapero que se parecia a Santiago Segura.

Perlita de Huelga commentó...
Don Guri, que sepa usted que tiene una pinta estupenda y que cada que le veo se me hace la boca agua.Ea!

Sois grandes, pequeños, y por eso aquí tenéis vuestro único y genuino MONUMENTO.

¡El perfecto complemento para su jardín, terraza, plazoleta o rotonda!

3. Antoñita, el retorno.

Iban a ser unas vacaciones playeras de un mes, pero parece que la santa de mi abuela le cogió gusto a Hawai y nos ha costado convencerla de que vuelva. Al fin se ha quitado los collares de flores y ha vuelto al curro, eso sí, después de escaquearse de la ola de pena de septiembre. Señores/as, hagan sus peticiones, en los comments o por email.

De momento, en mi hermana Ro, que se ha matriculado de asignaturas de 5º, (estrés estrés) y en Perli, que sigue queriendo (que no buscando) un novio.

Pues nada, a ver qué tal se nos da octubre.