Yo, Be, me he cargado la plantilla milenaria de QaD por torpe y con un solo clic. Me autoflagelo ante mis copropietarias y me comprometo a dejarla lo más parecida posible, si no mejor. ¡Palabra!
Amigos, tengo el mismo don que Micah de Héroes. Yo no saco pasta de los cajeros con solo pensarlo, pero me pones delante de un aparato cualquiera sin libro de instrucciones y en unos minutos te explico cómo va.
Y si me das el libro de instrucciones te lo traduzco a "humano" en tiempo record.
Aprendí a programar el vídeo antes de cumplir los 7 años, y hasta la fecha soy la única de mi familia que sabe.
En CasaPadres el ADSL y el Digital Plus no se arreglan si yo no estoy, y nadie se lee las instrucciones de los móviles o las cámaras digitales, porque prefieren usar mi superpoder.
En la radio, si al jefe se le vuelve loco el word y los de IT no responden… si se desconfigura ¡o se atasca! una impresora… si las máquinas de agua no enfrían… si en la cabina de grabaciones no se oye nada… me llaman a mí. Y yo lo arreglo (menos en casos arriesgados, que los equipos valen un dinero y hay gente cuyo curro es repararlos).
Recuerdo la vez que arreglé la lavadora de La Perri: me senté tranquilamente delante de ella y decidí que nos íbamos a entender. En cinco minutos la puerta estaba arreglada.
Mi último gran reto fue otra lavadora, la de mi casa nueva. Un panel de control lleno de mandos, botones, teclados que salen del interior del aparato apretando aquí o allí, lucecitas, flechas… y un fatídico botón que lo bloquea todo sin remedio (aprovecho para decir desde aquí a los diseñadores de chismes que "menos es más" pero sé que va a ser como quien lee llover). Pues cayó. Aunque según google el modelo de mi lavadora no ha existido nunca, en una noche ya era mía.
También me dedico a tareas divulgativas: he logrado que mi padre no agobie al ordenador moviendo el ratón como un loco por todas partes y "le deje pensar" mientras arranca. También le he convencido de que no le eche el humo del puro encima, porque el pobre portátil era fumador pasivo de habanos malolientes.
En casa mi objetivo es concienciar (sin presiones) de que hay que dejar respirar a las rejillas del router, del descodificador de imagenio, del dvd y del microondas.
Además (y a pesar de ser filóloga) he diseñado páginas web y hablo un poquito de html (aunque casi no practico).
Pues, cuando pensaba que ya hablaba el idioma de todos los cacharros con interruptor y cables, nos quedamos sin luz en la cocina. Cambiamos el tubo fluorescente, pero nada. Y de esto hace ya un mes.
Gracias a Dios la encimera tiene luz propia, pero es inevitable: esta semana voy a conocer a un nuevo amiguito: el cebador.
Son las 4 de la mañana y estoy en la cama, con los ojos como platos, viendo en la 2 Canción de Juventud. Me parece que voy a estar desvelada hasta que Rocío Dúrcal termine de cantar. ¡Menos mal que mañana no trabajo hasta las cuatro!
Para los que tengan que madrugar y no puedan quedarse a verla, un pequeño resumen de los grandes momentos musicales.
Paraba papa
Quisiera ser un ángel
La niña buena
Volver a verte
Canción de juventud
Cómo molan esas monjas, por Dios, no se parecen en nada a las de mi colegio.
(Patinaje artístico, Los Ángeles de Charlie, Rocío Dúrcal… ¡menuda semanita!)
Hace muchos muchos meses, como unos tres o así, esta blogger aceptó el desafío be-ta propuesto por los chicos de Pluton Verbenero (en mala hora, porque creo que ese desafío es gafe, pero eso es otra historia que no sé si llegará a ser contada en otra ocasión). Mi proyecto era hacer pilates para cuidarme la espalda, y contarlo en QaD.
El toque de inspiración llegó en forma de amigo que, con la ceja levantada, resumía mis peripecias pilatiles en pasarse una hora a) haciendo posturitas y b) lanzando ondas vitales. Éste es el post de las posturitas.
Para el cual, he traído a unas expertas.
Dadle al play:
Había una vez tres muchachitas que fueron a la academia de policía. Se les asignaron misiones muy peligrosas… Pero yo las aparté de todo aquello y ahora trabajan para mí. Yo me llamo Be… y ellas lo saben todo sobre poses molonas.
-Hola chicos, yo soy Sabrina Duncan, y soy la chica de rosa que os mira fijamente. -Pues yo soy Kelly Garrett, también voy de rosa y os miro fijamente pero con más intensidad. -Yo soy Jill Munroe, voy tan de rosa como ellas y también os miro fíjamente, y además soy rubia. -Chicas, que creo que no está quedando claro… A ver. Yo soy la que lleva el escote menos slutty de las tres. -¡Ja! Yo soy la que tiene más clase y elegancia y no va ni de monja ni de zorrón. -Entonces yo soy la zorrón, que por cierto además es rubia. -Vale, probemos otra cosa. Yo soy la morenita que sonríe. -Yo soy la morenaza que os mira con cara de asco (quién creéis que le he enseñado a Esther Cañadas todo lo que sabe). -Pues yo soy la que os mira con cara de zorrón. ¿He dicho ya que soy rubia? -Mucho mejor. Pero para que no se hagan lío, mejor vamos a vestirnos de colores diferentes.
-Perfecto. Y además ha quedado claro quién de las tres es el cerebro. -Y quien es la monja, quien es la zorra, y quién es la de la elegancia natural, todo está muy claro. Pero empecemos con lo que hemos venido a hacer: Be nos ha pedido que expliquemos la importancia de las poses molonas. -La primera lección a aprender es que “todo es actitud”. -O que la actitud lo es todo. -Vuelve a mirar la foto de arriba del todo otra vez… ¿Crees que es imprescindible poner las manos así para disparar? -¿O para dar golpes de karate? -¿O poner cara de zorrón para hablar por el walkie? -No. -No. -No. ¡Todo es actitud! -Y más cuando una está en el gimnasio. -Porque nunca sabes dónde va a aparecer el hombre de tu vida. -O la mujer. -Y para poner poses, el pilates es perfecto. -¡Imagínate! Una disciplina en la que, antes de empezar con nada más, lo primero que hay que hacer es tenderse de espaldas y alinear el cuerpo… -Te recuestas completamente estirado con el mentón casi tocando tu pecho, el cuello recto y estirados, los hombros alineados con las caderas, la espalda derecha y apoyada lo más posible contra el suelo, los brazos recostados junto al cuerpo con las palmas hacia el suelo y los dedos juntos y abiertos, las piernas rectas y los tobillos juntos. -Debes estar cómodo y tranquilo para poder meditar. Puedes cerrar los ojos para concentrarte en ti y pensar lo que estas haciendo. -Imagínate lo bonito que se ve desde fuera. -Y luego van los ejercicios. -Nos han dicho que de eso os hablarán la semana que viene, nosotras sólo queremos destacar el efecto que según que posturitas pueden tener en quienes os observen. -Pensarán que sois flexibles. -Y elásticos. -Y que tenéis un buen equilibrio. -Y que sois unos maestros el manejo de las pelotas. -Y que sois flexibles, elásticos, con buen equilibrio y unos maestros en el manejo de las pelotas. -No sé si ligaréis en el gimnasio… -Be, desde luego, no, porque es la única de su clase con menos de sesenta años y ni ellos están para muchos trotes ni a ella, que sepamos, le ha dado aún por la gerontofilia. -…pero imaginad lo monísimas que quedaréis a contraluz con las llamas detrás si hay un incendio. -¡No os olvidéis de meter tripa! -¡Y de poner cara de zorrones cuando lleguen los bomberos! -¡Bomberos!
-Chicas, seriedad. Esperad un momento y nos vamos a buscar bomberos para todas. -Yo… -Siiií, dos para Jill. Ahora hay que despedirse. ¡Adiós! -¡Adiós! -Hasta la vista. -Le hemos pedido a Be que nos deje venir otra semana para recomendaros modelitos para ir al gimnasio. -Pero no nos ha dejado. -Por qué será. Hasta aquí el post Desafío Be-ta de hoy. Y la semana que viene… ¡Bola de Pilates!
(¡Ja! Puede que mi desafío beta sea el que peor acabe de todos -balance de las dos semanas anteriores: 0 de 4 asistencias por culpa del súpervirus que casi acaba conmigo-, pero a ver si hay otro que proporciona posts más molones que los míos).
Bienvenidos a una nueva sección en QaD. Una nueva sección que lleva un tiempo rondándome y que finalmente ve la luz porque, entre otras cosas, tengo un amigo que últimamente me habla de karma y me dice que mis malos sentimientos y ganas de matar gente no son buenos y que por algún lado tiene que salir. Y qué quieren que les diga, tengo miedo de reencarnarme en cucaracha, así que puede ser un buen momento para crear una sección positiva donde dar espacio a mi capacidad de amar y buenos sentimientos.
Y además tengo muchas ganas, que co*o. Voy a hablar de gente que mola. De gente que da ganas de sonreír. De personas a las que no sabes cuándo se hacen un hueco en tu vida y no sabes cómo ha sido pero echas de menos si faltan. Y eso que a algunos ni siquiera los conoces.
De gente a quien amar. Y no se crean que hay tantos.
En fin, ya iremos poco a poco definiendo el concepto. Hoy empezamos hablando de Paloma del Río.
Periodista madrileña (y compañera de promoción del tío del Profesor Negativo Jr), es la locutora que acompaña las retrasmisiones (generalmente en La 2) de gimnasia rítmica y artística, hípica, natación sincronizada… y, sobre todo, de patinaje sobre hielo. Su voz está totalmente asociada a los deportes que acompaña para cualquiera que los haya visto por la tele (en TVE, ojo), pero pocos saben que la dueña de esa voz se llama Paloma del Río.
Es cercana, amena, didáctica y respetuosa con el ritmo y los silencios propios de cada deporte. Y con ella descubrí lo mucho que mola el patinaje.
Mis amigas y yo solíamos ver las competiciones en la época de la facultad. Como parte de una tarde de chicas, sin hacer ni caso al locutor y siendo parte importante de la diversión nuestras cábalas sobre quién estaría liado con quién. Hasta que un día empezamos a escuchar.
Y aquello era súper ameno y cero técnico, porque Paloma del Río sabe que si “bastante difícil es conseguir audiencia transmitiendo un deporte minoritario, si encima te pones técnico… apaga y vámonos”.
Así que ella te cuenta lo que necesitas saber: quiénes son los rivales, qué se juegan, quién puede dar la sorpresa, por qué hacen según qué movimientos, que eso que mola tanto se llama la “espiral de la muerte”, que eso que acaba de hacer tal patinador es un triple loop, axel, lutz o salchow o que cual pirueta se llama así por el nombre de la patinadora que la inventó.
Y también te cuenta otras cosas que molan mil: quién está enfadado con su entrenador, si éste y aquélla salen juntos, si tal tiene novio, si cual entrenadora es durísima… (Ella lo llama “el HOLA”. Está suscrita a un montón de revistas de patinaje -y gimnasia- que no se editan en España para estar al día).
Y es expresiva, espontánea, lo vive, disfruta cuando uno lo hace bien, se le escapa el “mecachis” en antena si otro se cae. Eso mola mucho y yo soy fan, muy fan. En la temporada que pasé viviendo en Londres veía el patinaje por Eurosport, en inglés y sin Paloma y, señores, no era lo mismo.
Cuando me enganché al patinaje era la época en que comenzaba el duelo entre Eugeni Plushenko y Alexei Yagudin en hombres, y cuando Elena Berezhnaya y Antón Sikharulidze reinaban en parejas. No he encontrado ningún video de patinaje comentado por ella, así que voy a poner unos videos de estos últimos, mis patinadores preferidos, y debajo un par de cosas de las que me enteré gracias a Paloma.
Elena y Antón, programa corto año 2000:
Elena y Antón, programa largo 2000:
Elena y Antón, programa corto Juegos Olimpicos 2002:
Elena y Antón, programa largo Juegos Olimpicos 2002:
Del 98 al 2002 fueron los mejores. Lo dicen las cifras y lo digo yo… pero claro, yo soy fan.
Mientras salían a la pista, Paloma del Río contaba que Elena Berezhnaya y Antón Sikharulidze inicialmente patinaban con otras parejas, ella con Oleg Shliakov y él con María Petrova, y que un día, entrenando, Elena sufrió un golpe tremendo. La cuchilla del patín de Shliakov le abrió la cabeza mientras practicaban el camel spin. Estuvo en coma, hicieron falta dos operaciones para retirar todos los fragmentos de hueso de su cebrebro y perdió el habla durante un tiempo.
Cuando Antón conoció la noticia lo dejó todo por estar con ella: la llevó a San Petersburgo a rehabilitación, estuvo a su lado todo el tiempo, la ayudó a recobrarse totalmente y, sobre todo, a perderle miedo al hielo. Y así empezaron a competir juntos.
Durante la ejecución Paloma destacaba la perfecta sincronización que tenían, lo paralela al hielo que era su espiral de la muerte, lo altos que eran los lanzamientos y lo perfecto que eran sus saltos.
Y como en aquellos tiempos eran novios, mientras salían las notas Paloma del Río contaba también cómo veía que Antón estaba pendiente de Elena fuera de la pista, en el hotel, como le llevaba los patines, cómo la cuidaba muchísimo. Total, vamos.
Volviendo a Paloma del Río, lo primero que retransmitió por la tele fue un campeonato de tenis de mesa. Según ella, fue horroroso: estaba tan nerviosa que no atinaba a decir lo que tenía que decir, quería que saliera lo mejor posible, pero que acabase cuanto antes. “Se me escaparon algunas meteduras de pata de antología, como que el jugador se ha dejado las pelotas en la red...”. Fuera como fuese, al poco le encargaron el Campeonato de España de Gimnasia Rítmica. Desde entonces, Paloma dice que sólo hay un deporte que se le ha resistido: “El cricket; no puedo con él”.
Estuve ayer en el concierto de Alicia Keys. Cómo mola la chavala. Enlazaría un vídeo, pero como soy atecnológica y me he dejado en casa mi libreta de chuletas de "cómo enlazar cosas e intentar aparentar que soy más chachi de lo que realmente soy" pues no puede ser.
El concierto estuvo genial, me encanta cómo canta esa mujer. Para un comentario más extenso del concierto en sí, os remito a este post de Eva Luna, que también estuvo (y hasta con fotos). A mí sólo me queda declarar:
1) Chica telonera: replantéate tu carrera. Pareces rubia, parece que tienes buena voz, parece que te pareces a Cristina Aguilera y parece que eres guapa. Pero si necesitas recurrir a un remix de canciones de Rihanna, Beyoncé y alguna más de tus ídolos para llenar tu tiempo y animar al personal, no vas por buen camino.
2) Maldigo eso del crecimiento de la población española. Es cierto, los jóvenes han crecido y estaban todos entre Alicia y yo.
3) A veces, la gente es boba. Y los fanes histéricos más. Nenes, si le gritáis cosas a Alicia desde la lejanía en inglés chapucero, olvidaos de que vuestro mensaje llegue. Chicos, con chopocientos watios de sonido y cientos de personas enmedio, Alicia NO OS OYE, pero mi tímpano sí que se entera per-fec-ta-men-te de vuestro "yu ar biutifuuuuuuuull!! yu ar ameisiiiiiiiinnn!".
4) El público de los conciertos es como una pluviselva, que se divide en estratos. En el nivel más alto, los móviles y las cámaras de fotos. En el nivel alto-medio, las cabezas de las nuevas generaciones, que son como señalé antes, muy altas (y me da la impresión que más cabezonas). En el nivel medio-bajo, las viejitas/no muy altas como yo (es el nivel en el que ya no ves el concierto, sino que escuchas el concierto). El único consuelo que te queda es que hay otro nivel, el de la maleza, de la gente realmente bajita y que esos están peor incluso que tú. No sólo no ven, es que encima están agobiaos por la masa.
5) Me estoy haciendo vieja. Después de estar tres horas de pie en el mismo sitio, salí del concierto con mis rodillas chirriando y agotada. Y eso que mi chico, intentando que subiera un estrato en la pluviselva me tiraba de los pantalones hacia arriba y cargaba con parte de mi peso (aunque no dejara de ser, um, incómodo).
En fin, que me lo pasé genial y disfruté un montón. Alicia es recomendable 100%, y más en concierto. Gracias, niño-que-me-regalaste-las-entradas.
Tras ver anteayer la cara de mi médico al oirme toser, puedo decir que ir a trabajar el martes y el jueves de la semana pasada fue un error. Ahora estoy en tratamiento con antibióticos, jarabe de codeína (que me deja totalmente k.o.), ibuprofeno y espray de cortisona para la garganta. Y por orden de mi doctora no puedo hablar hasta el lunes.
Así que me paso las horas en casa, sin hablar, mediozombie por culpa de la codeína, bebiendo zumo de naranja como si mi vida dependiera de ello… y llenando el silencio como puedo.
Por ejemplo, con una de mis canciones preferidas de Leonard Cohen.
Al principio la casa de discos no quería Hallelujah. Bueno, no dijeron si la querían o no; simplemente Cohen presentó las canciones a Columbia y todo parecía estar bien hasta que el disco no apareció en el siguiente catálogo de próximos lanzamientos de la discográfica. Entonces encontró un pequeño sello de jazz que editó "Various Positions" con Hallelujah al principio de la cara B.
Leonard Cohen había tardado más de cinco años en escribirla, y al final tenía más de 80 versos escritos de los que él sólo cantaba unos cuantos. Así que cuando John Cale le pidió permiso para versionar la canción, Cohen le envió por fax un fajo con más de 15 estrofas. Cale escogió las que más le gustaron, distintas de la versión original que cantaba Cohen. Y luego Cohen sacó una nueva versión en un disco en vivo, poniendo y quitando trozos de esas 15 estrofas.
Cada artista que versiona Hallelujah le pone las estrofas que prefiere, por eso algunas versiones no se parecen nada unas a otras.
Yo tengo la versión original de Cohen en vinilo, 3 versiones más en CD (la de Cohen, una de Bono y la de John Cale), y antes de ponerme enferma tenía otras 5 versiones en mp3. Pero como soy una obsesiva, en estos días he aumentado considerablemente el número de versiones en mi portátil.
Y además, está youtube:
Leonard Cohen
Más Leonard Cohen
John Cale
Jeff Buckley
Rufus Wainwright
Rufus Wainwright con Lucy Wainwright Roche
Damien Rice
Bob Dylan
K.D. Lang
Allison Crowe
Bon Jovi
Sheryl Crow
Bono
Jason Castro (de American Idol)
Versión Noruega: Espen Lind, Askil Holm, Alejandro Fuentes, Kurt Nilsen
Enrique Morente y Lagartija Nick
Y he escuchado a Surfin Bichos cantando Aleluya, pero no he encontrado youtube de esa versión.
Una vez un periodista le preguntó a Leonard Cohen por qué Hallehujah ha triunfado tanto, sí era "porque habla de temas universales como la desesperación, la envidia, la sospecha o la ira", y él le respondió: "Creo que es porque tiene un buen estribillo".
PostPost: Ayer mi jefe estaba histérico y volviendo locas a mis compañeras agobiadísimo porque yo no estaba. Igual esta tarde sí voy a trabajar.
¡OJO! Éste es otro post de análisis político de alto nivel, de esos que hacen que los más puristas se desesperen y para los cuales hemos creado la etiqueta "Política chunga". No digan que no les avisamos.
Llevo una semana bastante enferma y encima no puedo quejarme porque (a) la culpa es mía por empeñarme en ir a currar antes de tiempo y (b) estoy completamente afónica.
Pero yo soy una chica concienciada con mis deberes cívicos y no iba a permitir que la fiebre, la garganta en carne viva y la tos con eco me impidiera participar en la fiesta de la democracia, así que el domingo por la mañana mi hermana Ro pasó a buscarme con el coche para ir a casapadres a votar y por la tarde me llevó de vuelta a mi casa. Y por la noche nos juntamos allí Noa, La Perri, Jónatan Sark, El Hombre Malo y yo para ver las elecciones por la tele.
Además de los temas clásicos en estos casos -pronósticos sobre una posible mayoría absoluta del PSOE, comentarios sobre la Ley d’Hont, castillos en el aire sobre Pizarro diputado, porra sobre el futuro de IU y de Llamazares en particular…-, encontramos tiempo y ganas para un rankin de reporteros guapos de las distintas teles y un análisis de estilismos:
PERRI: El broche de Sonsoles es MUY feo. BE: Sí, parece una polilla muerta. PERRI: Jijiji, sí. NOA: Igual es menos feo visto de cerca. PERRI: Pero las pulseras molan. Jona y El Hombre Malo nos miraban en silencio.
Y como el resultado estaba más o menos cantado, o al menos no esperábamos muchas sorpresas, nos fijamos también en el factor humano, ya sabéis, como cuando ves el patinaje sobre hielo e intentas averiguar qué parejas estás liadas y cuáles no. Las tres coincidíamos en que los Zapatero son una familia. Una familia de verdad.
PERRI: A mí me encanta que José Luis y Sonsoles se quieren mogollón. NOA: Y la relación de sus hijas con los medios es la antítesis de la boda del Escorial. PERRI: Sí, son totalmente desconocidas, gracias a dios. BE: Y el otro día el Follonero preguntó a los dos candidatos si hablaban por teléfono con sus hijos y Zapatero contestó algo como: “Hombre, yo más que por teléfono hablo con ellas en persona, porque desayunamos, comemos o cenamos juntos todos los días. Pero me llaman de vez en cuando, sí, casi siempre para pedirme algo”. Jona y El Hombre Malo nos miraron otra vez, callados.
No sé a vosotros, pero a mí la frase de Zapatero me suena a cuando mi padre se hace el duro y se queja de tener todo hijas y vivir rodeado de mujeres pero en el fondo está encantado y lo que quiere son mimos. A “verdad”.
Como la naturalísima respuesta de Victoria Abril el otro día en una entrevista cuando le pidieron que definiera en tres palabras la maternidad y dijo: Mamá – dame – dinero.
La anticursilidad.
He asistido a unas cuantas ruedas de prensa de políticos y he visto que raramente se salen del guión (por no decir nunca). Tienen pensado decir una serie de cosas y eso es lo que dicen, no importa las preguntas que les hagan. Por eso es raro que algo de lo que digan suene 100% natural, que entre todo el repertorio de respuestas haya un momento de verdad.
Y lo estábamos comentando cuando salió Génova por la tele. A Mariano y Elvira apenas los habíamos visto juntos, así que no teníamos una idea formada. Llevábamos un buen rato esperando a que Rajoy saliera al balcón, y por fin…
PERRI: Elvira lleva un collar de Marni, qué perra. BE: ¿Rajoy no tiene la mandíbula un poco desencajada? NOA: ¿Más que de costumbre? BE: Es que la que ha ganado las elecciones es Espe. NOA: Que por cierto no está por aquí. BE: La que sí ha llorado es Elvira, mira que cara de tristeza. PERRI: Es porque sabe que para Mariano esto es el adiós, que todo se ha acabado.
Y entonces…
Elvira se abraza a Mariano y se apoya en su hombro. Él le da un beso en la frente, así, natural, instintivo, cotidiano. Un gesto “de verdad” que no se parece nada a cuando Josemari y Ana Botella salían al balcón, que parecían dos marionetas.
LAS TRES: ¡Ooooooh! ¡Estos también se quieren mogollón! ¡Qué monooooos! El Hombre Malo y Jona nos vovían a mirar. Pero ahora éste último decidió participar: JONA: Claro, ahora puede desmentir que es gay, porque ya no necesita ese target. BE: ¿Y el pobrecito Llamazares no tiene a nadie que le abrace? PERRI: A lo mejor sí pero no quiere salir.
En fin, que los políticos son humanos. Y nosotras tres, unas marujas de cuidado. Me encantan mis amigas. (Mis amigos tampoco están mal)
Yo siempre fui una chica Ragazza. Cuando era muy cría me compraba el SuperPop -que traía fotos de Tom Cruise, Rob Lowe, los chicos de Dinastía y poco más-, pero desde que Ragazza publicó su número uno ya no hubo otra revista para mí.
Claro, que eso no significa que no siguiera, como tantas y tantas (pre)adolescentes, la "postura del mes" de Nuevo Vale.
Personalmente, la revista me parecía un horror: el diseño era espantoso, los temas de lo más chungo –recuerdo un artículo sobre que Nicole de Fama se había tenido que ir de la serie tras frincarse a los actores que interpretaban a Danny Amatulo (el italiano que hacía stand-up comedy), a Jesse Velásquez (el hispano que iba de guapo) y a LeRoy Johnson (el negro que bailaba mogollón– y no entendía el por qué de ese título tan absurdo ("Nuevo Vale", ¿vale para qué?, ¿y por qué nuevo?, ¿existió un Antiguo Vale?, ¿será que no saben lo que es un vale?).
Por aquel entonces se la compraba la chica que me cuidaba, yo no tenía intenciones de practicar sexo a corto plazo (ni a medio, aún no había cumplido los diez y eran otros tiempos), y aquellos croquis con su texto explicativo me sonaban a chino… pero por algún extraño tipo de misterio misterioso yo me empeñaba en desentrañar el galimatías recreando las dichosas posturitas con mi Barbie y mi Ken.
No, hombre, así no, los míos eran más bien en plan foto fija.
Algo más adelante, las posturas se volvieron uno de los temas de conversación en los recreos, entre risitas, de las niñas de mi clase del cole de monjas (junto a la Serie Rosa). Después, en el instituto, pasamos a comentar estas cosas sólo con las amigas íntimas (ante las demás poníamos cara de saber latín). Y más adelante aún, en pisos de estudiante como el de mi amiga Nora en Pamplona había un ránkin de posturas colgado en la pared del salón.
Sí, señores antropólogos del futuro, escandalícense: el primer contacto de las españolas de mi generación con el Kamasutra fue a través de La Postura del Mes.
La tele ya no tiene horario infantil (o no lo parece). Y ahora todas las revistas para adolescentes tienen su par de páginas (como mínimo) dedicadas al tema. Y, en Internet, con un simple google encuentras enlaces a la wikipedia, a sites con croquis animados en 3D o a blogs con postura de la semana.
Hoy los niños saben latín. Pero me acuerdo el pollo que se montó cuando las madres del mundo descubrieron lo que había en realidad en esas revistas que compraban a sus hijas. ¡Santa indignación! En mi casa le tocó sufrirlo a mi hermana Ro, y a mí echarle un cable explicando a mi madre que Ragazza y You eran de lo mejorcito que había por el quiosco.
Y vosotros, ¿qué opináis? ¿Instrumentos de Satán que incitan a las vírgenes a pecar o servicio social de valor incalculable? Elegid vuestra postura.
Voy a comenzar explicando un poco más acerca delobjeto de mi proyecto Be-Ta: el Pilates.
El método Pilates es un sistema de ejercicios ideado por Joseph Pilates encaminado a mejorar la fuerza y la flexibilidad. Son movimientos controlados, todos ellos ejecutados en el suelo o en aparatos específicamente diseñados, que unen cuerpo y mente. El Pilates da una importancia primordial al control y la concentración, no se trata tanto de repetir mecánicamente unos ejercicios sino de movimientos suaves y fluidos realizados con un control motor absoluto.
(Párrafo ligeramente anarroseado de algún sitio o sitios)
Esto ya lo sabía hace dos semanas, cuando la falta de inspiración me impulsó a lanzar un grito de socorro. Hace dos semanas, cuando abandonada por las musas temí reducir mis posts desafíicos a meros escritos divulgativos (ver párrafo anterior). Hace dos semanas, cuando buscando una Madre Abadesa inspiradora encontré una Señorita Rottenmeier con ínfulas de sargento Highway que sólo me inspiró a limitar mis posts a pequeños partes de asistencia tipo:
Semana del 18.02 al 24.02: Asistencia: 2 de 2.
Semana del 25.02 al 02.03: Asistencia: 0 de 2 (mi novio estaba de visita toda la semana con motivo de las vacaciones andaluzas y pudo más el amor que cualquier desafío, qué se le va a hacer).
Semana del 03.03 al 09.03 (en curso): Asistencia: 1 de 2 (ausencia justificada el lunes por intoxicación alimentaria, pero hoy pienso ir).
Porque, no nos engañemos, lo más sorprendente que se ha dicho del Pilates es que gracias a él a Aznar se le ha puesto cuerpazo, cosa de la que no tengo constancia y que me parece de mal gusto contar aquí por si alguien lee este blog antes de las comidas. (Pero lo cuento, sí, ¡a ese extremo hemos llegado!).
Y así estaba yo, sin inspiración, hasta que las musas llegaron en forma de Jónatan Sark.
Él me hacía la cena y yo le contaba mis penas: -Las clases son cero apasionantes… Te quedas nueva, eso sí, pero no sé qué contar. Son movimientos muy tranquilos, continuos pero lentos, y a ratos nos quedamos quietos, estirando, con poses tal que así…
Y entonces él dijo: -Vamos, que básicamente te pasas una hora haciendo posturitas y lanzando ondas vitales.
Lo primero, denle al play y escuchen, pero sin mirar el video, que no tiene pies ni cabeza (no, en serio, si no van a poder evitar ver las imágenes mejor abran este enlace en otra ventana aunque les advierto que la canción no mola tanto):
You say either and I say eyether, You say neither and I say nyther; Either, eyether, neether, nyther, Let's call the whole thing off!
You like potato and I like potaeto, You like tomato and I like tomaeto; Potato, potaeto, tomato, tomaeto! Let's call the whole thing off!
But oh! If we call the whole thing off, Then we must part. And oh! If we ever part, Then that might break my heart!
Señores, estamos en la recta final de la campaña electoral. Los ánimos están encendidos y la tensión alta. Estos días, a menos de una semana del día D, hasta en las familias más idílicas hay roces, por no decir dramas épicos.
Lo hemos visto hasta por la tele:
Que sepan que mi amó y yo vivimos una tragedia similar a la de esta pobre familia dividida por un voto (y 300 kilómetros): todo empezó el otro día cuando nos hicimos el test ideológico de ELPAIS.COM y nos salió que yo soy indecisa y que sin embargo mi novio está muy claro que va a votar al PSOE.
Quiero denunciar desde aquí que el test de EL PAÍS.COM es muy simplista y sólo considera posible que seas del PP, del PSOE, o indecisa (como yo, juas). No, no admite otras opciones, otras formas de pensar, otros modos de vivir. Otros partidos, vaya. No nos preguntaron nada del canon digital, de la educación obligatoria, de TeleMadrid, de si preferimos a Pepiño o a Pujalte, de las obras del piso de Bermejo o de la niña de Rajoy. Y nosotros somos seres demasiado complejos para limitarnos a esta pobre visión del mundo como un enfrentamiento de opuestos.
Así que investigamos para averiguar a quién debemos votar, en conciencia y de corazón… y entonces descubrimos la magnitud del drama que vivimos: Yo soy una chica MAR (Partido del Mutuo Apoyo Romántico) y mi novio es un hombre PKD (Partido del Karma Democrático).
El Partido del Mutuo Apoyo Romántico es una agrupación encabezada por Hong Guang Yu Gao, un ciudadano chino nacionalizado español, cuyo programa se basa en el caminar sereno, pacífico y práctico hacia el horizonte de la utopía.
El Partido del Karma Democrático reivindica el humor desaprensivo y el libre pensamiento, y defiende el ir de tapas, las comilonas y las cenas como elemento central de la participación ciudadana y de la democracia.
Los afiliados al Partido del Mutuo Apoyo Romántico se declaran laicos y de izquierda, defienden el mutuo apoyo, el acercamiento, el entendimiento entre ideologías, culturas y razas.
Los miembros del Partido del Karma Democrático pretenden favorecer por todos los medios democráticos el amor libre a fin de liberar las tensiones acumuladas en la población.
El Partido del Mutuo Apoyo Romántico distingue entre extranjeros o nacionales sino que sólo habla del ser humano y es un partido que no separa sino que integra y no descalifica sino que respeta.
El Partido del Karma Democrático solicita 'el voto inútil, el voto como tú'.
El Partido del Mutuo Apoyo Romántico decidió cual sería su nombre en una lluvia de ideas y a partir de la palabra "mar", bonita y relajante, que después completaron convirtiéndola en siglas del partido.
Los creadores del Partido del Karma Democrático, ante lo cansado (y caro) de convencer a los políticos en activo de que sus ideas eran las mejores, decidieron tirar por la vía directa y fundar un partido surrealista que hiciera del absurdo su bandera.
El MAR no presenta un programa concreto, sino que serán los ciudadanos quienes lo elaboren sobre la marcha con sus quejas y problemas.
El PKD pretende conseguir la condonación de la deuda de los países llamados "del tercer mundo". Por lo demás, resume su programa económico con la siguiente frase: 'para nosotros todo, para vosotros nada'.
Sí, dirán ustedes lo que quieran, pero si de verdad votáramos con el corazón y no tanto con el sentido común… ¿cuántos no optarían por el "PACMAN" (el Partido Autónomo Complejo Medianamente Aristocrático y Nacionalista, que pretende fundar "un grupo destacado cuyos objetivos serán, además de conquistar el mundo, dominar las artes, marciales y de otras índoles, y descifrar el complejo panorama global para darle una solución, al menos utópica")?