Maldita

Hoy voy a contar una historia que me sucedió hace unos meses. Algunos de vosotros me la habréis oído de viva voz, así que como post nuevo será un asco, pero la situación fue tan rara que la quiero dejar registrada en algún sitio para no olvidarme de ella.

Un día cualquiera a una hora muy normal iba sentada en el metro, leyendo en mi kindle (¿os he contado ya lo encantada que estoy con mi trastito? hala, pues ya lo he dicho). El vagón no iba demasiado lleno, pero había gente de pie. En una de las estaciones subió un tío que parecía muy normal: unos treinta, camisa, chinos, pelo medio largo repeinado hacia atrás, mochila al hombro. Pero nada más entrar, una chica y él se liaron a voces: 

- Oye, ten cuidado, que me has dado un mochilazo - le dijo la chica.

- ¡Es tu culpa, estás en medio y no me dejabas pasar! si te hubieras apartado del paso no te hubiera dado - le contestó él, medio gritando. Para ser fiel a la verdad, debería escribir todas sus intervenciones en mayúsculas, pero saldríais corriendo.

- Hombre, pero tampoco es para que me empujes y me des con la mochila.

- ¡Que es tu culpa! si no fueras por ahí, así, con esa actitud de adolescente, de niñata, no te pasaría nada, pero vas comportándote como una adolescente...- la chica tenía la edad de una adolescente... en cada pata.

- Tío, que yo no he hecho nada.

- ¡Cualquiera, eres una cualquiera! Una vulgar cualquiera... - y siguió remugando un rato más

Creo que todo el vagón estaba flipando. El tío, que parecía normal, había resultado ser como un coche de carreras: de 0 a cien, de normal a energúmeno grosero, en dos segundos.

Pues el energúmeno grosero se sentó a mi lado en un asiento que había quedado libre. Y, con mi imán de locos funcionando a toda potencia, el tío pensó que era buena idea comenzar una conversación conmigo:

- ¿Has visto? - empezó a hablarme con tono normal - la tía esa, comportándose como una adolescente, siendo una cualquiera... esto no se debería permitir, porque no tiene razón, porque es una cualquiera - el tío no dejaba de mirarme y de intentar realmente hablar conmigo, a pesar de que, visto que el tío era cuanto menos raro, yo no despegaba los ojos de mi kindle - estar en medio, haciéndose la niñata, porque es una cualquiera... ¿verdad?

Ya fue malo que fuera insultando a la gente, pero que encima intentara hacerme cómplice a mí e intentar que le diera la razón... Levanté los ojos del kindle, le miré y con mi voz más suave y dulce, sólo le dije:

- Maleducado.

Sí. Soy hija de mi madre, qué pasa.

En ese momento se despertó la bestia:

- VAYA, ¿LA DEFIENDES? ¿ERES SU HERMANA? SÍIIII, TENEMOS AQUÍ A UNA HERMANA DE LA UNA CUALQUIERA. SÍ, ERES SU HERMANA... ¡HERMANA DE LA UNA CUALQUIERA! TÚ TAMBIÉN ERES... ¡UNA CUALQUIERA!

Y comenzó a gritarme las cosas más extrañas que han usado en la vida para insultarme, porque si pensáis que "hermana de la una cualquiera" es raro, se puede poner aún peor:

- ¡POSEÍDA! ¡ESTÁS POSEÍDA! ¡ERES UNA P*TA! ¡MALDIIITA! ¡ESTÁS MALDIIIITA!

Bueno, sí, vale. "P*ta" no es original. Pero sí "poseída". Y "maldiiiiita". En ese contexto, y como historiadora, le habría agradecido que al "p*ta" le hubiera agregado un "de Babilonia". Con sus gritos en plan pastor evangelista y su vocabulario del exorcista, hubiera quedado muy propio. Y, oye, una puede estar acostumbrada a que la llamen "p*ta", pero "gran p*ta de Babilonia"... hubiera sido genial. Si te van a insultar, que no se queden en los lugares comunes. 

La cuestión es que el tío seguía gritándome en el vagón de metro, insultándome sin parar. El tío hasta se puso de pie a mi lado para poder gritarme desde arriba. La gente del vagón nos miraba alucinada. Yo no decía ni una palabra, ni me movía. Y el tío seguía y seguía:

- ¡MALDIIIITA! QUÉ TE PASA? ¿NO TIENES NADA QUE DECIR?

Y, naturalmente, sólo le miré y con mi tono de voz normal, le dije:

- Maleducado.

Cosa que, evidentemente, le cabreó más. Dobló el volumen de su voz, se pasó a los "hija de puta" y blablabla. Cada vez más amenazante. Allí estaba yo, sentadita en mi asiento del metro, con el libro electrónico en mi regazo y esperando a que el tío montara una pira en el pasillo del vagón para quemarme por bruja, porque aquello estaba alcanzando dimensiones bíblicas. 

En ese momento, lo único que pude pensar es que había estado en situaciones peores con algún alumno en clase y que, bueno, ahí seguía. Y me dio un momento "encantador de perros" de pensar que lo peor que te puede pasar es que te huelan el miedo y que no hay que achantarse. Así que, con toda mi energía tranquila, como dice César Millán, sonreí. Sonreí porque la situación era absurda. Sonreí, porque me estaba llamando "maldita y poseída" y porque me parecía haber aterrizado en Salem. Y sonreí porque sabía que era lo que más le iba a joder a ese tío, que desde que había entrado por la puerta, sólo había insultado e intentado achantar a un par de mujeres. Sonreí y...

- ¿AHORA TE RÍES? TE VOY A METER UN PAR DE HOSTIAS QUE TE VOY A DESMONTAR. ¡PUTA MALDITA!

Ni me moví. De esas veces que piensas "quesealoquediosquiera", pero ni me moví. No iba a darle esa satisfacción. Bueno, calculé el poder destructivo de mi libro electrónico, pero es bastante bajo. Además, lo llevo envuelto en la funda blanca de flores rosas, quinta esencia de la cursilidad. Miedo, lo que se dice miedo, no da.

Y ni me moví yo, ni se movió nadie del vagón. Ni se movió él. Sí, continuó gritándome y amenazándome hasta que llegó a su parada, que, gracias a Dios, era la siguiente. Pero al menos no me dio ese par de hostias. El momento en el que se bajó - sí, continuaba gritándome desde el andén - y las puertas se cerraron, respiré aliviada.

En fin. ¿Sabéis lo que más me fastidió de toda la situación? Lo que más me fastidió no fueron los insultos de ese tío, que claramente debía ser un misógino resentido con las mujeres. No me fastidió - ni me sorprendió - que nadie dijera o hiciera nada. Lo que me jodió de verdad fue la conversación de la pareja que tenía al lado:

- ¡Hay que ver cómo se ha puesto ese tipo! ¡Qué barbaridad! - dijo la mujer.

- Algo habrá hecho ella - dijo él, con todo el desprecio del mundo.

Y ahora vas, y lo cascas.

El chinaka

Hacía años que no iba al chinaka de Plaza España y en la última semana he ido dos veces. Y la última vi algo curioso que me hizo sonreir para el resto de la tarde. 

Pero antes de continuar debería explicar qué es eso del chinaka a los que no sean de Madrid o no lo conozcan. El chinaka es un restaurante chino bastante peculiar que está en los pasillos subterráneos de acceso al parking bajo la Plaza de España de Madrid. Si al decir "restaurante chino" os habéis imaginado dorados, tapicerías rojas y cascadas de luces, olvidadlo. Esto es como un bareto cutre pero gestionado por chinos, en el que comen chinos y en el que se sirve una carta reducida de platos. No hay pollo a las almendras o cerdo agridulce. Podéis pedir sopas de tallarines o wantun, pollo con verduras, arroz... y poco más. Bueno, sí, empanadillas a la plancha, que es lo que me hace ir allí. Esas empanadillas crean adicción y sacan el lado egoísta de todo el mundo: ¡hay que luchar por la última!

El restaurante siempre está lleno (es barato, está en el centro, es el chinaka), hay que comer rápido y largarse. O pedir la comida y largarse. Mientras se hace cola en la puerta, una china vendrá con una carta (un folio plastificado) y te tomará nota allí mismo, para ir más rápido. Si sois dos o uno, seguramente os acomodarán en una mesa con otra gente. Es lo que hay. Si te gusta, bien, sino no vayas.

El otro día estaba allí comiendo sola, delante de mi sopa y mis empanadillas, acordándome de todas las veces que iba hace milenios. ¿Cuántas docenas de empanadillas nos habremos comido entre Be y yo? incontables, me temo (también me acordé de cuando me robaron allí las tarjetas de crédito - unos hábiles, me quitaron la cartera, me sacaron las tarjetas y me volvieron a meter la cartera en el bolso. Tardé un par de horas en darme cuenta de que las tarjetas habían volado - pero mejor correr un tupido velo). Estaba en una mesita pequeña sola, en una esquina. Frente a mí otra chica sola en otra mesita pequeña. Las camareras gritaban, como casi siempre. Una de ellas pasó a un chico al restaurante y le hizo sentarse en la mesa de la otra chica. El chaval, que debía ser novato en esto, estaba flipado. 

- Tranquilo, es lo normal en este sitio, y a mí no me molesta... además casi he acabado y me marcho ya. - le decía la chica. 

Y comenzaron a charlar. Y a reirse. Diez minutos después, antes de que ella se marchara, cambiaron sus números de teléfono (y de verdad, que hasta se hicieron llamadas perdidas, cosa que garantiza que no haya habido algún lapsus sin querer en una cifra). Llamadme idiota, pero eso me alegró el día, ver que hay oportunidades en los sitios en los que menos las esperas y que se abren puertas en lugares absurdos. Quizás el asunto no haya ido a más, pero...

Quiero creer que se han llamado. Y que han quedado. Y que se enamorarán. 

Y que en su aniversario irán al chinaka, a celebrar entre empanadillas y gritos de chinas que se conocieron.

Mala leche

Quizás sea una sofisticada técnica para evitar que los malos datos económicos y de ocupación sigan creciendo mediante la táctica psicológica de desgaste del usuario y de búsqueda del abandono previo a la inscripción por desánimo, pero, tal y como están las cosas, poner una oficina del paro...

...en la calle Salsipuedes a mí me parece que tiene muy mala leche.

Giro (al este) inesperado

Ayer me encontré dos veces al jefe de los obreros del apartamento de enfrente de los ascensores. Sé que es el jefe porque a un tío así no le puede mandar nadie. Es así:


Con un toque de esto:


Sólo que con un poco más de pinta de venir del país del este.

Dreamy...

Sonaba esta música.



¿¡Por qué!? ¿¡¡POR QUÉ!!?

Dissociative musicality disorder

En uno de los apartamentos de mi edificio están haciendo obras. En concreto, en uno de mi mismo piso. En más concreto todavía, en el que está enfrente de los ascensores.

Paso por delante varias veces cada día, así que llevo unas semanas escuchando el progreso de las reformas y disfrutando de la cuidada selección musical que ponen los obreros para amenizar su trabajo. A partir del tercer día empecé a tomar notas de mis observaciones.

Voy a compartir con vosotros las notas de la semana pasada.

LUNES

Ruido: del infierno.
Música: Hero, de Mariah Carey (la he tenido que buscar).



MARTES

Ruido: del infierno.
Música: Think Twice de Celine Dion (ésta también).



MIÉRCOLES

Ruido: del infierno.
Música: One Moment in Time de Whitney Houston (ésta no: soy de la generación que vio El Guardaespaldas en el cine).



JUEVES

Ruido: del infierno.
Música: When de Shania Twain (ni zorra, en serio).



VIERNES

Ruido: del infierno.
Música: Pero Me Acuerdo de Ti, de Christina Aguilera.



SÁBADO

Ruido: ninguno (no hay obreros, yay!).
Música: Evaristo, de Extremo Duro



Perdonad mi francés, pero… WHAT THE FUCK??

Alianza de Civilizaciones (Vacacionacas en Estambul 1/5)

Ya he vuelto de la primera parte de mis vacaciones y tengo que decirlo: me ha encantado Estambul. He descansado, he visto sitios preciosos, he comido como una princesa, he aprendido mucho, he conocido gente estupenda ¡y he recibido la visita de las musas! Así es, amiguitos: habrá posts -sí, postS, en plural- inspirados por el viaje, habrá reportaje fotográfico, habrá aventuras, humor y amor. Hoy, la primera entrega, con un poquito de autoescarnio.

Me encanta viajar. Me encanta llegar a un sitio nuevo, hacerme una composición de lugar y empezar a recorrerlo para formarme una opinión, para reescribir por mí misma las ideas que haya podido leer en periódicos, novelas o guías de viaje. Mi compañera de aventuras en esta ocasión ha sido Noa. Si hubiera que describir nuestros perfiles de viajeras en dos palabras, yo sería una "risk taker" y ella una "tía prudente".

Y así estaba la cosa, Noa y yo por las calles de Estambul, driblando los piropos, las preguntas políglotas y las invitaciones a cenar, con nuestra guía Lonely Planet y un mapa, buscando restaurantes con terraza en la azotea, porque Estambul hay que verlo desde arriba. Y allí estábamos en nuestra segunda noche, en una terraza en un cuarto piso con las más maravillosas vistas a Santa Sofía, hablando de lo mucho que nos estaba gustando la ciudad.

-Me encanta viajar. No sólo por ver sitios y hacer cosas, sino por las personas que conoces. Si no te relacionas con la gente, ¿para qué viajar? No merece la pena, casi puedes quedarte en casa.

Ésa era yo, poseída por el gran Manitú de la multiculturalidad, como casi siempre que viajo.

Nuestro camarero en esa ocasión era una especie de clon del príncipe Eduardo (ew!), pero era majete y bastante profesional. Se adelantaba a nuestras necesidades, nos atendía perfectamente, buscaba los mejores planos para sacarnos bonitas fotos con la iglesia/mezquita/museo al fondo, contestaba a las preguntas de Noa sobre religión, nos invitaba a tés y a raki (licor de anís)... y todo esto sin ser pesado, ni intentar ligar, ni decirnos lo guapas que somos, ni... Un soplo de aire fresco en un país en el que, en palabras de Noa, "están las 24 horas del día intentando ligar: son como los italianos, sólo que no descansan nunca".

Y cuando terminamos de cenar, el chico nos dijo:

-Vamos a salir unos amigos a tomar algo y bailar, ¿os venís?

Yo dije:

-¡Fenomenal!

Noa dijo:

-¡Ni de coña!

Nos miramos, el chico nos dejó discutiéndolo. La conversación fue como sigue:

-¿Por qué no?
-Porque no les conocemos de nada.
-Pues ya les conoceremos.
-Es correr un riesgo innecesario, Be. Si quieres ir de copas, nos vamos solas.
-Pero es que la gracia es, precisamente, ir con gente de aquí. Es la única manera de ver el verdadero Estambul.
-Ya. Y si resultan ser unos psicópatas violadores, ¿qué?
-Bueno, como a donde vamos es un bar lleno de gente, pues no creo que nos lleguemos a enterar. Pero además, mira al pobre Eduardo, ¿tú crees que tiene malas intenciones?
-Be, éste lo que quiere es ligar contigo.
-¡Que va! ¡Pero si no ha sido nada pesado! Lo que quiere es conocer gente.
-Claro. Pero conocer gente en el sentigo bíblico.
-Que no, mujer, que no todos van de ese palo. Anda, anímate. Si total sólo es bailar y charlar; a mí cuando viajo me gusta conocer gente, ver cómo viven, qué les interesa, qué les preocupa, qué le piden a la vida...

Y en ese momento apareció Eduardo con un papel doblado... que resultó ser una notita para mí.

Decía:

"Please come one floor downstairs, I have something important to tell you".

Mierrrrrda. O era de la CIA o Noa tenía razón. Mientras yo refunfuñaba, Noa se partía de la risa y doblaba la propina del chaval.

Bajamos juntas las escaleras, pero Noa siguió bajando cuando el chico se acercó a hablar conmigo. Y ahí me quedé yo, sola ante el peligro.

-¿Has leído mi nota?

-Sí. Oye, mira, que estamos supercansadas, nos vamos al hotel.

Y entonces dijo una frase que escucharíamos miles de veces a lo largo de los siete días de viaje:

-You broke my heart...

Lo que me dieron ganas de romperle fue la cabeza. ¡¡Hacerme perder una discusión de esa manera tan tonta!!

-Piensa en positivo, Be: Zapatero estaría superorgulloso de tu apasionada defensa de la Alianza de Civilizaciones.

Nuestros amigos los delfines, esos mamíferos resbalosos

(Datos llegados a sus pantallas
directamente de la wikipedia)

Los delfines son cetáceos odontocetos que miden entre 2 y 9 metros de largo, dependiendo de la especie, con el cuerpo fusiforme y la cabeza grande, el hocico alargado y un solo orificio respiratorio en la parte superior de la cabeza. Son bonitos y juguetones, y les gusta hacer burbujas preciosas y jugar con ellas.



Los delfines son considerados uno de los animales más inteligentes de la Tierra. Además son carnívoros. Y violentos.



Son unos animales muy sociales. Y muy sexuales. Vamos, que les gusta frinkar.



Habitan relativamente cerca de las costas y a menudo interactúan con el hombre (y la mujer). Y pueden ser unos guarros.



La verdad es que son unos bichos bastante humanos.

Post dedicado a Ro, mi "lil sis".

Control (¡otro más!)

Y ya van cuatro: ya me han hecho cuatro controles antiestupefacientes en mi vida. Conozco a un montón de gente a la que jamás un policía o guardia civil les ha parado para preguntarles "¿porta usted alguna sustancia estupefaciente?". Yo me he debido llevar los controles que les corresponden según la media, porque yo ya llevo cuatro:

La primera vez, un policía buscó restos de cocaína en el salpicadero de mi coche con una linterna. Después me apuntó a los ojos con esa luz cegadora (¡como en las pelis!) y me interrogó.

La segunda fue en el aeropuerto de Praga. El señor policía checo palpó todas mis bragas (menos las que llevaba puestas, por suerte).

La tercera vez, fue camino a Segovia a comer cochinillo, con Perli, el Zagloso y el Anómalo.

La cuarta vez ha sido hace apenas unos días. Íbamos en Bichito y después de un peaje un guardia civil nos hizo señas para que parásemos en el arcén.

- Señorita, buenos días, esto es un control antiestupefacientes. ¿Lleva usted estupefacientes? - tono serio, cara de malas pulgas y hastío. Supongo que te destinen a un sitio tan fresquito como los montes de León, con la ventolera que hacía ese día, a hacer esa tarea tan gratificante que debe ser buscar droga entre las alfombrillas sucias de los coches no debe contribuir a tener un humor excelente.

- No.

- Salga usted de coche. Vacíese los bolsillos.

A estas alturas yo ya me sabía la historia: me vacié los bolsillos y les di la vuelta, como en el anterior control nos obligaron a hacer. El guardia civil me miró raro. "Esta tiene experiencia" debió pensar. Y con su compañero se metieron en mi coche, en mi bichito, y empezaron a buscar dentro del habitáculo mientras nos quedábamos oreándonos en medio de los montes de León, al fresco con un finísimo jersey. Pero a ver quién era la guapa que le decía "pordiosseñorbenemérito, déjeme coger el abrigo, que vamos a tener granizado de Misia", que seguro que se pensaban que las dronjas estaban en el forro del abrigo o algo así.

Mientras los señores guardias civiles buscaban dentro de mi coche y dentro de mi bolso, me di cuenta de que:

a) El coche estaba súper sucio: las pelusas de debajo de los asientos les morderían si disturbaban su paz.

b) En el hueco de debajo de la radio, había ido acumulando una decena de tickets arrugados de la ora. Y entre todos ellos, un kleenex usado en el que, para más inri, cinco minutos antes había escupido un chicle usado mientras conducía.

¿Qué me haría un señor guardia civil con cara de acelga y humor de perros si de repente metía sus dedillos entre babas ajenas pensando que eran hierbas olorosas?

- Este... señor agente, que tenga cuidado, que en el hueco de ahí hay un chicle... usado, yameentiendeusted. - El señor agente volvió a mirarme con cara rara y nada amistosa y siguió revolviendo mi bolso. Ups. Tragué salivilla, porque el señor me estaba dando un poco de canguelo, con su expresión de malas pulgas.

Finalmente se dieron por vencidos, salieron de mi coche y me mandaron seguir mi camino. Mientras se alejaban, y ya sé que va a sonar estúpido, pero no pude evitarlo, me dio una mala vena porque habían sido un par de bordes, le dije a mi chico:

- Porfa, mira mi cartera, a ver si está todo el dinero. - mi Anómalo me miró con cara de alucine - ¿qué pasa? ¿que estos pueden presuponer que yo he delinquido y yo de ellos no? - el viento leonés, el frío y las caras agrias sacan lo peor de mí, está claro. Y sí, os podéis reir, pero cada vez que lo he contado, a todo el mundo se les han ocurrido las mismas dos palabras: "Antonio David".

En fin, que de todo esto saco varias conclusiones.

La primera es que si tienes que llevar droga en el coche, la puedes llevar tranquilamente en el maletero: jamás lo miran. Si hubiera sido una narcotraficante que transportaba cinco kilos de heroína en la maleta, no me hubiera pasado nada. Si fuera una simple consumidora con una china de costo en el bolso, se me habría caído el pelo. No sé si es que tienen permitido mirarte el bolso pero no el maletero... vaya usted a saber.

La segunda, es que debo tener una cara rara. Decía el Zagloso que la culpa de que nos pararan aquella vez, cuando íbamos ávidos de cochinillo y no de costo, fue mía, porque tengo una cara "sospechosamente inocente". Yo eso lo llamo "cara de pardilla"... pero estoy empezando a pensar que realmente en los libros de la guardia civil debe haber una foto mía, con un pie que dice "especimen típico que se pone hasta las trancas de cualquier mierda". Mi no entender.

Contoneos y "aus" para el viernes

¡Es viernes! ¡Mediodía! Ya casi se acaba esta semana ajetreada y para celebrarlo voy a hacer dos cosas: dormir una estupenda siesta esta tarde y escribir este post sobre un vídeo que me tiene fascinada.

Bombshell Betty es una tipa que se dedica al burlesque en San Francisco. Hace distintos tipos de espectáculos y números, entre ellos se dedica al clown burlesque. Como ella dice en su blog "For me, burlesque is a great platform to juxtapose the traditionally beautiful/sexy with the ridiculous, bizarre, grotesque, and absurd". Para muestra, os dejo un botón:

A partir del 2:30, carrera de sillas con despelote incluido

Pero como no sólo de espectáculos vive la pin-up, ella da cursos de burlesque a cualquiera que quiera aprender, organiza sesiones de fotos para convertir a mujeres normales en pin-ups, hace dvd´s, tiene un blog... Sus cursos los llama burlesquercise y lo interesante es que, una vez que las chicas (o señoras, ya veréis) han aprendido en sus cursos y les apetece, pueden bailar y formar parte de sus burlesqueteers.

Eso es lo que me fascina: un montón de chicas/señoras bailando sexy (o ¿sexy? no lo tengo muy claro) sin ningún tipo de vergüenza, despelotándose (un poco) y meneando las caderas a lo loco me produce un montón de sentimientos encontrados. Por una parte, algunas cosas me dan un poco de vergüencilla ajena. Por otra parte, me dejan estupefacta: ¿cómo se atreven? ¿son unas valientes o son unas inconscientes? Yo recuerdo cuánto me costó bailar sola en público y es que hasta que estuve segura de que no iba a hacer un desastre, no me lancé a la piscina. También me dan muy buen rollo y me admiran: olé sus ovarios y que cada cual haga lo que le haga feliz.

Os enlazo un vídeo que me encanta: las burlesqueteers bailando miserlou, en dos de sus versiones. En el primer trozo, con rollo bellydance y danza de los siete velos (eso sí, cualquier parecido con la danza oriental de verdad es pura coincidencia). En el segundo (minuto 2:34) en la versión de la canción que sale en pulp fiction, con extra de desmadre, saltos, entusiasmo y contoneos salvajes. Y lo mejor: los AU.

Me encantan las dos de la derecha. La del extremo tiene una salida de escena gloriosa

En serio, ¿no os han entrado ganas de gritar con ellas?

¡AU, AU, AU, AU, AU, AU, AU!

No puedo con la vida

Gracias a mi Anómalo, que ha encontrado el anuncio y me lo ha cedido para el post.

En serio. No puedo con la vida. En un portal de ofertas y demandas de empleo del sector audiovisual ha aparecido un anuncio... curioso. Os lo copio en rojo, en azul los interrogantes que esto me provoca. Atentas, mujeres del mundo. Esta es una oportunidad única (a dios gracias).

Poeta busca musa en quien inspirar sus obras.

¡Hala, para que luego digan que el mercado laboral está mal! ¿esto es uno de esos nuevos módulos de formación profesional? ¿grado medio en musismo? ¿grado técnico superior en inspiraciones?

Perfil:

¿Griego?

amante de la poesía,

¡Oh, qué mono!

de belleza sublime,

¡JA! ¡Ya se te ha visto el plumero! ¡tú más que una amante de la poesía buscas una amante de los poetas!

más interna que externa, pero ambas combinadas.

¿A qué te refieres con interna? ¿a que tenga el hígado bonito? ¿o estamos hablando del régimen del contrato laboral?

Remuneración en especias:

¿Me vas a pagar con comino, pimienta y nuez moscada?

se entregará copia firmada y dedicada de cada poema.

Oh, vaya. En la Gran Vía hay un tipo que también te regala su poesía (por la voluntad) ¿Eres tú o simplemente le has copieteado la idea?

Posibilidad de editar libro.

¿Encima quieres que te edite el libro de poemas? ¿Encima de musa pongo la cam... imprenta?

No es una broma, abstenerse todo aquél que no entienda el mensaje.

Si yo entenderlo, lo entiendo todo. Sé lo que significa cada una de las palabras que has escrito (¿sabes tú lo que son especias?). Lo que no acabo de ver claro es quién eres tú, qué pretendes y si realmente crees que alguien cabal va a responder SERIAMENTE a esto. Yo te aviso: por aquí tenemos referencias de unas cuantas chungas desequilibradas a las que posiblemente les vaya tu rollo... ¿te las mandamos?

Interesadas, enviar foto (opcional), preferiblemente artística,

¡Preferiblemente artística! ¿"foto artística" no es el eufemismo que emplean las tías que salen en Interviu para hablar de sus fotos? ¡guarrilloooooooo...!

y breve comentario sobre su persona y su amor por el arte.

"Tengo un buen par de tetas y amo el arte". ¿Así te vale?

Gracias.

De nada.

No remunerado.

¿Cómo que no???? ¡Pero si me vas a dar una copia firmada de tus poemas!!

No me queda claro si el tío este es un romántico de Chonilandia que ha descubierto las nuevas tecnologías o un chungazo pululante.

En todo caso, sólo tengo una palabra que decirle: meetic.

UltraEmpática

He hecho un test para ver si tengo Asperger y me ha salido un seis (sobre 50). Eso es que no. Que ni de p*ta coña, vaya.

Luego he hecho un test sobre empatía y he sacado un 64 (sobre 80). Eso es que soy ultraempática.

Efe (en cuyo post encontré los enlaces a los tests) dice que ya lo sabíamos. Que eso significa que tengo superpoderes rarunos, como aquel chico de las antenitas de X-Static. Que eso me capacita para liderar un grupo de freaks y ropita de colores. Y que no hemos descubierto nada nuevo.

Pues sí, ya lo sabíamos. Cuando era pequeña empatizaba con todo lo que se movía. Y con lo que no se movía: personas, animales, plantas y personajes de ficción.

A continuación, mis cinco momentos mega-drama de la infancia:

A Pinocho se lo come un ballena

Walt Disney era un sádico y odiaba a los niños, es un hecho observable a poco que te fijes. Yo me fijé cuando, teniendo yo tres años y pico, mi madre me llevó al cine a ver Pinocho.

Las pelis de Disney tienen todas alguna escena chunga donde pasan cosas espantosas y el malo da un miedo que te cagas, pero también suelen tener una historia de amor para compensar el mal rollo. Pinocho no. Pinocho es un cuento italiano de terror con moraleja: hay que ser bueno y no decir mentiras ni hacer pellas ni fumar, porque te saldrán orejas y cola de burro y se te comerá una ballena.


A mis tres años y pico el pobre Pinocho me dió una pena terrible desde el principio: hecho de madera y queriendo ser un niño de verdad. Según avanzaba la película, me iba encontrando peor. Con Pinocho sufriendo las terribles consecuencias de ser demasiado tonto se me hizo un nudo en el estómago. Cuando luego se fue convirtiendo poco a poco en un burrito, los ojos me empezaron a escocer. Cuando finalmente fue tragado por la ballena, rompí a llorar como una descosida, como sólo los niños saben.

Mi madre, que había tenido un examen esa mañana y no había dormido más de dos horas la noche anterior, se había quedado frita al poco de apagarse las luces... y se despertó al oir mis desgarrados sollozos. Ah, y las voces de la gente informándola amablemente de que su hija se estaba muriendo, o lo parecía.

Me da igual que al final el pobre Pinocho acabase bien y el hada lo convirtiera en un niño de verdad: esta peli casi acabó conmigo.

La muerte de Anthony

No sólo me hizo sufrir a mí, la muerte del primer amor de Candy-Candy fue el momento más terrible de la infancia de muchas niñas de mi generación. Para los que no hayan participado de tan dolorosa experiencia, Anthony muere así: cuando Candy es feliz por fin, una gitana le echa las cartas a su amor verdadero y le sale la muerte. Al poco, en una cacería, Anthony se cae de un caballo y se rompe el cuello.


Menuda pena mora, por dios. Venga a llorar, venga a pensar en la pobre Candy, que tras una vida de sufrimiento había tocado la felicidad con los dedos... y de repente volvía a estar sola.

Menos mal que luego vino Terry. Pero aún así.

Chocky se va

Choky como una especie de luz. A mí me recordaba una especie de galaxia espiral pequeñita. Tenía una pinta como así:


Era un ser de otra galaxia que se ponía en contacto con un niño inglés, al que ayudaba con los deberes de física y mates y le enseñaba cosas. Al final de la serie -inglesa-, cuando Chocky se vuelve a su planeta y deja a Matthew, me entró una tristeza y un vacío enorme.

Siempre me he acordado de esta historia pero nunca la había podido encontrar. La semana pasada Sark me consiguió la novela en que se basa la serie (para mi gusto muy recomendable), y he descubierto que el vacío que yo sentí se parece mucho al que sintió Matthew cuando Choky se fue. Pasé un par de semanas MUY triste porque un alienígena de una serie de tv se iba a su planeta.

Valentina (de Piruetas) arruina su vida

Serie de dibus que va de una niña que hace gimnasia rítmica.



Aparte de la trama deportiva estaba la amorosa. Más que triángulo, tetraedro: a Valentina, la prota, le mola un perezas que hace gimnasia deportiva que se llama Mario. Mario pasa de ella y tienen una novia más perezas todavía que es la superchampion del equipo. Y en el cuarto vértice estaba Coque, un chico guapo guapo con el pelo morado que torturaba (a base de guasa y desconcierto) a Valentina por amor desde la casa de al lado.

Pues al final de la serie a Coque lo dejan colgado, la pava rollazo sigue ganando campeonatos aunque por fin con la prota en dura competencia, y Mario y Valentina terminan abrazados. Un horror, vaya. Esto no fue pena, fue enfado total. Y angustia. ¡NO PODÍA TERMINAR ASÍ!

Y a lo mejor no terminaba así en la realidad: lo vi en Telecinco y hace mil años, así que quién sabe. Pero me quedé traumada durante días, a cada rato mi mente volaba a la serie: "¡Valentina, no lo hagas! ¡No te líes con Mario! ¡Que es un cataplasma! ¡No arruines tu vida!".

Holmes se queda solo

Hay una escena maravillosa en esta peli maravillosa en que los compañeros de clase de Holmes y Watson están hablando de qué van a ser de mayores:

-Yo quiero ser militar. General.
-Los militares no ganan dinero. Yo quiero ser escritor.
-Los escritores tampoco ganan dinero.
-Yo quiero ser abogado.
-¡Esos sí que ganan dinero!
-Yo quiero ser médico.
-¡Nadie te ha preguntado!
-¿Y tú qué quieres ser, Holmes?

Él está mirando por la ventana, fuera está Elizabeth paseando al perro... y contesta:

-No quiero vivir solo.

Al final de la peli Elizabeth muere. La mata el malo malísimo, el que luego sería Moriarty, y Holmes se queda hecho polvo. Watson intenta animarle.

-Tienes toda la vida por delante.
-Y la viviré solo.

La respuesta de Holmes me parecía terrible y emocionante. Durante meses me emocionaba y me ponía triste cuando pensaba en ello. ¡¡Unos llánticos!!

Mi Madre (que Mola Mil) me decía que no lo pensara y que dejara de hacer el tonto, que eran personajes de ficción.


La pobre pensaba que le había salido una hija rara y que se me curaría. ¡Pues he sacado un seis y un 64!

Para más y mejores monitos -aunque, espero que estén conmigo, mejores es difícil-, visiten el blog del autor del dibujo.

De cómo me enteré de lo que era el bukkake

Mirad lo que nos han traído los Reyes!! Una anécdota chunga de Be!! Es un tema surgido en la cosa esa de que me preguntéis cosas, gracias a Jorgito Piscinas (aka jorgitopop). Me ha quedado tan largo que más que una consulta era un post hecho y derecho así que lo pego aquí. Gracias, Jorgito!

Esto ocurrió hace unos cuatro años. Estaba yo chateando -en ventanas separadas- con dos amigos que no se conocían entre sí.

Con uno (A) había estado liada, con otro (C) me liaría no mucho después, pero eso es otra historia.

A uno (A) le conocía mucho, a otro (C) le estaba conociendo.

Con uno (A) charlábamos de "nuestras" cosas y de "nuestros" amigos, con el otro (C) todo era una excusa para tontear descaradamente... hasta que de repente la conversación tomó un giro insospechado que terminó con el tonteo (temporalmente) y nos llevó a los procelosos territorios de la divulgación del saber.

VENTANA 1
C: es lo que decidí con mis amigos a los 17: la mujer de mi vida será la que sepa lo que es el adamantium
B: ya, pero eso con las pelis de x-men ahora es muy fácil
C: claro, ahora es más fácil ser friki, entonces éramos una panda de inadaptados con aficiones raras y pasatiempos poco recomendables
B: no me digas que me vas a hablar del "momento galleta"... (ni puta idea de por qué saqué el tema. los nervios, supongo)
C: XDDDD eso es un bulo, en serio.
B: ¿sí?
C: nadie ha jugado a eso.

Yo cambié de ventana.

VENTANA 2
B: Oye A, te acuerdas de lo de la galleta que me contaste que jugabas?
A: Claro.
B: Me dice un amigo que es una trola, que a eso no ha jugado nadie.
A: Pues dile a tu amigo que ahora no disimule, que a eso hemos jugado muchos.

Volví a la ventana que antes iba de tonteo y ahora iba de galletas (mientras yo seguí acordándome de la maldita musa satánica que me inspiró para sacar el tema, en fin).

VENTANA 1
B: pues yo conozco uno que jugaba. y a sus amigos.
C: no. en serio, no. eso no pasa, de verdad.
B: entonces? es algo que decís para fardar y dar arcadas?
C: sip, salvo enfermos si. y si lo hace le doy dos años antes de pasarse al Bukakake. (sí, lo escribió así, y obviamente yo vi miles de kas y de aes y la lié)
B: vaya, me asustas. q es Bukakake?
C: te lo buscas en internet. eso si que ya no te lo explico.
B: jajajajajaja, ok, me lo imagino por la fonetica
C: fonetica? joer eso de la filologia tiene su punto
B: es que suena como a coprofagia, no me digas por q. luego le hago un google.
C: ehhh no, para nada. pero yo no te explico eso, no sabria como hacerlo
B: ok, ok, ok, que me estoy asustando.
C: "viene una...abejita y...bueno...la abejita llama a la colmena...y bueno..."
B: jajajajajaja ¿ay, son cosas maaaalas de sangre y tal?
C: nooooooo

Pero no me lo aclaraba, así que decidí buscar ayuda en otra parte. Volví a la ventana de mi amigo y ex-rollete.

VENTANA 2
B: oye, A, qué es el Bukakake?
A: CÓMO??
B: el bukakake, que qué es.
A: pero cómo has oído hablar de eso?
B: pues lo ha mencionado el amigo de antes, pero ahora no me quiere explicar que és y me estoy asustando.
A: haces bien: huye.

Y volví al del ex tonteo donde se había abierto la caja de pandora de lo raro.

VENTANA 1
B: me dice un amigo que mi miedo está justificado y q deje esas compañías. o sea, a ti.
C: jajajajjaja
B: ^_^
C: perdoname, me parece que hay un tremendo error
B: si?
C: ¿uno de esos amigos a los que les gustan las galletas me pretende censurar?
B: jajajaja! de hecho es el de las galletas, que quiere que te diga que lo de la galleta es real, que él ha jugado pero nunca perdió.
C: claaaaro.
B: ;)
C: y él habla de mí? pero si esto empezó porque yo te dije que este chaval no decía la verdad, y SI lo hacía le daba un par de años en practicar el Bukkake. ...y algo debe saber, si conoce el término.
B: jajajajajaja... también lo sabes tú
C: perdona... yo no hago esas cosas!

Y como ninguno de los dos me lo explicaba, hice un google (de bakakake, porque las aes y las kas se multiplicaban ante mis ojos). Y volví a la ventana de C, que era el que estaba más divertido esa noche.

VENTANA 1
B: vamos a ver. en google dice bakakake de hipopotamos, bakakake de mujeres, manga bakakake...
C: bUkkake
B: no pienso abrir ningun enlace, mieeeeeedo
C: con U
B: vale, hago otro google... (esta vez sin errata, por fin) mira, venden camisetas, tazas y relojes de bukkake
C: qué? dónde!?
B: esto no me aclara nada. solucion: wikipedia
C: no lo hagas, no mires, no preguntes
B: no?
C: dejalo pasar. para que? ayer pudiste dormir sin saberlo
B: que soy perriodista!! necesito saber!!
C: jajajja tampoco es importante, no es ni nada de lo que te asustes ni nada parecido

Lo miré (aquí).

Y entonces, en la VENTANA 1...
B: jajajajajaja vale, ya se q es. saber ingles es muy practico
C: yes
B: es la fantasia de los cum face lovers... con muchos amigos
C: yes
B: mmm... la de cosas que estoy aprendiendo contigo!!
C: nunca te acostaras sin saber algo más
B: oye, y como llegaste tu al concepto bukkake? yo a traves de ti y tu.....
C: soy un tipo muy leido
B: jajajajajajaja
C: ...no te jode
B: jajajajajaj
C: cielo
B: jajajajajjajajaja

Y así fue. Espero que los Reyes os hayan traído a todos muchas muchas cosas!!

El club de fans de mi abuela en Facebook

Hasta este momento, Facebook sólo era un inastrumento de Satán que traía a mi vida hombres que una vez salieron de ella (probablemente por una buena razón)*.

A partir de hoy, Facebook existe para honrar a un ser humano fuera de lo corriente, que es mi abuela.

Porque hoy me han propuesto hacerme fan de:

SEÑORAS CON LA BOLSA EN LA CABEZA CUANDO LLUEVE

Y lo he visto clarísimo.

Inmediatamente he llamado a mi abuela, la misma que me presentó a Antoñita y me llevaba a La Bilbaína a comer angulas (ver aquí), para preguntarle:

-Abuela, ¿tú te pones bolsas en la cabeza cuando llueve?

-Ay, hija, sólo si no llevo paragüas y acabo de salir de la peluquería.

-Y, Abuela, ¿tú no notas que la gente te mira?

-Pues algunos, y a mí qué. ¡Como si se ríen!

-¿No te da cosa?

-Pues mira, un día salía yo del Corte Ingles con mi bolsa en la cabeza...

Inciso: esto es así tal cual. La he visto. Y debo decir en su defensa que mi abuela no sale con la bolsa inflada y las asas enganchadas en las orejas como las señoras del grupo de Facebook que parecen la novia de Frankenstein. No. Mi abuela hace algún tipo de manualidad con la bolsa que hace que parezca un gorrito siberiano hecho de PVC en lugar de pieles polares. Vale, sí, es una defensa un poco floja, pero es la que hay. Fin del inciso.

-...con mi bolsa en la cabeza, y unos chicos me miraban y se reían.

-Hombre, Abuela, yo no se lo tendría en cuenta.

-¡Cómo que no! ¡Pues claro! Les dije que pararan de reirse.

-Les dijiste...

-Que no tenía ninguna gracia.

-Abuela, ¡no te puedes enfrentar a unos macarras que se ríen! ¿Y si se ponen agresivos?

-¿En la calle Princesa a las 2 de la tarde? No creo. También les dije que a ver si se creían que sus abuelas no lo hacían.

-¿Y qué dijeron?

-Pararon de reirse.

-¿Tus amigas también se ponen las bolsas en la cabeza a modo de gorrito?

-Pues claro. Si nos acaban de dejar guapísimas en la peluquería no vamos a permitir que la lluvia nos estropee los rizos.

Pues ahí lo tienen, señores: vayan a Facebook y háganse fanes de mi abuela y sus amigas. Voy a llamar a Maruja a preguntarle si ella también lo hace...

* Siendo justa, Facebook también me ha traído a mis tres tortugas ninja sin las cuales mi vida molaría mucho menos.

Sicarios

No voy a hablar aquí de Hermann Tertsch, ni de catedrales de escayola, ni de crispación; voy a hablar de algo verdaderamente cruel.

Por una casualidad de la vida (de nombre Sark) me encontré leyendo una página de la wikipedia que decía cosas como éstas:

"Nació en Guecho, Vizcaya, (...) pero cuando tenía dos meses su padre, Álvaro, que es profesor como su madre Mari Pili, se tuvo que mudar a San Sebastián por el trabajo, llevándose consigo a la familia". (Es todo, como tan mono, o sea)

"Quizás el más inquieto de los cinco, es puro nervio, bromista y ocurrente y cuando habla se le escapan grititos y onomatopeyas de cualquier tipo: Guau! Yei!" ("Hola, ¡guau! Buenos días, ou yea, ¿me da, yei, una barra de pan?")

"Además tiene una memoria prodigiosa y se acuerda de todos los nombres, fechas, lugares... Cuenta que de pequeño era muy independiente y le gustaba mucho andar por las calles. En ocasiones, con tan sólo 6 o 7 años, se iba por ahí el solito y cuando su madre preocupada llamaba a la policía lo encontraban dando tours turísticos a un grupo de ingleses o cosas por el estilo". (Es todo tan espectacular que os voy a dejar el "pie de cita" a vosotros, para que no digáis)

Sobre su vocación: "Le hubiese gustado ser futbolista, pero en ver lo malo que era lo descartó rápidamente". "También le gustaba mucho hacer experimentos con sus amigos; mangaban toda clase de botellas que encontraban en sus casas y hacían mezclas.. con horribles resultados". (Demasiado vago: señores de la wikipedia, ¿hablamos de botellón o de bombas de papel de plata y salfumán?) "En algún momento también pensó que ser músico tendría que estar bien, pero no le dio muchas vueltas al asunto".

Es la entrada dedicada a un (pobre) chaval que se llama Álvaro Fuentes y finalmente se hizo músico.

Por curiosidad, miré la página de sus compañeros de grupo.

La de Haritz Garde es brevísima, pero establece que le gusta el pádel y Björk (suficiente).

En la de Pablo Benegas sólo dice quién es su padre, que está casado, y qué canciones del grupo ha compuesto él.

En la de Xabier San Martín se vuelven a soltar la melena y dicen que su padre "aunque físico de formación, se ha dedicado profesionalmente a la informática". Que "desde pequeño Xabi era igualito que ahora", refiriéndose a "inquieto, neurótico y gamberro". Que "como muchos niños, hubiese querido ser policía, seguramente por el arma" (lo que nos hace preguntarnos qué clase de psicópata etc etc). Que "con 13 años empezó a hacer temas musicales con el ordenador que tenía por aquel entonces y aunque él asegura que eran horribles ganó el premio de composición en la revista PC Manía". (Si alguien sabe de qué van esos premios o tiene algún tipo de prueba audiovisual del tal concurso, por favor que lo cuente todo por aquí!!)

Y dice más cosas, como que "el teclado que utilizó en la primera gira era el de su hermano, pero en Ceuta les entraron en la furgoneta y se lo llevaron junto a un peluche de Amaia". Que "hace poco que tiene un perrito llamado "Carrefour", como la conocida marca de hipermercados". Que "en las primeras giras se llevaba un telescopio, ya que es un amante de la astronomía, pero dejó de hacerlo tras un incidente con unos pastores alemanes que vigilaban una fábrica". Lo del teclado y el peluche es surreal, lo del nombre del perro es denunciable y lo del telescopio fascinante (I really need to know).

Pero no se detiene ahí, porque Xabier "combina el trabajo para su grupo con frecuentes colaboraciones con otros artistas" como Paulina Rubio o Sergio Rivero, que "aportó un tema para el álbum debut de Fran Perea y recibió el encargo de poner música a la nueva campaña del BBVA, que salió bajo el lema 'Adelante'", que "tras el enorme éxito de la campaña, el tema fue adoptado por los chicos de Operación Triunfo como himno de los concursantes del popular programa" y que "esto lo hace notar como uno de los compositores más importantes de España".

¿Parece o no parece la venganza de alguien? La respuesta es: sí. Una chunga chunga.

Me pregunto cuánto podría llegar a pagar alguna cantante rubia que solía estar gordita y llevar horrorosos petos vaqueros porque un cybersicario hiciera una cosa tipo esto contra sus antiguos compañeros de grupo.

Antropología de Karaoke

Hace años, antes de que el Hombre Malo y yo nos viniéramos a vivir a esta parte de la ciudad -mucho antes de conocerle, incluso-, estuve por aquí cenando con mis amigos de la Universidad. Era una zona que no conocíamos mucho, al menos de noche, y nos sorprendió gratamente cuando nos encontramos... ¡¡¡UN KARAOKE!!!

Entramos, pedimos unas cervezas, cantamos unas canciones... y salimos de allí con la sospecha de que El Karaoke pertenecía a la mafia rusa y en realidad era una tapadera de un club de alterne o algo así.

Y como no nos apuntamos la dirección, nunca pudimos regresar a comprobarlo.

Hasta que hace unas semanas Zirie vino a Madrid a pasar el fin de semana. Coincidió con los peores días de un catarrazo que me ha durado un mes (es lo que tiene que tu jefa te diga que "no podemos ponernos enfermas", que vas con fiebre al curro y así no te curas nunca), así que fui una anfitriona lamentable. Peeero dentro de las cosas que sí hicimos -además de cenar por ahí, tomar unas copas en un garito megapijo con camarero con pajarita y música sorprendentemente buena, y movernos al ritmo de música mejor aún en el garito de las luces rojas- fue cantar.

El domingo cenamos, de casualidad, en un sitio lleno de banderas de España, trozos de toros y fotos de toreros. Y a la salida descubrimos, de casualidad, que El Karaoke estaba una manzana más allá.

Dimos grititos de alegría. Y entramos.

Pedimos unas cerves, cantamos unas canciones (yo, por mi parte, me reconozco responsable de la peor interpretación de "No sé por qué te quiero" de la historia de la humanidad: ESTABA MALITA). Y entre canción y canción, nos fijamos en lo que nos rodeaba.

La fauna del Karaoke era raruna.

-El chavalín que debería estar en su casa descubriendo la masturbación pero está en el karaoke y canta de coña.
-El vejete que ya no puede disfrutar de la masturbación y prefiere jugar con su (pedazo de) voz.
-Las dos rusas del sofá.
-La parejita adorable pero creepy que se dedica canciones.
-Los amigos raros que cantan duetos tipo "Dos Hombres y Un Destino" (Bisbay&Bustamante) y que tienen pinta de terminar frinkando despues de la tercera copa y luego no hablar del tema... y volver a repetirlo al domingo siguiente.
-Gente que venía hasta la puerta del garito en taxi, que cruzaba la ciudad para venir a ese karaoke concreto (no se coge un taxi para dos manzanas, ¿no?) (bueno, yo lo he hecho pero en casos concretos de necesidad).

Rarunos, sí. No olvidemos que El Karaoke era su plan de los domingos-noche: cuando yo estoy viendo series ellos están haciendo gorgoritos. Eran hardcore karaokeros.

Venga, va, ¿quién ha notado algo curioso en esa lista? ¿Nadie?

Si la primera vez que vinimos ya sospechamos algo raro, esta vez el "rollo tapadera de negocio turbio" se veía potenciado por la presencia de... las dos chicas rusas sentadas en uno de los sofás.

No tenía nada de raro que hubiera dos rusas. Ni que estuvieran sentadas en un sofá. Lo extraño era que se levantaran cada 15 minutos a cantar, y que siempre cantaran la misma canción: "Private Dancer", de Tina Turner:



El vejete con voz y los amigos de los duos se referían a ellas como "las chiquitas", les dedicaban canciones con letras como "sólo te pido, sólo te pido, que me haaaaaagas la viiiiiiiida agradaaaaaaaableeeeeee" (una oferta de trabajo?), les daban la mano en mitad de la actuación mientras cantaban, las sacaban a bailar agarrao mientras cantaba otro (y ellas aceptaban!!), las invitaban a copas...

Y cada 15 minutos, ellas se levantaban a cantar:

I'm your private dancer:
a dancer for money,
I'll do what you want me to do...
Yes your private dancer:
a dancer for money,
any old music will do...

Dando por hecho que sean habituales, y como a ese ritmo y por poco oído que tengan a estas alturas ya tendrán la canción dominada, en caso de que se planteen ampliar el repertorio yo les ofrezco mi canción preferida para los karaokes. Porque las chicas quieren pasarlo bien!!!



(Y Bones está superdeacuerdo conmigo)

Se puede saber mucho de una chica por su canción de karaoke. ¿Tú tienes una?

Los Chungos de Nuestra Vida: el Guardaespaldas

Mi amiga Cleopatra ha tenido varias relaciones estables -de 4 o 5 años- pero como ella misma dice "los periodos de entreguerras eran lo peor". Ya tuvimos de visita un primer botón de muestra (Twin, el de la bacinilla). El segundo llega hoy, y tiene banda sonora propia:



Ya estamos ambientados, empecemos:

Cleo: Mis periodos entreguerras han sido terribles...
Be: Siempre lo son.
Cleo: No, quiero decir TERRIBLES. Un verano salí con un pescadero.
Be: ¿Y fue mal?
Cleo: Nos seguían todos los gatos del pueblo, Be, no teníamos intimidad. Te ibas a lo oscuro a darte un beso, y había 200 gatos.
Be: Pobre, menuda tensión.
Cleo: Bueno, eran gajes del oficio. Pero si hablamos de oficios... una noche conocí a un chico. Me dijo nosequé sobre mis ojos y me hizo gracia, estuvimos hablando y me pidió mi teléfono. Se lo dí y me dio el suyo.
Be: Hasta aquí me parece todo muy normal.
Cleo: Me lo apuntó en un post-it. Un post-it a las cinco de la mañana. Y lo plastificó. Sacó una cosa, como un kit de plastificado, nunca he vuelto a ver una cosa así, y PLASTIFICÓ el post-it.
Be: Ya.
Cleo: Me dijo "Es mi teléfono, ¿eh? Es mi teléfono de verdad". Y me llevó a una cabina, marcó el número y me pasó el teléfono para que oyera su voz en el contestador. Como si yo lo dudara, después de los esfuerzos del post-it y el plastificado.
Be: Éstas son las cosas que nos ahorra la era de los móviles.
Cleo: El caso es que me llamó, me propuso ir al cine y le dije que sí. Y nada, íbamos andando por la Gran Vía, hablando y tal, y de pronto no estaba.
Be: ¿Cómo que no estaba?
Cleo: No estaba. Se había escondido en un portal.
Be: ¿¡Se había...!?
Cleo: Tal cual. Le pregunté que a qué se debía, y me dijo que es que era guardaespaldas.
Be: ...
Cleo: Y eso, pues que para que no le reconocieran.
Be: ¿Quien?
Cleo: Ni idea. La cosa es que el camino al cine yo iba a ratos acompañada y a ratos sola, mientras él iba escondiéndose en los portales, en los quioscos, detrás de las farolas, los buzones...
Be: Madre mía.
Cleo: Llegamos al cine, nos sentamos, y me dice que si quiero palomitas. Le digo que sí, y en lugar de salir como las personas saltó por encima de las butacas en plan Tom Cruise. Como cuando Sawyer sale del agua en el anuncio de Davidoff. Y la gente mirándome en plan "¿Pero con qué clase de neonazi sales?".
Be: Me suena la sensación.
Cleo: El caso es que vuelve con dos cubos de palomitas y UN vaso de coca-cola.
Be: ¿Uno sólo? ¿Y eso?
Cleo: Misterio. Pero era para él. En fin, que se vuelve a sentar y saca un blíster.
Be: ¿Un blíster?
Cleo: De pastillas. Y me lo da. Y yo: "¿Y esto?" Y me dice: "Es que soy epiléptico, y si me da un ataque me tienes que poner una pastilla debajo de la lengua".
Be: Me muero.
Cleo: ¿Tú te mueres? A partir de ese momento, ni palomitas ni p*llas. No sabes qué mal lo pasé.
Be: No puede ser...
Cleo: Be, ¿tú sabes qué película me dio? No sé ni qué peli era. Ni la vi. Yo le miraba de reojo, acojonada, mientras tenía el dedo en el blíster en plan a punto de sacar la pastilla.
Be: ¿Y al final?
Cleo: Al final nada. Cuando salimos del cine me preguntó si me podía volver a llamar y le dije que no.
Be: Claro...
Cleo: Menuda cita fue, Be. Pasé miedo todo el rato. Primero en plan que nos iban a atacar 200 terroristas chiítas, y luego con el momento "Urgencias".
Be: Cleo... ¿tienes un boli?
Cleo: Con esto me vuelvo a quedar a dormir, ¿no?
Be: Si te parece bien.
Cleo: Pues tengo más.

Un año más, que viva la Virgen del Pilar

Ha pasado un nuevo día del Pilar, una nueva celebración familiar con mi madre y sus hermanas solteras. A los que esperen encontrar porno lesbico incestuoso, como otros años, mala suerte porque esta vez nadie me ha metido mano. En el lado (aún más) positivo, ha sido un día grande para el folcklore español.

Puede que la culpa sea de que el día anterior no me iba la Play para jugar al SingStar, el caso es que nada más comer nos pusimos a cantar jotas.

"En el alto el Pirineo
soñé que la nieve ardía,
y por soñar imposibles,
pensé que tu me querías".



"Pulida magallonera
Anda y dile al Santo Cristo
que cuando me llame al cielo
que me cante la olivera".



"Cuando vuelva de la siega
asómate a la ventana,
que a un segador no le importa
que le dé el sol cara a cara".



"Ruinas de Montearagón,
sierras de Gratal y Guara,
fuentes de Marcelo y Jara,
Huesca de mi corazón".

"Quisiera, quisiera,
quisiera volverme yedra
y subir, y subir,
y subir por las paredes,
y entrar en, y entrar en,
y entrar en tu habitación
por ver el, por ver el,
por ver el dormir que tienes".

Me han dicho que ésta última es Navarra, pero que demonios, son vecinos. Y como mi madre es cualquier cosa menos una rompeespañas, hicimos una minivuelta a España. Primero, una cosita leonesa y nana de mi infancia (la verdad es que casi todo lo que sale aquí lo es):

"Al lado de mi cabaña
tengo una huerta y un madroñal,
al lado de mi cabaña
tengo una huerta y un madroñal;
con la cabaña y la huerta, leré,
y los madroños, leré,
te quiero más".

Luego, a Galicia:

"Catro vellos mariñeiros,
todos metidos nun bote.
Boga, boga, mariñeiro,
imos pra Viveiro,
xa se ve San Roque.
Ailalelo ...
Os mariñeiros traballan
de noite coa luz da lúa.
Dá gusto velos chegare
pola mañá cedo
cheirando a frescura.
Ailalelo ..."



"Eu namorar, eu namorar, eu namoreime,
eu namoreime na beira do mar,
enguedellar, enguedellar, enguedelleime,
enguedelleime na beira do mar.
Eu namoreime dunha rapaciña,
xa non me puiden desenamorar.
Eu namorar...
Enguedelleime dunha rapaciña,
xa non me puiden desenguedellar."

"Ondiñas veñen,
ondiñas veñen,
ondiñas veñen e van.
Non te vaias rianxeira,
que te vas a marear.
A Virxe de Guadalupe
cando vai pola ribeira,
descalciña pola area,
parece unha rianxeira"

Después, un toque de la Asturias minera...

"En el pozo María Luisa,
tranlaralará, tranlará, tranlará.
murieron cuatro mineros.
Mira, mira Maruxina mira,
mira como vengo yo.
murieron cuatro mineros.
Mira, mira Maruxina mira,
mira como vengo yo"

A estas alturas, mi hermana Ro -a la que en su etapa de bebé mis padres cantaron infinitamente menos que a mí- se quería tirar por la ventana, pensando qué habría hecho ella en otra vida para merecerse una familia así. Mi padre no, a él le mola este rollo, y además sus chicas cantamos muy bien (modestia aparte). De hecho él hizo la primera de las aportaciones de la zona del País Vasco:

"Boga, boga
mariñela
mariñela
joan behar degu
urrutira
urrutira
bai Indietara,
bai Indietara".

La segunda fue cosa de mi madre:

"He subido a Begoña
y he preguntado:
Sí es que ha habido algún hombre
que ha muerto amando.
Me han respondido,
me han respondido:
Mujeres a millares, hombres no ha habido.
Confesé con un fraile
de la Ribera.
Me puso en penitencia
que te quisiera.
Y yo te quise,
y yo te quise,
porque la penitencia
ha de cumplirse".

Luego bajamos a Andalucía a hacerle una visita a Lorca:

"De los cuatro muleros
que van al campo,
el de la mula torda,
moreno y alto.
De los cuatro muleros
que van al agua,
el de la mula torda
me roba el alma.
De los cuatro muleros
que van al río,
el de la mula torda
es mi marío"

Y, de pronto, saltamos a Canarias.

"Virgen de Candelaria
la más morena, la más morena
la que tiende su manto
sobre la arena, sobre la arena.
Quiero que te pongas la mantilla blanca
quiero que te pongas la mantilla azul
quiero que te pongas la recolorada
quiero que te pongas la que sabes tú"



"Palmero, sube a La Palma,
catai, catai
o dile a la palmerita,
chupai, chumai.
Que se asome a la ventana,
catai, catai
que mi amor la solicita,
chupai, chumai.
Palmero, sube a La Palma,
catai, catai.
A la cara te miro
pa’que me entiendas,
catai, catai
porque también los ojos
sirven de lengua,
chupai, chumai.
A la cara te miro
pa’que me entiendas,
catai, catai.



"Esta noche no alumbra
la farola del mar
esta noche no alumbra
porque no tiene gas
Porque no tiene gas
porque no tiene gas
esta noche no alumbra
la farola del mar"

Y así, de forma tan sencilla y feliz, pasó la Be Family el día del Pilar.

(No me pidan más post, que tengo que ir a trabajar y este finde de tres días me ha dejado hecha puré).

(Ni yo ni nadie que conozca sale en ninguno de los videos).

(Agradezco colaboración para detectar errores o faltas de ortografía en las letras de las canciones, en especial las que no están en castellano).

El HAL9000 de Efe se llama Carme

·Efe conduce, ya lo he dicho, como un taxista de El Cairo.

·Barcelona está mal diseñada: si no te sabes la Diagonal, estás perdido.

·El HAL9000 del coche de Efe es Carme Chacón.

Estas son los tres titulares que resumen nuestro viaje en coche. Mi preferido es el tercero. Lo repito:

·El HAL9000 del coche de Efe es Carme Chacón.

Tal cual. Efe tiene a la ministra de Defensa subiendo y bajando la calefacción de su coche. ¿No se lo creen? Escuchen.



Igualita, compruébelo:



Es ella. Y además no le gusta el sexo anal.

No piensen mal, ninguno de mis compañeros de viaje intentó aprovecharse del ordenador de abordo. Es sólo que estábamos escuchando a Mecano...


Cuando Carme... confesó.


Tranquila, ministra, que no es obligatorio.