Team Edward (Snowden)

Pues resulta que estoy sin curro (y sin novio, aunque con Perrito que me ladre) y he pensado: ¿en qué puedo ocupar mi tiempo, ahora que no tengo que repartirlo entre trabajar y practicar sexo salvaje*? ¡¡En escribir en Quédate A Dormir como si aún hubiera gente por aquí!!

Tengo un par de molesquines y algún que otro documento en el iPhone plagados de anotaciones sobre temas para posts que no he tenido tiempo/ganas/inspiración de escribir. Entre las ideas pendientes estaba Snowden. Edward Joseph Snowden, ex analista de la CIA y la NSA, más joven que mi hermana pequeña, individuo gracias al cual el mundo ha conocido el alcance de los programas de vigilancia masiva de las agencias gubernamentales, empezando por las estadounidenses.

Busto de Snowden instalado en un parque de Brookyn por unos artistas anónimos
y retirado por las autoridades en tiempo récord.

Y anda que no he tenido perchas de actualidad para hablar de Snowden. Yo qué sé, cuando Snowden quedó Persona finalista del Año 2013 de la revista Time, detrás del Papa Francisco (muy fuerte que, a pesar de mi propuesta en pro de un papa guapo, la iglesia optara por elegir un papa jesuita, argentino y futbolero, en fin). O cuando sí ganó Persona del Año de The Guardian. O cuando entró a la junta directiva de la Fundación para la Libertad de Prensa. O cuando dio el Mensaje de Navidad Alternativo en el Channel 4 inglés. O cuando fue elegido Rector de la Universidad de Glasgow. O cuando le dieron el "Whistleblower Prize", o el Sam Adams Award, o el Right Livelihood Award entre otros. O en el episodio 3x05 de The Newsroom. O cuando dio una charla vía teleconferencia en el SXSW molando bastante.

Pero nunca escribí el post. Y en el trabajo, la falta de personal me obligó a dejar la sección de Internacional en manos de mi becario (aprovecho para saludar: ¡Pablete! ¡Un beso! ¡Cada día lo haces mejor!) con el consiguiente giro a la derecha, el republicanismo y lo pro-israelí. Así que nada de entrevistas molonas sobre control de información, telecomunicaciones o espionaje internacional desde finales de octubre del año 2013, que hablé con el maravilloso Rafael Calduch, Profesor de Relaciones Internacionales de la Complutense en un fugaz momento de felicidad laboral.

"Verás mundo, dijeron..." 

Me quedé con ganas de hablar aquí de Edward Snowden, el señor que destapó la cybervigilancia a la que nos somete EEUU y las reverencias que hacen nuestros representantes electos. El señor que nos enseñó que todo lo que nos contemos en Internet o vía móvil debería ser susceptible de ser contado en una postal, porque tiene las mismas posibilidades de ser leído. El señor que nos hizo pensar que el Gran Hermano hoy no es sólo un programa de la tele, y que ahora vive en Rusia, lugar donde hace frío, manda Putin y la bebida nacional es el vodka en lugar del vino tinto como dios manda.

Tampoco es que fuera a decir nada súper rompedor, ya me conocéis, mis notas decían algo así como: "Snowden Killed The Espionage Star". La idea era que a Snowden le falta glamour. Sexi tiene, porque una novia stripper y un fandom poblado por chicas como Maricalpi o como yo no los tiene cualquiera, pero glamour, lo que se dice glamour-glamour, no tanto. Gasta gafitas de leer mucho, lleva bolsos bandolera y tiene un lunar en el cuello que está gritando "biopsia". A mí, por supuesto, todo eso me mola –lunar incluido–. Aún así, la evidente falta de glamour me inspiró a encargar el siguiente dibujo al artista residente:

"Me llamo Snowden, Edward Snowden.
Yo Martini, no. Yo Red Bull sin azúcar."

Y ya, porque éste no es el foro de cosas serias, ¿no? Aquí venimos (o solíamos venir) a reírnos, las cosas serias van generalmente en EsMoneyHoney, lugar donde a) se me ve la cara y b) también llevo siglos sin aparecer. Pues, ¿sabéis qué? Que se pueden hacer las dos cosas, hablar de cosas serias y hacerlo con humor. A continuación os pongo un video del último Last Week Tonight del grandísimo John Oliver, que habla de la Patriot Act y del artículo 215 y entrevista a Edward Snowden en Rusia.

Un par de apuntes:

14:08 Empieza el fragmento de Rusia y la entrevista. Podéis empezar a verlo desde aquí, pero de verdad merece la pena TODO.

15:57 Snowden entra por la puerta, y comprobamos que sigue llevando el bolso bandolera. #dreamy

22:50 Muy emocionante, en este momento vemos cómo el público americano le rompe el corazón a Edward Snowden. (No hagas caso, babe, I know who you are, I do care. Y mi timeline de twitter, también.)

26:49 Aquí Edward sonríe y yo me vuelvo a enamorar.

27:27 Explicación de qué hace cada cacharrito (programa) de vigilancia en términos de fotos de penes, que es lo que la gente valora.

31:07 Aquí casi lloro de exaltación del idealismo y la libertad. Y de amor a Edward, claro.

Mi yo novelista aventura que Snowden viaja en el metro de Moscú y por eso seguramente llegó casi una hora tarde a la entrevista, y que no pudo avisar vía móvil porque no quiere llevar uno de esos aparatitos de Satán (smartphones) en el bolsillo. Mi yo fangirl añade: Edward, en algún lugar del ciberespacio (o quizá en la nube de alguno de mis ex) hay al menos dos fotos mías sin ropa. Si las quieres, tuyas son.

Fin.

PP: A los que han pensado "mira, si sigue escribiendo tan petulante como siempre" solo decirles: ¡¡Sí!! Intentaron acabar conmigo, pero no han podido. MUAJAJA!!!

*Otro día, si queréis, podemos hablar de Tinder.

Testimonios escalofriantes: mi novio era Gadafi

Después de unas semanas apasionantes y, si tu trabajo es contar lo que pasa en el mundo, estupendas, Egipto consiguió echar a Hosni Mubarak. El éxito de la revolución en el país que durante años ha marcado el pulso del mundo árabe dio un nuevo impulso a las revueltas por la zona.

Yemen, Bahrein, Libia… Cada país ha reaccionado de una forma diferente, pero Gadafi ha pasado semanas ignorando las protestas, acusando a los manifestantes de tomar drogas, perdiendo embajadores por todo el mundo, bombardeando aéreamente a su propio pueblo, negándolo, contratando mercenarios, negándolo, violando derechos humanos, negándolo de nuevo en aburridísimos discursos de HORAS por la tele… y esta perriodista que les habla ha estado viendo todos los días esta cara:

Y lo que es más importante: ¡¡este pelo!!

Y mientras contaba cosas muy profesionalmente, una pequeña parte de mi cerebro se preguntaba: "¿A quién me recuerda este tío?"

Hasta que una noche mi teléfono sonó, y era un ex del jurásico, y algo hizo clic: ¡¡No es que me recuerde, es que son clavaos!!

Mi ex, al que llamaremos mi Gadafi para simplificar, lleva el pelo así.

Y le parece el culmen de la elegancia. Le va el look étnico:


Aunque es súper de Madrid y sus padres gallegos. Y no lleva uniformes, pero sí camisas como de este estilo.

Con el cuello así, y tal. En plan mestizaje. Y es megafan de los fulares.






Creo que aún no tiene una enfermera bielorrusa, pero no por falta de ganas.

Lo que sí tiene es su propia guardia amazónica. Después de un montón de años encadenando una novia con otra, mi Gadafi decidió "recuperar el tiempo perdido". En estos meses ha ido reclutando no sé si 200 pero sí muchas mujeres que probablemente a estas alturas ya sean expertas en artes marciales, uso de armas de fuego, armas blancas, pilotos de aviones de combate y hasta francotiradoras de élite.


Aunque dudo que su motivación para dominar todas esas técnicas haya sido precisamente defender la vida de mi Gadafi. Más bien todo lo contrario: es lo que tiene que tu lema vital sea "yo a los palacios subí, yo a las cabañas bajé, y en todas partes dejé memoria amarga de mí – y me encanta". (*)

Y tampoco creo que sean vírgenes.

Y ya paro, que parezco Isabel Pisano escribiendo de Yasir Arafat.

(*) Por suerte, yo soy muy anterior a esa época.

Ataturk, un hombre en mi nevera (Vacacionzacas en Estambul 5/5)

Atatürk está en todas partes. Juanma Iturriaga contaba en su blog durante el mundial de baloncesto que en Turquía el aeropuerto se llama Atatürk, los polideportivos se llaman Atatürk, los estadios de fúltbol se llaman Atatürk...

Lo que no contó Iturriaga es que el padre de la patria turca tiene los ojos claros, elegancia natural y porte de galán de cine. A mí, obviamente, me encantó (1).

Durante mi estancia en Turquía descubrí que aquel señor tan sexi que lo empapelaba todo era un héroe nacional, un soldado, un estratega, un estadista, un defensor del laicismo y un europeista. Y que dio el voto a las mujeres en 1934.

Luego el Hombre Malo me contó ejemplos de lo listo que era. Como que para que las mujeres dejaran de usar el velo, en lugar de prohibirlo lo hizo obligatorio para las prostitutas... así que las no prostitutas dejaron de llevarlo.

El caso es que lo amo y por eso tengo que ir a casa de los niños (mi ex casa) a recuperar la postal de Mustafa Kemal Atatürk que compré en Estambul para ponerla en mi nevera.

Es eso o parar los relojes de mi casa en las nueve y cinco (2).

(1) Este post lleva la etiqueta de "política chunga" y va de que Atatürk está bueno. Si quieren un análisis histórico-geopolítico sesudo, busquen en otro blog.

(2) Atatürk fumaba como un carretero y bebía raki (básicamente, anis) en cantidades industriales. Murió de cirrosis a los 58 años. Todos los relojes de los palacios y museos del país marcan las 9:05, la hora de su muerte.

La tele que yo quiero

El día 15 cumplí años (33). Lo celebré dos veces, una con la BeFamily y otra con mis amigos, pero en ninguna de las dos ocasiones hubo tarta... ni velas que soplar. El otro día, mientras le daba vueltas a si eso significa que voy a tener mala suerte por siempre jamás o sólo durante los próximos 12 meses, pensé en qué deseo pediría. En qué querría, si pudiera tenerlo todo.

Quiero una tele. Una cadena de TV, vaya.

En esa tele yo sería la jefa, y tendría todos los medios del mundo para hacer lo que yo quisiera y contratar a quien a mí me diera la gana.

Yo tendría un programa que se llamaría "Animales Políticos". Llevaría gafas de Tom Ford y pelazo, como la chica de la foto, vaya, pero con vestidos de Oscar de la Renta. Haría entrevistas a políticos -Duran i Lleida vendría una vez al mes- y famosos -no sé, Xabi Alonso, Clint Eastwood o los Hombres G-, y la tertulia política sería la mejor de la tele mundial, por incisiva, por divertida y por rigurosa. Mi tertuliano estrella sería Javi Quimicefa (visiten su tuiter).

El Hombre Malo presentaría y dirigiría "Qué Grande es el Porno". Una vez a la semana, elegiría una peli y después de la emisión dirigiría la tertulia. Sus tertulianos serían Fernando Marías, Oti Rodríguez Marchante, Eugenia Rico, Beatriz Preciado y Leticia Sabater. Primero, el Hombre Malo haría un breve resumen de lo que pasó el año de producción y repasaría la carrera del director y los actores... y luego cada uno comentaría por turno su escena favorita.

StreetGirl sería la nueva Eva Nasarre -sólo que en pibón sexi-, dando clase de Pilates a todos los españoles. Punto de Luz tendría un programa de bricolaje, jardinería y animalitos. Cattz tendría un programa de cocina que haría que todos los hombres y mujeres del mundo se enamoraran de ella. Tow hablaría sobre manga, introduciendo a las niñas de 13 años en el maravilloso mundo del comic japonés. Xisca tendría un visionado comentado de Expediente-X y Twin Peaks. Scarlett Witch tendría una tertulia de deportes, con un plantel de colaboradores que compensara un poco su colchonerismo. Mr Daine tendría un programa cultural y de tendencias llamado "No sólo empotra", y Chris Evans vendría a presentar allí todas sus pelis. Miss X haría un programa de makeovers vintage, uno en el que llegaras diciendo "a mí lo que me mola es el look de los 20" o "yo quiero ser como Audrey" para que ella te enseñara todo lo que necesitas.

No habría pitonisa nocturna, habría un Chamán. Ya tengo el cástin hecho, será el amigo del mezclador de mi programa, que la primera vez que salimos de copas nos leyó a todas y flipamos mucho.

Efe tendría un microespacio en el que, con un A3 y un rotulador, iría dibujando personajes históricos o de ficción mientras cuenta su historia. Lo que quiero es una especie de José Ramón Sánchez del siglo XXI. Lorz tendría algo parecido pero con marionetas en lugar de los dibujitos: "Los Lorzañecos".

El programa de cine de Eme A se llamaría "Antes la gente pagaba por ver esto". Emitiría pelis como "Cristobal Colón, de oficio descubridor", "Que vienen los socialistas", "El liguero mágico" y "Yo hice a Roque III". El iría en plan Carmen Sevilla, dando de merendar a los participantes en las pelis que aún quedaran vivos.

Roger Fossil tendría otro programa de cine, "Dancing in the Screen", que sería -por supuesto- de cine musical. Somófrates tendría un consultorio romántico-sentimental. Sería de 13 a 14 horas, justo antes de las noticias, y se llamaría "Amor Duro". Isabelo tendría un programa de música a las mil de la mañana, después del Chamán. Pondría videos de rock, el programa llegaría a ser mítico y la gente lo seguiría recordando con cariño 30 años después.

El de Noa también sería de música, pero de música en directo. Se dedicaría a recorrer el mundo, de festival en festival, de concierto en concierto, por todos los países, por todos los continentes. Haría una presentación, entrevistas a los grupos, y daría paso al concierto/festival, que sería la caña y se oiría de coña.

La Perri tendría bastante curro. Su trabajo habitual sería viajar por el mundo como reportera, en países remotos, conflictos armados, catástrofes, eventos que cambian el rumbo de la historia... pero durante la semana de la moda de Milán, NY, París, Londres o Tokio tendría que viajar para allí para contarlo todo.

Misia tendría un programa llamado "Danzarines por el mundo". Recorrería el planeta, Autralia, Nepal, EEUU, El Gongo, descubriendo qué se baila en cada sitio, Moscú, China, Perú, Kenia, aprendiendo los pasos... y cerrando cada programa con una exhibición de lo aprendido. La pregunta que todo el mundo se hace es: ¿iría vestida como los nativos de los distintos sitios? La respuesta: ¡Aaah...! Por si acaso, se ha pedido una hora que tenga poca audiencia, pero me da que iba a marcar máximos.

Mi becaria MeriBella sería mi "reportera de La Sexta". Para foguearse y aprender antes de decidir qué quiere hacer, se dedicaría a hacer reportajes, ir a eventos y hacer entrevistas, todo esto ataviada con vestidos superbonitos. Y tendría su propio becario. Y si luego quiere un programa magacine, adelante.

Jónatan Sark se encargaría del late show, que se llamaría "El Too Late Show" o "Esto es espantoso". Se pondría delante de la cámara, con una taza de chocolate caliente en la mano, y empezaría a despotricar sobre lo que ha pasado. Comentaría la prensa, las noticias, los cotilleos... un poco como hace en casa cada noche, pero para el público general.

Este verano, en lugar de mierdas y reposiciones varias, en mi tele se hubiera emitido Luther, Sherlock, Svetlana, Neighbours from Hell, Pretty Little Liars y la nueva temporada de Royal Pains. Y, seguramente, Persons Unknown. Eso sí, muy de madrugada para que no moleste a la gente normal que no es como mis compis de piso, que la están disfrutando como locos.

En un mundo ideal, yo tendría una tele así.

El HAL9000 de Efe se llama Carme

·Efe conduce, ya lo he dicho, como un taxista de El Cairo.

·Barcelona está mal diseñada: si no te sabes la Diagonal, estás perdido.

·El HAL9000 del coche de Efe es Carme Chacón.

Estas son los tres titulares que resumen nuestro viaje en coche. Mi preferido es el tercero. Lo repito:

·El HAL9000 del coche de Efe es Carme Chacón.

Tal cual. Efe tiene a la ministra de Defensa subiendo y bajando la calefacción de su coche. ¿No se lo creen? Escuchen.



Igualita, compruébelo:



Es ella. Y además no le gusta el sexo anal.

No piensen mal, ninguno de mis compañeros de viaje intentó aprovecharse del ordenador de abordo. Es sólo que estábamos escuchando a Mecano...


Cuando Carme... confesó.


Tranquila, ministra, que no es obligatorio.

Que viene Montoro

Mi pequeño portátil ha muerto*, al menos hasta nueva orden (ya le haré un funeral vikingo -pero sin fuego, que seguro que es tóxico- como se merece), así que tengo media hora exacta para escribir un post que dejar programado para mañana.

Se me ocurre contaros que el otro día mi jefa entrevistaba a Cristóbal Montoro. Llegó toda emocionada (y mira que lo tiene visto):

Jefa: Chicas, ¡que viene Montoro!
Todas: ...
Jefa: Chicas, ¡¡¡que viene Montoro!!!
Todas: ¡Yupi...!
Jefa: ¿Quién se viene a ver la entrevista?
Todas: ...
Jefa: ¿No queréis conocer a Montoro?
Todas: ...

Entendedme, no era nada personal. Teníamos muchísimo trabajo y al fin y al cabo la entrevista la íbamos a tener que escuchar dos horas después.

Jefa: ¿Me estáis diciendo en serio que no os apetece muchísimo conocer a Montoro?
Gemi: ...No...
Fuckoff: ¿mmmmnop?
Parker: No.
Jefa: Pues no es normal, deberíais querer conocerlo.
Be: Yo es que ya le conozco.

Sí, desayunamos juntos un día. Café, zumo de naranja y bollitos. En Génova. Por trabajo y con otros 7 periodistas en la misma mesa.

Jefa: Pues aún así, no es normal. Deberíais querer ir a conocerlo.
Be: Venga, voy yo y traigo besos para todas.

Mi jefa estaba indignada indignada. Cuando volví al cabo de cinco minutos (obviamente no me quedé toda la entrevista) los compañeros de los demás equipos estaban descojonados y solidarizados con nosotros.

Clon: ¡Mira que no querer conocer a "Montoro, el Hombre"!
Parker: ¿No es como un poco pereza...?
Be: No creas, es un tío muy divertido, yo no me lo esperaba pero te ríes un montón.

Y Corresponsal se ha ido de vinos con él alguna vez allá por Esosmundosdedios, y dice que es encantador, y que la primera vez flipó y le dieron ganas de decirle "Sr. Montoro, ¡domínese!" y que le cayó bastante bien.

Lolo: Yo os entiendo perfectamente. Si fuera Trini... Yo por ejemplo, por Soraya no bajo.
Be: Yo por Durán i Lleida lo dejo todo, pero es que por Montoro...

Últimamente he visto a Zaplana (fatal, no tiene culo y sí unas piernecicas de ésas flacas que hace que los pantalones le queden fatal), a Rato (me encantó tanto que lo hice constar en un post), Güemes (el horror, parece que su pelo tiene vida propia y comparten espacio vital en perfecta simbiosis), González Pons (es aaaaaaaaaalto). Y no hay ninguno como mi Josep Antoni.

Fuckoff: Pues yo ni por Acebes.
Be: ¿A-ce-bes...?
Parker: Sí, es que a Fuckoff le pone Acebes.
Be: ¿Te pone Acebes?
Fuckoff: No pienso entrar en el tema, pero sí.

A los que se meten conmigo por molarme mi Josep Antoni, seis palabras:
Podría ser peor. Podría ser Acebes.

*Y no sabéis el estrés que me da no tener ordenador con lo adicta que soy yo a mis emails, y a la blogosfera, y a Facebook, y además justo ahora que me he hecho twitter-er (me llamo BeQaD). En fin.

El Hombre que todo lo puede

Estábamos anoche Noa, el Hombre Malo y yo tranquilamente viendo Air Force One en la tele, y nos pusimos a contar las cualidades del Presidente de los EEUU en esa peli.

· Organiza un plan efectivo en circunstancias de máxima presión.
· Compatibiliza no sacrificar ni sus principios ni a su familia.
· Sabe manejar un arma.
· Sabe pelear.
· Sabe sabotear un 747.
· Es capaz de neutralizar a los terroristas y recuperar el control del avión secuestrado.
· Sabe pilotar el Air Force One.
· Mata a los malos.
· Consigue salvar a casi todos los buenos que iban en el avión.
· Tiene cara de, además, saber cocinar superbien.

Y ahora la pregunta que se hace todo el mundo. ¿Estará Barack Obama a la altura del presidente interpretado por Harrison Ford? ¿Dará la talla?

Pues claro. Claro que sí. Puede hacer todo eso y mucho más. Como 2.000 flexiones cada mañana.

(Si además consigue la paz mundial y nos saca de la crisis ya es para hacerle un altar como a Antoñita)

Sarao electoral

Anoche Noa y yo asistimos, según lo planeado, a la fiesta electoral demócrata en Madrid. El Círculo de Bellas Artes estaba hasta la bandera de yankis, todos eufóricos.

Había de todo: miles de personas, tres plantas habilitadas para los celebrantes, varias barras donde servían bebida (y bocadillos), guardarropa, una banda, una cola larguísima en la puerta y hasta una doble de Sara Palin.

Un poco más recuperada, aquí tienen los titulares de la noche:

Corresponsal americano de una tele muy importante: "Habéis venido a un buen sitio para conocer chicos. Los demócratas son más pobres pero más interesantes".

Los anuncios de Got Milk? son im-pres-cin-di-ble-ble-bles. Aquella fiesta estaba llena de americanos de estatura media-baja. Vamos, que nada de desayunos Pascual. Altos-altos, dos o tres.

En lugar de leche, los guiris asistentes se dedicaron mayoritariamente a la cerveza y al vino tinto EN VASOS DE TUBO DE PLASTICAZO.

Hacia la una llegaron sms que indicaban que alguien nos había visto por la tele. Y nos sugerían pedirle el movil a nosequién.

Al final de la noche, Noa tenía un fan: un yanki (presumiblemente demócrata y seguro que muy interesante) que se daba un aire a Enrique Iglesias y que pese a ello no estaba nada mal.

El fan de Be resultó ser un ex ministro, como quedaba claro por su forma de mirarla cada vez que pasaba cerca.

Ah, sí. Y ha ganado Obama, ese hombre blanco que ha tomado dos horas de sol –según Noam Chomsky–.

Nosotras nos piramos antes de que hubiera resultados definitivos (aunque eran casi definitivos), pero nos imaginamos que en ese momento sobrevino la juerga padre.

Momentos de verdad

¡OJO! Éste es otro post de análisis político de alto nivel, de esos que hacen que los más puristas se desesperen y para los cuales hemos creado la etiqueta "Política chunga". No digan que no les avisamos.

Llevo una semana bastante enferma y encima no puedo quejarme porque (a) la culpa es mía por empeñarme en ir a currar antes de tiempo y (b) estoy completamente afónica.

Pero yo soy una chica concienciada con mis deberes cívicos y no iba a permitir que la fiebre, la garganta en carne viva y la tos con eco me impidiera participar en la fiesta de la democracia, así que el domingo por la mañana mi hermana Ro pasó a buscarme con el coche para ir a casapadres a votar y por la tarde me llevó de vuelta a mi casa. Y por la noche nos juntamos allí Noa, La Perri, Jónatan Sark, El Hombre Malo y yo para ver las elecciones por la tele.

Además de los temas clásicos en estos casos -pronósticos sobre una posible mayoría absoluta del PSOE, comentarios sobre la Ley d’Hont, castillos en el aire sobre Pizarro diputado, porra sobre el futuro de IU y de Llamazares en particular…-, encontramos tiempo y ganas para un rankin de reporteros guapos de las distintas teles y un análisis de estilismos:

PERRI: El broche de Sonsoles es MUY feo.
BE: Sí, parece una polilla muerta.
PERRI: Jijiji, sí.
NOA: Igual es menos feo visto de cerca.
PERRI: Pero las pulseras molan.
Jona y El Hombre Malo nos miraban en silencio.

Y como el resultado estaba más o menos cantado, o al menos no esperábamos muchas sorpresas, nos fijamos también en el factor humano, ya sabéis, como cuando ves el patinaje sobre hielo e intentas averiguar qué parejas estás liadas y cuáles no. Las tres coincidíamos en que los Zapatero son una familia. Una familia de verdad.

PERRI: A mí me encanta que José Luis y Sonsoles se quieren mogollón.
NOA: Y la relación de sus hijas con los medios es la antítesis de la boda del Escorial.
PERRI: Sí, son totalmente desconocidas, gracias a dios.
BE: Y el otro día el Follonero preguntó a los dos candidatos si hablaban por teléfono con sus hijos y Zapatero contestó algo como: “Hombre, yo más que por teléfono hablo con ellas en persona, porque desayunamos, comemos o cenamos juntos todos los días. Pero me llaman de vez en cuando, sí, casi siempre para pedirme algo”.
Jona y El Hombre Malo nos miraron otra vez, callados.

No sé a vosotros, pero a mí la frase de Zapatero me suena a cuando mi padre se hace el duro y se queja de tener todo hijas y vivir rodeado de mujeres pero en el fondo está encantado y lo que quiere son mimos. A “verdad”.

Como la naturalísima respuesta de Victoria Abril el otro día en una entrevista cuando le pidieron que definiera en tres palabras la maternidad y dijo: Mamá – dame – dinero.

La anticursilidad.

He asistido a unas cuantas ruedas de prensa de políticos y he visto que raramente se salen del guión (por no decir nunca). Tienen pensado decir una serie de cosas y eso es lo que dicen, no importa las preguntas que les hagan. Por eso es raro que algo de lo que digan suene 100% natural, que entre todo el repertorio de respuestas haya un momento de verdad.

Y lo estábamos comentando cuando salió Génova por la tele. A Mariano y Elvira apenas los habíamos visto juntos, así que no teníamos una idea formada. Llevábamos un buen rato esperando a que Rajoy saliera al balcón, y por fin…

PERRI: Elvira lleva un collar de Marni, qué perra.
BE: ¿Rajoy no tiene la mandíbula un poco desencajada?
NOA: ¿Más que de costumbre?
BE: Es que la que ha ganado las elecciones es Espe.
NOA: Que por cierto no está por aquí.
BE: La que sí ha llorado es Elvira, mira que cara de tristeza.
PERRI: Es porque sabe que para Mariano esto es el adiós, que todo se ha acabado.

Y entonces…

Elvira se abraza a Mariano y se apoya en su hombro. Él le da un beso en la frente, así, natural, instintivo, cotidiano. Un gesto “de verdad” que no se parece nada a cuando Josemari y Ana Botella salían al balcón, que parecían dos marionetas.

LAS TRES: ¡Ooooooh! ¡Estos también se quieren mogollón! ¡Qué monooooos!
El Hombre Malo y Jona nos vovían a mirar. Pero ahora éste último decidió participar:
JONA: Claro, ahora puede desmentir que es gay, porque ya no necesita ese target.
BE: ¿Y el pobrecito Llamazares no tiene a nadie que le abrace?
PERRI: A lo mejor sí pero no quiere salir.

En fin, que los políticos son humanos. Y nosotras tres, unas marujas de cuidado. Me encantan mis amigas. (Mis amigos tampoco están mal)