Team Edward (Snowden)

Pues resulta que estoy sin curro (y sin novio, aunque con Perrito que me ladre) y he pensado: ¿en qué puedo ocupar mi tiempo, ahora que no tengo que repartirlo entre trabajar y practicar sexo salvaje*? ¡¡En escribir en Quédate A Dormir como si aún hubiera gente por aquí!!

Tengo un par de molesquines y algún que otro documento en el iPhone plagados de anotaciones sobre temas para posts que no he tenido tiempo/ganas/inspiración de escribir. Entre las ideas pendientes estaba Snowden. Edward Joseph Snowden, ex analista de la CIA y la NSA, más joven que mi hermana pequeña, individuo gracias al cual el mundo ha conocido el alcance de los programas de vigilancia masiva de las agencias gubernamentales, empezando por las estadounidenses.

Busto de Snowden instalado en un parque de Brookyn por unos artistas anónimos
y retirado por las autoridades en tiempo récord.

Y anda que no he tenido perchas de actualidad para hablar de Snowden. Yo qué sé, cuando Snowden quedó Persona finalista del Año 2013 de la revista Time, detrás del Papa Francisco (muy fuerte que, a pesar de mi propuesta en pro de un papa guapo, la iglesia optara por elegir un papa jesuita, argentino y futbolero, en fin). O cuando sí ganó Persona del Año de The Guardian. O cuando entró a la junta directiva de la Fundación para la Libertad de Prensa. O cuando dio el Mensaje de Navidad Alternativo en el Channel 4 inglés. O cuando fue elegido Rector de la Universidad de Glasgow. O cuando le dieron el "Whistleblower Prize", o el Sam Adams Award, o el Right Livelihood Award entre otros. O en el episodio 3x05 de The Newsroom. O cuando dio una charla vía teleconferencia en el SXSW molando bastante.

Pero nunca escribí el post. Y en el trabajo, la falta de personal me obligó a dejar la sección de Internacional en manos de mi becario (aprovecho para saludar: ¡Pablete! ¡Un beso! ¡Cada día lo haces mejor!) con el consiguiente giro a la derecha, el republicanismo y lo pro-israelí. Así que nada de entrevistas molonas sobre control de información, telecomunicaciones o espionaje internacional desde finales de octubre del año 2013, que hablé con el maravilloso Rafael Calduch, Profesor de Relaciones Internacionales de la Complutense en un fugaz momento de felicidad laboral.

"Verás mundo, dijeron..." 

Me quedé con ganas de hablar aquí de Edward Snowden, el señor que destapó la cybervigilancia a la que nos somete EEUU y las reverencias que hacen nuestros representantes electos. El señor que nos enseñó que todo lo que nos contemos en Internet o vía móvil debería ser susceptible de ser contado en una postal, porque tiene las mismas posibilidades de ser leído. El señor que nos hizo pensar que el Gran Hermano hoy no es sólo un programa de la tele, y que ahora vive en Rusia, lugar donde hace frío, manda Putin y la bebida nacional es el vodka en lugar del vino tinto como dios manda.

Tampoco es que fuera a decir nada súper rompedor, ya me conocéis, mis notas decían algo así como: "Snowden Killed The Espionage Star". La idea era que a Snowden le falta glamour. Sexi tiene, porque una novia stripper y un fandom poblado por chicas como Maricalpi o como yo no los tiene cualquiera, pero glamour, lo que se dice glamour-glamour, no tanto. Gasta gafitas de leer mucho, lleva bolsos bandolera y tiene un lunar en el cuello que está gritando "biopsia". A mí, por supuesto, todo eso me mola –lunar incluido–. Aún así, la evidente falta de glamour me inspiró a encargar el siguiente dibujo al artista residente:

"Me llamo Snowden, Edward Snowden.
Yo Martini, no. Yo Red Bull sin azúcar."

Y ya, porque éste no es el foro de cosas serias, ¿no? Aquí venimos (o solíamos venir) a reírnos, las cosas serias van generalmente en EsMoneyHoney, lugar donde a) se me ve la cara y b) también llevo siglos sin aparecer. Pues, ¿sabéis qué? Que se pueden hacer las dos cosas, hablar de cosas serias y hacerlo con humor. A continuación os pongo un video del último Last Week Tonight del grandísimo John Oliver, que habla de la Patriot Act y del artículo 215 y entrevista a Edward Snowden en Rusia.

Un par de apuntes:

14:08 Empieza el fragmento de Rusia y la entrevista. Podéis empezar a verlo desde aquí, pero de verdad merece la pena TODO.

15:57 Snowden entra por la puerta, y comprobamos que sigue llevando el bolso bandolera. #dreamy

22:50 Muy emocionante, en este momento vemos cómo el público americano le rompe el corazón a Edward Snowden. (No hagas caso, babe, I know who you are, I do care. Y mi timeline de twitter, también.)

26:49 Aquí Edward sonríe y yo me vuelvo a enamorar.

27:27 Explicación de qué hace cada cacharrito (programa) de vigilancia en términos de fotos de penes, que es lo que la gente valora.

31:07 Aquí casi lloro de exaltación del idealismo y la libertad. Y de amor a Edward, claro.

Mi yo novelista aventura que Snowden viaja en el metro de Moscú y por eso seguramente llegó casi una hora tarde a la entrevista, y que no pudo avisar vía móvil porque no quiere llevar uno de esos aparatitos de Satán (smartphones) en el bolsillo. Mi yo fangirl añade: Edward, en algún lugar del ciberespacio (o quizá en la nube de alguno de mis ex) hay al menos dos fotos mías sin ropa. Si las quieres, tuyas son.

Fin.

PP: A los que han pensado "mira, si sigue escribiendo tan petulante como siempre" solo decirles: ¡¡Sí!! Intentaron acabar conmigo, pero no han podido. MUAJAJA!!!

*Otro día, si queréis, podemos hablar de Tinder.

Extreme makeover Pope edition

El Papa lo deja. Desde que anunciara el lunes su renuncia, la decisión de Benedicto XVI se ha llevado titulares y ha abierto informativos (incluído los económicos como el mío), ha sido trending topic de distintas formas en varios idiomas y ha dado tema a un buen puñado de tertulianos. 

La heroína, sin discusión, es Giovanna Chirri, la corresponsal de la agencia Ansa en el Vaticano que fue la primera en dar la noticia gracias a su dominio del latín (los Papas es lo que tienen, que dimiten en latín). No sé vosotros, pero yo la única persona que conozco capaz de eso es Jónatan Sark, y aún así sospecho que depende del día.

Las teorías conspiranoicas surgen de debajo de las piedras (Iker Jiménez se frota las manos pensando en todos los programas que se le han solucionado de repente). Los ocultistas de salón desempolvan su Nostradamus y echan cuentas: ¿después de Ratzinger toca Papa negro y después... el Anticristo, o aún quedan un par más? Los chistes en twitter (esa red social que está para eso) a costa de la decisión sin precedentes se han multiplicado hasta el infinito. Las preguntas son muchas y variadas: ¿Esto se puede hacer?  ¿Por qué no se ha hecho antes? ¿Por qué se hace ahora? ¿Es verdad que Benedicto Equis Uve Palito se va por presiones de ciertas facciones del Vaticano? ¿Quién va a ser el nuevo Papa? ¿Qué hará el ex-Papa con tanto tiempo libre? ¿Cuánto cobra un Papa jubilado? 

Muchos hablan de la sucesión del Papa, pero pocos se centran en lo importante: la dimisión de Benedicto XVI deja un vacío, un vacío que se puede rellenar con una cara nueva, fresca, sexi. Es decir: Georg Gaenswein, el George Clooney  del Vaticano.

Aunque yo le veo más un aire a Ryan Gosling

El Pájaro Espino y La Señora han preparado el camino. Creo que estamos preparados para tener un Papa guapo. Y Monseñor Gaenswein es el candidato perfecto.

Está guapo en falda

Está guapo en pantalones

Tiene experiencia mediática y bonitos ojos azules

Sonrie superbien

Estoy dispuesta a apostarme dos bolsas de kikos (qué queréis, estamos en crisis) a que con Monseñor Gaenswein de Papa disminuirían las críticas sobre que la Iglesia necesita modernizarse. Aunque sea por la dificultad añadida para concentrarse.

Es un claro ejemplo de crisis (sucesoria) como oportunidad (de renovarse) que Efe ilustra así: 

Me recuerda a algo así como de hace mucho, mucho tiempo,
en una galaxia muy lejana, pero no sé a qué... 

Si no os gusta Georg podemos buscar otro candidato. Es factible: durante la visita a Madrid de las juventudes del Papa era costumbre entre las lugareñas jugar al veo-veo pero con "un cura sexi" en lugar de "una cosita". ¡Hay cantera!

PP (de "post post", no de "papa"): ¡Se me había pasado acreditar el dibujito! Realizado seximente por Efe Morningstar cuyo tuiter es éste y su blog éste otro. Pásense por allí de visita, trolleo, turismo sexual.

Messi, no te sueltes la melena

En mi familia o eres del Madrid o te mandan a dormir con los perros, pero por algún extraño motivo mis hermanas y yo nos empeñamos en llevar a casapadres, una y otra vez, novios del Barça.

A pesar de esa pequeña infidelidad, las tres tenemos un corazón blanco como la nieve... que los señores del fútbol se empeñan en romper una y otra vez. Y ahora paso a modo hooligan.

Los señores del fútbol marginan a los madridistas. El balón de oro se lo han dado a superpocos jugadores de este equipo: en 1957 a Di Stéfano, en 1958 a Kopa, en 1959 a Di Stéfano otra vez, en 2000 a Luis Figo, en 2002 a Ronaldo y en 2006 a Cannavaro. A mí esto me parece poquísimo. 

Los señores del fútbol también marginan a los futbolistas españoles. ¿Alguien se acuerda de quién es Luisito Suárez? Yo no. Pero es el único Balón de Oro español, se lo dieron en 1960 y además era del Barça. TODO MAL.

Este año se lo han dado otra vez a Messi (que por cierto me acabo de enterar que se llama Lionel, ya le vale). Y van cuatro años, que vamos a repasar en fotografías.

Messi, Balón de Oro 2009:

Leo va a la boda de un amigo del insti

Messi, Balón de Oro 2010:

Mi primer look "de gala", chispas

Messi, Balón de Oro 2011:

Tres piezas de terciopelo, o el día que Messi dio gracias
por estar sentado debajo del chorro del aire acondicionado

Messi, Balón de Oro 2012:

Fantasía a topos, by Dolce & Gabbana

Nada parecido a esto, ¿eh?

(DIOS)

Nada. 

Y eso sin entrar en los estilismos capilares...

De esta sucesión de modelitos se deduce una cosa: ¡Messi se está soltando! 

¡Nooooooooo!

La escalada del horror sólo puede terminar de una manera. El año que viene, cuando los señores del fútbol le vuelvan a regalar el premio, Lionel se pondrá esto:

Messi, balón de Oro 2013 según Efe Morningstar

O esto:

Messi, Balón de Oro 2013 según yo y el paint

Ustedes verán, señores del fútbol, ustedes verán.

Team Fernando

No recuerdo lo que le pasaba a Rodolfo Sancho en ASdC, sólo recuerdo que, como Mariano Alameda, me daba muchísima pereza (yo era de Miranda y Mateo, de Rubén y Santi y de Turbo y su oso, grandes parejas de las que escribí tiempo ha). 

Mucho mejor que el original, donde va a parar

He tenido que preguntar al Sr Google para poder contaros que Rodolfo Sancho se llamaba Nico y que era un futbolista de la cantera del Madrid muy presionado por su padre (que por cierto era Carlos Sobera) (en la serie, en la realidad era Sancho Gracia, de eso sí me acuerdo). 

No he visto MIR, no he visto Amar en tiempos revueltos y no he visto La Señora, así que me ha pillado de super sorpresa lo bueno que está el rey Fernando de Aragón que interpreta en TVE.

Creo que a Rodolfo Sancho le ha pasado como a George Clooney, que con las patas de gallo le ha llegado la pinta de empotrar. Ayer fue la boda con Isabel, evento televisivo menos camp de lo que parece y que, a pesar de ello, tenía a todas las chicas de mi tele pegadas al televisor.

No es gerontofilia ni daddy issues, es el puro hecho objetivo:

¿Alguien prefiere esto...

... a esto?

¿O esto...

... a esto?

No lo creo. Megafeliz de que vayan a renovar 13 episodios más.

Giro (al este) inesperado

Ayer me encontré dos veces al jefe de los obreros del apartamento de enfrente de los ascensores. Sé que es el jefe porque a un tío así no le puede mandar nadie. Es así:


Con un toque de esto:


Sólo que con un poco más de pinta de venir del país del este.

Dreamy...

Sonaba esta música.



¿¡Por qué!? ¿¡¡POR QUÉ!!?

No se puede molar más que Enric

También podéis commentar este post en el blog de Molinos, porque es ¡nuestro primer post a 4 manos y sincronizado... chispas!

Moli: Cuando eres protoadolescente carpetera, te gustan los guapos que están de moda. En mi época Rob Lowe, Tom Cruise, a algunas Patrick Swayze… eso tipo de chulazos.

Be: Puede ser incluso peor, pueden gustarte los cara-de-niños, como Kirk Cameron, Morten Harket (el de A-Ha) o incluso Alejandro Sanz (y avergonzarte de ello toda tu vida).

Moli: Luego poco a poco, según tus hormonas se van alineando y consigues establecer algún tipo de control sobre tus gustos (esto es, dejas de estar mediatizado por lo que dicen los demás) te lanzas a los clásicos: Paul, James Dean, Marlon Brando para otras…

Be: Estableces los cimientos del fenotipo que te molará después: Cary Grant y Gregory Peck si te van los morenos, Paul Newman y Robert Redford si tiendes a los rubios.

Moli: Más o menos todos son lo mismo: son guapos. O Atractivos. O las dos cosas a la vez. Es decir, lo que importa es el físico. No vas más allá…esos tíos son guapos y punto. Como eres mema, ni siquiera te fijas mucho en el cuerpo.

Be: Bueno, igual sí que te fijas, Y tienes una etapa en la que te flipa Jean Claude Van Damme. Y te sabes los diálogos de sus pelis. Y las coreografías. Y también se las saben tus hermanas, que son pequeñas y viven mediatizadas por lo que tú les trasmites. Pero luego creces.

Moli: Luego creces, te haces mayor, aprendes cositas variadas y chupis y un día te encuentras diciendo: dios mío, como me pone ese tío. Y ese tío ni es guapo, ni atractivo ni nada de nada.

Be: Pero cada vez que habla te tiemblan las rodillas. Por lo que dice y por cómo lo dice. Ya te molan los hombres y además te molan los hombres interesantes. Los hombres que molan mil.


Moli: Como Enric. No se puede molar más que él. Incluso cosas que en cualquier otro tío restarían mil puntos en atractivo, en su caso no restan sino que suman. Para empezar es periodista, como todo el mundo sabe una profesión de muy dudosa reputación.

Be: Eso si eres Moli y te dedicas a los libros de colores. Si eres Be y tú misma eres periodista… desde pequeña has querido ser periodista y te molan los periodistas. Veías Lou Grant y te molaba. Veías Todos los Hombres del Presidente y te molaba. Y luego creciste, y tus periodistas referente dejaron de ser "de ficción".

Moli: Por principio, un periodista es un tío que habla de todo sin tener ni puta idea. Pues no, Enric es la excepción que confirma la regla. Sólo habla de lo que sabe…y si no tiene ni idea, lo dice. "Ni idea". Por supuesto, no tiene ningún futuro como tertuliano. Es corresponsal. Eso mola mil. Seguro que en la realidad, no mola ni la mitad de lo que uno se imagina, pero es una profesión molona. "Corresponsal", como "subcampeón", suena guay.

Be: La verdad es que puede molar mucho o ser un bluf. Enric ha sido corresponsal en Londres, París, Nueva York, Washington y Roma, y ahora mismo en Jerusalén, y no ha sido un bluf nunca. Los periodistas pueden no saber de nada o saber de todo, pueden ser ir de guays o ser auténticos, pueden chupar el culo del poder/la empresa/el viento que sople o no casarse con nadie. Enric está en el lado bueno de todas esas "oes".

Moli: Enric escribe unos libros más o menos podríamos llamar de viajes… pero sin ser de viajes. Van de las ciudades donde ha vivido. Ciudades molonas, claro… Londres, Nueva York y Roma. Enric escribe tan bien que probablemente si escribiera sobre Tomelloso, Fonz o Lepe sus libros molarían igual… aunque es posible que los comprara menos gente. El mundo está lleno de snobs.

Be: Enric ha cubierto guerras (y le han dado premios por ello), ha vivido la Historia y la ha contado, ha sabido ver historias y también las ha contado. Ha leído, ha viajado, ha vivido… y le ha aprovechado, porque es un tío curioso.

Moli: Pero curioso de verdad, por todo. Puede hablarte sobre la historia de los Nicks o contarte algo sobre Jack el destripador o sobre como Berlusconi se hizo construir una gruta igual a la de una peli de James Bond. Todo lo que cuenta resulta interesante para el que lee y supongo que para el que le escucha. Hay algunos tíos que tienen esa capacidad, pero son muy pocos. Enric hace que hasta el fútbol italiano mole…con la grima que dan los futbolistas italianos.

Be: Enric es uno de esos tíos en los que Moli y yo estamos de acuerdo. La inspiración para el post nos llegó con una entrevista/cuestionario que le hizo la revista GQ. En general las revistas de tíos me parecen lamentables. Es una opinión como cualquier otra que viene muy mediatizada por una entrevista a un escritor que leí una vez en GQ y que básicamente era "he quedado con él, y hemos ido a cenar, y le he hecho muchas preguntas chupis y él las ha contestado a ritmo vertiginoso", pero sin poner las preguntas ni las respuestas. Lamentable. No sé, a lo mejor es mala suerte y en realidad las revistas de tíos molan, pero la entrevista a Enric era lamentable también. Pero él… él molaba mil. Os hemos preparado una selección de las preguntas.

GQ: Imprescindibles en tu armario. EG: Camisas. Muchas. De las de botones en el cuello.

GQ: Un complemento. EG: Pañuelos. Suelo llevar encima una cantidad absurda.

Moli: Es un tío que reconoce que es maniático. La mayoría de los hombres lo son. No pasa nada. Tenéis manías rarunas y absurdas que os condicionan la existencia. Lo aceptamos cuando convivimos con vosotros, perooooo… ¿Por qué no aprendéis de Enric y lo aceptáis? Él dice: "soy un maniático de las camisas y los pañuelos. Necesito tener una cantidad ingente de camisas planchadas con botones en el cuello y muchos pañuelos". Así de sencillo. No lo niega en plan "noooo... qué dices… yo no tengo ninguna manía" al tiempo que comprueba por cuarta vez que ha cerrado bien todas las puertas del coche o comprueba que el pantalón no tenga la costura no sé cómo sino no sé cuándo.

GQ: ¿Sigues alguna rutina de imagen? EG: Higiene básica.

Be: Seguro que huele a jabón, maaaadre mía.

GQ: Un referente de estilo. EG: Procuro no parecerme a gente como Gadafi o Berlusconi.

Moli: Otra cosa chula. Si le preguntas a un tío a que otro tío le gustaría parecerse, el 90% dirá: "no sé, yo es que de tíos no entiendo". Una respuesta idiota, dicho con cariño. El otro 10 % es posible que digan Paul Newman cuando en realidad querrían ser Madonna… pero ese es otro tema. A Enric le hacen esa pregunta y dice: "Procuro no parecerme a gente como Gadafi o Berlusconi". Fabuloso.

Be: Para mí además significa que no se parece a mi ex, y eso son puntos extra.

GQ: Tu programa de TV favorito. EG: Sufro una lamentable adicción a 'House'.

Be: Buen gusto.

GQ: Tu icono femenino. EG: Charlotte Rampling.

Be: Sí señor. Llega a decir "la Pataki" y me da un chungo.

GQ: ¿Qué suena en tu iPod? EG: No tengo iPod.

Moli: Enric no es un enfermo de los cachivaches electrónicos, y eso está muy bien. Seguro que tiene móvil y obviamente ordenador, pero fuera de eso, dudo mucho que maneje nada más ni sepa para que sirven. Es decir, nunca te verás obligada a regalarle algo con un nombre muy largo formado por una aleatoria combinación de HD XP o Full lo que sea. Por supuesto, Enric no hace bricolaje y jamás pediría una amoladora ni un detector de metales.

GQ: Gadget sin el que no podrías vivir. EG: Whisky. Si la respuesta es poco tecnológica, echamos un chip en el vaso.

Moli: Encima ingenioso y bebe. Los tíos abstemios están bien para que te lleven a casa, pero siempre mola que se mojen el piquito y más si son ingeniosos, entonces tendrán una conversación aún mejor.

Be: La gente abstemia no es de fiar.

GQ: ¿Utilizas redes sociales? EG: No.

Be: Menos mal, porque si lee este post me muero.

GQ: Tu táctica de seducción. EG: Creo que hay que saber cuándo largarse.

Moli: Pues a sus libros solo hay que ponerles un pero: son demasiado cortos. Podrían tener, por ejemplo, 37 páginas más, así por que sí. Sin razón, 37 páginas más.

GQ: El momento GQ de tu vida. EG: Como la revista se llama GQ, deduzco que se tratará de un buen momento. Si es así, cuando nació mi hija.

Moli: Eso es tierno. Aunque claro, más tierno es cuando sabes que su hija murió luego y él ha contado una vez que no puede llorar, que ni siquiera lloró cuando murió su hija. Eso es tierno y de tener un par de cojones. Los hipersensibles no lloran.

GQ: ¿Qué tiene que tener un hombre GQ? EG: Siguiendo con las deducciones, diría que con un cerebro funcional y un poco de ironía se puede ir tirando.

Be: Pues mira, sí. Pero tú vas más que tirando.

Moli: Y antes de que alguien nos tire por tierra nuestro post laudatorio sacando a relucir las orejas de Enric, hay que decir que mola tanto que se las perdonamos.

Be: No es que se las perdone, es que me encantan.

Moli: Y a mí se me ocurre que es un sitio tan bueno como otro cualquiera para agarrar un tío cuando, digamos, bueno, vas a marcarle el ritmo, en caso de que hubiera que marcárselo, que no creo.

Be: Moli, que tengo amigos que nos leen que trabajan con él… Aunque la verdad es que yo tampoco creo.

GQ: Un hombre GQ. EG: ¿Se acepta Baruch Spinoza?

Las dos: NO. No se puede molar más que Enric.

Prejuicios: Top Ten de Pelirrojos Sexis (me he quedado con diez, pero había más)

El otro día (bueno, era "el otro día" cuando empecé a escribir el post, pero como yo soy así ahora es más bien "hace tres semanas") estuve en una cena un poco especial. Todo el mundo sentado a esa mesa comiendo tallarines tenía blog. Y twitter. Y el que no tenía un móvil con conexión a Internet tenía una cámara digital con la que inmortalizar el acontecimiento (somos una generación con taras).

En las fotos se ve a media mesa tuiteando la cena en tiempo real, como si fuera la ceremonia de los Oscar. Yo incluida. Es lo que tiene, que la mesa era muy larga y las conversaciones cruzadas impedían que pudiera preguntarle a Zor de viva voz qué había pedido de postre (y me quedé sin probar su tarta de tres chocolates).

Pero no se crean que todo el uso que hice de tuiter aquella noche fue malo. Cuando escuché a uno de mis co-comensales decir que NO EXISTEN LOS PELIRROJOS SEXIS, solicité a tuiteros e internautas (¡esa gentuza!) que me ayudaran a encontrar ejemplos para apoyar mi postura (la contraria). Acudieron en mi ayuda Chica de la tienda, Greenaldo, Gacela, El Gran Fonseca, Nuria S, Walita, Lothi (1 y 2), ECDLC, JanisJoplin, Anijol (1, 2 y 3), Molinos y Paloma –mil perdones si alguien se me escapa, soy de natural despistada–.

Además de sugerencias fassscinantes como Veronica Mengod, Tilda Swinton o el Gordo Cabrón de Austin Powers, los apuntes son espectaculares. Especial mención para Lothi, que reivindica a los hermanos Pontipee, "Sobre todo Adam y Benjamin. Y Frank." (Note to self: ¡¡Es necesario un revisionado de Siete novias para siete hermanos!! ¡¡Y que venga Lothi!!).

Os agradezco infinito las aportaciones, sin las cuales este post no habría sido. Pero empecemos con el tema que nos ocupa que son los hombres con el pelo rojo. Y su sexidad. Porque decir que los pelirrojos no son sexis es un PREJUICIO.



La problemática con los pelirrojos es que son muy fácilmente disfrazables de rubios, lo cual viene bien para seducir a personas con prejuicios -ved el video, por diox, que es buenísimo (gracias Somo)-, pero malo para acabar con ellos.

Por ejemplo, Robert Redford es pelirrojo.


Y en fin, sexi es un rato. ¡Prejuicios!

Ese prejuicio no arraigó demasiado entre miles de niñas de mi edad, que encontrábamos monérrimo a Rick Astley.

Qué queréis que os diga, eran otros tiempos.

Luego llegó a nuestras vidas Eric Stoltz, Keith en Una Maravilla con Clase, y nos pareció bien.

Aunque ahora nos regale imágenes como ésta:


Así que soy una mujer sin prejuicios, dispuesta a abrazar la sexidad de los pelirrojos, sobre todo si se parecen a estos:

10: Eddie Redmayne

Para hacer de Jack de Los Pilares de la Tierra (sí, he leído la novela, como todo hijo de vecino, y recuerdo la descripción del vello púbico -y lo que no era vello púbico- del arquitecto empotrador) hacía falta un buen pelirrojo. No he visto la serie, pero éste me parece estupendamente.

9: Simon Woods

Sí, es Mr.Bingley. Pero es más cosas. Y es muy mono.

8: Kevin McKidd

Es escocés, y eso para mí significa puntos extra (me pone el acento que no os hacéis una idea). Es Owen de Anatomía de Grey y Lucius Vorenus en Roma. Además hizo de Vronski en una versión de Ana Karenina que debo ver. Kevin me parece francamente bien y además ha tocado muchos de los palos que me gustan.

7: Michael C. Hall

Dexter. ¿Cuándo un psicópata de Florida ha estado tan bueno? (Mi experiencia en el sector es muy limitada, así que podéis ilustrarme).

6: El Principe Harry

Sí, vale, es un cretino hijo de Lady di que se saca fotos tocando las tetas a tías y chupando los pezoncillos de sus amigos y se disfraza de nazi por hacer la gracia (aunque esto casi hace que me caiga mejor), pero no estamos hablando de eso. ¿De qué estábamos hablando?

5: Paul Bettany

Uno de los que suele camuflarse como rubio, pero es pelirrojo. Hay una corriente de pensamiento que lo califica de creepy, pero a mí me flipa. Y no (sólo) porque la primera vez que le viera fuera como un desnudísimo Geoffrey Chaucer. Está guapo de rubio, pero mejor tirando a pelirrojo que tirando a albino.

4: Ewan McGregor

Se dice Yúan (más o menos). Es pelirrojo. Y es la caña.

3: Jamie Bamber

Cpt. Lee 'Apollo' Adama de Battlestar Galactica (serie que no he visto porque mis amigos no me avisaron de esto), Lt. Jack Foley de Hermanos de Sangre (serie que no he visto aunque mis amigos me han insistido). Jamie está mejor cuanta menos cara de niño tiene. O sea, barba sí, por favor. ¡Más barba y menos ropa!

2: Damian Lewis

El teniente Winters de Band of Brothers, el ligeramente psicópata Charlie Crews de Life, Jonesy en The Dreamcatcher (que suele ser cruelmente vapuleada, pero a mí me mola mucho), ¡y además ha salido en Phineas y Ferb!) ¿Sexi? Total.

1: Glen Hansard

Ser irlandés también da puntos. Glen es cantante, guitarrista y el prota de Once, una peli preciosa que me recomendó Molinos (que ahora ha prometido pasarme los discos). Mega hombre, mega pinta de empotrar, mega sexi.

Y para aquellos que a pesar de todos estos diez buenos argumentos se sigan atreviendo a decir que los pelirrojos no son sexis, una cosa más: Chuck Norris es pelirrojo. Tú verás lo que dices.

Testimonios escalofriantes: mi novio era Gadafi

Después de unas semanas apasionantes y, si tu trabajo es contar lo que pasa en el mundo, estupendas, Egipto consiguió echar a Hosni Mubarak. El éxito de la revolución en el país que durante años ha marcado el pulso del mundo árabe dio un nuevo impulso a las revueltas por la zona.

Yemen, Bahrein, Libia… Cada país ha reaccionado de una forma diferente, pero Gadafi ha pasado semanas ignorando las protestas, acusando a los manifestantes de tomar drogas, perdiendo embajadores por todo el mundo, bombardeando aéreamente a su propio pueblo, negándolo, contratando mercenarios, negándolo, violando derechos humanos, negándolo de nuevo en aburridísimos discursos de HORAS por la tele… y esta perriodista que les habla ha estado viendo todos los días esta cara:

Y lo que es más importante: ¡¡este pelo!!

Y mientras contaba cosas muy profesionalmente, una pequeña parte de mi cerebro se preguntaba: "¿A quién me recuerda este tío?"

Hasta que una noche mi teléfono sonó, y era un ex del jurásico, y algo hizo clic: ¡¡No es que me recuerde, es que son clavaos!!

Mi ex, al que llamaremos mi Gadafi para simplificar, lleva el pelo así.

Y le parece el culmen de la elegancia. Le va el look étnico:


Aunque es súper de Madrid y sus padres gallegos. Y no lleva uniformes, pero sí camisas como de este estilo.

Con el cuello así, y tal. En plan mestizaje. Y es megafan de los fulares.






Creo que aún no tiene una enfermera bielorrusa, pero no por falta de ganas.

Lo que sí tiene es su propia guardia amazónica. Después de un montón de años encadenando una novia con otra, mi Gadafi decidió "recuperar el tiempo perdido". En estos meses ha ido reclutando no sé si 200 pero sí muchas mujeres que probablemente a estas alturas ya sean expertas en artes marciales, uso de armas de fuego, armas blancas, pilotos de aviones de combate y hasta francotiradoras de élite.


Aunque dudo que su motivación para dominar todas esas técnicas haya sido precisamente defender la vida de mi Gadafi. Más bien todo lo contrario: es lo que tiene que tu lema vital sea "yo a los palacios subí, yo a las cabañas bajé, y en todas partes dejé memoria amarga de mí – y me encanta". (*)

Y tampoco creo que sean vírgenes.

Y ya paro, que parezco Isabel Pisano escribiendo de Yasir Arafat.

(*) Por suerte, yo soy muy anterior a esa época.