MANAZAS

Yo, Be, me he cargado la plantilla milenaria de QaD por torpe y con un solo clic. Me autoflagelo ante mis copropietarias y me comprometo a dejarla lo más parecida posible, si no mejor. ¡Palabra!

martes, abril 26, 2011

No se puede molar más que Enric


También podéis commentar este post en el blog de Molinos, porque es ¡nuestro primer post a 4 manos y sincronizado... chispas!

Moli: Cuando eres protoadolescente carpetera, te gustan los guapos que están de moda. En mi época Rob Lowe, Tom Cruise, a algunas Patrick Swayze… eso tipo de chulazos.

Be: Puede ser incluso peor, pueden gustarte los cara-de-niños, como Kirk Cameron, Morten Harket (el de A-Ha) o incluso Alejandro Sanz (y avergonzarte de ello toda tu vida).

Moli: Luego poco a poco, según tus hormonas se van alineando y consigues establecer algún tipo de control sobre tus gustos (esto es, dejas de estar mediatizado por lo que dicen los demás) te lanzas a los clásicos: Paul, James Dean, Marlon Brando para otras…

Be: Estableces los cimientos del fenotipo que te molará después: Cary Grant y Gregory Peck si te van los morenos, Paul Newman y Robert Redford si tiendes a los rubios.

Moli: Más o menos todos son lo mismo: son guapos. O Atractivos. O las dos cosas a la vez. Es decir, lo que importa es el físico. No vas más allá…esos tíos son guapos y punto. Como eres mema, ni siquiera te fijas mucho en el cuerpo.

Be: Bueno, igual sí que te fijas, Y tienes una etapa en la que te flipa Jean Claude Van Damme. Y te sabes los diálogos de sus pelis. Y las coreografías. Y también se las saben tus hermanas, que son pequeñas y viven mediatizadas por lo que tú les trasmites. Pero luego creces.

Moli: Luego creces, te haces mayor, aprendes cositas variadas y chupis y un día te encuentras diciendo: dios mío, como me pone ese tío. Y ese tío ni es guapo, ni atractivo ni nada de nada.

Be: Pero cada vez que habla te tiemblan las rodillas. Por lo que dice y por cómo lo dice. Ya te molan los hombres y además te molan los hombres interesantes. Los hombres que molan mil.


Moli: Como Enric. No se puede molar más que él. Incluso cosas que en cualquier otro tío restarían mil puntos en atractivo, en su caso no restan sino que suman. Para empezar es periodista, como todo el mundo sabe una profesión de muy dudosa reputación.

Be: Eso si eres Moli y te dedicas a los libros de colores. Si eres Be y tú misma eres periodista… desde pequeña has querido ser periodista y te molan los periodistas. Veías Lou Grant y te molaba. Veías Todos los Hombres del Presidente y te molaba. Y luego creciste, y tus periodistas referente dejaron de ser "de ficción".

Moli: Por principio, un periodista es un tío que habla de todo sin tener ni puta idea. Pues no, Enric es la excepción que confirma la regla. Sólo habla de lo que sabe…y si no tiene ni idea, lo dice. "Ni idea". Por supuesto, no tiene ningún futuro como tertuliano. Es corresponsal. Eso mola mil. Seguro que en la realidad, no mola ni la mitad de lo que uno se imagina, pero es una profesión molona. "Corresponsal", como "subcampeón", suena guay.

Be: La verdad es que puede molar mucho o ser un bluf. Enric ha sido corresponsal en Londres, París, Nueva York, Washington y Roma, y ahora mismo en Jerusalén, y no ha sido un bluf nunca. Los periodistas pueden no saber de nada o saber de todo, pueden ser ir de guays o ser auténticos, pueden chupar el culo del poder/la empresa/el viento que sople o no casarse con nadie. Enric está en el lado bueno de todas esas "oes".

Moli: Enric escribe unos libros más o menos podríamos llamar de viajes… pero sin ser de viajes. Van de las ciudades donde ha vivido. Ciudades molonas, claro… Londres, Nueva York y Roma. Enric escribe tan bien que probablemente si escribiera sobre Tomelloso, Fonz o Lepe sus libros molarían igual… aunque es posible que los comprara menos gente. El mundo está lleno de snobs.

Be: Enric ha cubierto guerras (y le han dado premios por ello), ha vivido la Historia y la ha contado, ha sabido ver historias y también las ha contado. Ha leído, ha viajado, ha vivido… y le ha aprovechado, porque es un tío curioso.

Moli: Pero curioso de verdad, por todo. Puede hablarte sobre la historia de los Nicks o contarte algo sobre Jack el destripador o sobre como Berlusconi se hizo construir una gruta igual a la de una peli de James Bond. Todo lo que cuenta resulta interesante para el que lee y supongo que para el que le escucha. Hay algunos tíos que tienen esa capacidad, pero son muy pocos. Enric hace que hasta el fútbol italiano mole…con la grima que dan los futbolistas italianos.

Be: Enric es uno de esos tíos en los que Moli y yo estamos de acuerdo. La inspiración para el post nos llegó con una entrevista/cuestionario que le hizo la revista GQ. En general las revistas de tíos me parecen lamentables. Es una opinión como cualquier otra que viene muy mediatizada por una entrevista a un escritor que leí una vez en GQ y que básicamente era "he quedado con él, y hemos ido a cenar, y le he hecho muchas preguntas chupis y él las ha contestado a ritmo vertiginoso", pero sin poner las preguntas ni las respuestas. Lamentable. No sé, a lo mejor es mala suerte y en realidad las revistas de tíos molan, pero la entrevista a Enric era lamentable también. Pero él… él molaba mil. Os hemos preparado una selección de las preguntas.

GQ: Imprescindibles en tu armario. EG: Camisas. Muchas. De las de botones en el cuello.

GQ: Un complemento. EG: Pañuelos. Suelo llevar encima una cantidad absurda.

Moli: Es un tío que reconoce que es maniático. La mayoría de los hombres lo son. No pasa nada. Tenéis manías rarunas y absurdas que os condicionan la existencia. Lo aceptamos cuando convivimos con vosotros, perooooo… ¿Por qué no aprendéis de Enric y lo aceptáis? Él dice: "soy un maniático de las camisas y los pañuelos. Necesito tener una cantidad ingente de camisas planchadas con botones en el cuello y muchos pañuelos". Así de sencillo. No lo niega en plan "noooo... qué dices… yo no tengo ninguna manía" al tiempo que comprueba por cuarta vez que ha cerrado bien todas las puertas del coche o comprueba que el pantalón no tenga la costura no sé cómo sino no sé cuándo.

GQ: ¿Sigues alguna rutina de imagen? EG: Higiene básica.

Be: Seguro que huele a jabón, maaaadre mía.

GQ: Un referente de estilo. EG: Procuro no parecerme a gente como Gadafi o Berlusconi.

Moli: Otra cosa chula. Si le preguntas a un tío a que otro tío le gustaría parecerse, el 90% dirá: "no sé, yo es que de tíos no entiendo". Una respuesta idiota, dicho con cariño. El otro 10 % es posible que digan Paul Newman cuando en realidad querrían ser Madonna… pero ese es otro tema. A Enric le hacen esa pregunta y dice: "Procuro no parecerme a gente como Gadafi o Berlusconi". Fabuloso.

Be: Para mí además significa que no se parece a mi ex, y eso son puntos extra.

GQ: Tu programa de TV favorito. EG: Sufro una lamentable adicción a 'House'.

Be: Buen gusto.

GQ: Tu icono femenino. EG: Charlotte Rampling.

Be: Sí señor. Llega a decir "la Pataki" y me da un chungo.

GQ: ¿Qué suena en tu iPod? EG: No tengo iPod.

Moli: Enric no es un enfermo de los cachivaches electrónicos, y eso está muy bien. Seguro que tiene móvil y obviamente ordenador, pero fuera de eso, dudo mucho que maneje nada más ni sepa para que sirven. Es decir, nunca te verás obligada a regalarle algo con un nombre muy largo formado por una aleatoria combinación de HD XP o Full lo que sea. Por supuesto, Enric no hace bricolaje y jamás pediría una amoladora ni un detector de metales.

GQ: Gadget sin el que no podrías vivir. EG: Whisky. Si la respuesta es poco tecnológica, echamos un chip en el vaso.

Moli: Encima ingenioso y bebe. Los tíos abstemios están bien para que te lleven a casa, pero siempre mola que se mojen el piquito y más si son ingeniosos, entonces tendrán una conversación aún mejor.

Be: La gente abstemia no es de fiar.

GQ: ¿Utilizas redes sociales? EG: No.

Be: Menos mal, porque si lee este post me muero.

GQ: Tu táctica de seducción. EG: Creo que hay que saber cuándo largarse.

Moli: Pues a sus libros solo hay que ponerles un pero: son demasiado cortos. Podrían tener, por ejemplo, 37 páginas más, así por que sí. Sin razón, 37 páginas más.

GQ: El momento GQ de tu vida. EG: Como la revista se llama GQ, deduzco que se tratará de un buen momento. Si es así, cuando nació mi hija.

Moli: Eso es tierno. Aunque claro, más tierno es cuando sabes que su hija murió luego y él ha contado una vez que no puede llorar, que ni siquiera lloró cuando murió su hija. Eso es tierno y de tener un par de cojones. Los hipersensibles no lloran.

GQ: ¿Qué tiene que tener un hombre GQ? EG: Siguiendo con las deducciones, diría que con un cerebro funcional y un poco de ironía se puede ir tirando.

Be: Pues mira, sí. Pero tú vas más que tirando.

Moli: Y antes de que alguien nos tire por tierra nuestro post laudatorio sacando a relucir las orejas de Enric, hay que decir que mola tanto que se las perdonamos.

Be: No es que se las perdone, es que me encantan.

Moli: Y a mí se me ocurre que es un sitio tan bueno como otro cualquiera para agarrar un tío cuando, digamos, bueno, vas a marcarle el ritmo, en caso de que hubiera que marcárselo, que no creo.

Be: Moli, que tengo amigos que nos leen que trabajan con él… Aunque la verdad es que yo tampoco creo.

GQ: Un hombre GQ. EG: ¿Se acepta Baruch Spinoza?

Las dos: NO. No se puede molar más que Enric.

lunes, abril 18, 2011

Prejuicios: Top Ten de Pelirrojos Sexis (me he quedado con diez, pero había más)


El otro día (bueno, era "el otro día" cuando empecé a escribir el post, pero como yo soy así ahora es más bien "hace tres semanas") estuve en una cena un poco especial. Todo el mundo sentado a esa mesa comiendo tallarines tenía blog. Y twitter. Y el que no tenía un móvil con conexión a Internet tenía una cámara digital con la que inmortalizar el acontecimiento (somos una generación con taras).

En las fotos se ve a media mesa tuiteando la cena en tiempo real, como si fuera la ceremonia de los Oscar. Yo incluida. Es lo que tiene, que la mesa era muy larga y las conversaciones cruzadas impedían que pudiera preguntarle a Zor de viva voz qué había pedido de postre (y me quedé sin probar su tarta de tres chocolates).

Pero no se crean que todo el uso que hice de tuiter aquella noche fue malo. Cuando escuché a uno de mis co-comensales decir que NO EXISTEN LOS PELIRROJOS SEXIS, solicité a tuiteros e internautas (¡esa gentuza!) que me ayudaran a encontrar ejemplos para apoyar mi postura (la contraria). Acudieron en mi ayuda Chica de la tienda, Greenaldo, Gacela, El Gran Fonseca, Nuria S, Walita, Lothi (1 y 2), ECDLC, JanisJoplin, Anijol (1, 2 y 3), Molinos y Paloma –mil perdones si alguien se me escapa, soy de natural despistada–.

Además de sugerencias fassscinantes como Veronica Mengod, Tilda Swinton o el Gordo Cabrón de Austin Powers, los apuntes son espectaculares. Especial mención para Lothi, que reivindica a los hermanos Pontipee, "Sobre todo Adam y Benjamin. Y Frank." (Note to self: ¡¡Es necesario un revisionado de Siete novias para siete hermanos!! ¡¡Y que venga Lothi!!).

Os agradezco infinito las aportaciones, sin las cuales este post no habría sido. Pero empecemos con el tema que nos ocupa que son los hombres con el pelo rojo. Y su sexidad. Porque decir que los pelirrojos no son sexis es un PREJUICIO.



La problemática con los pelirrojos es que son muy fácilmente disfrazables de rubios, lo cual viene bien para seducir a personas con prejuicios -ved el video, por diox, que es buenísimo (gracias Somo)-, pero malo para acabar con ellos.

Por ejemplo, Robert Redford es pelirrojo.


Y en fin, sexi es un rato. ¡Prejuicios!

Ese prejuicio no arraigó demasiado entre miles de niñas de mi edad, que encontrábamos monérrimo a Rick Astley.

Qué queréis que os diga, eran otros tiempos.

Luego llegó a nuestras vidas Eric Stoltz, Keith en Una Maravilla con Clase, y nos pareció bien.

Aunque ahora nos regale imágenes como ésta:


Así que soy una mujer sin prejuicios, dispuesta a abrazar la sexidad de los pelirrojos, sobre todo si se parecen a estos:

10: Eddie Redmayne

Para hacer de Jack de Los Pilares de la Tierra (sí, he leído la novela, como todo hijo de vecino, y recuerdo la descripción del vello púbico -y lo que no era vello púbico- del arquitecto empotrador) hacía falta un buen pelirrojo. No he visto la serie, pero éste me parece estupendamente.

9: Simon Woods

Sí, es Mr.Bingley. Pero es más cosas. Y es muy mono.

8: Kevin McKidd

Es escocés, y eso para mí significa puntos extra (me pone el acento que no os hacéis una idea). Es Owen de Anatomía de Grey y Lucius Vorenus en Roma. Además hizo de Vronski en una versión de Ana Karenina que debo ver. Kevin me parece francamente bien y además ha tocado muchos de los palos que me gustan.

7: Michael C. Hall

Dexter. ¿Cuándo un psicópata de Florida ha estado tan bueno? (Mi experiencia en el sector es muy limitada, así que podéis ilustrarme).

6: El Principe Harry

Sí, vale, es un cretino hijo de Lady di que se saca fotos tocando las tetas a tías y chupando los pezoncillos de sus amigos y se disfraza de nazi por hacer la gracia (aunque esto casi hace que me caiga mejor), pero no estamos hablando de eso. ¿De qué estábamos hablando?

5: Paul Bettany

Uno de los que suele camuflarse como rubio, pero es pelirrojo. Hay una corriente de pensamiento que lo califica de creepy, pero a mí me flipa. Y no (sólo) porque la primera vez que le viera fuera como un desnudísimo Geoffrey Chaucer. Está guapo de rubio, pero mejor tirando a pelirrojo que tirando a albino.

4: Ewan McGregor

Se dice Yúan (más o menos). Es pelirrojo. Y es la caña.

3: Jamie Bamber

Cpt. Lee 'Apollo' Adama de Battlestar Galactica (serie que no he visto porque mis amigos no me avisaron de esto), Lt. Jack Foley de Hermanos de Sangre (serie que no he visto aunque mis amigos me han insistido). Jamie está mejor cuanta menos cara de niño tiene. O sea, barba sí, por favor. ¡Más barba y menos ropa!

2: Damian Lewis

El teniente Winters de Band of Brothers, el ligeramente psicópata Charlie Crews de Life, Jonesy en The Dreamcatcher (que suele ser cruelmente vapuleada, pero a mí me mola mucho), ¡y además ha salido en Phineas y Ferb!) ¿Sexi? Total.

1: Glen Hansard

Ser irlandés también da puntos. Glen es cantante, guitarrista y el prota de Once, una peli preciosa que me recomendó Molinos (que ahora ha prometido pasarme los discos). Mega hombre, mega pinta de empotrar, mega sexi.

Y para aquellos que a pesar de todos estos diez buenos argumentos se sigan atreviendo a decir que los pelirrojos no son sexis, una cosa más: Chuck Norris es pelirrojo. Tú verás lo que dices.

viernes, abril 08, 2011

Modo predictivo on

Hace unos días me compré un móvil nuevo, un smartphone que aún no manejo bien (y con el que estoy haciendo unas cuantas pifias). Sin ir más lejos, ayer Be me contaba un mal rollo por el Whatsapp y de repente debió pensar que me había vuelto loca.

Donde yo quise decir: "Jo, ostras, sorry"...

... Be leyó "Jo, ostras, aprehensión".

Lo del teclado predictivo me desconcierta.

Así que aviso a la panda de twitter: si me leeis cosas extrañas, ya sabéis que estoy pegándome con este teclado con menos poderes intuitivos que los videntes de la tele .