Estoy por comprarme un anillo como los de los Jonas Brothers

Las razones para mi celibato voluntario son varias, pero la decisión fue tomada la mañana que me desperté con la persona equivocada al lado.

Y sin siquiera la opción de escapar de puntillas mientras me visto a toda leche por el pasillo, porque era mi casa. Tuve que pasar hasta por el maldito protocolo desayuno (mi boca: "¿quieres zumo de naranja?"; mi mente: "que diga que no, que diga que no, que diga que noooooo").

Algunos se reirán, algunos se horrorizarán, algunos se identificarán conmigo, algunos pensarán "tanto va el cántaro a la fuente blablabla" y otros juicios de valor por el estilo. El caso, señores, es que a veces pasa (y debo decir en mi defensa que al menos éste no tenía novia).

En fin, que tomé una decisión y ahora estoy como Angela la de Bones, "tomándome un tiempo" (que tampoco cunda el pánico: yo soy yo y esto es temporal y no durará).

Y con nada interesante a la vista, porque hacía mucho tiempo que no tenía tan vacío el carnet de baile. Vamos, que si Jona y Tou se ponen a hacerme la servilleta como el año pasado esta vez les valdría con una de cóctel y aún les sobraría espacio para escribirse todas las alineaciones del Real Madrid cronológicamente.

Que no me gusta nadie, vaya.

Bueno, hay uno que me hace gracia pero no es viable por: a) es un compañero de trabajo, b) no vive en Madrid, y c) cada vez que abro la boca fuera del contexto laboral, la cago.

¿Ejemplo? Por cuestiones de trabajo hablamos por teléfono dos o tres veces cada día, hasta el punto de que me sé su número de memoria. Para él soy eficaz y encantadora en el trabajo, y una tía rarísima fuera de él. Por ejemplo la semana pasada, tras un día agotador as usual, salgo de trabajar y decido llamar a mi madre. Marco. Suena el tono. Espero. Contestan.

Voz-rara-para-ser-mi-madre: ¿Sí...?
Yo: ¿Mamá?
Voz: Be, soy Juan Antonio.
Yo: Mierda.

Y así todas las veces.

Creedme, está siendo la temporadita de abstinencia menos difícil de la historia.