Guapos de leyenda

Definamos primero el concepto. ¿Qué hace falta para ser un Guapo de Leyenda? Porque puedes ser guapo, pero… ¿cuándo sabes que has alcanzado el estatus “leyenda”?

- He leído por ahí que lo único que se necesita para ser una leyenda es "ser excelente en lo que hagas". En esta lista sólo hay hombres que han alcanzado la excelencia: son excelentemente guapos.

- Tiene que ser una excelencia reconocida: aunque mi abuelo es más guapo que la mayoría de hombres de este ránkin (ya les pondré una foto), estamos hablando de señores admirados con exaltación por personas de todo el mundo.

- Y además hay que haber superado la prueba del tiempo. No se llega a ser guapo de leyenda hasta que su excelencia es admirada con exaltación por varias generaciones.

Empecemos la cuenta atrás:

10. Errol Flynn

Fue Robin Hood, Don Juan, el Capitán Blood, Guillermo Tell, Nelson, Custer… todo muy épico. Pero a él lo que le molaba era beber, pelearse y frinkar. Dicen que, una vez que le prohibieron beber en el estudio, inyectaba naranjas con vodka para comérselas entre escena y escena.

Fumaba como una chimenea, fue acusado de violación (aunque retiraron la demanda), era adicto al opio y Marlene Dietrich le llamaba “el Ángel de Satanás”. Vamos, que muy recomendable no era. Pero qué guapo.



9. Sean Connery

Si alguien ha pasado la prueba del tiempo, ése es Sean Connery.

De casi pipiolo como el primer James Bond (que además envejece bien), de sheriff espacial de mediana edad como O’Niel en Atmósfera Cero, de madurito interesante como Rey Arturo, Ricardo Corazón de León o Profesor Jones (el papá de Indiana)… siempre está guapo. Y además es escocés.



8. Rock Hudson

Sé de mujeres de edad respetable que llegaron a enemistarse con amigas suyas de toda la vida tras una discusión en las que ellas intentaban negar (la evidencia de) la homosexualidad de Rock.

Las mujeres de hoy aceptamos sin complejos (aunque puede que con algo de pena) que a nuestro guapo de leyenda favorito le vayan los hombres, si es el caso. Y nadie duda ya que era el caso de Rock. En fin, ¿quién puede resistirse a Confidencias a Medianoche o Su juego favorito? Venga ya…



7. Louis Jourdan

Caí bajo su hechizo al ver Carta de una desconocida. Es la historia una niña que se enamora locamente de un hombre, un guapísimo pianista que ni se fija en ella.

Pero la niña nunca deja de quererle, y se hace mujer, y vuelve a encontrarlo, y él no la reconoce pero viven su (breve) historia de amor (¿quién seduce a quién?), y… y hay que ver la peli para descubrir, como descubre el donjuan, toda la historia de la que sin saberlo ha sido protagonista. Qué guapo es.



6. Alain Delon

Este hombre se ganó mi corazón la primera vez que le oí hablar mientras Dalida cantaba “Paroles” en el tocadiscos de mi madre (clic para escuchar).

Pero, a pesar de que a mí me conquistara por la voz, no me negarán que se merece el puesto en el ránkin. Y tampoco me negarán que, al lado de Alain como Ripley, Matt Damon parece Ken.



5. Robert Redford

Robert ha superado la prueba del tiempo, la del bigote (ver Dos hombres y un destino) y la aún más complicada de las operaciones estéticas. No nos vamos a engañar, estaba mejor sin ellas… pero sigue siendo Robert Redford, el que daba mil vueltas a Brad Pitt en Spy Game.

Jay Gastby, Brubaker, Denys (de Memorias de África), Hubbell de Tal como éramos.



4. Gary Cooper

Una de las grandes diferencias entre mi madre y yo: a ella no le gusta nada Gary Cooper. Pero nada. No le gusta y le cae mal. Y jamás reconocerá que es guapo.

Y yo no puedo comprenderlo (aunque ser amigo de Hemingway juega en su contra). ¿Cómo puede no gustarle a alguien después de ver Sólo ante el peligro, Adiós a las armas o Por quién doblan las campanas? O mi preferida, Bola de Fuego,menos épica, pero TAN divertida (¡y ese corte de pelo!).



3. Gregory Peck

El hombre 10. Ya lo sería aunque sólo hubiera hecho una peli y esa peli fuera Matar a un ruiseñor: Gregory Peck es Atticus Finch, el abogado valiente, el padre de Scout, el mejor tirador del condado (y eso sin tener un arma).

Pero es que además ha sido el periodista de Vacaciones en Roma (poster en la cabecera de mi cama), el misterioso amnésico de Recuerda, el despistado profesor Pollock de Arabesco, el más sexy Capitán Ahab de la historia, el Harry Street de Las nieves del Kilimanjaro.

Qué guapo siempre: defendiendo la causa más justa, paseando en vespa con Autrey Hepburn, atormentado por recuerdos bloqueados, salvando al mundo junto a Sofía Loren, persiguiendo una obsesión, muriendo en África. Y de viejecito, con ese pelo tan blanco y esas cejazas negras.



2. Cary Grant

En el caso de Cary Grant el tiempo no es una prueba, es que trabaja para él.

Tanto, pero tanto, que hasta La fiera de mi niña aún se veía que iba a mejorar. Que en Sospecha quieres con todas tus fuerzas que sea bueno, aunque en el fondo sabes que da igual. Que en Atrapa a un ladrón ya sacaba 25 años a su pareja, Grace Kelly. Que en Con la muerte en los talones está tan guapo que me enamoré de él con 6 años y ahora tengo el poster en mi cuarto. Que en Charada y Operación Whisky ya tenía 60 años y en mi opinión nunca había estado tan guapo.

Hasta de viejecito, con esas gafas de pasta, era guapo de morirte.



1. Paul Newman

No lo habrán dudado ni por un momento: Paul es el hombre más guapo del mundo (con esto sí que está mi madre de acuerdo). Siempre me ha gustado. En los 80, cuando vi El color del dinero, no entendía cómo todas las niñas de mi clase estaban locas por Tom Cruise (que en esa peli no pasa de ser un pardillo sonriente) estando Paul por ahí, superando él también la prueba del bigote.

Tengo 3 VHS desgastados de tanto verlos:
1. La gata sobre el tejado de zinc, con pijama y bastante hetero, como mandaba el guión/revisión censurada de la obra de Tennessee Williams.
2. El coloso en llamas, peli que de pequeña me lo hacía pasar fatal y me encantaba, y donde Paul me parecía, a mis 7 años, lo más sexy del mundo.
Y 3. Mi debilidad: El premio, una delicia en la que Paul hace de escritor al que le dan el Nobel y tiene que ir a Estocolmo a la entrega de premios y descubre un misterio y le pasan cosas (como esconderse de unos asesinos en una convención nudista).

Paul estaba sexy hasta en Ni un pelo de tonto, y ya tenía sus 70 años. Y mira que a mí nunca me han gustado los rubios.





Y visto esto, me quedan sólo un par de cosas por decir:

1. La falta de españoles en este rankin es lamentable pero inevitable. Pensé en Alberto Closas, pero no he encontrado ni una foto que le hiciera justicia. Y era guapísimo, creedme: le vi en el teatro haciendo Rosas de Otoño, su última obra, y mmmmm…

2. En cuanto a los aspirantes al título de Leyenda, sé que mi opinión puede resultar polémica pero creo que de los “jovencitos” sólo llegarán George Clooney, Brad Pitt, Keanu Reeves y, si consigue mantaner el poco pelo que le queda, Jude Law.

El cochazo

El otro día me dejaron por primera vez el coche de empresa. No es un coche excesivamente grande, pero es de una marca alemana molona y tiene chopocientos caballos más que mi bichito. Que conste que no me quejo de mi coche, aunque reconozco que más que una manada de caballos, él tiene un par de burros en su interior. A veces eso tiene sus ventajas, porque es prácticamente imposible que me pongan una multa por exceso de velocidad, ya que para que el cuentakilómetros pase de determinadas cifras hay que pisar a fondo el acelerador, jalearle ("¡vamos, bichito, tú puedes!") y, lo más importante, agarrar fuerte el volante, inclinarse hacia el salpicadero y poner cara de velocidad. Pero a veces se echa de menos la potencia, yo que sé, y me apetecía conducir el cochazo.

Bueno. Pues me senté en el cochazo y lo intenté desaparcar. JA: ¡no tenía marcha atrás! Había desaparecido de donde se suponía que tenía que estar (atrás, a la derecha) ¡¿Dónde se habían llevado la marcha atrás?! ¿O es que estos alemanes son de la filosofía de “nunca ir hacia atrás, ni para coger impulso"? Exploré, y en el diagrama ponía que ¿igual que la primera? La primera es la primera, ¿no? Probé, y efectivamente el coche iba hacia delante. Tiré hacia arriba. Nada. Empujé hacia abajo. Nada. Volví a tirar hacia arriba. Nada de nuevo. Me imaginé entrando a la oficina, diciéndole a la jefaza que me había dado las llaves “no sé dónde está la marcha atrás” y aguantando el choteo pertinente. Mi orgullo me lo impidió.

Así que respiré y lo intenté de nuevo. Pero cada vez que lo intentaba, el coche daba un bote y me acercaba un poquito más al coche de delante: ¡el del supermegajefazo!. Después de cuatro intentos, con el morrito ya pegado al de delante, con sudores fríos y sintiendo el despido sobrevolar mi cabeza, conseguí que fuera hacia atrás.

A todo esto, cada vez que metía la marcha errónea y cada vez que hacía una maniobra, el coche armaba una escandalera impresionante, quizás porque pisaba demasiado el pedal. Y ocurrió lo que tenía que ocurrir: llegó un megajefazo con su coche y se puso a mi lado para aparcar en el hueco libre. Primero me miró con cara de incredulidad. Después con sorna. Finalmente, oía sus carcajadas.

Cuando conseguí salir del aparcamiento, le miré con cara de triunfo, con una enorme sonrisa y la cabeza alta, obviando los minutos anteriores. Pero creo que canté victoria demasiado deprisa, porque con el triunfalismo me despisté y al hacer la última maniobra, el cochazo se caló. Y el jefazo desapareció de mi vista, creo que desmayado de la risa.

Así que volví a poner en marcha el trasto aquel y me escabullí sin echar la vista atrás, añorando a mi bichito, con remordimientos por haberle sido infiel y haciéndole mentalmente promesas de amor eterno.

Post-post: marcha atrás, potencia, infiel, remordimientos... ¡Dios, creo que soy la chunga de la vida de mi coche!

Los Chungos de Nuestra Vida: La Cordobesa

Tras una temporada con la sección abandonada, retomamos Los Chungos de Nuestra Vida porque a) parece que ninguna de mis co-bloggers se anima a postear, y b) tenemos al señor Trelawney esperando desde hace... no me quiero ni acordar. Les dejo con la Chunga Cordobesa, que la disfruten.

Érase que se era un ingenuo e idealista muchacho (o sea yo) que sólo había conocido el amor en leyendas urbanas, películas de Hugh Grant y en el verano del amor (1999) con una dulce italiana que se coló por el penúltimo día de campamento.

El caso es que tras varios años de adolescencia célibe, llegó la adultez (aún célibe), y tras la adultez llegó la universidad y en la universidad llegó Internet a casa. Nuestro protagonista (sí, yo) dedicaba largas horas a buscar ciberconcubinas que le hicieran pasar un rato de charla agradable mientras sus padres prometían tirar el ordenador por la ventana si no se despegaba de él.

Hacía un año que nos habíamos mudado de casa y teníamos vecinos nuevos. Como el bloque era nuevo, éramos las dos únicas familias que ocupábamos la finca. Así que pasábamos largas horas juntos. Un día mi vecino me dijo:

- ¿Te importa conectarte, agregas al messenger a mi sobrina y que te explique cómo se pone una web cam?

A lo que yo dije:

- No, claro que no.

Tras no poder conseguir enchufar la webcam, y con la muchacha agregada, pasaron las semanas. Y ella y yo fuimos ciberconociéndonos y parece ser que cibergustándonos y cibertonteando. Bromeábamos medio en serio con la posibilidad de que viniera a ver a sus tíos y de paso verme a mí. Nos mandamos incluso algún sms.

En Semana Santa allí estaba. En casa de sus tíos. Quedamos en ir al cine y de camino el tonteo iba en aumento. Hasta que en un momento dado de la película... TACHÁN: BESO EN LOS MORROS! (yo noté como el público nos hacía la ola). Después nos emocionamos y el público ni ola ni leches. Nos mandaban directamente al primer hotel barato que encontráramos.

Pasaron dos días en los que nos dio tiempo a magrearnos más, y a que la conocieran mis amigos (hubo un cumpleaños y la llevé). Y dio tiempo también a la posibilidad de dejar de ser célibes los dos.

Al 4º día lo hicimos, y repetimos. Y yo llamé a mi amigo del alma (solo a él, lo juro): ''¡¡TIO ADIVINA QUE ACABO DE PERDER!!''

Bien, al 8º día se marchó a su casa. Yo tenía un viaje a Pirineos y ella debía volver. Nos separamos con mucho dolor, prometiéndonos amor verdadero y seguir juntos hasta que nos volviéramos a ver, que decidiríamos.

Guay.

Al día siguiente sms suyo: 'Tu chunga te quiere y no te olvida'

Jo, que guay. No llego a los 20 y ya he encontrado el amor verdadero.

A todo esto he de añadir que a mi madre la chica no le había gustado. Tuvimos ciertas broncas, yo decía que estaba celosa (como en las pelis) y ella que esa muchacha no era de fiar. Tonterias.

Pasó el tiempo y al mes llegó la posibilidad de visitarla yo, cosa que hice tras insinuarle de repetir la maravillosa experiencia amorosa (y no solo el sexo malpensados) de la vez anterior a lo que recibí un sospechoso: ya veremos.

Llego a su ciudad después de dos trenes y 8 horas de viaje. Me presenta a toooda su familia. Que aunque no dije nada noté como se reían por las esquinas cuando me miraban. Sospechoso, sospechoso. Después de un fin de semana sin respuesta a mis insinuaciones nos fuimos a su piso de estudiantes (que era un verdadero cuchitril) en la ciudad (ella era de un pueblo) porque eran fiestas y había que pasarlo bien. Una vez solos me dice que no cree bueno enrollarnos, porque lo pasaríamos mal y no quiere.

- ¿Hay otra persona? -dije, algo deshecho, pero manteniendo el tipo capaz de comprender cualquier razón.

- Claro que no -dijo ella como quien no quiere la cosa.

Conforme pasan los días van llegando los componentes de su panda que se mostraron muy amables conmigo, pese a la bordería creciente de ella. Entre humo denso (y no de tabaco) y 'Worms' yo vi como a ella le cambió su cara borde por una cara sonriente cuando llegó un muchacho alto, muy simpático con gracejo sureño y que ceceaba. Conmigo borde, con él estupendamente. Sí, sospechoso.

Esa tarde nos fuimos todos de botellón (a eso de las 6...) y yo que fui el único que no ingirió ningún tipo de sustancias ilegales (ni por boca ni por nariz) va, y me da un jamacuco, mezcla de:
- Alcohol con el estómago vacío.
- Entender que ella estaba liada con ese muchacho tan gracioso.
- Verla meterse casi de todo, cosa que a mí (llámenme aburrido) no me gusta en mis parejas.

Después le pedí explicaciones. Negativa.
Le pregunté a su mejor amiga. Negativa (a quien se le ocurre también...)
Se las terminé pidiendo al muchacho. Confirmación y monólogo:

'Tio, laz mujerez zon azí, ¿zabes? Yo he tenido bronca con ella porque no te quería decir na, y ezo a mi no me parece bien. Pero tu no te rayeh... que por una tía no hay que rayarze. Venga ánimo.'

(Cabrón...)

Me podía volver a casa con mis amigos y familia, a que me consolaran o quedarme. Pero me quedaban sólo dos días y no tenía ganas de nada. Ni siquiera de largarme. Me sentía el mayor pardillo del mundo (miraba detrás mía por si pillaba a alguien aguantándose la risa) y me sentía bastante engañado por ella. Me gustaba lo valiente que parecía ante la vida y resultó no tener valor ni para decirme: Mira no te vengas, porque llevo enrollada dos semanas con un tío. Ni para admitirlo después de saberlo ni para darme una explicación.

Como me quedaban solo dos días, me dediqué mientras hacía de tripas corazón a no dejarlos solos ni un minuto. Suena a rata callejera, lo sé. Pero ella empezó primero. Después me fui (previamente perdí el tren por su culpa). Y poco más supe de ella.

Al volver a casa dije: 'Mamá tenías razón'. Y mi madre puso cara de madre, pero yo sé que pensó: 'Lo sabía, ja!'.

Dos años después me llamó para que fuéramos amigos.

Sospechoso, sospechoso...

TRELAWNEY.

PD: Le di largas y cada cierta temporada vuelve con que quiere que seamos amigos. Le he cogido cierto gusto a darle largas. Y que conste que yo siempre se lo dejo clarito: 'no quiero ser amigo tuyo, como mucho conocido'. Pero ella vuelve. Aunque parece ser que la última vez le quedó claro. Mejor, la verdad.

Buscando un Frigodedo desesperadamente

El domingo, un amigo que había venido a "ejercitar su vagancia en mi salón" me contó una cosa y me estropeó la tarde. Resulta que alguien le había contado que es imposible encontrar una imagen de un Frigodedo en Internet (ver aquí las explicaciones que ha dado en su propio blog).

No me lo podía creer, así que hice gúgels en varias direcciones. Frigodedo, Frigo dedo, Frigo polo dedo, polos Frigo 80.

Nada.

Probé en inglés: finger popsicle, finger icecream, finger frigo.

Nada.

Probé con finger wall’s (así se llama Frigo en Inglaterra). También probé con Miko (Frigo en Francia), Olá (Frigo en Portugal), HB (Frigo en Irlanda) y Algida (Frigo en Italia).

Nada.

Imposible encontrar nada en los archivos familiares: lo mío era el Frigurón y luego el Twister (o el Gran Pacific si había Cami, el MikoLapiz si había Miko y uno de naranja por fuera y fresa por dentro si era Avidesa). A mi hermana MeriLein le iba el FrigoPie, a Ro el Popeye de limón y el Negrito y mis padres siempre fueron de bombón helado.

Qué puede estar pasando:

a. El Frigodedo es, en realidad, una leyenda urbana.
b. Nunca existió tal helado: es un recuerdo implantado en nuestras mentes.
c. Alguien ha puesto gúgel en gúgel, se ha roto Internet y por eso se han perdido las fotos.
d. Es una maniobra publicitaria para crear expectación antes del lanzamiento este verano del Frigodedo 2008.

Antes de perder los nervios de la impotencia, entré en dos páginas web (ésta y ésta), me fui a donde dice "contactar" y les dejé la siguiente petición:

Estimados señores de Frigo: me estoy volviendo loca buscando la imagen de un Frigodedo en Internet. Es increíble, pero parece que no hay ninguna. Sé que esta no es una consulta común, pero ¿no tendrán ustedes una fotografía de ese helado, por casualidad? De ser así, ¿sería posible que me la enviaran por email? Muchas gracias de antemano.

Aún no me han contestado.

Lectores, commentaristas, amigos, gente que se queda a dormir con distinta frecuencia: ¿alguien ha visto un Frigodedo?

Reaparición

Reaparezco. Para postear por fin y para estrenar la muñequita. Y para lograr un hito que hacía tiempo que no se producía: ¡tres miembros del quédate posteando en la misma semana!

He estado desaparecida porque en los últimos tres meses he tenido un horario infernal, por un curso al cual me he apuntado voluntariamente (eso es lo peor, que es culpa mía, que tengo una pronunciada tendencia masoquista) y que, por fin, ha acabado (espero que antes de que él acabara definitivamente con mi vida social).

En este tiempo he tenido cambios laborales buenos, porque han creado un departamento nuevo en mi empresa y me han trasladado. Es genial porque en el anterior tenía tanta carga de curro, tanto estrés y tanta presión que estaba con los chakras desalineados, el do (el camino espiritual) perdido, el chi (la energía) agotado y el monstruo que llevo dentro todo el día de paseo.

Y ahora… ahora mola porque me he librado casi del todo de la individua, porque tengo compañeras estupendas y que trabajan muy bien, porque el trabajo es muy interesante y porque mi nueva jefa es increíble. Tengo más trabajo incluso que antes, y con la presión del tiempo y los plazos, pero se lleva bien gracias al buen ambiente y a un reparto de tareas equitativo. Así que estoy mejor, aunque echo de menos a muchos de mis antiguos compañeros, y mi monstruito está calmado y ya no pide sangre humana (dicho así parece que acabo de salir del psiquiátrico... la verdad es que mi antigua oficina era un poco casa de locos).

Eso sí, tengo una sensación extrañísima de desubicación, porque por primera vez en mucho tiempo, no tengo controlado el trabajo. Antes podía hacer mi trabajo con los ojos cerrados y era muy eficaz. Ahora no tanto, porque tengo muchísimas cosas que aprender, mucho que leer, muchos campos nuevos que abarcar, muchas meteduras de pata que evitar, muchas lagunas que cubrir. El otro día lo comentaba con Be, porque algo parecido le ocurre a ella en su trabajo, y la sensación es buena, porque es estimulante tener que estar aprendiendo cosas continuamente sobre la marcha, pero es un poco desconcertante y desestabilizador, porque consigue que afloren todas las inseguridades de golpe.

Por ahora todo ha ido bien, mi nueva jefa es genial, sabe un montón, me ha enseñado muchísimo y además es majísima. Trabajamos al ritmo de deluxe o de Iván Ferreiro (y en plan petardo para inaugurar el fin de semana nos pone el chikichiki). Lo malo es que se marcha. Y ahora se une a mi inseguridad la inseguridad de a quién van a traer para sustituirla. Menudo atacamiento de nervios, oigan, que después de probar lo bueno, da miedo lo que pueda venir.

Por cierto, seré muy mala, pero no puedo dejar de reírme un poco por dentro cada vez que me llaman de mi antiguo departamento pidiendo socorro, porque ahora les ha caído parte de los asuntos que yo llevaba y andan muy agobiados porque no tienen ni idea de cómo se hace, porque es mucho curro, porque hay que hacer informes coñazo, porque... ¡y qué me van a contar a mí que yo no sepa! Pero que conste que les echo todos los cables del mundo, que soy mala, pero no tanto.

Ah, no soy la única que ha vuelto: el Zagloso también. Y se ha tuneado en Zagloso mediterráneo. No se lo pierdan.

El infierno en la Tierra

El próximo domingo, empiezo a trabajar por la noche. No, no es que haya decidido vender mi cuerpo para incrementar mi exigua nómina. No, lo que sucede es que mi empresa practica una de las formas de tortura habituales del capitalismo: el turno de noche.

Por suerte (y porque la ley lo prohíbe sin el consentimiento del trabjador) será sólo durante dos semanas. Comienzo a las 12 de la noche y termino a las 7 de la mañana. ¿Y qué tengo que hacer en esas siete horas? Pues, según se comenta por los pasillos (porque ningún jefe ha tenido la deferencia de explicármelo… exactamente, ¿en qué consiste el trabajo de los jefes? ¿Alguien lo sabe?), pues decía que parece que tengo que mantener la alimentación de las máquinas. Así, cuando comienza el turno de las 7 de la mañana, mi compañero de sufrimiento y yo, le decimos al que llega recién duchado y con un horario de persona normal: “No ha pasado nada en toda la noche. Adiós” …Tan apasionante como suena.

El turno de noche comenzó hace ya unos meses. Y hay muchos compañeros que han pasado por él. Y, pese al cachondeo de reloj biológico, han sobrevivido.

Lo mejor, dicen, es que no hay jefes…Bueno, me parece una razón más que de peso...Lo peor de ese horario lo dijo El Mundo en un titular hace un tiempo: “Los turnos de noche acortan la vida, merman la salud y rompen matrimonios”…

Y, por si esto no fuera suficiente: “Insomnio, irritabilidad, angustia, depresión, trastornos digestivos, ataques de pánico, enfermedades cardiovasculares por un estrés crónico, unido a adicciones a tranquilizantes, excitantes o alcohol y tabaco, son algunas de las costumbres patológicas que acompañan a quienes trabajan sin sol, según los especialistas”

¿Me pasarán todas estas cosas en sólo dos semanas?

Caras nuevas

A punto de cumplir dos años de blog, me complazco en anunciarles un pequeño pero vital cambio en la plantilla. ¿Ven esa chica tan mona que les sonríe desde el lado izquierdo del título de este post? Pues es yo (¿soy yo?), y les sonreirá (sonreiré) desde la parte superior de todos los posts escritos por mí. Otros tres dibujitos monérrimos acompañarán las entradas escritas por mis co-bloggers. Les presento:

Perri	Noa	Misia	Be

Es posible que algunos posts no aparezcan tan colocaditos como solían, al haberse introducido un elemento nuevo, pero ya nos iremos ocupando de ello poco a poco (con calma).

Mil millones de gracias a Zarajota por la parte artística y a EmeA por la parte técnica. Niños, es imposible molar más.

Machismo en las montañas vivas

Según The Sun, The Sound of Music es la peli seleccionada por los ejecutivos de la BBC para emitir tras un ataque nuclear para elevar la moral de los supervivientes. La BBC ni confirma ni desmiente la información. Ellos dicen: "Se trata de un asunto de seguridad que no podemos comentar". Yo digo: "Soy fan".

Hace un par de fines de semana, en CasaPadres, mi hermana MeriLein y yo vimos -por enésima vez- “Sonrisas y Lágrimas”. Nos sabemos prácticamente toda la peli de memoria, desde el primer “The hills are alive with the sound of music” al último “Climb every mountain, cross every stream, follow every rainbow, till you find your dream”. Algunas de nuestras frases preferidas:

“Cuando Dios cierra una puerta, abre una ventana”. -- Madre Abadesa, cuando María se queja de cosas.

“Soy la institutriz, Capitán” “Y yo el viejo mayordomo” -- Obviamente, primer diálogo entre María y el mayordomo.

“No es un defecto de los niños, sino de las institutrices”. – El Capitán Von Trapp explicando por qué la última de las 12 institutrices de sus hijos no duró en el cargo más de dos horas.

“Los silbatos están bien para perros y otros animales, pero no para niños y mucho menos para mí”. -- María, explicando al Capitán por donde puede meterse el pito.

“¿Donde tiene ese encantador vestidito que llevaba la otra noche, cuando el capitán no dejaba de mirarla?” -- La Baronesa, sibilina, liando la cabeza de la pobre María.

“No hay nada más irresistible para un hombre que una mujer enamorada de él”. -- La Baronesa, más de lo mismo.

“Si al menos tuviese buen sabor la yerba...” -- Kurt, en ayunas tras ir a buscar a María al convento.

“Me lo he pillado… Con los dientes de Friedrik” -- Gretl, con el dedo vendado, explicando las novedades a María.

“Un yate grande, bruñido por el mediterráneo… o uno chiquitito, para tu bañera”. -- La Baronesa, escogiendo regalo de bodas para el Capitán… segundos antes de recibir una patada en su aristocrático trasero.

“¿Hay alguien a quien le tenga que pedir permiso para casarme contigo?” -- El Capitán, pidiendo la mano de María.

“¿Por qué no se lo pides a los niños?” -- María, dejando de ser SuperNanny para ser SuperPelota.

“¿Conoce usted a algún hombre que se haya comunicado con sus hijos en su luna de miel?” -- Tío Max explicando al cabecilla nazi por qué hace un mes y medio que no se sabe nada del Capitán.

“Reverenda Madre, he pecado”. -- La Hermana Margeretta con las bujías de los nazis en la mano mientras el Capitán, María y los niños escapan a toda velocidad.

En realidad nos sabemos muchas más, pero ésas son las que intercalamos en distintas situaciones de nuestra vida cotidiana. Y es que es una peli básica en la vida para mi familia, género, especie y generación.

Aparte de que tengo una cosa muy importante en común con Liesl: ambas tenemos un chungo nazi, y eso une mucho.

Pero claro, normalmente la vemos en inglés (al menos las canciones), pero el otro día pusimos en el DVD que sonaran las canciones en español y alucinamos un poco con el reprise de la canción “Sixteen going on seventeen”.

Ésta es la versión original:


Al loro con la traducción:

María: Diecisiete cumplirás, y algo en ti / sientes que va a empezar. / Si viene alguien y entra en tu mente / a tu alma ha de llegar.
Liesl: Cuando ocurre algo así después / nada como antes es. / La vida entera vuelve a empezar / y pienso en estar con él.
María: Lo que aprendiste a pensar / dejó ya de existir. / Contémplate casada al fin: / un hombre manda en ti. / Tal vez pienses que tal momento / lo has de vivir, oh, tú. / Diecisiete cumplirás, y esperar / puedes un año…
Liesl: Es fácil, un año…
Las dos: Es fácil, un año… o dos.

¿Han traducido “And you belong to him” por “Un hombre manda en ti”?

¿¡“Un hombre manda en ti”!?

¿¡Cómo que "manda"!?

¿Pero esto que es, la sección femenina?

No me creo que María, que no dejaba que el tío que le molaba la llamara a base de silbidos, apruebe esta traducción. Que no.

¿Qué opinará de esto Margaret Thatcher, mujer fuerte (aunque algo nazi) y a la sazón presidenta del jurado del Festival de Salzburgo?

Poniéndome a tono con la línea sexista de la peli, un apunte para los lectores masculinos: Christopher Plummer, que interpreta al Capitán, recuerda con horror haber trabajado en “The Sound of Music”. Llama a la peli “The Sound of Mucus” y dice que trabajar con Julie Andrews es “como que te peguen en la cabeza con una tarjeta de San Valentín enorme, todos los días”.

Y aquí termina el tercer post en lo que va de Quédate a Dormir sobre Sonrisas y Lágrimas. (Adjunto enlaces para ver el primero y el segundo).

Conan, el ballet

A aquellos fieles lectores que sepan que a mi novio le gusta el péplum les sorprenderá leer que esta Semana Santa pasada que lo tuve acampado en casa no me tocó ver más que una peli de tíos en toga: Ben Hur.

Por otra parte sí me tocó ver otra peli que llevaba años esquivando, incluso en aquella época de mi preadolescencia en que era superfan de Jorge Sanz: Conan, el Bárbaro.

Y lo sorprendente es que me gustó. Sorprendente para mí, claro, mi novio estaba seguro de que me iba a encantar. La encontré un poco escasa de diálogo, eso sí, pero es lógico porque, en realidad, Conan es un ballet.

A partir de aquí, todo el post es un espoiler:



Conan comienza con música de Basil Poledouris, que es la auténtica prota de la peli. En un paisaje nevado e inhóspito (Valladolid) un padre explica a su hijo (Conan, con la carita de un Jorge Sanz de 12 años) la verdad de la vida. Primera Frase Molona de la peli:

Padre de Conan: Antes, los gigantes vivían en la tierra y, en la oscuridad del caos, engañaron a Crom y le arrebataron el enigma del acero. Crom se irritó y la tierra tembló. El fuego y el viento derribaron a aquellos gigantes y arrojaron sus cuerpos a las aguas. Pero en su ira, los dioses olvidaron el secreto del acero y lo dejaron en el campo de batalla. Nosotros lo encontramos. Sólo somos hombres. Ni dioses ni gigantes, solo hombres. Y el secreto del acero siempre ha llevado consigo un misterio. Tienes que comprender su valía, tienes que aprender su disciplina. Porque en nadie, en nadie de este mundo puedes confiar. Ni en un hombre, ni en una mujer, ni en un animal. En esto [alza su espada] sí puedes confiar.

Al poco, llegan unos heavies que acaban con todos los habitantes del pueblo (incluido el padre de Conan -al que echan a los perros- y su madre, Nadiuska -a la que cortan la cabeza-) y se llevan a los niños como esclavos. A Conan lo ponen a dar vueltas en una noria de molino o algo así. Todo en silencio, claro está, mientras los personajes se mueven en medio de la música.

Aquí viene la elipsis más elíptica de la historia del cine, en la cual Conan pasa de ser Jorge Sanz a ser Schwarzenegger en una vuelta de noria.



A partir de que se convierte en Schwarzenegger, Conan pasa de ser mula de noria a luchador (básicamente lo tiran a la pista a ver si un tío muy bestia le mata, pero resulta que gana él), sube su estatus, le dan armas, le enseñan a leer, le alimentan, le regalan chicas monas (con pechos pequeños, era la época) para que pase buenos ratos, y se convierte en un héroe. Y entonces viene la siguiente Frase Molona:


Jefe Mongol: ¿Qué es lo mejor de la vida?
Hijo del jefe: La extensa estepa, un caballo rápido, halcones en tu puño y el viento en tu cabello.
Jefe Mongol: ¡¡Mal!!! Conan, ¿qué es lo mejor de la vida?
Conan: ¡¡Aplastar enemigos, verles destrozados y oír el lamento de sus mujeres!!



Y entonces lo liberan, no entiendo muy bien por qué ya que le echan a los perros, debe de ser que me perdí algo, y Conan escapa y consigue una espada pero cae en las garras de una mujer muy guapa y simpática a la que tiene que arrojar al fuego mientras frinkan porque resulta ser un súcubo. Aquí Conan aprende a no irse con cualquier lagarta, y decide dedicar sus energías a buscar a los asesinos de sus padres. La única pista que tiene es un símbolo representando dos serpientes enfrentándose sobre un sol y una luna negros.



En estas Conan hace un amiguito (un señor bajito con bigote) cuando comparte con él su comida, pero en ese momento yo debía de estar yendo al baño o algo porque no sé cómo ocurre ni puedo asegurar que en ese trozo haya diálogo. Llegan a una ciudad en la que comen cosas raras, investigan sobre el medallón de las dos serpientes y sus hallazgos apuntan a una secta de jipis perroflautas, Conan tumba a un camello de un puñetazo, deciden robar en el templo de la secta jipi, conocen a una chica que había pensado hacer lo mismo, se alían, roban joyas y un pedrolo rojo con forma de huevo, se cargan una serpiente supergigante, consiguen escapar, lo celebran, se emborrachan, Conan le regala la piedra roja a la chica, frinkan, y todo esto sin apenas diálogos, en serio, como máximo una frase o dos.



Los detienen los hombres del rey y aquí llega la siguiente Frase Molona:

Rey Osric: Llega un momento, ladrones, en que las joyas dejan de brillar, .el oro pierde su lustre .y el salón del trono se torna prisión, .y todo lo que queda es el amor de un padre hacia su hija.

Sorprendentemente el rey no se los carga ni nada, sino que les encarga que vayan a rescatar a su hija que es “presa de la secta”. Y entonces la chica le dice a Conan la siguiente Frase Molona:

Valeria: Toda mi vida he estado sola. En la oscuridad, miraba dentro de otras tiendas y veía figuras abrazadas. Pero siempre pasaba de largo. Tú y yo nos tenemos cariño. Eso es algo difícil de encontrar en este mundo. Por favor, que sea otro el que pase de largo. Cojamos al mundo por el cuello y que nos dé lo que deseamos.

No queda muy claro si esto es un alegato a favor o en contra de ir a enfrentarse a los heavies y rescatar a la princesa, pero el caso es que a la mañana siguiente Conan se va sólo a viajar por el desierto (Almería).



Suena música y más música, y entonces aparece el Mago que ha estado contando la historia desde el principio, y entonces te das cuenta de que la peli tiene narrador y que no era sólo la música y voces en tu cabeza. Y Conan y él se hacen amigos.

A la mañana siguiente hay un minidiálogo en que Conan coge unas flores, el Mago le pregunta para quien son y él contesta que para una chica. Y Conan se va. Y llega a la Montaña de Poder, llena de jipis de la secta.



Allí Conan se carga a uno de los sacerdotes y le manga la túnica que, milagrosamente, le cabe. Hace una ofrenda con las flores, usa un amuleto de las serpientes que mangó de la torre para atravesar la multitud e intentar llegar al líder de la secta: Thulsa Doom, el antaño heavy que se cargó a sus padres. Pero algo falla y un guardia da la voz de alarma. Conan es capturado, y los heavies proceden a torturarle.

Aparece Thulsa Doom, dice –básicamente– que matar a los padres de Conan fue un desliz de juventud, hace que una chavalina se suicide saltando al vacío para nada y ordena que crucifiquen a Conan en el desierto. En silencio, siguiendo la magnífica coreografía y mientras suena la música, los heavies clavan a nuestro héroe –y primer bailarín– en un árbol.



Allí le encuentran Valeria (la chica) y Subtoai (el amigo del bigote). Desclavan a Conan y lo llevan donde su amigo el Mago, que les explica que los Dioses se cobrarán un precio por su curación. Valeria se compromete a pagarles.

A la mañana siguiente Conan está curado, y Valeria se pone Molona otra vez:

Ella: Ni todos los dioses pueden separarnos. Si yo hubiera muerto y tú estuvieras luchando por la vida, regresaría del infierno para luchar a tu lado.



Al ritmo de la música, Conan y sus amigos entran en la Montaña de Poder a rescatar a la hija del Rey, que en principio no tiene ninguna gana. Allí ven una especie de orgía caníbal, entran, dan una paliza a los malos, cogen a la princesa y escapan. Pero Thulsa Doom dispara una flecha mágica –en realidad una serpiente hechizada– y hiere a Valeria, que paga el precio por la vida de Conan con la suya propia.



La chica, que se había pasado media peli diciendo, obviamente intentando sin éxito ampliar su número de apariciones en la lista de Frases Molonas, "¿Quieres vivir para siempre?", lo consigue justo al final:

Valeria: [mientras muere en los brazos de Conan] Bésame. Déjame respirar por última vez en tu boca.

La siguiente Frase Molona aparece muy seguido, cuando Conan la lleva al Mago, hacen una pira funeraria y el amigo del bigote se pone a llorar:

Amigo del bigote: Él es Conan, el Bárbaro, él no llorará... Yo lloro por él.

Yo estaba llorando también, algo que me pasa siempre que voy al ballet.



A todo esto, Thulsa Doom y sus heavies salen al rescate de la Princesa. Conan, Subtoai y el Mago lo llenan todo de trampas y Conan reza. De la forma más Molona posible, claro.

Conan: Crom, jamás te había rezado antes, no sirvo para ello. Nadie, ni siquiera tú recordarás si fuimos hombres buenos o malos, por qué luchamos o por qué morimos. No, lo único que importa es que dos se enfrentan a muchos, eso es lo que importa. El valor te agrada Crom, concédeme pues una petición: concédeme la venganza. Y si no me escuchas ¡vete al infierno!

Llegan los heavies, y las trampas, la fuerza de Conan y la espada del fantasma de Valeria –que vuelve, como prometió, para salvar la vida de Conan– ganan la batalla.

El jefe de la secta intenta matar a la Princesa igual que mató a Valeria, pero el amigo del bigote la salva con su escudo. Thulsa Doom huye a la montaña y la Princesa se da cuenta de que es un imbécil.


Y entonces llega la escena final, por la noche, en la fortaleza. Conan se enfrenta al malo, que intenta hipnotizarle pero no lo consigue, y Conan culmina su venganza cuando lo mata con la espada rota de su padre… y después se la tira a los jipis, junto a la cabeza y el cuerpo decapitado de su líder. Los jipis se van a casa y Conan y su amigo del bigote devuelven la Princesa a su padre el Rey.


Y en el epílogo se ve a Conan sentado en un trono, con una corona, mientras suena en off la voz del Mago/narrador:

Mago: Conan luchó en muchas guerras y contiendas. Honor y temor se asociaron a su nombre. Con el tiempo, se convirtió en rey... por sus propios méritos. Pero ésa es otra historia.

Y así acaba el ballet.

La coreografía de "Conan" tiene luchas, espadas, magia, amor, frinkamientos, nieve, desierto, sol y dioses, hombres musculosos, mujeres desnudas, serpientes, sangre, peleas, batallas y épica a raudales… En esta peli, perdón, BALLET, pasan un montón de cosas. ¡Como no pierden el tiempo hablando!

De hecho, aunque Conan y Valeria tienen muchas escenas juntos, y se quieren y se salvan la vida y frinkan y todo, él sólo le dice a ella 6 palabras en toda la película, y todas son nada más conocerse.

¿Que qué le dice?

"Tú no eres un guardia" y "No".

Me llamo Be y hablo con las máquinas

Amigos, tengo el mismo don que Micah de Héroes. Yo no saco pasta de los cajeros con solo pensarlo, pero me pones delante de un aparato cualquiera sin libro de instrucciones y en unos minutos te explico cómo va.

Y si me das el libro de instrucciones te lo traduzco a "humano" en tiempo record.

Aprendí a programar el vídeo antes de cumplir los 7 años, y hasta la fecha soy la única de mi familia que sabe.

En CasaPadres el ADSL y el Digital Plus no se arreglan si yo no estoy, y nadie se lee las instrucciones de los móviles o las cámaras digitales, porque prefieren usar mi superpoder.

En la radio, si al jefe se le vuelve loco el word y los de IT no responden… si se desconfigura ¡o se atasca! una impresora… si las máquinas de agua no enfrían… si en la cabina de grabaciones no se oye nada… me llaman a mí. Y yo lo arreglo (menos en casos arriesgados, que los equipos valen un dinero y hay gente cuyo curro es repararlos).

Recuerdo la vez que arreglé la lavadora de La Perri: me senté tranquilamente delante de ella y decidí que nos íbamos a entender. En cinco minutos la puerta estaba arreglada.

Mi último gran reto fue otra lavadora, la de mi casa nueva. Un panel de control lleno de mandos, botones, teclados que salen del interior del aparato apretando aquí o allí, lucecitas, flechas… y un fatídico botón que lo bloquea todo sin remedio (aprovecho para decir desde aquí a los diseñadores de chismes que "menos es más" pero sé que va a ser como quien lee llover). Pues cayó. Aunque según google el modelo de mi lavadora no ha existido nunca, en una noche ya era mía.

También me dedico a tareas divulgativas: he logrado que mi padre no agobie al ordenador moviendo el ratón como un loco por todas partes y "le deje pensar" mientras arranca. También le he convencido de que no le eche el humo del puro encima, porque el pobre portátil era fumador pasivo de habanos malolientes.

En casa mi objetivo es concienciar (sin presiones) de que hay que dejar respirar a las rejillas del router, del descodificador de imagenio, del dvd y del microondas.

Además (y a pesar de ser filóloga) he diseñado páginas web y hablo un poquito de html (aunque casi no practico).

Pues, cuando pensaba que ya hablaba el idioma de todos los cacharros con interruptor y cables, nos quedamos sin luz en la cocina. Cambiamos el tubo fluorescente, pero nada. Y de esto hace ya un mes.

Gracias a Dios la encimera tiene luz propia, pero es inevitable: esta semana voy a conocer a un nuevo amiguito: el cebador.

Espero que no tenga un acento muy cerrado.

Sleepless in Madrid

Son las 4 de la mañana y estoy en la cama, con los ojos como platos, viendo en la 2 Canción de Juventud. Me parece que voy a estar desvelada hasta que Rocío Dúrcal termine de cantar. ¡Menos mal que mañana no trabajo hasta las cuatro!

Para los que tengan que madrugar y no puedan quedarse a verla, un pequeño resumen de los grandes momentos musicales.

Paraba papa


Quisiera ser un ángel


La niña buena


Volver a verte


Canción de juventud


Cómo molan esas monjas, por Dios, no se parecen en nada a las de mi colegio.

(Patinaje artístico, Los Ángeles de Charlie, Rocío Dúrcal… ¡menuda semanita!)

Pilates, by Angels

Hace muchos muchos meses, como unos tres o así, esta blogger aceptó el desafío be-ta propuesto por los chicos de Pluton Verbenero (en mala hora, porque creo que ese desafío es gafe, pero eso es otra historia que no sé si llegará a ser contada en otra ocasión). Mi proyecto era hacer pilates para cuidarme la espalda, y contarlo en QaD.

El toque de inspiración llegó en forma de amigo que, con la ceja levantada, resumía mis peripecias pilatiles en pasarse una hora a) haciendo posturitas y b) lanzando ondas vitales. Éste es el post de las posturitas.

Para el cual, he traído a unas expertas.


Dadle al play:


Había una vez tres muchachitas que fueron a la academia de policía. Se les asignaron misiones muy peligrosas… Pero yo las aparté de todo aquello y ahora trabajan para mí. Yo me llamo Be… y ellas lo saben todo sobre poses molonas.

-Hola chicos, yo soy Sabrina Duncan, y soy la chica de rosa que os mira fijamente.
-Pues yo soy Kelly Garrett, también voy de rosa y os miro fijamente pero con más intensidad.
-Yo soy Jill Munroe, voy tan de rosa como ellas y también os miro fíjamente, y además soy rubia.
-Chicas, que creo que no está quedando claro… A ver. Yo soy la que lleva el escote menos slutty de las tres.
-¡Ja! Yo soy la que tiene más clase y elegancia y no va ni de monja ni de zorrón.
-Entonces yo soy la zorrón, que por cierto además es rubia.
-Vale, probemos otra cosa. Yo soy la morenita que sonríe.
-Yo soy la morenaza que os mira con cara de asco (quién creéis que le he enseñado a Esther Cañadas todo lo que sabe).
-Pues yo soy la que os mira con cara de zorrón. ¿He dicho ya que soy rubia?
-Mucho mejor. Pero para que no se hagan lío, mejor vamos a vestirnos de colores diferentes.

-Perfecto. Y además ha quedado claro quién de las tres es el cerebro.
-Y quien es la monja, quien es la zorra, y quién es la de la elegancia natural, todo está muy claro. Pero empecemos con lo que hemos venido a hacer: Be nos ha pedido que expliquemos la importancia de las poses molonas.
-La primera lección a aprender es que “todo es actitud”.
-O que la actitud lo es todo.
-Vuelve a mirar la foto de arriba del todo otra vez… ¿Crees que es imprescindible poner las manos así para disparar?
-¿O para dar golpes de karate?
-¿O poner cara de zorrón para hablar por el walkie?
-No.
-No.
-No. ¡Todo es actitud!
-Y más cuando una está en el gimnasio.
-Porque nunca sabes dónde va a aparecer el hombre de tu vida.
-O la mujer.
-Y para poner poses, el pilates es perfecto.
-¡Imagínate! Una disciplina en la que, antes de empezar con nada más, lo primero que hay que hacer es tenderse de espaldas y alinear el cuerpo…
-Te recuestas completamente estirado con el mentón casi tocando tu pecho, el cuello recto y estirados, los hombros alineados con las caderas, la espalda derecha y apoyada lo más posible contra el suelo, los brazos recostados junto al cuerpo con las palmas hacia el suelo y los dedos juntos y abiertos, las piernas rectas y los tobillos juntos.
-Debes estar cómodo y tranquilo para poder meditar. Puedes cerrar los ojos para concentrarte en ti y pensar lo que estas haciendo.
-Imagínate lo bonito que se ve desde fuera.
-Y luego van los ejercicios.
-Nos han dicho que de eso os hablarán la semana que viene, nosotras sólo queremos destacar el efecto que según que posturitas pueden tener en quienes os observen.
-Pensarán que sois flexibles.
-Y elásticos.
-Y que tenéis un buen equilibrio.
-Y que sois unos maestros el manejo de las pelotas.
-Y que sois flexibles, elásticos, con buen equilibrio y unos maestros en el manejo de las pelotas.
-No sé si ligaréis en el gimnasio…
-Be, desde luego, no, porque es la única de su clase con menos de sesenta años y ni ellos están para muchos trotes ni a ella, que sepamos, le ha dado aún por la gerontofilia.
-…pero imaginad lo monísimas que quedaréis a contraluz con las llamas detrás si hay un incendio.
-¡No os olvidéis de meter tripa!
-¡Y de poner cara de zorrones cuando lleguen los bomberos!
-¡Bomberos!

-Chicas, seriedad. Esperad un momento y nos vamos a buscar bomberos para todas.
-Yo…
-Siiií, dos para Jill. Ahora hay que despedirse. ¡Adiós!
-¡Adiós!
-Hasta la vista.
-Le hemos pedido a Be que nos deje venir otra semana para recomendaros modelitos para ir al gimnasio.
-Pero no nos ha dejado.
-Por qué será.
Hasta aquí el post Desafío Be-ta de hoy. Y la semana que viene… ¡Bola de Pilates!

(¡Ja! Puede que mi desafío beta sea el que peor acabe de todos -balance de las dos semanas anteriores: 0 de 4 asistencias por culpa del súpervirus que casi acaba conmigo-, pero a ver si hay otro que proporciona posts más molones que los míos).

Gente a quien amar: Paloma del Río

Bienvenidos a una nueva sección en QaD. Una nueva sección que lleva un tiempo rondándome y que finalmente ve la luz porque, entre otras cosas, tengo un amigo que últimamente me habla de karma y me dice que mis malos sentimientos y ganas de matar gente no son buenos y que por algún lado tiene que salir. Y qué quieren que les diga, tengo miedo de reencarnarme en cucaracha, así que puede ser un buen momento para crear una sección positiva donde dar espacio a mi capacidad de amar y buenos sentimientos.

Y además tengo muchas ganas, que co*o. Voy a hablar de gente que mola. De gente que da ganas de sonreír. De personas a las que no sabes cuándo se hacen un hueco en tu vida y no sabes cómo ha sido pero echas de menos si faltan. Y eso que a algunos ni siquiera los conoces.

De gente a quien amar. Y no se crean que hay tantos.

En fin, ya iremos poco a poco definiendo el concepto. Hoy empezamos hablando de Paloma del Río.

Periodista madrileña (y compañera de promoción del tío del Profesor Negativo Jr), es la locutora que acompaña las retrasmisiones (generalmente en La 2) de gimnasia rítmica y artística, hípica, natación sincronizada… y, sobre todo, de patinaje sobre hielo. Su voz está totalmente asociada a los deportes que acompaña para cualquiera que los haya visto por la tele (en TVE, ojo), pero pocos saben que la dueña de esa voz se llama Paloma del Río.

Es cercana, amena, didáctica y respetuosa con el ritmo y los silencios propios de cada deporte. Y con ella descubrí lo mucho que mola el patinaje.

Mis amigas y yo solíamos ver las competiciones en la época de la facultad. Como parte de una tarde de chicas, sin hacer ni caso al locutor y siendo parte importante de la diversión nuestras cábalas sobre quién estaría liado con quién. Hasta que un día empezamos a escuchar.

Y aquello era súper ameno y cero técnico, porque Paloma del Río sabe que si “bastante difícil es conseguir audiencia transmitiendo un deporte minoritario, si encima te pones técnico… apaga y vámonos”.

Así que ella te cuenta lo que necesitas saber: quiénes son los rivales, qué se juegan, quién puede dar la sorpresa, por qué hacen según qué movimientos, que eso que mola tanto se llama la “espiral de la muerte”, que eso que acaba de hacer tal patinador es un triple loop, axel, lutz o salchow o que cual pirueta se llama así por el nombre de la patinadora que la inventó.

Y también te cuenta otras cosas que molan mil: quién está enfadado con su entrenador, si éste y aquélla salen juntos, si tal tiene novio, si cual entrenadora es durísima… (Ella lo llama “el HOLA”. Está suscrita a un montón de revistas de patinaje -y gimnasia- que no se editan en España para estar al día).

Y es expresiva, espontánea, lo vive, disfruta cuando uno lo hace bien, se le escapa el “mecachis” en antena si otro se cae. Eso mola mucho y yo soy fan, muy fan. En la temporada que pasé viviendo en Londres veía el patinaje por Eurosport, en inglés y sin Paloma y, señores, no era lo mismo.

Cuando me enganché al patinaje era la época en que comenzaba el duelo entre Eugeni Plushenko y Alexei Yagudin en hombres, y cuando Elena Berezhnaya y Antón Sikharulidze reinaban en parejas. No he encontrado ningún video de patinaje comentado por ella, así que voy a poner unos videos de estos últimos, mis patinadores preferidos, y debajo un par de cosas de las que me enteré gracias a Paloma.

Elena y Antón, programa corto año 2000:


Elena y Antón, programa largo 2000:


Elena y Antón, programa corto Juegos Olimpicos 2002:


Elena y Antón, programa largo Juegos Olimpicos 2002:

Del 98 al 2002 fueron los mejores. Lo dicen las cifras y lo digo yo… pero claro, yo soy fan.

Mientras salían a la pista, Paloma del Río contaba que Elena Berezhnaya y Antón Sikharulidze inicialmente patinaban con otras parejas, ella con Oleg Shliakov y él con María Petrova, y que un día, entrenando, Elena sufrió un golpe tremendo. La cuchilla del patín de Shliakov le abrió la cabeza mientras practicaban el camel spin. Estuvo en coma, hicieron falta dos operaciones para retirar todos los fragmentos de hueso de su cebrebro y perdió el habla durante un tiempo.

Cuando Antón conoció la noticia lo dejó todo por estar con ella: la llevó a San Petersburgo a rehabilitación, estuvo a su lado todo el tiempo, la ayudó a recobrarse totalmente y, sobre todo, a perderle miedo al hielo. Y así empezaron a competir juntos.

Durante la ejecución Paloma destacaba la perfecta sincronización que tenían, lo paralela al hielo que era su espiral de la muerte, lo altos que eran los lanzamientos y lo perfecto que eran sus saltos.

Y como en aquellos tiempos eran novios, mientras salían las notas Paloma del Río contaba también cómo veía que Antón estaba pendiente de Elena fuera de la pista, en el hotel, como le llevaba los patines, cómo la cuidaba muchísimo. Total, vamos.

Volviendo a Paloma del Río, lo primero que retransmitió por la tele fue un campeonato de tenis de mesa. Según ella, fue horroroso: estaba tan nerviosa que no atinaba a decir lo que tenía que decir, quería que saliera lo mejor posible, pero que acabase cuanto antes. “Se me escaparon algunas meteduras de pata de antología, como que el jugador se ha dejado las pelotas en la red...”. Fuera como fuese, al poco le encargaron el Campeonato de España de Gimnasia Rítmica. Desde entonces, Paloma dice que sólo hay un deporte que se le ha resistido: “El cricket; no puedo con él”.

Motivos personales

Vean el cartel que han puesto en una tienda de mi barrio:
Variaciones que se nos han ocurrido:

-Cerrado porque mi mujer se ha fugado con todo mi dinero.

-Cerrado porque mi mujer se ha fugado con todo mi dinero y me ha dejado a los niños.

-Cerrado porque me ha picado una cucaracha radiactiva.

-Cerrado porque mi hija tenía entradas para lo de los Tokio Hotel y aún estamos en crisis.

-Cerrado porque voy a estar en el baño las próximas dos semanas (¡nunca debí haberme comido ese kebab!).

-Cerrado porque soy Lydia Bosch.

-Cerrado porque he descubierto las primeras apariciones televisivas de Miguel Ángel Silvestre.

-Cerrado porque estamos en época de peplum.

-Cerrado porque la Semana Santa es algo personal.

¿Se animan con el post vacacional? ¿Qué motivos personales se les ocurren a ustedes?

Alicia

Estuve ayer en el concierto de Alicia Keys. Cómo mola la chavala. Enlazaría un vídeo, pero como soy atecnológica y me he dejado en casa mi libreta de chuletas de "cómo enlazar cosas e intentar aparentar que soy más chachi de lo que realmente soy" pues no puede ser.

El concierto estuvo genial, me encanta cómo canta esa mujer. Para un comentario más extenso del concierto en sí, os remito a este post de Eva Luna, que también estuvo (y hasta con fotos). A mí sólo me queda declarar:

1) Chica telonera: replantéate tu carrera. Pareces rubia, parece que tienes buena voz, parece que te pareces a Cristina Aguilera y parece que eres guapa. Pero si necesitas recurrir a un remix de canciones de Rihanna, Beyoncé y alguna más de tus ídolos para llenar tu tiempo y animar al personal, no vas por buen camino.

2) Maldigo eso del crecimiento de la población española. Es cierto, los jóvenes han crecido y estaban todos entre Alicia y yo.

3) A veces, la gente es boba. Y los fanes histéricos más. Nenes, si le gritáis cosas a Alicia desde la lejanía en inglés chapucero, olvidaos de que vuestro mensaje llegue. Chicos, con chopocientos watios de sonido y cientos de personas enmedio, Alicia NO OS OYE, pero mi tímpano sí que se entera per-fec-ta-men-te de vuestro "yu ar biutifuuuuuuuull!! yu ar ameisiiiiiiiinnn!".

4) El público de los conciertos es como una pluviselva, que se divide en estratos. En el nivel más alto, los móviles y las cámaras de fotos. En el nivel alto-medio, las cabezas de las nuevas generaciones, que son como señalé antes, muy altas (y me da la impresión que más cabezonas). En el nivel medio-bajo, las viejitas/no muy altas como yo (es el nivel en el que ya no ves el concierto, sino que escuchas el concierto). El único consuelo que te queda es que hay otro nivel, el de la maleza, de la gente realmente bajita y que esos están peor incluso que tú. No sólo no ven, es que encima están agobiaos por la masa.

5) Me estoy haciendo vieja. Después de estar tres horas de pie en el mismo sitio, salí del concierto con mis rodillas chirriando y agotada. Y eso que mi chico, intentando que subiera un estrato en la pluviselva me tiraba de los pantalones hacia arriba y cargaba con parte de mi peso (aunque no dejara de ser, um, incómodo).

En fin, que me lo pasé genial y disfruté un montón. Alicia es recomendable 100%, y más en concierto. Gracias, niño-que-me-regalaste-las-entradas.

16 maneras de decir aleluya

Llevo más de una semana y media enferma.

Tras ver anteayer la cara de mi médico al oirme toser, puedo decir que ir a trabajar el martes y el jueves de la semana pasada fue un error. Ahora estoy en tratamiento con antibióticos, jarabe de codeína (que me deja totalmente k.o.), ibuprofeno y espray de cortisona para la garganta. Y por orden de mi doctora no puedo hablar hasta el lunes.

Así que me paso las horas en casa, sin hablar, mediozombie por culpa de la codeína, bebiendo zumo de naranja como si mi vida dependiera de ello… y llenando el silencio como puedo.

Por ejemplo, con una de mis canciones preferidas de Leonard Cohen.

Al principio la casa de discos no quería Hallelujah. Bueno, no dijeron si la querían o no; simplemente Cohen presentó las canciones a Columbia y todo parecía estar bien hasta que el disco no apareció en el siguiente catálogo de próximos lanzamientos de la discográfica. Entonces encontró un pequeño sello de jazz que editó "Various Positions" con Hallelujah al principio de la cara B.

Leonard Cohen había tardado más de cinco años en escribirla, y al final tenía más de 80 versos escritos de los que él sólo cantaba unos cuantos. Así que cuando John Cale le pidió permiso para versionar la canción, Cohen le envió por fax un fajo con más de 15 estrofas. Cale escogió las que más le gustaron, distintas de la versión original que cantaba Cohen. Y luego Cohen sacó una nueva versión en un disco en vivo, poniendo y quitando trozos de esas 15 estrofas.

Cada artista que versiona Hallelujah le pone las estrofas que prefiere, por eso algunas versiones no se parecen nada unas a otras.

Yo tengo la versión original de Cohen en vinilo, 3 versiones más en CD (la de Cohen, una de Bono y la de John Cale), y antes de ponerme enferma tenía otras 5 versiones en mp3. Pero como soy una obsesiva, en estos días he aumentado considerablemente el número de versiones en mi portátil.

Y además, está youtube:

Leonard Cohen


Más Leonard Cohen


John Cale


Jeff Buckley


Rufus Wainwright


Rufus Wainwright con Lucy Wainwright Roche


Damien Rice


Bob Dylan


K.D. Lang


Allison Crowe


Bon Jovi


Sheryl Crow


Bono


Jason Castro (de American Idol)


Versión Noruega: Espen Lind, Askil Holm, Alejandro Fuentes, Kurt Nilsen


Enrique Morente y Lagartija Nick


Y he escuchado a Surfin Bichos cantando Aleluya, pero no he encontrado youtube de esa versión.

Una vez un periodista le preguntó a Leonard Cohen por qué Hallehujah ha triunfado tanto, sí era "porque habla de temas universales como la desesperación, la envidia, la sospecha o la ira", y él le respondió: "Creo que es porque tiene un buen estribillo".

PostPost: Ayer mi jefe estaba histérico y volviendo locas a mis compañeras agobiadísimo porque yo no estaba. Igual esta tarde sí voy a trabajar.

Momentos de verdad

¡OJO! Éste es otro post de análisis político de alto nivel, de esos que hacen que los más puristas se desesperen y para los cuales hemos creado la etiqueta "Política chunga". No digan que no les avisamos.

Llevo una semana bastante enferma y encima no puedo quejarme porque (a) la culpa es mía por empeñarme en ir a currar antes de tiempo y (b) estoy completamente afónica.

Pero yo soy una chica concienciada con mis deberes cívicos y no iba a permitir que la fiebre, la garganta en carne viva y la tos con eco me impidiera participar en la fiesta de la democracia, así que el domingo por la mañana mi hermana Ro pasó a buscarme con el coche para ir a casapadres a votar y por la tarde me llevó de vuelta a mi casa. Y por la noche nos juntamos allí Noa, La Perri, Jónatan Sark, El Hombre Malo y yo para ver las elecciones por la tele.

Además de los temas clásicos en estos casos -pronósticos sobre una posible mayoría absoluta del PSOE, comentarios sobre la Ley d’Hont, castillos en el aire sobre Pizarro diputado, porra sobre el futuro de IU y de Llamazares en particular…-, encontramos tiempo y ganas para un rankin de reporteros guapos de las distintas teles y un análisis de estilismos:

PERRI: El broche de Sonsoles es MUY feo.
BE: Sí, parece una polilla muerta.
PERRI: Jijiji, sí.
NOA: Igual es menos feo visto de cerca.
PERRI: Pero las pulseras molan.
Jona y El Hombre Malo nos miraban en silencio.

Y como el resultado estaba más o menos cantado, o al menos no esperábamos muchas sorpresas, nos fijamos también en el factor humano, ya sabéis, como cuando ves el patinaje sobre hielo e intentas averiguar qué parejas estás liadas y cuáles no. Las tres coincidíamos en que los Zapatero son una familia. Una familia de verdad.

PERRI: A mí me encanta que José Luis y Sonsoles se quieren mogollón.
NOA: Y la relación de sus hijas con los medios es la antítesis de la boda del Escorial.
PERRI: Sí, son totalmente desconocidas, gracias a dios.
BE: Y el otro día el Follonero preguntó a los dos candidatos si hablaban por teléfono con sus hijos y Zapatero contestó algo como: “Hombre, yo más que por teléfono hablo con ellas en persona, porque desayunamos, comemos o cenamos juntos todos los días. Pero me llaman de vez en cuando, sí, casi siempre para pedirme algo”.
Jona y El Hombre Malo nos miraron otra vez, callados.

No sé a vosotros, pero a mí la frase de Zapatero me suena a cuando mi padre se hace el duro y se queja de tener todo hijas y vivir rodeado de mujeres pero en el fondo está encantado y lo que quiere son mimos. A “verdad”.

Como la naturalísima respuesta de Victoria Abril el otro día en una entrevista cuando le pidieron que definiera en tres palabras la maternidad y dijo: Mamá – dame – dinero.

La anticursilidad.

He asistido a unas cuantas ruedas de prensa de políticos y he visto que raramente se salen del guión (por no decir nunca). Tienen pensado decir una serie de cosas y eso es lo que dicen, no importa las preguntas que les hagan. Por eso es raro que algo de lo que digan suene 100% natural, que entre todo el repertorio de respuestas haya un momento de verdad.

Y lo estábamos comentando cuando salió Génova por la tele. A Mariano y Elvira apenas los habíamos visto juntos, así que no teníamos una idea formada. Llevábamos un buen rato esperando a que Rajoy saliera al balcón, y por fin…

PERRI: Elvira lleva un collar de Marni, qué perra.
BE: ¿Rajoy no tiene la mandíbula un poco desencajada?
NOA: ¿Más que de costumbre?
BE: Es que la que ha ganado las elecciones es Espe.
NOA: Que por cierto no está por aquí.
BE: La que sí ha llorado es Elvira, mira que cara de tristeza.
PERRI: Es porque sabe que para Mariano esto es el adiós, que todo se ha acabado.

Y entonces…

Elvira se abraza a Mariano y se apoya en su hombro. Él le da un beso en la frente, así, natural, instintivo, cotidiano. Un gesto “de verdad” que no se parece nada a cuando Josemari y Ana Botella salían al balcón, que parecían dos marionetas.

LAS TRES: ¡Ooooooh! ¡Estos también se quieren mogollón! ¡Qué monooooos!
El Hombre Malo y Jona nos vovían a mirar. Pero ahora éste último decidió participar:
JONA: Claro, ahora puede desmentir que es gay, porque ya no necesita ese target.
BE: ¿Y el pobrecito Llamazares no tiene a nadie que le abrace?
PERRI: A lo mejor sí pero no quiere salir.

En fin, que los políticos son humanos. Y nosotras tres, unas marujas de cuidado. Me encantan mis amigas. (Mis amigos tampoco están mal)

Sábado, sabadete: ¿Cuál es tu postura?

Yo siempre fui una chica Ragazza. Cuando era muy cría me compraba el SuperPop -que traía fotos de Tom Cruise, Rob Lowe, los chicos de Dinastía y poco más-, pero desde que Ragazza publicó su número uno ya no hubo otra revista para mí.

Claro, que eso no significa que no siguiera, como tantas y tantas (pre)adolescentes, la "postura del mes" de Nuevo Vale.

Personalmente, la revista me parecía un horror: el diseño era espantoso, los temas de lo más chungo –recuerdo un artículo sobre que Nicole de Fama se había tenido que ir de la serie tras frincarse a los actores que interpretaban a Danny Amatulo (el italiano que hacía stand-up comedy), a Jesse Velásquez (el hispano que iba de guapo) y a LeRoy Johnson (el negro que bailaba mogollón– y no entendía el por qué de ese título tan absurdo ("Nuevo Vale", ¿vale para qué?, ¿y por qué nuevo?, ¿existió un Antiguo Vale?, ¿será que no saben lo que es un vale?).

Por aquel entonces se la compraba la chica que me cuidaba, yo no tenía intenciones de practicar sexo a corto plazo (ni a medio, aún no había cumplido los diez y eran otros tiempos), y aquellos croquis con su texto explicativo me sonaban a chino… pero por algún extraño tipo de misterio misterioso yo me empeñaba en desentrañar el galimatías recreando las dichosas posturitas con mi Barbie y mi Ken.

No, hombre, así no, los míos eran más bien en plan foto fija.

Algo más adelante, las posturas se volvieron uno de los temas de conversación en los recreos, entre risitas, de las niñas de mi clase del cole de monjas (junto a la Serie Rosa). Después, en el instituto, pasamos a comentar estas cosas sólo con las amigas íntimas (ante las demás poníamos cara de saber latín). Y más adelante aún, en pisos de estudiante como el de mi amiga Nora en Pamplona había un ránkin de posturas colgado en la pared del salón.

Sí, señores antropólogos del futuro, escandalícense: el primer contacto de las españolas de mi generación con el Kamasutra fue a través de La Postura del Mes.

La tele ya no tiene horario infantil (o no lo parece). Y ahora todas las revistas para adolescentes tienen su par de páginas (como mínimo) dedicadas al tema. Y, en Internet, con un simple google encuentras enlaces a la wikipedia, a sites con croquis animados en 3D o a blogs con postura de la semana.

Hoy los niños saben latín. Pero me acuerdo el pollo que se montó cuando las madres del mundo descubrieron lo que había en realidad en esas revistas que compraban a sus hijas. ¡Santa indignación! En mi casa le tocó sufrirlo a mi hermana Ro, y a mí echarle un cable explicando a mi madre que Ragazza y You eran de lo mejorcito que había por el quiosco.

Y vosotros, ¿qué opináis? ¿Instrumentos de Satán que incitan a las vírgenes a pecar o servicio social de valor incalculable? Elegid vuestra postura.

Habemus musa

Voy a comenzar explicando un poco más acerca delobjeto de mi proyecto Be-Ta: el Pilates.

El método Pilates es un sistema de ejercicios ideado por Joseph Pilates encaminado a mejorar la fuerza y la flexibilidad. Son movimientos controlados, todos ellos ejecutados en el suelo o en aparatos específicamente diseñados, que unen cuerpo y mente. El Pilates da una importancia primordial al control y la concentración, no se trata tanto de repetir mecánicamente unos ejercicios sino de movimientos suaves y fluidos realizados con un control motor absoluto.

(Párrafo ligeramente anarroseado de algún sitio o sitios)

Esto ya lo sabía hace dos semanas, cuando la falta de inspiración me impulsó a lanzar un grito de socorro. Hace dos semanas, cuando abandonada por las musas temí reducir mis posts desafíicos a meros escritos divulgativos (ver párrafo anterior). Hace dos semanas, cuando buscando una Madre Abadesa inspiradora encontré una Señorita Rottenmeier con ínfulas de sargento Highway que sólo me inspiró a limitar mis posts a pequeños partes de asistencia tipo:

Semana del 18.02 al 24.02:
Asistencia: 2 de 2.

Semana del 25.02 al 02.03:
Asistencia: 0 de 2 (mi novio estaba de visita toda la semana con motivo de las vacaciones andaluzas y pudo más el amor que cualquier desafío, qué se le va a hacer).

Semana del 03.03 al 09.03 (en curso):
Asistencia: 1 de 2 (ausencia justificada el lunes por intoxicación alimentaria, pero hoy pienso ir).

Porque, no nos engañemos, lo más sorprendente que se ha dicho del Pilates es que gracias a él a Aznar se le ha puesto cuerpazo, cosa de la que no tengo constancia y que me parece de mal gusto contar aquí por si alguien lee este blog antes de las comidas. (Pero lo cuento, sí, ¡a ese extremo hemos llegado!).

Y así estaba yo, sin inspiración, hasta que las musas llegaron en forma de Jónatan Sark.

Él me hacía la cena y yo le contaba mis penas:
-Las clases son cero apasionantes… Te quedas nueva, eso sí, pero no sé qué contar. Son movimientos muy tranquilos, continuos pero lentos, y a ratos nos quedamos quietos, estirando, con poses tal que así…

Y entonces él dijo:
-Vamos, que básicamente te pasas una hora haciendo posturitas y lanzando ondas vitales.

¡¡¡BINGO!!!

Ya tengo McGuffin. Prepárense.

You say potato and I say potaeto

Lo primero, denle al play y escuchen, pero sin mirar el video, que no tiene pies ni cabeza (no, en serio, si no van a poder evitar ver las imágenes mejor abran este enlace en otra ventana aunque les advierto que la canción no mola tanto):

You say either and I say eyether,
You say neither and I say nyther;
Either, eyether, neether, nyther,
Let's call the whole thing off!

You like potato and I like potaeto,
You like tomato and I like tomaeto;
Potato, potaeto, tomato, tomaeto!
Let's call the whole thing off!

But oh! If we call the whole thing off,
Then we must part.
And oh! If we ever part,
Then that might break my heart!

Señores, estamos en la recta final de la campaña electoral. Los ánimos están encendidos y la tensión alta. Estos días, a menos de una semana del día D, hasta en las familias más idílicas hay roces, por no decir dramas épicos.

Lo hemos visto hasta por la tele:

Que sepan que mi amó y yo vivimos una tragedia similar a la de esta pobre familia dividida por un voto (y 300 kilómetros): todo empezó el otro día cuando nos hicimos el test ideológico de ELPAIS.COM y nos salió que yo soy indecisa y que sin embargo mi novio está muy claro que va a votar al PSOE.

Quiero denunciar desde aquí que el test de EL PAÍS.COM es muy simplista y sólo considera posible que seas del PP, del PSOE, o indecisa (como yo, juas). No, no admite otras opciones, otras formas de pensar, otros modos de vivir. Otros partidos, vaya. No nos preguntaron nada del canon digital, de la educación obligatoria, de TeleMadrid, de si preferimos a Pepiño o a Pujalte, de las obras del piso de Bermejo o de la niña de Rajoy. Y nosotros somos seres demasiado complejos para limitarnos a esta pobre visión del mundo como un enfrentamiento de opuestos.

Así que investigamos para averiguar a quién debemos votar, en conciencia y de corazón… y entonces descubrimos la magnitud del drama que vivimos: Yo soy una chica MAR (Partido del Mutuo Apoyo Romántico) y mi novio es un hombre PKD (Partido del Karma Democrático).

El Partido del Mutuo Apoyo Romántico es una agrupación encabezada por Hong Guang Yu Gao, un ciudadano chino nacionalizado español, cuyo programa se basa en el caminar sereno, pacífico y práctico hacia el horizonte de la utopía.

El Partido del Karma Democrático reivindica el humor desaprensivo y el libre pensamiento, y defiende el ir de tapas, las comilonas y las cenas como elemento central de la participación ciudadana y de la democracia.

Los afiliados al Partido del Mutuo Apoyo Romántico se declaran laicos y de izquierda, defienden el mutuo apoyo, el acercamiento, el entendimiento entre ideologías, culturas y razas.

Los miembros del Partido del Karma Democrático pretenden favorecer por todos los medios democráticos el amor libre a fin de liberar las tensiones acumuladas en la población.

El Partido del Mutuo Apoyo Romántico distingue entre extranjeros o nacionales sino que sólo habla del ser humano y es un partido que no separa sino que integra y no descalifica sino que respeta.

El Partido del Karma Democrático solicita 'el voto inútil, el voto como tú'.

El Partido del Mutuo Apoyo Romántico decidió cual sería su nombre en una lluvia de ideas y a partir de la palabra "mar", bonita y relajante, que después completaron convirtiéndola en siglas del partido.

Los creadores del Partido del Karma Democrático, ante lo cansado (y caro) de convencer a los políticos en activo de que sus ideas eran las mejores, decidieron tirar por la vía directa y fundar un partido surrealista que hiciera del absurdo su bandera.

El MAR no presenta un programa concreto, sino que serán los ciudadanos quienes lo elaboren sobre la marcha con sus quejas y problemas.

El PKD pretende conseguir la condonación de la deuda de los países llamados "del tercer mundo". Por lo demás, resume su programa económico con la siguiente frase: 'para nosotros todo, para vosotros nada'.

Sí, dirán ustedes lo que quieran, pero si de verdad votáramos con el corazón y no tanto con el sentido común… ¿cuántos no optarían por el "PACMAN" (el Partido Autónomo Complejo Medianamente Aristocrático y Nacionalista, que pretende fundar "un grupo destacado cuyos objetivos serán, además de conquistar el mundo, dominar las artes, marciales y de otras índoles, y descifrar el complejo panorama global para darle una solución, al menos utópica")?

Pues eso, que hoy, debate.