Sicarios

No voy a hablar aquí de Hermann Tertsch, ni de catedrales de escayola, ni de crispación; voy a hablar de algo verdaderamente cruel.

Por una casualidad de la vida (de nombre Sark) me encontré leyendo una página de la wikipedia que decía cosas como éstas:

"Nació en Guecho, Vizcaya, (...) pero cuando tenía dos meses su padre, Álvaro, que es profesor como su madre Mari Pili, se tuvo que mudar a San Sebastián por el trabajo, llevándose consigo a la familia". (Es todo, como tan mono, o sea)

"Quizás el más inquieto de los cinco, es puro nervio, bromista y ocurrente y cuando habla se le escapan grititos y onomatopeyas de cualquier tipo: Guau! Yei!" ("Hola, ¡guau! Buenos días, ou yea, ¿me da, yei, una barra de pan?")

"Además tiene una memoria prodigiosa y se acuerda de todos los nombres, fechas, lugares... Cuenta que de pequeño era muy independiente y le gustaba mucho andar por las calles. En ocasiones, con tan sólo 6 o 7 años, se iba por ahí el solito y cuando su madre preocupada llamaba a la policía lo encontraban dando tours turísticos a un grupo de ingleses o cosas por el estilo". (Es todo tan espectacular que os voy a dejar el "pie de cita" a vosotros, para que no digáis)

Sobre su vocación: "Le hubiese gustado ser futbolista, pero en ver lo malo que era lo descartó rápidamente". "También le gustaba mucho hacer experimentos con sus amigos; mangaban toda clase de botellas que encontraban en sus casas y hacían mezclas.. con horribles resultados". (Demasiado vago: señores de la wikipedia, ¿hablamos de botellón o de bombas de papel de plata y salfumán?) "En algún momento también pensó que ser músico tendría que estar bien, pero no le dio muchas vueltas al asunto".

Es la entrada dedicada a un (pobre) chaval que se llama Álvaro Fuentes y finalmente se hizo músico.

Por curiosidad, miré la página de sus compañeros de grupo.

La de Haritz Garde es brevísima, pero establece que le gusta el pádel y Björk (suficiente).

En la de Pablo Benegas sólo dice quién es su padre, que está casado, y qué canciones del grupo ha compuesto él.

En la de Xabier San Martín se vuelven a soltar la melena y dicen que su padre "aunque físico de formación, se ha dedicado profesionalmente a la informática". Que "desde pequeño Xabi era igualito que ahora", refiriéndose a "inquieto, neurótico y gamberro". Que "como muchos niños, hubiese querido ser policía, seguramente por el arma" (lo que nos hace preguntarnos qué clase de psicópata etc etc). Que "con 13 años empezó a hacer temas musicales con el ordenador que tenía por aquel entonces y aunque él asegura que eran horribles ganó el premio de composición en la revista PC Manía". (Si alguien sabe de qué van esos premios o tiene algún tipo de prueba audiovisual del tal concurso, por favor que lo cuente todo por aquí!!)

Y dice más cosas, como que "el teclado que utilizó en la primera gira era el de su hermano, pero en Ceuta les entraron en la furgoneta y se lo llevaron junto a un peluche de Amaia". Que "hace poco que tiene un perrito llamado "Carrefour", como la conocida marca de hipermercados". Que "en las primeras giras se llevaba un telescopio, ya que es un amante de la astronomía, pero dejó de hacerlo tras un incidente con unos pastores alemanes que vigilaban una fábrica". Lo del teclado y el peluche es surreal, lo del nombre del perro es denunciable y lo del telescopio fascinante (I really need to know).

Pero no se detiene ahí, porque Xabier "combina el trabajo para su grupo con frecuentes colaboraciones con otros artistas" como Paulina Rubio o Sergio Rivero, que "aportó un tema para el álbum debut de Fran Perea y recibió el encargo de poner música a la nueva campaña del BBVA, que salió bajo el lema 'Adelante'", que "tras el enorme éxito de la campaña, el tema fue adoptado por los chicos de Operación Triunfo como himno de los concursantes del popular programa" y que "esto lo hace notar como uno de los compositores más importantes de España".

¿Parece o no parece la venganza de alguien? La respuesta es: sí. Una chunga chunga.

Me pregunto cuánto podría llegar a pagar alguna cantante rubia que solía estar gordita y llevar horrorosos petos vaqueros porque un cybersicario hiciera una cosa tipo esto contra sus antiguos compañeros de grupo.

Gloomy Season

Estoy escribiendo poco porque me niego a llenar QaD de posts como éste, así que sólo escribo para contaros cosas que sí molan. Pero hoy caigo, arrollada por el tsunami, y es que ya lo dijo Buffy: "The hardest thing in this world is to live in it".

Buffy está dejando a Spike.

BUFFY: I'm being weak, and selfish. I'm using you.
SPIKE: I'm not complaining here.
BUFFY: And it is killing me. I'm sorry, William. (1)

Poco después, Xander plantará a Anya en el altar. Minutos después de que ella dijera "I'm so lucky! I get to be with my best friend forever!" Y ella llorará. Y dirá "I'm tired. Of crying". (2)

La sexta temporada de Buffy es así. Con dialogos brillantes y episodio musical, pero gloomy, triste y lluviosa. Un poco como estoy yo ahora.

Espero que nieve pronto y la ola de pena se congele. Porque esto está durando demasiado y estoy cansada.

(1) B: Estoy siendo débil y egoista. Te estoy utilizando.
S: Yo no me quejo.
B: Esto me está matando. Lo siento, William.

(2) "¡Tengo mucha suerte! ¡Voy a estar con mi mejor amigo para siempre!"
"Estoy cansada. De llorar"

Los Chungos de Nuestra Vida: el Solidario

Empezamos la semana con el Chungo que nos envió hace algún tiempo LaOtraYoMisma, que si tenemos la sección medioabandonada no es por que el género se haya extinguido, sino por desastrez por nuestra parte. Enjoy! (Y para los que hoy tengan que trabajar, ¡ánimo, pequeños, no estáis solos!!)

De todos mis chungos, y hay unos cuantos, éste es el que más me caló: el típico chungo que quiere cambiar el mundo. Lo conocí en un encuentro de voluntarios y me caló rápido.

Mayorcete, tío interesante, me hablaba de sus viajes a África, de su vida bohemia y de cómo quería cambiar el mundo. Según él, ninguna mujer había sabido entender "su proyecto de vida", pero por fín había encontrado a alguien que, "además de entender, podría compartirlo". Ejem-ejem, ahora se que las pobres huían ya que eran más listas que yo, evidentemente.

El problema es que visto fríamente no sé como no eché a correr en el momento que me dijo que había ido a un monje (o algo así) que le había dicho que no podia querer a nadie porque tenia no se qué chacra cerrado. Hummmmm ¿¿¿¿¿COMO FUI TAN TONTA????? O el día que se sintió súper ofendido porque le invité a un café del Starbucks, me hizo sentir como si estuviera usando perros vivos como cebo a los tiburones (creo que por eso me he unido a ese grupo del Facebook, para limpiar mi conciencia), yo sólo pensaba… ¿¿¿¿¿TAN MALA PERSONA SOY QUE ME ENCANTA EL CAFÉ DE AQUÍ?????

Después de aguantar la risa de los chacras y las ganas de asesinarme a mí misma por ir a esa cadena de cafeterías, me volvió a enamorar con su dialéctica, sus proyectos solidarios, su ong, etc… pero os prometo que lo del chacra cerrado me hizo dudar durante unos segundos: alguien que reconoce su imposibilidad a querer a nadie debería psicoanalizarse y no echarle la culpa a chacras ni auras.

En fin, que luego me fue por la vía cultureta: Benedetti, "El Lado Oscuro del Corazón", pelis en versión original y ópera hicieron el resto. Ahí estaba yo hasta las tranquillas, y eso que sabía que el tipo era un chungo crápula de manual. Me invitó a la ópera antes de Navidad, quedamos para cenar y… nunca más se supo. Ni un "feliz navidad", ni un "feliz año", ni un "ahí te pudras con tu café americano".

Lo he superado, sin duda. Pero ahora huyo de los culturetas que quieren cambiar el mundo y no empiezan por ellos mismos.

Al testimonio de LaOtraYoMisma sólo puedo añadir que tengo una amiga que trabaja en Starbucks y está todo el tiempo diciéndonos que no vayamos... "A Starbuck no se va!!". Pero no la hacemos ningún caso. Que el Chai Tea Latte con leche de soja está superbueno.

Lonely Planet, movie edition

Estábamos cenando en casa tranquilamente (sopa de minestrone y quiche de jamón y queso, cortesía de Jónatan Sark) cuando, haciendo zapping, encontré esto:



Miré la pantalla hipnotizada y con una sonrisa feliz (y algo fanática) durante un par de minutos, y pregunté a los presentes si les apetecía ver la peli. Scarlett Witch dijo que sí, EmeA que también, el Hombre Malo que "uf" y Jona que le daba igual. Así que lo dejamos (ganó la mayoría).

Para los que no hayan visto la peli, argumento lleno de SPOILERS:

Anne es una princesa de viaje oficial por Europa. Su vida es un poco erial: el jefe de protocolo que viaja con ella es un viejo cascarrabias estirado, y la condesa que le hace de dama de compañía le pone drogas en la leche con galletas para que duerma del tirón, intentado prevenir lo que ocurrió después. Que fue que la princesa decidió escaparse a conocer Roma un poquito a su aire. Lo que pasa es que la vieja corrupia de la condesa ya le había dado las drogas, con lo que la princesa Anne se queda frita en cualquier parte y un periodista americano guapísimo que por allí pasaba la recoge y se la lleva a casa a dormir. Bradley, que así se llama el maromo, finge no reconocerla y se ofrece a hacerle de guía por Roma... pensando en escribir un reportaje y sacarse un pico. Para aumentar el precio, pide ayuda a su amigo fotógrafo y juerguista (una imagen vale más que mil palabras). La princesa, ajena al tema, se corta el pelo, liga con el simpático peluquero italiano (papelito que sirve para comprobar que los clichés sobre los italianos siguen siendo los mismos ahora que hace 56 años -la peli es del 53-), bebe champán para desayunar (escena que sirve para comprobar que los chistes sobre la lira siendo infinitamente pequeña son un clásico que duró desde el principio de los tiempos hasta la aparición del euro) y vino para cenar, aprende a montar en vespa, es detenida por la policía, recorre Roma, va a fiestas, es perseguida por un montón de agentes secretos de su país, se mete en peleas y se enamora. De Bradley, que también se enamora de ella. Y tras un par de besos llega el momento de elegir. Anne renuncia a Bradley, y al amor, por su país y su deber, y vuelve a palacio. Allí les mete un corte a los viejos que le amargan la vida. Y al día siguiente, en la recepción a la prensa, además de al corresponsal de ABC y de La Vanguardia, saluda al amigo fotógrafo (que le regala las fotos) y a Bradley. Se miran con arrobo, se sonríen estoicamente, y se despiden para siempre.

La princesa es Audrey Heburn y el periodista es Gregory Peck. Me encanta esta peli, tengo el poster de los dos montando en vespa en la cabecera de mi cama, poseo el dvd y creo que todo el mundo debería tenerlo en su casa.

Bueno, pues la cosa es que vimos la peli. Y nos pusimos a pesar en un posible remake. Lo que nos lleva a...

Vacaciones en Un Mundo Ideal

Aaron Eckhart en el papel de Bradley, el periodista americano.

Emma Roberts (la sobrina de Julia) en el papel de Anne, la princesa jovencita y mona.

Jack Black en el papel del fotógrafo juerguista.

Norah Ephron (Cuando Harry encontró a Sally, Algo para recordar, Tienes un email), dirigiendo.

Peeeero parece que no es de esto de lo que iba el juego. Esto iba de...

Vacaciones en Roma II

El periodista es Pierce Brosnan, la princesa es Millie Cyrus y el fotógrafo (gay) es Robin Williams, que les libra de la policía, les consigue acceso al palacio y les saca de apuros varios gracias a sus imitaciones. Dirigida por Jerry Bruckheimer, la persecución en vespa es una escena trepidante con varios helicópteros de la policía y espectaculares explosiones.

Vacaciones en Praga

Versión gótica dirigida por Tim Burton, con Jonnhy Depp como el periodista, Winona Ryder como la princesa y Helena Bonham-Carter (con bigote y barba) como el amigo fotógrafo. En lugar de vino beben absenta.

Vacaciones en New Jersey

De Kevin Smith, claro. Ben Affleck es el periodista, Jeniffer Love Hewitt es la princesa, Jay es el amigo juerguista y Smith se ha reservado para él el papel del peluquero.

Vacaciones en Manhattan

Woody Allen dirige e interpreta al fotógrafo amigo. Alan Alda interpreta al periodista retirado que conoce a la salida de un pequeño teatro a Scarlett Johanson, un pibón de princesa curvilínea y pizpireta que revoluciona las hormonas y el subconsciente de todos los hombres, mayores o menores de 60 años. Esta versión no tiene peluquero, sino una psiquiatra interpretada por Angélica Houston, la exmujer del periodista retirado.

Vacaciones en Hong Kong

Dirigida por John Woo, el vuelo de palomas y los disparos en slow motion no dejaron metraje suficiente para el correcto desarrollo del argumento, pese al buen hacer de Jean Claude Van Damme, de la china pequeñita de Tigre y Dragón como princesa y de Silvester Stallone como el amigo fotógrafo. Steven Seagal, que interpretaba al peluquero, propuso incluir en el guión ciertos cambios en la imagen del protagonista, que apareció así:


así:


y así:


La estartagema, motivada por un deseo de venganza de Seagal por cierto incidente del pasado, sólo ocasionó un aumento de la popularidad del belga. Y una nueva úlcera para Seagal.

Vacaciones en Carmel

En esta versión el periodista y la princesa no acaban juntos porque no pueden superar la muerte del amigo fotógrafo. Cada vez que se miran sienten que "no es lo mismo". Excelente trabajo interpretativo de Hillary Swank (princesa), Tim Robbins (periodista) y Morgan Freeman (fotógrafo). Críticas positivas sólo superadas por las recibidas por Sean Penn en el papel del intenso peluquero. Clint Eastwood es un gran director de actores.

Vacaciones en Fargo

Los hermanos Coen dirigen a Frances McDormand como la princesa, a George Clooney con bigote como el periodista, a John Turturro como el fotógrafo y a Javier Bardem con flequillo raro como el peluquero. Bardem se llevó el segundo Oscar y decidió no quitarse el flequillo nunca más.

Vacaciones en Harlem

La primera de dos adaptaciones por directores afroamericanos, en este caso Spike Lee. Matt Dillon es el periodista, Halle Berry la princesa y Samuel L. Jackson el fotógrafo. Sí, el periodista es blanco, por eso no pueden estar juntos al final.

Vacaciones en Queens

La segunda, ésta dirigida por John Singleton. Eddie Murphy, tras ser convencido de que no podía interpretar todo el cast él sólo, eligió el rol protagonista masculino: el periodista. Tras un arduo proceso de selección los otros dos papeles principales fueron a Martin Lawrence (el fotógrafo) y a Queen Latifah (la princesa).

Vacaciones en Seattle

Versión 100% años 90. El periodista es un colgadísimo River Phoenix -en uno de sus últimos y más celebrados papeles- y la princesa es Christina Ricci -una niña de 8 años entonces, pero el director (Ethan Hawke) consideró primordial mantener la diferencia de edad entre los protagonistas-. En esta versión el fotógrafo (Christian Slater) está liado con la peluquera (Courtney Love). Todos los personajes tienen un grupo y ellos mismos interpretan las canciones de la banda sonora. Al final todo se arregla, con la aparición en un bolso de la VISA platino del padre de la princesa.

Vacaciones en Sundance

La elogiadísima versión indie que dirigió Sofía Coppola, con Philip Seymour Hoffman como el periodista, Cloe Sevigny como la princesa y Bill Murray como el fotógrafo. La mitad del metraje es en japonés sin subtítulos, la otra en francés. La crítica la adora.

Vacaciones en Texas

Película con una cojonudísima banda sonora, dirigida por Tarantino (que también interpreta al peluquero). El periodista es Tom Selleck, la princesa Uma Thurman y el fotógrafo Steve Buscemi. La línea de diálogo "Who ya mothafukin' think ya mothafukin' are, a mothafukin' princess on holidays in mothafukin' Texas?" -que todos los personajes dicen en algún momento de la peli- se convierte en un clásico instantáneo comparable al legendario "You talkin' to me?".

Vacaciones en Sunnydale

Divertimento de Josh Whedon ideado para Internet que, por aclamación popular, se estrena en los cines de todo el mundo con un macroevento global. El periodista es Nathan Fillion, la princesa es Michelle Trachtenberg y el amigo fotógrafo es un überfrinkable Seth Green. El peluquero ligoncete está interpretado por un Neil Patrick Harris vestido con bata blanca y gafas de buzo que canta todo el tiempo. También David Boreanaz, James Masters, Anthony Stewart Head y Nicholas Brendon aparecen en pequeños papeles, como parte del cuerpo de baile de agentes secretos que persiguen a la princesa.

Vacaciones en Naboo

La gran obra de George Lucas del s. XXI. Todos los personajes están generados por ordenador menos la princesa, interpretada por Natalie Portman, que mira a todas partes con aire desorientado. El periodista es un CGI de un joven Harrison Ford. El fotógrafo es Jar Jar Bing, que esta vez sí consigue ganarse a la audiencia. La princesa termina fugándose en su nave, porque no entiende cómo puede ser la princesa de una república.

Vacaciones en DisneyWorld

La chica es Ashley Tisdale (que se llevó el papel tras una dura competencia con Zac Efron), el chico está interpretado por los Jonas Brothers (por los tres, que se vieron incapaces de aprenderse el guión completo y optaron por repartirse el texto) mientras que el papel del amigo fotógrafo fue adaptado para ajustarlo a la medida del perro Beethoven. Las hermanas Olsen hacen un cameo como las condesas drogadoras de colacaos.

Vacaciones en Pensilvania en los 80

Judd Apatow versiona el clásico con Michael Cera en el rol de la princesa, Christine Bell en el del periodista y Bill Hader (ñamñamñam) en el del fotógrafo. Seth Rogen se llevó un Spirit Award por su interpretación del peluquero.

Vacaciones en Santa Monica

El conocido director Alan Smithee dirige a David Haselhoff (como Bradley), a Paris Hilton (como la princesa Anne) y a Joey Tribbiani -de Los Años de Nuestra Vida- (como el fotógrafo). Las escenas a cámara lenta de la fotógrafa (Pamela Anderson) corriendo por la playa fueron record de visualizaciones en youtube antes incluso de la primera proyección de la película.

Vacaciones en Broadway

La triunfadora de los Tonys, Oscars y Grammys de su año, para más gloria de Baz Luhrmann. Kristin Chenoweth es la princesa, Hugh Jackman el periodista, Nathan Lane el fotógrafo y Angela Lansbury la condesa drogadora de galletas (un papel por el que las actrices de carácter se han peleado a lo largo de los años).

Vacaciones en Marte

John Carpenter dirige a Bruce Campbell en el papel del periodista espacial, Katee Sackhoff en el rol de la princesa estelar, Scott Bakula como el fotógrafo de la nave y Jason Momoa como el peluquero (oficio que desempeña siempre sin camiseta).

Vacaciones en Raticulí

Dirigida por Paul Haggis, y protagonizada por Tom Cruise y Katie Holmes. Jason Lee es el fotógrafo y John Travolta el peluquero. Y no digo más.

Vacaciones en downtown Chicago

Comedia ochentera. Una de las obras mas celebradas de John Hughes, la pareja protagonista es Robert Downey Jr y Molly Ringwald. El fotógrafo es Anthony Michael Hall y el peluquero Emilio Estevez.

Vacaciones en Los Angeles

Comedia ochentera. Estrenada por las mismas fechas que la anterior, tienen poco en común más allá del título y el referente. La dirigió Chris Columbus, y contaba la historia de amor entre Michael J. Fox y Elisabeth Shue. El fotógrafo es Val Kilmer y el peluquero Tom Hanks.

No hay versión sueca, porque el cast se suicidó el día antes de empezar el rodaje, pero hay varias versiones inglesas:

Vacaciones en Londres

Del equipo de guionistas/productores/directores de Cuatro bodas y un funeral y Love Actually, con Colin Firth en el papel interpretado originalmente por Gregory Peck y Emma Watson en el rol de Audrey Hepburn. Rupert Everett hace del fotógrafo (hetero) y Be ha visto la peli siete veces en el cine.

Vacaciones en Manchester

De Ken Loach: Keira Knightley (la princesa) llega a la ciudad, entra en un pub y dice que el futbol no le gusta, y le dan una paliza que la dejan inconsiente. Allí la encuentra Robert Carlyle (el periodista) que la lleva a su casa. El peluquero es Jamie Bell (Billy Elliot) y el fotógrafo es Colm Meaney. Acaba fatal, porque todo es lucha de clases.

Vacaciones en Stratford Upon Avon

La película no la dirige Kenneth Branagh porque el muy pesado se habia empeñado en protagonizarla tambien y no me da la gana. Así que la dirijo yo (Be). Vamos a lo importante: el periodista es Hugh Laurie, el peluquero Patrick Stewart y el fotógrafo Stephen Fry. La princesa es Talulah Riley por incomparecencia de Gemma Arterton, secuestrada en la habitación de mi compañero de piso.

Y como en QaD apoyamos el cine español, aquí tenéis las versiones españolas. Empezamos por las clásicas:

Vacaciones en Torremolinos

Arturo Fernández es el galán (pues claro, chatines), Nadiuska es la princesa exótica, Alfredo Landa el amigo fotógrafo y Fernando Esteso el peluquero gay. Rafaela Aparicio es la encargada de drogar las galletas en esta adaptación. Dirige Mariano Ozores (quién si no).

Vacaciones en el Escorial

Alberto Closas (periodista) conoce a Marisol (princesa) y se enamoran. López Vazquez les saca las fotos y Tony LeBlanc les corta el pelo mientras Sara Montiel les envenena el colacao. Una obra maestra de Berlanga.

Vacaciones con Pili y Mili

Versión con dos princesas (Pili y Mili) y dos periodistas (Manolo y Ramón, el Dúo Dinámico). El amigo es Joselito y el peluquero -barbero en realidad- es Pepe Isbert. El director prefiere permanecer en el anonimato.

Y ya en el siglo XXI:

Vacaciones en la Zarzuela

Garci dirige esta adaptación de tinte clásico. Los actores son desconocidos con un sorprendente parecido a personajes reales: El periodista de raza es el doble de Jaime Peñafiel, el amigo fotógrafo es Luis María Ansón (interpretándose a sí mismo) y la actriz que hace de la princesa podría ser confundida con la Infanta Elena por el mismo Froilán. La condesa se parece terriblemente a la duquesa de Alba ("Una lecheeeee con gaaalleeeeetaaaaaaas..."), pero las drogas nunca llegan a su destino. Garci introduce una variación en el guión: el periodista se despide de la princesa recordándole que su padre le debe mil duros.

Vacaciones en Madrid

En esta adaptación la princesa es un príncipe: el más efebo que nunca Gael García Bernal. El periodista es una mujer: una Chus Lampreave que disfruta disfrazándose de obispo para cenar. El fotógrafo se convierte en un guardia civil transexual interpretado por Rossi de Palma. Loles León es el jefe de protocolo y Carmen Maura la condesa que le droga las galletas. Dirige, cómo no, Almodóvar.

Y terminamos con:

Vacaciones en Chueca

Dirigida por Albacete y Menkes y con guión de Lucía Echebarría y Elvira Lindo. Eloy Azorín es el príncipe de un país del este que viene a Madrid en visita de Estado, se suelta el pelo y conoce al periodista oso Javier Cámara. Pepón Nieto es el amigo fotógrafo, Liberto Rabal el peluquero, Lola Dueñas la que droga el colacao y Eusebio Poncela el jefe de protocolo que da mucho miedo. La crítica internacional la reconoce unánimemente como la versión más fiel al espíritu original.

Antropología de Karaoke

Hace años, antes de que el Hombre Malo y yo nos viniéramos a vivir a esta parte de la ciudad -mucho antes de conocerle, incluso-, estuve por aquí cenando con mis amigos de la Universidad. Era una zona que no conocíamos mucho, al menos de noche, y nos sorprendió gratamente cuando nos encontramos... ¡¡¡UN KARAOKE!!!

Entramos, pedimos unas cervezas, cantamos unas canciones... y salimos de allí con la sospecha de que El Karaoke pertenecía a la mafia rusa y en realidad era una tapadera de un club de alterne o algo así.

Y como no nos apuntamos la dirección, nunca pudimos regresar a comprobarlo.

Hasta que hace unas semanas Zirie vino a Madrid a pasar el fin de semana. Coincidió con los peores días de un catarrazo que me ha durado un mes (es lo que tiene que tu jefa te diga que "no podemos ponernos enfermas", que vas con fiebre al curro y así no te curas nunca), así que fui una anfitriona lamentable. Peeero dentro de las cosas que sí hicimos -además de cenar por ahí, tomar unas copas en un garito megapijo con camarero con pajarita y música sorprendentemente buena, y movernos al ritmo de música mejor aún en el garito de las luces rojas- fue cantar.

El domingo cenamos, de casualidad, en un sitio lleno de banderas de España, trozos de toros y fotos de toreros. Y a la salida descubrimos, de casualidad, que El Karaoke estaba una manzana más allá.

Dimos grititos de alegría. Y entramos.

Pedimos unas cerves, cantamos unas canciones (yo, por mi parte, me reconozco responsable de la peor interpretación de "No sé por qué te quiero" de la historia de la humanidad: ESTABA MALITA). Y entre canción y canción, nos fijamos en lo que nos rodeaba.

La fauna del Karaoke era raruna.

-El chavalín que debería estar en su casa descubriendo la masturbación pero está en el karaoke y canta de coña.
-El vejete que ya no puede disfrutar de la masturbación y prefiere jugar con su (pedazo de) voz.
-Las dos rusas del sofá.
-La parejita adorable pero creepy que se dedica canciones.
-Los amigos raros que cantan duetos tipo "Dos Hombres y Un Destino" (Bisbay&Bustamante) y que tienen pinta de terminar frinkando despues de la tercera copa y luego no hablar del tema... y volver a repetirlo al domingo siguiente.
-Gente que venía hasta la puerta del garito en taxi, que cruzaba la ciudad para venir a ese karaoke concreto (no se coge un taxi para dos manzanas, ¿no?) (bueno, yo lo he hecho pero en casos concretos de necesidad).

Rarunos, sí. No olvidemos que El Karaoke era su plan de los domingos-noche: cuando yo estoy viendo series ellos están haciendo gorgoritos. Eran hardcore karaokeros.

Venga, va, ¿quién ha notado algo curioso en esa lista? ¿Nadie?

Si la primera vez que vinimos ya sospechamos algo raro, esta vez el "rollo tapadera de negocio turbio" se veía potenciado por la presencia de... las dos chicas rusas sentadas en uno de los sofás.

No tenía nada de raro que hubiera dos rusas. Ni que estuvieran sentadas en un sofá. Lo extraño era que se levantaran cada 15 minutos a cantar, y que siempre cantaran la misma canción: "Private Dancer", de Tina Turner:



El vejete con voz y los amigos de los duos se referían a ellas como "las chiquitas", les dedicaban canciones con letras como "sólo te pido, sólo te pido, que me haaaaaagas la viiiiiiiida agradaaaaaaaableeeeeee" (una oferta de trabajo?), les daban la mano en mitad de la actuación mientras cantaban, las sacaban a bailar agarrao mientras cantaba otro (y ellas aceptaban!!), las invitaban a copas...

Y cada 15 minutos, ellas se levantaban a cantar:

I'm your private dancer:
a dancer for money,
I'll do what you want me to do...
Yes your private dancer:
a dancer for money,
any old music will do...

Dando por hecho que sean habituales, y como a ese ritmo y por poco oído que tengan a estas alturas ya tendrán la canción dominada, en caso de que se planteen ampliar el repertorio yo les ofrezco mi canción preferida para los karaokes. Porque las chicas quieren pasarlo bien!!!



(Y Bones está superdeacuerdo conmigo)

Se puede saber mucho de una chica por su canción de karaoke. ¿Tú tienes una?

La excursión

Hace un mes, el jefe de estudios del instituto me pilló por banda y me pidió que acompañara a mis chicos a una excursión que había organizado jefatura. En mi día libre.

- Misia, es que si no vas tú, nadie quiere ir a la excursión y los chicos no van a ir.

Me dio pena por mis alumnos, así que le dije adiós a mi día libre y me dispuse a ir con mis chicos de periplo por Madrid. Con ellos... y con sesenta más, a los que no conocía de nada porque no los he tenido nunca en clase.

El día de la excursión en el hall me encontré con otras dos pringadas a las que habían liado para ir y con los casi noventa alumnos que llevábamos.

- Yo estoy aquí porque me ha obligado el jefe de estudios. Como sólo tengo dos horas hoy me ha liado... ¡y no conozco a ninguno de estos alumnos! - dijo la profesora A.

- ¡Holaaaa, chicooooos! - la profesora B no era profesora. Era la asistente social del centro. Oh, cielos. La chica es uno de esos especímenes que es una buenrollista con los chicos y una malrollista con los profesores porque somos unos seres malvados que oprimen a sus adolescentes y que no entiendemos que si un adolescente te putea es porque se está expresando legítimamente.

Nos encaminamos a nuestro destino. Tres líneas de metro, dos trasbordos, una hora y diez de camino hasta llegar a la dichosa actividad. Una invasión de noventa adolescentes de quince años montados en el metro. Ellos y una terible arma en potencia: sus noventa móviles. Con sus altavoces. Con mp3. Con distintos gustos musicales. Agrupados en parejitas, algunos empezaron a deleitar al pasaje con delicados regetones o exquisitos raps. Yo ya había avisado a mis alumnos de que si veía un movil con musiquita en alto en el metro lo confiscaba. Pero había sesenta alumnos y treinta móviles sin avisar... así que me fui recorriendo el vagón amenazando con confiscar móviles y poner partes a los propietarios ruidosos.

Me costó un par de gritos con los chavales, pero conseguí el silencio (musical) en el vagón y las miradas de agradecimiento de algunos pasajeros. Supongo que eso es lo más cerca que estaré alguna vez de sentirme como una súper heroína... aunque en el fondo fue una cuestión de egoísmo: me fastidia tantísimo ir en el metro o en el bus rodeada de gente maleducada que me impone su ruido que el poder hacer algo por una vez me resultó muy gratificante. Eso sí, cuando llegamos al destino yo ya estaba agotada.

En la actividad me aprendí el nombre de un par de alumnos a los que no conocía. Cuando te aprendes el nombre de un alumno en estas circunstancias, no suele ser una buena señal. Como se comprobó en el viaje de vuelta. Los hechos fueron los siguientes:

- Alumno 1, del que me había aprendido el nombre en el minuto cero de la actividad, decide que está cansado y se sienta. Enmedio del andén de unas de las estaciones de metro más concurridas de Madrid.

- Le voceo.

- El alumno 1 se levanta, evidentemente después de mucho protestar. ¡Cómo puedo ser tan mala, que no le dejo estar tirado en el suelo enmedio del paso! qué zorr*, la profesora.

- Subimos al metro. Vigilo al alumno 1 porque le veo con ganas de liarla.

- El alumno 1 decide atar a su compañero (al que saca dos cabezas de alto) con el cinturón que sujeta las sillas de ruedas en el vagón.

-Le reprendo y consigo que el alumno 1 suelte a su compañero, aunque al grito de "¡pero si no estoy haciendo nada!".

- Sigo vigilando al alumno 1, al que tengo a un metro y medio de distancia.

- Alumno 1 decide tirar del freno de emergencia del vagón de metro.

- Veo per-fec-ta-men-te como alumno 1 alarga su brazo, cierra los deditos y tira del freno. Le suelto un grito.

- Se sucede un intercambio dialéctico prototípico: ¡Yo no he sido, profesora! - grita el alumno.- ¡Pero si te he visto perfectamente!- ¡No puede ser, yo no he tirado del freno! ¡que te he visto!

- Al menos hemos tenido la suerte de que el chaval ha tirado del freno mientras estamos en una estación, por lo que el metro está parado mientras entra y sale gente. Pero aquello empieza a pitar y a pitar y se enciende una luz encima de la cabeza del alumno 1. El metro acaba de cargar y descargar gente, pero no vuelve a ponerse en marcha porque está bloqueado porque algún botarate ha tirado del freno de emergencia. Ejem.

- Sigo gritando al alumno 1:

- "GRRRRRGRRRRRGRRRR.. GGRRRRRRRR GRRRGGGGRRRRRR... PONER UN PARTE... GRRRUUUUUGGR... GRRRRRREEEEEEE... EN CUANTO LLEGUEMOS AL INSTITUTO... GRRRRRRRRUUUUUUUAAAAAAAAAAAA" - noto que me pongo roja de la ira y de la vergüenza.

- Se abre la puerta de la cabina del conductor. Sale un señor conductor graaaande, con barba negra larga, brazos como jamones y cara de mucho cabreo.

- Me acojono. Aparte de liármela el alumno 1, me la va a liar el señor conductor. Me pongo aún más roja. Y decido que de perdidos al río y me pongo a gritar al alumno el triple, para ver si le doy pena al conductor.

- GRRRRRGRRRRRGRRRR.. GGRRRRRRRRRRRGGGGRRRRRR... EXPULSADO HASTA QUE LAS RANAS CRÍEN PELO... GRRRUUUUUGGRRRRRRREEEEEEE... PADRES TE VAN A CRUJIR... GRRRRRRRRUUUUUUUAAAAAAAAAAAA".

- Llega el conductor hasta nosotros y se encuentra la siguiente escena: chico inmenso con cara de "yo no he hecho nada" siendo chillado por una enana de 1,64 metros roja como la grana que saca una voz aguda e insoportable y que le amenaza practicamente con el destierro del país. Mientras, un coro de adolescentes se ríen a carcajada limpia de toda la escena.

- Alterno la faceta ogro con el alumno 1 con una carita de gato con botas y una voz dulce para el conductor: "lo siento tantíiiiiiisimo, es que estos chicos..." (parpadeo, parpadeo).

- La cara del conductor cambia de cabreo a guasa, se ríe, saca una llave rara, desbloquea el freno de emergencia y se vuelve a su cabinita descojonado. Nos ahorramos la multa.

- Sigo gritando (grrrruaaaaggreee y blablabla) hasta que el conductor desaparece, yo me canso y finalmente llegamos al instituto.

Desenlace y declaraciones de los implicados al llegar al instituto:

La asistente social acompañante: acabó harta, gritando a sus adorados adolescentes e incluso puso amonestaciones a diestro y siniestro.

Alumno 1 (versión 1): "¡yo no fui, yo no tiré del freno de emergencia! ¡lo juro!"

Alumnos testigos: "¡la excursión fue una risa, nos lo pasamos de p*ta madre! ¡el idiota este tiró del freno de emergencia y la profe gritaba y decía que nos iba a poner partes a todos! ¡fue la caña!". - aclaración de la implicada por alusiones: lo del parte a todos no sé de dónde se lo sacaron, porque yo tenía bien focalizado mi objetivo.

Alumno 1 (versión 2) "sí, tiré del freno de emergencia, pero es que pensé que si tú no tenías cerca una barra para agarrarte te podías agarrar de ahí".

Tutor del alumno 1: "cuando me dijeron lo de la excursión me negué a ir. Yo con estos no voy ni a la vuelta de la esquina".

Padres del alumno 1: "la culpa es de los profesores, que no sabéis imponer disciplina".

Misia: "¡pero que hago yo aquí, si es mi día libre!".

Los Chungos de Nuestra Vida: el Guardaespaldas

Mi amiga Cleopatra ha tenido varias relaciones estables -de 4 o 5 años- pero como ella misma dice "los periodos de entreguerras eran lo peor". Ya tuvimos de visita un primer botón de muestra (Twin, el de la bacinilla). El segundo llega hoy, y tiene banda sonora propia:



Ya estamos ambientados, empecemos:

Cleo: Mis periodos entreguerras han sido terribles...
Be: Siempre lo son.
Cleo: No, quiero decir TERRIBLES. Un verano salí con un pescadero.
Be: ¿Y fue mal?
Cleo: Nos seguían todos los gatos del pueblo, Be, no teníamos intimidad. Te ibas a lo oscuro a darte un beso, y había 200 gatos.
Be: Pobre, menuda tensión.
Cleo: Bueno, eran gajes del oficio. Pero si hablamos de oficios... una noche conocí a un chico. Me dijo nosequé sobre mis ojos y me hizo gracia, estuvimos hablando y me pidió mi teléfono. Se lo dí y me dio el suyo.
Be: Hasta aquí me parece todo muy normal.
Cleo: Me lo apuntó en un post-it. Un post-it a las cinco de la mañana. Y lo plastificó. Sacó una cosa, como un kit de plastificado, nunca he vuelto a ver una cosa así, y PLASTIFICÓ el post-it.
Be: Ya.
Cleo: Me dijo "Es mi teléfono, ¿eh? Es mi teléfono de verdad". Y me llevó a una cabina, marcó el número y me pasó el teléfono para que oyera su voz en el contestador. Como si yo lo dudara, después de los esfuerzos del post-it y el plastificado.
Be: Éstas son las cosas que nos ahorra la era de los móviles.
Cleo: El caso es que me llamó, me propuso ir al cine y le dije que sí. Y nada, íbamos andando por la Gran Vía, hablando y tal, y de pronto no estaba.
Be: ¿Cómo que no estaba?
Cleo: No estaba. Se había escondido en un portal.
Be: ¿¡Se había...!?
Cleo: Tal cual. Le pregunté que a qué se debía, y me dijo que es que era guardaespaldas.
Be: ...
Cleo: Y eso, pues que para que no le reconocieran.
Be: ¿Quien?
Cleo: Ni idea. La cosa es que el camino al cine yo iba a ratos acompañada y a ratos sola, mientras él iba escondiéndose en los portales, en los quioscos, detrás de las farolas, los buzones...
Be: Madre mía.
Cleo: Llegamos al cine, nos sentamos, y me dice que si quiero palomitas. Le digo que sí, y en lugar de salir como las personas saltó por encima de las butacas en plan Tom Cruise. Como cuando Sawyer sale del agua en el anuncio de Davidoff. Y la gente mirándome en plan "¿Pero con qué clase de neonazi sales?".
Be: Me suena la sensación.
Cleo: El caso es que vuelve con dos cubos de palomitas y UN vaso de coca-cola.
Be: ¿Uno sólo? ¿Y eso?
Cleo: Misterio. Pero era para él. En fin, que se vuelve a sentar y saca un blíster.
Be: ¿Un blíster?
Cleo: De pastillas. Y me lo da. Y yo: "¿Y esto?" Y me dice: "Es que soy epiléptico, y si me da un ataque me tienes que poner una pastilla debajo de la lengua".
Be: Me muero.
Cleo: ¿Tú te mueres? A partir de ese momento, ni palomitas ni p*llas. No sabes qué mal lo pasé.
Be: No puede ser...
Cleo: Be, ¿tú sabes qué película me dio? No sé ni qué peli era. Ni la vi. Yo le miraba de reojo, acojonada, mientras tenía el dedo en el blíster en plan a punto de sacar la pastilla.
Be: ¿Y al final?
Cleo: Al final nada. Cuando salimos del cine me preguntó si me podía volver a llamar y le dije que no.
Be: Claro...
Cleo: Menuda cita fue, Be. Pasé miedo todo el rato. Primero en plan que nos iban a atacar 200 terroristas chiítas, y luego con el momento "Urgencias".
Be: Cleo... ¿tienes un boli?
Cleo: Con esto me vuelvo a quedar a dormir, ¿no?
Be: Si te parece bien.
Cleo: Pues tengo más.

La Ola y la Corriente strike back

Antecedentes sobre Be y el mar en SuperBe contra la Ola, la Corriente/Resaca y el Bicho. Al Bicho le perdí el miedo durante mi Semana Santa con los Peces (SSclP).

Hace 10 días yo estaba en Tenerife bañándome en la playa. El sábado en la Playa de la Arena (que es negra y preciosa) y el domingo en Garachico (que son piscinas y rocas y un pueblo preciosísimo).

La temperatura era perfecta, pero el mar estaba movidito. En la Playa de la Arena entrabas al agua andandando, vigilando que las olas no te rompieran encima y te hicieran rodar y se llevaran tu bikini con ellas. En Garachico... era distinto. La marea estaba tan alta que cubría totalmente las piscinas, y el mar tan picado que hacía peligroso hasta acercarse. Así que nos fuimos al otro lado.

Había un muro con escaleras que entraban en el agua y un grupo de tíos marcando musculitos en minibañador. Cattz me lo explicó:

-Los garachiquenses sólo se alimentan de chocolate, por eso tienen esas tabletas. Aquí todos los chicos están muy mazas, y las chicas muy gorditas.

Y era verdad.

Las olas rompían contra el muro. Bajar por las escaleras era difícil, pero tirarse daba aún más miedo (y yo llevaba las lentes de contacto puestas). Cattz se habría tirado, porque ella es súper intrépida, pero al final bajó conmigo por las escaleras, por si había que salvar a la mesetaria (=yo). ¿O quizá querría terminar lo que había empezado la noche anterior?

Un par de lugareños nos daban consejos desde el agua.

-Péguense al muro, que viene una fuerte.


Tres olas después, entramos.

El agua estaba buenísima. Olas altas, corrientes, espuma y el mar como un jakuzzi. Para salir me volvieron a ayudar con el timing de las olas.

Y me puse a tomar notas para escribir este post -que luego se me olvida, con mi memoria de pez- en un cuaderno que se llenó de gotas de agua que me chorreaban del pelo.

Y entonces un loco garachiquense saltó desde el malecón, con voltereta hacia atrás en el aire. No se rompió la cabeza contra las rocas de milagro. A mí se me paró el corazón un microsegundo.

Cattz dijo que era normal:

-Ya has tenido tu MiniAcapulco Experience.

Destino Final

-La Laguna tiene una magia que no tiene Santa Cruz-, me dijo.

La vista desde arriba era superbonita.


Y luego bajamos, y me llevó a una Arepera a cenar cosas ricas.


-La Laguna es Patrimonio de la Humanidad por ser el primer ejemplo de ciudad colonial no fortificada.

Y nos pusimos a pasear por La Laguna. Que es una preciosidad, con sus casas antiguas y sus iglesias.


Con sus estanques con sus patos (dormidos, que era tarde).


Con sus caras en las ventanas.


¡Una cara en la ventana! Pegué un bote.

-No te preocupes, será una lámpara, o un jarrón, o algo que han dejado ahí.

Tenía razón, así que me tranquilicé. Seguimos paseando. Y entonces vi un árbol fantasma.


-Es un árbol típico ((vamos, que no me acuerdo del nombre)). ¿A que parece un alma desgarrada?

Aparte de su voz sólo se oía el ruido de los grillos. La Laguna por la noche daba un poco de miedo, la verdad.

-La verdad es que La Laguna está llena de leyendas. Hay varias casas con fantasmas. El trazado de la ciudad se basó en principios filosófico-esotéricos y ha permanecido tal cual desde 1.500.

Sentí una especie de escalofrío.

-¿Has notado que en por aquí arriba hace más frío? En las historias de miedo siempre debería hacer frío.

Respiré hondo. Es verdad que hacía frío. Y humedad. Y se veía el vaho de nuestras respiraciones.

-Y huele... como a miedo. No, en realidad es que las historias de miedo deberían oler así, como huele ahora.

Y sin darnos cuenta habíamos llegado a una zona de casas grandes, bonitas y terribles, cada una a su estilo.


Y entonces lo dijo:

-Te he traído aquí para matarte.

Esta Cattz...

El sustituto

Este año soy tutora de un grupo de tercero de la eso. He tenido suerte y mis alumnos, aunque tienen un nivel académico discutible y una tendencia evidente hacia el caos y el ruido, son majos.

Cuando el viernes llegué a la tutoría me los encontré totalmente revolucionados. Casi treinta críos gritándome a la vez. Cuando conseguí que se callaran, le pedí al delegado que me explicara qué pasaba:

- Profe, es que la de tecnología está de baja y han mandado a un sustituto...

Se hizo el silencio.

- Ya, bueno, ¿y? ¿pasa algo con el sustituto? - Ah, craso error, lanzar una pregunta al aire a una clase en estado de excitación. El resultado suele ser que unas treinta voces te empiezan a chillar, cada una de ellas intentando que la escuches por encima de cualquier otra, así que empiezan a elevar el volumen, elevar el volumen... Si alguna vez voy al infierno, ese será el sonido que me acompañe en mi castigo eterno. Bueno, como decía, todos mis alumnos a la vez intentaron hacerme saber qué opinaban del nuevo profesor. Imposible captarlo todo, pero lo que pude entender fue lo siguiente:

- ¡ES MUY FEO!

- ¡ES MUY BLANCO!¡PERO ES MORENO A LA VEZ! ¡ES AMARILLO! ¡TIENE PIEL RARA!

- TIENE CARA... ¡COMO DE VIOLADOR!

- ES COMO UN VAMPIROOOO.

- SE LE SALEN LOS OJOS ASÍ, GRAAANDES, REDONDOS Y HACIA AFUERA, Y MÁS CUANDO NOS CHILLA.

- PARECE UN PEZ, PERO UN PEZ FEOOO.

- ES COMO UNO DE ESOS DELINCUENTES QUE SALE POR LA TELE, DE VERAS, PROFE, SE PARECE A UNO QUEEEEE..

- DICE QUE NOS VA A LLEVAR A DIRECCIÓN POR NO HACER LOS DEBERES... ¡¡POR NO HACER LOS DEBERES!! ¿DÓNDE SE HA VISTO ESO?!

- Y QUE NOS VA A SUSPENDER A TODOS. ¡Y SÓLO LLEVA UNA CLASE!

- EN SERIO, PARECE UN VAMPIRO. NO, NO... ¡ES UN VAMPIRO!

- PROFE, DE VERDAD, QUE A MÍ ME DA MIEDO.

Después de los treinta segundos del caos, conseguí que se callaran, les pedí que no dijeran cosas tan feas de la gente (sé que no me harán caso, pero algo había que decir) y que jamás, jamás, quería saber qué decían de mí por ahí.

Pero bueno, después de una descripción tan detallada, creo que lo tengo fácil para reconocer al susodicho: bastará con que vaya a la sala de profesores y busque a un monstruoso y feísimo pez-vampiro salido del inframundo, de color blanco pocho con tendencia al camaleonismo que vaya dejando a su paso un rastro de sangre y miembros despedazados de alumnos y ¡lo peor! un caminito de partes de amonestación y boletines cuajados de suspensos

... así dicho, la verdad es que un poco de miedito sí que da.

Post-post: este finde lo he pasado con Miss X, Maya y Nanuk en Valladolid y un pueblo de Segovia. Por fin he conseguido ir a Valladolid a ver el museo de San Gregorio, así que me he puesto morada a ver escultura renacentista y barroca...

...y también nos hemos puesto moradas a comer pinchos y a beber vino rico.

Pincho ganador del concurso de pinchos de este año llamado "Obama en la Casa Blanca". En realidad era una cosa con descripción complicada que llevaba huevo, champiñones y patatas. Lo del color negro no tengo ni idea de dónde salía.

Cosa de queso no muy convincente

Y en Segovia... me puse morada a dar vueltas a las rotondas. Hasta cuatro vueltas por rotonda. Seguidas. Y juro que fue mucho antes del vino.

Grandes Heroínas de Ficción: Pickwick

Nuevo post para la sección, lleno de polémica, de la mano del Capitán Achab. Enjoy!

Hace unos cuantos meses, tras una opípara cena, Be me prestó "El Caso Jane Eyre", la entretenida aventurita metaliteraria de Jasper Fforde. En justa contrapartida por asaltar su biblioteca y usufructuar su nevera, la muy ladina me pidió que le escribiera un articulito para la serie "Grandes Heroínas de Ficción" del Quédate a Dormir. Yo, que nunca contrarío a una linda damisela de ojitos tristes y surtida biblioteca, contesté que sí.

Leído el libro, me asaltó una duda. ¿Quién diantres será esa mujer fuerte cuyo panegírico debo entonar? Porque, digámoslo bien alto, Thursday Next, la protagonista del libro, no deja de ser una bibliotecaria con pistola por mucho que críe un dodo mascota, conduzca un ostentoso coche y se presente voluntaria para sacudirle la badana a una horda de vampiros ingleses. Una bibliotecaria con el fundado temor de quedarse para vestir santos por culpa de un novio de juventud que tuvo el asentado juicio de prometerse con otra.

En fin, si alguna vez han pisado una biblioteca pública pueden intuir el tipo de mujer que nos ocupa: mala gaita, miradas furibundas y sentencia de muerte por devolver libros con un día de retraso. El horror de los horrores, tanto aquí como en Swindon.

No obstante, yo confío en mis amigas y sabía que la hembra de ejemplar fortaleza acabaría por presentarse.

Lo hizo. Una secuela más tarde, Pickwick, el mencionado dodo, puso un huevo y reveló ser pajarita, que no pajarraco. Una pájara ejemplar, por si fuera poco. Privada de alitas por un defecto en la secuenciación de su genoma, bautizada con nombre de maromo, madre soltera, fugitiva por causa de su neurótica dueña, Pickwick no se arredra y empolla su huevo con mirada firme y un estoico: "¡Ploc, ploc!". La pera, la reoca y el recontradodo.

Háganme caso, que yo de esto sé. Hembras como ésta no se clonan todos los días.

El origen de este post es tal cual él se lo ha contado. Pedí un texto sobre Thursday Next, y con esto me encontré.

Rápidamente busqué al Capitán en gtalk. Transcribo lo que allí sucedió:

Be: Thursday no te gustaaaaaaa!!!
Achab: Pero para compensar Pickwick me encanta.
Be: Pero, pero, pero... voy a tener que hacer un superpost de defensa de Thursday!!
Achab: Pero si es una petarda!!! El dodo, sin embargo, no puede ser más mona.
Be: No es una petardaaaaaaaaaa! Es una superheroinaaaaaaa!
Achab: Un acosa no quita la otra.
Be: Aunque es cierto que lo de que se liara de nuevo con el cojo no me moló nada. A mi me molaba el poli que dijo que se casaría con ella.
Achab: Si iba a volver con él se lo podía haber dicho diez años antes, y no montar ese petarda show en la boda. Además, qué le echa en cara? Que dijera la verdad? Que ella sabe que es verdad y que pasa de admitir porque ella se siente culpable. De muy muy petarda.
Be: Ya... pero como investigadora literaria mola mil.
Achab: Porque el trabajo mola.
Be: Y ella lo hace bien!
Achab: Altera el final de una aclamada obra maestra que le queda mejor de pura chiripa... Tiene que salir por patas a refugiarse en una novela sin publicar...
Be: Pero todo mejora!!!
Achab: Sus compañeros de trabajo tienen la mala costumbre de acabar muertos... Mazo eficaz, sí.
Be: Es que los malos son muy malos.
Achab: Mejora de casualidad. Con lo escasamente controlada que tenía la situación podía haberse cargado al señor Rochester y destrozar la novela entera por el mismo precio.
Be: Ayyyyyyyyyyy...! Capitáaaaannnnnnnnnnnnn! Lo que importa es que nooooooo!
Achab: Para la novela es lo que importa. Ahora, a la hora de evaluar su competencia como detective. Si no tuviera un padre que mangonea el tiempo estaría frita. Pero eso es lo de menos. Lo importante, y sus relaciones con los hombres, son de petarda.
Be: Si?
Achab: Sí.
Be: Por qué?
Achab: La relación con su futuro marido es de megapetarda. Me lío contigo en el frente y somos superfelices porque somos jóvenes. Mi hermano la caga y se carga al pelotón. El gobierno lo utiliza como un falso banderín de enganche patriotero. Y lo sé. Tú con todo el dolor del alma dices la verdad. Y yo te odio porque has hecho lo correcto, y me siento mal por odiarte, y te persigo sin decirte que sí. Pero cuando te vas a casar con otra me vuelvo loca. Porque cómo se te ocurre ser feliz con otra? Mientras tanto le doy -inadvertidamente o no- falsas esperanzas a mi muy estupendo compañero de curro, que se quedan en nada en cuanto puedo ponerte la mano encima de nuevo. Si eso no es una petarda es que se ha extinguido la especie.
Be: Ya...
Achab: Lo que pasa es que tú quieres su trabajo y no te queda otra que identificarte con ella.
Be: Jo.
Achab: Pero sí, el curro mola. Y el coche. Y la mascota.

Y ella. Thursday es lista, valiente y con chispa. ¿Y qué, si le cuesta asumir las cosas chungas que le pasaron en la guerra? Crimea no es como comprar el pan, vaya. Thursday es una superviviente que llucha contra "El Mal". Y coincidimos mogollón en gustos literarios.

ACTUALIZADO A LAS 2:23!!! Amplío mi defensa de Thursday con el contenido de un comment, porque me echan en cara que soy tibia y que parezco una rubia desvalida de tebeo cincuentón: Me parece un personaje guay. Se mete en un mundo raro del que no sabe nada más que los "plots" (argumentos) porque los ha leído. Las normas del universo las va aprendiendo sobre la marcha y lo hace de coña (evito spoilers en lo posible, pero... ¡el juicioooo es TAN genial!). "El malo" no es un malo cualquiera, es uno que lo puede todo... y no puede con ella. Le hacen la putada de su vida, y la tia sigue adelante, desfaciendo entuertos y viviendo aventuras superguays.

El caso, señores, es que estoy malita y no fui capaz de argumentar mejor. ¿Algún voluntario para defender a Thursday?

PD: Como pequeña venganza, Capitán, sé que esto lo leerá Zirie. Le informo de que mi amiga es lista, encantadora, pibonazo... y bibliotecaria. Se lo comento, querido amigo, para su propio escarnio personal.

ACTUALIZADO A LAS 4:38!!! Disfruten de la controversia en los commentarios, la verdad no esperaba que un tema distinto de sexo, política o religión pudiera levantara tan agria polémica... Espero, eso sí, que a partir de ahora se produzca un debate literario más templado que el de comments anteriores. Feliz viernes.

Se me hace bola

Cuando éramos pequeños, Hermano y yo jugábamos un montón con las hijas de unos amigos de mis padres. Peca era un año mayor que yo y Beca un año menor. Hermano fue el último en llegar, un año después de que naciera Beca. Tenemos decenas de fotos de toda nuestra infancia, en las que aparecemos los cuatro juntos, desde que éramos unos bebés hasta que fuimos adolescentes, desde las fotos en el patio de mi abuela, jugando con mis muñecas entre sus macetas de hortensias y de plantas del dinero, hasta las fotos en un valle suizo después de dar el estirón.

Es curioso lo que recuerda una. Una de las cosas que más recuerdo de Beca era una extraña "habilidad" que tenía y que traía por la calle de la amargura a su madre. Beca era terrible para comer. Remoloneaba con la comida, comía poquito a poquito y masticaba cada bocado mil veces. Tanto lo masticaba, que cuando quería tragar le había sacado todo el jugo a la comida y se le había quedado hecha una bola estropajosa en la boca. Su madre se pasaba toda la comida diciendo “Beca, traga. Beca, traga el filete. Beca, traga”. Al final Beca acababa tragando con muchos aspavientos o escupiendo la bola seca en una servilleta entre arcadas. Le pasaba con toda la comida, y una de las frases que más oíamos cuando estábamos juntas era “hay que ver esta chiquilla, que hasta se le hacen bola los fideos”.

Pues así estoy yo últimamente, acordándome de Beca, porque tengo un montón de cuestiones rondándome, a las que estoy dando demasiadas vueltas... y se me están haciendo bola.

Normalmente me cuesta manejar los conflictos: no suelo ser capaz de expresar ni bien ni a tiempo las cosas que me disgustan o que me entristecen. Al final suelo acabar con un agobio mortal, con un ataque de ira o con un bajón de ánimo importante. Con la edad y los palos que me he ganado por actuar así de mal, he ido aprendiendo a comunicarme mejor. Sigo aprendiendo poco a poco cómo hablar las cosas malas con calma y a tiempo, aunque aún me cuesta horrores.

Pero últimamente se me están abriendo muchos frentes de agobios... y se me están haciendo bola. A ver cómo la deshago.

Esto tan bueno...

...es lo que no voy a tener*.

Éste no es uno de esos posts de ser feliz (lo siento). Tampoco es un post de llorar (que tampoco pasaría nada, porque éste es mi blog y lloro si quiero). Éste es un post de nostalgia, de cielos plomizos, de desamor.

Está en el aire. Una amiga que imagina un amor frustrado como lo mejor que ha estado cerca de tener. Otra que no puede dejar marchar al "amor de su vida" aunque lo que le ofrece no es suficiente -porque no es "todo"-. Un amigo al que le cuesta superar una historia pasada, y que ni siquiera sabe si quiere superarla. Spike, que sabe que no puede tener a Buffy pero no puede estar lejos de ella aunque le duela todo el rato.

Hace muchos años conocí a un chico que era todo lo que yo creía que quería, y al final la vida nos llevó por distintos caminos. Durante un tiempo me costó aceptar el haber encontrado "lo bueno" y que no fuera para siempre. Yo era pequeña y aquello dejó su marca: para empezar me hizo entender que la vida no es una película.

Años después hubo algo que quise aún más, y que llegué a tocar con los dedos. Al final resultó no ser tan bueno -ni ser para mí-, pero en el tiempo que me llevó descubrirlo iba del cielo al infierno. ¿La marca, esta vez? Perspectiva, y la consciencia de que la vida es una sucesión de épocas buenas y otras menos buenas... pero que lo malo nunca dura para siempre.

Así que lo entiendo perfectamente.

Y no puedo decir a mis amigos -y a Spike- "venga, supéralo, no pasa nada, la vida es corta pero ancha". Porque sé que unos tardarán más que otros pero al final todos estarán bien... pero ahora las cosas no son tan claras.

Lo que creemos "lo bueno" no siempre lo es. Cuando lo es, a veces no lo queremos. Todo el mundo es sustituible y nada ni nadie es tan bueno.

Sí, siempre se supera.

Pero la sensación, el "esto tan bueno es lo que no voy a tener", es una putada.

*La frase es de Punto de Luz y es perfecta.

El verano de A y Be, revisited

El mismo día que Redronin1b subió a es POP, mamá el post que escribí sobre chicos, canciones y cintas de varios, recibí un email de uno de los chicos de los que hablaba allí.

A -me siento incapaz de buscarle un nick, siempre le llamé por su nombre que además de inusual es bastante bonito-. El irlandés de la canción de Cuatro Bodas y un Funeral. El más inesperable e inesperado. El que vive en otro país, al que hace más de 15 años que no veo y en el que llevaba siglos sin pensar.

No fue una casualidad tan rara. Después de escribir el post (unos días antes de que fuera publicado) me dio por buscar a mi amiga irlandesa de aquellos tiempos (cuatro veranos en su casa, todos antes de Internet: llevo 8 años sin hablar con ella!!!). Hice algo de ruido en Facebook (invento del infierno) y así me encontró él.

Lo recuerdo así: yo llegué a Irlanda hablando un inglés zarrapastroso y muerta de panidez (pánico+timidez, según LaPerri); le conocí a las 24 horas de llegar y tal cual se me pasó (lo de la panidez, el broken english llevó más tiempo).

A era un chico de ojos azules, tres años mayor que yo, estudiante de ingeniería (al estilo light irlandés), amante de los deportes y de la guinness, supertierno y muy divertido. La primera palabra que me enseñó a decir fue "hug", y la segunda "joke". O al revés.

No quiero poner mis fotos así que he buscado cositas ilustrativas:

Este es un dibujo de las casas de la plaza de nuestro pueblecito
que he encontrado por ahí (como siga haciendo esto
un día vendrán los autores a correrme a gorrazos).

Y este es un pub donde solíamos tomar pintas
(él, yo martinis) hasta las mil (jo, cómo exagero,
más bien hasta el toque de campana y poco más).

Nos despedimos unas horas antes de que saliera mi avión de vuelta a Madrid, me pidió que fuera a verle durante el invierno y le dije que no podía. Ni lo intenté. Preveía que, si aquello no se cortaba por lo sano al acabar el verano, me quedaría colgada de sus ojos azules y pasaría un año fatal.

Así que cortamos por lo sano el momento "amor" (teníamos 16 y 19 años y el mundo estaba lleno de "otros" y "otras"), pero no el contacto. Nos escribíamos cartas larguísimas contándonos miles de movidas absurdas, y mi inglés mejoró de forma sorprendente. Terminé el año siendo de las mejores de mi clase, al curso siguiente estaba leyendo novelitas en inglés -la primera, A Little Princess de Frances Hodgson Burnett-, y dos años después empecé a estudiar Filología Inglesa -para drama humano de mi madre (que mola mil)- locamente enamorada del idioma y su literatura.

Para cuando terminé, habíamos dejado de escribirnos. Y nunca nos volvimos a ver, pero A cambió mi vida.

Yo no cambié la suya, pero me recuerda con cariño. Es fotógrafo y saca unas fotos chulísimas de esos deportes raros (y de otros más normales) que tanto le molaban. Ahora tiene el pelo más corto y más oscuro, pero los ojos igual de azules. Sigue siendo cero coqueto e igual de encantador. Y no, no pienso organizar un viaje de turismo sexual a Dublín.

Vale, es porque A está pillado. Y en bastantes líos me metí ya durante el año pasado.

Un curso variadito

Me ha vuelto a pasar. Cada septiembre me digo que me voy a tomar el curso con tranquilidad... y acabo más liada que mi gatina con los tiradores de las cortinas. En esta ocasión, me ha entrado una especie de frenesí (desde que jugamos a las películas y me tocó representar frenesí, se me ha pegado la dichosa palabrita) y me he apuntado a muchas (demasiadas) clases de baile.

Empecé con tres clases a la semana: dos de danza oriental y, como me apetecía aprender algo nuevo, una de danza tribal (es una danza creada en EEUU y basada en movimientos de danza oriental y de diversos folklores del norte de África y Próximo y Medio Oriente).



Después me surgió una oportunidad muy buena para aprender... ¡danza africana! El año pasado vi bailar en varios festivales djembé y danzas de Senegal y me parecieron danzas muy energéticas y con pinta de ser muy divertidas. Cuando se me presentó la oportunidad de apuntarme a clases de danza africana probé, me gustó y llevo un mes y medio dando saltos al ritmo del djembé.



No se quedó ahí la cosa. Cuando pensé que ya tenía mi cupo de clases más que completo, me enteré de que una profesora fantástica de Bollywood con la que había dado unos cuantos intensivos estaba dando clases regulares y ahí que fue Misia de cabeza, porque el Bollywood es divertidísimo y me encanta esa mujer como profesora.



Resumiendo: he pasado de mis tres planeadas clases semanales a cinco. Además por cuestiones de horario, tres de esas clases se me amontonan en la misma tarde, todas seguiditas. Me va bien porque así no pierdo tanto tiempo en transporte, pero me estoy volviendo loca: empiezo la tarde dando saltos como una loca en danza africana, con las rodillas hiperflexionadas, la espalda inclinada y haciendo movimientos frenéticos. Inmediatamente después cambio el chip y me meto en clase de danza oriental clásica: ahí tengo que ser todo delicadeza, cadencia y rollo princesita. Y acabo la tarde con una clase de tribal, que me exige un nuevo cambio de chip (postura corporal y de brazos distinta, actitud más grave, movimientos más controlados). Cuando acabo, básicamente, me quiero morir (ya salgo agotada de la primera clase, así que imaginaos después de la tercera) pero salgo feliz.

Eso sí, lo de cambiar el chip no lo tengo muy conseguido, sobre todo porque después de tantos años de bailar danza oriental, ya me sale sin querer: en clase de africano y de Bollywood muevo demasiado las caderas y en clase de tribal me salen mis típicos bracitos orientales (que son exactamente lo contrario de cómo se deben mover los brazos en tribal). Me falta coger el rollo. Pero supongo que hasta que no se me crucen los cables y empiece a dar saltos al más puro estilo senegalés en plena clase de tribal el asunto no será grave.

No sé si aguantaré este ritmo todo el curso (dependerá de mis estudios, del bolsillo, de mis rodillas de viejita, de mi agobio, etc.) pero mientras tanto... ¡a disfrutar!

Por cierto, este fin de semana Morgana y su compañía estrenan Absenta. Allá que iremos Miss X, la Doctora Bells y Adalias y yo, porque Morgana y su compañía montan unos espectáculos brutales que merecen la pena ser vistos (mezclan danza tribal, funky, artes marciales.. y hacen cosas muy, muy vistosas).

La del vídeo es Morgana. Hace danza tribal fusión gótica (y fusiona con artes marciales y armas. Una demostración a partir del 1:55 del vídeo).

Todo lo que no sabes de tu monitor

A mi compañera Parker se le apagaba solo el monitor del ordenador. La imagen iba y venía. En el momento más inesperado y seguramente en el menos indicado.

Así que el viernes llamó a los chicos de I.T.

-Mi pantalla no va.

Y en media hora tenía otra.

La pantalla nueva no le convencía: era sustancialmenre más pequeña que las demás, indiscutiblemente más baja, totalmente distinta y la única blanca de la redacción.

Pero fue tirando.

Hasta ayer, que necesitó escuchar a Espe decir noseque, y no iba.

La primera opción: preguntar a Be.

-Be, no oigo el corte. ¿Sabes dónde está el volumen en esta pantalla?

-Pues... hum, no es que no localice el volumen. Es que no localizo los altavoces: me temo que no tiene.

Como nos es imprescindible poder escuchar cortes, Parker volvió a llamar a I.T.

Esta vez le atendió la Informática Jefa. Ya os hablé de ella una vez: la que cuando desapareció mi ordenador me dijo que tenía que reconocer mi CPU a simple vista igual que reconocería mi coche. La llamada fue tal que así:

- Hola, sí, mira. La cosa es que me habéis cambiado la pantalla y la nueva no tiene sonido. (Murmullos en el teléfono) El viernes. (Más murmullos en el teléfono, Parker tapa el euricular y me dice muuuuuuy bajito) Hablar con ésta es terrible, porque habla idiomas y no la entiendo. (Y sigue en alto). Es que además es pequeña que las otras. (Siguen los murmullos, mientras Parker me habla a mí) Y yo no sé qué decirle. Espera. (Vuelve con la jefa de IT) ¿Sí? Pues es mucho más bajita que las demás, y de usarla me está saliendo hasta chepa. (Vuelven los murmullos en el teléfono, y Parker conmigo) Yo es que no entiendo lo que quiere decir, o sea, sé que para ella es normal... (A ella) Pero yo tengo que poder oir audios y videos y cortes. (A mí) Que no, que el mundo no es así. (A ella) ¿En serio? Vale.

Parker cuelga el teléfono con energía, me mira y dice:

-Que sepas que mi pantalla es la bomba.

Parker teclea con energía.

-Que sepas que la vuestras ya no se fabrican y que tienen más años que la Ragazza.

Parker sigue tecleando como si se le fuera la vida en ello.

-Cualquier informático de bien se estaría pegando por mi pantalla.

Parker deja de teclear.

-Lo que pasa es que la tuya funciona, y la mía no.

Una cinta de varios es POP

El post de hoy no está en Quédate a Dormir sino en es POP Mamá...

Se llama "Una Cinta de Varios Amores", y es ésta:

Music Playlist at MixPod.com

Si queréis saber la historia de cada canción y empezar a celebrar el cuarto aniversario de es POP, mamá..., hagan clic aquí.