Consejos de moda para Efe: un TopTen de Princezaz

Efe es una princesa que viste fatal. Este post tiene una misión principal: ayudarle a encontrar modelos que seguir para que consiga salir del fango de la inmundicia fashionista. Empieza el TopTen.

10. Blancanieves:


A Blancanieves, aparte de ser un poco pazguata, sólo puede echársele en cara que abusaba de los colores básicos. ¡Casi mola más el vestido del principio, todo roto! Pero la falda amarilla con jubón azul marino y capita es un clásico que no puede fallar. ¡Y esas ondas al agua valen millones!

9. Lady Di:


Y de un clásico que no falla, a un fallo como una catedral. Mi amiga Wit vivía con una irlandesa que tenía un libro sobre cómo se hizo el traje de novia de Diana de Gales, así que obviamente hay gente a la que sí le moló. Yo no he visto nada más feo en todos los días de mi vida, así que el traje tenía que salir en este post. Como un claro ejemplo de lo que NO hay que ponerse.

8. Fiona:


Para que no te desanimes, Efe, no te estoy negando que seas princesa. ¡Claro que eres princesa! Es sólo que no sabes elegir ropa de chicas. Pero sí, hay princesas de todas las formas, tamaños y colores. Incluso una princesa verde, como a ti te gustan!.

7. Letizia:


De Letizia puedes aprender dos cosas (no, no voy a decir "a gastar nuestro dinero", no queda bien sacar la vena republicana en un post de princesas). La primera, cómo ser el pibón más pibón de una boda en Dinamarca: con el vestidazo rojo del video de arriba. La segunda, que hay que intentar que no se nos vean las bragas en público al segundo dia de cazar al príncipe.

6. Sara Crewe:


Sara Crewe es la prota de A Little Princess, de Frances Hodgson Burnett. Es mi princesa preferida del mundo mundial. Por si no habéis leído la novela ni has visto alguna de las pelis (en general, apestosas) o la serie de los 80 (estupendísima), os cuento su historia. Sara, una niña inglesa que ha vivido toda la vida en la India con su padre, tiene que empezar una nueva vida en un internado en Londres. Su padre, que está forrado y la quiere muchísimo, deja encargado que Sara tenga de todo -una habitación para ella sola, una doncella, lo que ella quiera- en su ausencia. Ella, en lugar de ser una repelente como cabría esperar, es lista, divertida y buena, y la directora del internado la odia por molar tanto y tenerlo todo... pero la pelotea infinitamente, por el dinero de su padre. Algunas de las niñas la quieren mucho y otras la envidian, y éstas le ponen un mote: Princesa Sara. Y entonces el padre de Sara se muere, y parece que ha dejado a su hija sin nada, y la cabrona de la directora pone a sara a trabajar de sirvienta/mula-de-carga, y la vida de Sara pasa de lujos a frío, hambre y agotamiento. Y para aislarse de la terrible realidad que la rodea, Sara decide jugar a que es una princesa prisionera. Y así pasa el tiempo hasta que... no, no pienso espoilear más: ¡leedlo! Es mi historia de princesas preferida de la historia de la humanidad. ¿Moraleja para Efe? Sara va siempre monísima y princessy, aunque vista harapos.

5. ex aequo Ariel...


Si el problema, pequeño Efe, es la cantidad de ropa y pliegues a dibujar, una princesa puede ir perfectamente vestida con un par de conchas y una cola de pescado. ¡Cualquier cosa antes que el disfraz de Merlín travestido que has elegido tú!

...y Jasmine:


Cierto, no es un atuendo para diario, pero el modelito de Jasmine puede venirnos bien si hay que asistir a una principesca fiesta de disfraces.

4. Rania:


Sé que Rania es ya Reina, pero es joven y muy elegante, que es el tipo de ejemplo que buscamos para nuestra princesa. Efe, fíjate en el video, sobre todo, en peinados, maquillaje y tiaras. Eso sí, tener a Rania como ejemplo implica gastarte un pastizal. Pero siendo princesa, qué más da, ¿no?

3. La Bella Durmiente:


Por si no nos da igual lo del pastizal, llega Aurora con un vestido sobrio a la par que elegante... y sobre todo versátil: cambia de color (ver min 4'20), con lo que es reutilizable en distintos saraos aunque acudan los mismos invitados. Que estamos en crisis.

2. Sissi:


Vale, Sissi era emperatriz de Austria, pero antes fue princesa de Baviera, que yo la veía ir a pescar, y espantarle la caza a su padre y beber cerveza y tal vestida de tirolesa. A mí de la ropa de Sissi lo que me gustan son los supervestidazos de bailar en Vals con una casaca del cuerpo de húsares de la pincesa sobre el hombro, pero de esta chica vale todo: los trajecitos de primavera, los trajes más abrigados para viajar, los camisones y batas, los disfraces de campesina para cuando iban de incognito... Hasta el traje de novia es más ponible que el de Lady Di. Lo más.

1. Cenicienta:


Una princesa con cero sentido de la moda femenina -como tú, Efe- lo mejor que puede hacer es agenciarse un Hada Madrina que se ocupe de esos menesteres por ella. ¡Mira que mona la deja!

Y este, Efe, ha sido mi consejo de moda para ti!! De nada!!

Contoneos y "aus" para el viernes

¡Es viernes! ¡Mediodía! Ya casi se acaba esta semana ajetreada y para celebrarlo voy a hacer dos cosas: dormir una estupenda siesta esta tarde y escribir este post sobre un vídeo que me tiene fascinada.

Bombshell Betty es una tipa que se dedica al burlesque en San Francisco. Hace distintos tipos de espectáculos y números, entre ellos se dedica al clown burlesque. Como ella dice en su blog "For me, burlesque is a great platform to juxtapose the traditionally beautiful/sexy with the ridiculous, bizarre, grotesque, and absurd". Para muestra, os dejo un botón:

A partir del 2:30, carrera de sillas con despelote incluido

Pero como no sólo de espectáculos vive la pin-up, ella da cursos de burlesque a cualquiera que quiera aprender, organiza sesiones de fotos para convertir a mujeres normales en pin-ups, hace dvd´s, tiene un blog... Sus cursos los llama burlesquercise y lo interesante es que, una vez que las chicas (o señoras, ya veréis) han aprendido en sus cursos y les apetece, pueden bailar y formar parte de sus burlesqueteers.

Eso es lo que me fascina: un montón de chicas/señoras bailando sexy (o ¿sexy? no lo tengo muy claro) sin ningún tipo de vergüenza, despelotándose (un poco) y meneando las caderas a lo loco me produce un montón de sentimientos encontrados. Por una parte, algunas cosas me dan un poco de vergüencilla ajena. Por otra parte, me dejan estupefacta: ¿cómo se atreven? ¿son unas valientes o son unas inconscientes? Yo recuerdo cuánto me costó bailar sola en público y es que hasta que estuve segura de que no iba a hacer un desastre, no me lancé a la piscina. También me dan muy buen rollo y me admiran: olé sus ovarios y que cada cual haga lo que le haga feliz.

Os enlazo un vídeo que me encanta: las burlesqueteers bailando miserlou, en dos de sus versiones. En el primer trozo, con rollo bellydance y danza de los siete velos (eso sí, cualquier parecido con la danza oriental de verdad es pura coincidencia). En el segundo (minuto 2:34) en la versión de la canción que sale en pulp fiction, con extra de desmadre, saltos, entusiasmo y contoneos salvajes. Y lo mejor: los AU.

Me encantan las dos de la derecha. La del extremo tiene una salida de escena gloriosa

En serio, ¿no os han entrado ganas de gritar con ellas?

¡AU, AU, AU, AU, AU, AU, AU!

Desafío Extremo en Cerezuela (*)(**)

Sabíamos que no sería fácil. Éramos conscientes del riesgo de nuestra aventura. Lo que no sabíamos era que viviríamos en primera persona una gran tormenta que amenazaría nuestras vidas.

Aunque algo nos habían comentado.

Miabuela: Pero hija, ¡que la casa lleva cerrada desde octubre! Está todo cubierto de nieve, ¡y en Cerezuela hace menos 19º! ¡Os vais a poner malas!

Pero nosotras confiamos en nuestras aptitudes y en el espíritu aventurero que nos guía. Así que partimos Punto de Luz, Coco, Xisca, Maya y yo. Cargadas de mochilas, maletas y paquetes de víveres.

Algunas saliamos directas de trabajar en la tele, así que nuestro atuendo es extremadamente desafiante: falda y botas altas. Pero ya habría tiempo de cambiarnos allí.

Miabuela tenía razón, para llegar el tren tiene que atravesar kilómetros de nieve y una vez allí los lugareños nos lo aseguran: en Cerezuela no se recuerda un invierno tan duro y largo desde hace décadas.

Tras cruzar bajo la nieve los 300 metros que separan la casa de la estación del tren, llegamos a nuestro destino.

La casa está en buenas condiciones y perfectamente decorada por Miabuela, pero no hay agua caliente y es imposible encontrar leña seca en toda la zona... la primera noche va a ser la más dura. Pero así es la vida de las aventureras extremas: el día a día en las expediciones es duro y muchas veces incomodísimo. Hay que esforzarse para que el frío, la incomodidad y los peligros no te desmoralicen.

Lo bueno es que con este frío los insectos no son un problema: están todos en sus casas. Congelados.

El hambre tampoco, porque vamos preparadas. Comimos sandwiches de queso, tortillas de patatas y tres pizzas: una semicruda, una casi quemada y una en su punto. Daba igual: nos hubiéramos comido cualquier cosa que estuviera caliente. No es un juego, es la única manera de supervivir.

Hace tanto frío que casi ni bebemos. Hasta que recuerdo que se supone que el Desafío es Extremo y digo:

Yo: ¡Vivamos peligrosamente! ¡Pásame la coca-light!

Y entonces la botella -sin abrir- de Sunny de naranja se cayó al suelo. Y todas sabíamos que nadie iba a ir a por él. Pero fuimos. Heroicamente. Y Xisca tuvo su Sunny.

Habíamos decicido encender la calefacción sólo en dos habitaciones: una el salón, donde las cinco estamos reunidas en torno a la mesa; otra, el dormitorio principal. Pero hasta que la casa se caliente, hace un frío terrible.

Tanto, que al ir al baño sale tanto vapor que nos da complejo de kettle. Tanto, que nos daría igual salir de la casa y hacer pis en el jardín.

Jugamos al Trivial para mantener la moral. Suena el teléfono.

StreetGirl: Hola chicas, llego después de comer.
Yo: Hola SG. No sabemos lo que nos espera mañana. Tormenta de nieve, osos polares... las condiciones son extremas.
StreetGirl: A eso de las cuatro. ¿Habéis conseguido un sherpa?

Por eso son mis amigas. Por su valor en todo tipo de situaciones.

En un momento de desespero lucidez decido pasar todo el día siguiente borracha, así que encargo a quien vaya a comprar el pan por la mañana que traiga también un par de botellas de Rioja.

Yo: Voy a ir a chupitos.

Si salimos de esta, nuestro único objetivo será llegar sanas y salvas a Madrid capital.

Pasamos la noche bastante bien: dos duermen en el salón, tres en el dormitorio principal (donde por cierto hace un calor tremendo y me despierto sofocada en mitad de la noche).

A la mañana siguente Coco, de la mano de Xisca y bajo el auspicio Antoñita (la santa de Miabuela, que nos cuida desde el llavero), ultima una expedición para buscar desayuno, wifi y aventura extrema. Lo encuentran.

No traen el Rioja, pero no hace falta porque las otras tres nos despertamos más tarde, a tiempo para la comida, deliciosa y acompañada de un vino estupendo, en un restaurante chupi y calentito. Allí, y ya medio pedo, nos encuentra StreetGirl, que se une a la sobremesa y recomienda "Into the woods" para preparar el proximo viaje. Yo he leído The Walden, así que considero que no me hace falta.

Los señores del restaurante nos invitan a licor de chocolate: recargamos el depósito de calor interno y salimos de expedición.

Coco y Xisca nos informan de que, durante su exploración de la mañana, han encontrado una tienda donde comprar leña, astillas y briquetas. Nos llegamos hasta allí, encargamos de todo y seguimos nuestro paseo mientras los señores nos lo llevan hasta la casa. Así que cuando volvemos lo encontramos todo esperándonos para el desafio definitivo: encender la chimenea.

Sí, amigos, finalmente conseguimos algo que nos parecía imposible y probablemente a vosotros también desde hace muchas líenas de post. Encendemos el fuego y pasamos en cuestión de 10 minutos de andar forradas de ropa a jugar a cosas en el salón en bragas y camiseta.

Fuera, nieva.

Dormimos calentitas (incluso más de la cuenta, me vuelvo a despertar acalorada) para encontrar de nuevo el jardín nevado. Esto nos anima, pues el tiempo se nos termina y queremos recordar la imagen blanca y fría de nuestra aventura en Cerezuela.

Volvemos a la estación, a coger un tren que nos lleve a casa a enfrentarnos a un nuevo y emocionante reto, el Cocido Anual En Mi Casa de Jónatan Sark. Desde el espeso caldo con fideos, hasta chorizo, jamón, morcillo, gallina y tocino, pasando por las patatas, judías, zanahorias y nabo, sin olvidar los garbanzos, un recorrido por los mejores ingredientes del tradicional plato, que devoramos.

Y así transcurrió el fin de semana pasado: ¡me ha costado tres días recuperarme!

Que nadie se preocupe, que es todo casi broma. Lo pasamos taaaan bien...

(*) En realidad no se llama Cerezuela, pero así lo llama Sark y así se quedó.
(**) Anarroseado leve y libremente de este blog.

No puedo con la vida

Gracias a mi Anómalo, que ha encontrado el anuncio y me lo ha cedido para el post.

En serio. No puedo con la vida. En un portal de ofertas y demandas de empleo del sector audiovisual ha aparecido un anuncio... curioso. Os lo copio en rojo, en azul los interrogantes que esto me provoca. Atentas, mujeres del mundo. Esta es una oportunidad única (a dios gracias).

Poeta busca musa en quien inspirar sus obras.

¡Hala, para que luego digan que el mercado laboral está mal! ¿esto es uno de esos nuevos módulos de formación profesional? ¿grado medio en musismo? ¿grado técnico superior en inspiraciones?

Perfil:

¿Griego?

amante de la poesía,

¡Oh, qué mono!

de belleza sublime,

¡JA! ¡Ya se te ha visto el plumero! ¡tú más que una amante de la poesía buscas una amante de los poetas!

más interna que externa, pero ambas combinadas.

¿A qué te refieres con interna? ¿a que tenga el hígado bonito? ¿o estamos hablando del régimen del contrato laboral?

Remuneración en especias:

¿Me vas a pagar con comino, pimienta y nuez moscada?

se entregará copia firmada y dedicada de cada poema.

Oh, vaya. En la Gran Vía hay un tipo que también te regala su poesía (por la voluntad) ¿Eres tú o simplemente le has copieteado la idea?

Posibilidad de editar libro.

¿Encima quieres que te edite el libro de poemas? ¿Encima de musa pongo la cam... imprenta?

No es una broma, abstenerse todo aquél que no entienda el mensaje.

Si yo entenderlo, lo entiendo todo. Sé lo que significa cada una de las palabras que has escrito (¿sabes tú lo que son especias?). Lo que no acabo de ver claro es quién eres tú, qué pretendes y si realmente crees que alguien cabal va a responder SERIAMENTE a esto. Yo te aviso: por aquí tenemos referencias de unas cuantas chungas desequilibradas a las que posiblemente les vaya tu rollo... ¿te las mandamos?

Interesadas, enviar foto (opcional), preferiblemente artística,

¡Preferiblemente artística! ¿"foto artística" no es el eufemismo que emplean las tías que salen en Interviu para hablar de sus fotos? ¡guarrilloooooooo...!

y breve comentario sobre su persona y su amor por el arte.

"Tengo un buen par de tetas y amo el arte". ¿Así te vale?

Gracias.

De nada.

No remunerado.

¿Cómo que no???? ¡Pero si me vas a dar una copia firmada de tus poemas!!

No me queda claro si el tío este es un romántico de Chonilandia que ha descubierto las nuevas tecnologías o un chungazo pululante.

En todo caso, sólo tengo una palabra que decirle: meetic.

Las Chungas de Nuestra Vida: la Psicópata

Cuando tenemos un par de chungos en la nevera a la espera de ser publicados (no se acaban nunca, ¡todo el mundo tiene uno! ¡¡mándanos el tuyo!!), hoy vamos con una variación de la sección, ¡una chunga! Nos la envía D.Gallagher, y pone los pelos de punta. Enjoy!

De haber sido una peli, sería de esas que empiezan con una situación plácida y convencional hasta el extremo, precisamente como contraste con la sorpresa final. Claro que, en el cine, los espectadores se dormirían en las cuatro quintas partes del metraje.

Ana fue mi primera novia 'estable' -y empleo la palabra 'novia' en su sentido más rancio- y nuestra relación se arrastró en una nube de hastío burgués durante cuatro años, con apenas altibajos. Ana era listísima, superpráctica... pero no puedo decir que sintiera muchas mariposas en el estómago (homenaje a Be) cuando estábamos juntos.

La cosa llegó a un desenlace igualmente vulgar. Ana tenía que irse un año a Inglaterra y optó por cortar para evitarnos malos rollos, una decisión que yo acepté externamente con discretas expresiones de dolor e internamente con un inmenso alivio. Soy de esos hombres que necesitan permantemente una mujer, no mujeres, y al mes Ana ya tenía sustituta y estaba olvidadísima. Pero, cuando todo parecía tranquilo...

Empezaron las cartas. No eran anónimos, no exactamente. Me las escribía presuntamente una amiga inglesa de Ana, y me decía cosas rarísimas, que si Ana había ingresado en un hospital psiquiátrico, que si los médicos habían dicho que yo tenía que escribirle y ser muy cariñoso para que se recuperara, que si su vida corría peligro...

Vale, fui un absoluto pardillo, pero me lo tragué todo. Así que, cuando Ana volvió, quedé con ella un par de veces y me esforcé por estar cariñoso... Aunque me sentía como si tuviera que estar con el personaje de Glenn Close en Atracción Fatal DESPUÉS de haber visto la peli.

Mi vida se convirtió en un infierno a toda velocidad. Ana se desmayaba cuando estábamos juntos -en una ocasión, al volante-, me llamaba a las tantas de la madrugada para decirme que se había tomado un bote de pastillas y empezaron a llegarle anónimos -estos sí- a mi nueva novia.

Mientras, la amiga inglesa seguía escribiéndome, con mensajes cada vez más alarmantes.

En cuatro años de relación, muchos de mis amigos procedían de su ambiente, y todos dejaron de responder a mis llamadas. Con el tiempo supe que Ana había estado propalando tales cosas sobre mí que mirarían al asesino del hacha con mayor simpatía.

Y yo me seguía obligando a quedar con ella, cada vez más acojonado y tenso, con los nervios como cuerdas de violín.

Hasta que ya no pude más y se lo conté todo a una amiga... que se partió de risa con mi ingenuidad. Me hizo ver todo lo que yo, en medio del lío, era incapaz de ver, como el hecho evidente de que la amiga inglesa no existía, que era ella misma, y que había pasado cuatro años saliendo con una aprendiz de psicópata.

Lo único que ahora sé de ella es que tiene un puestazo de los que ponen los dientes muy, muy largos, con lo que su psicopatía debía estar limitada a mí. Bad luck.

Un post para Guille Milkyway

Una gala de los Goya, la de anoche, chupi (sólo) por tres cosas:

1: Pocoyó presentando.
2: Daniel Monzón, del que me mola todo lo que he visto, de ganador.
3: Guille Milkyway que se lleva un cabezón a casa.

No sabía que estaba nominado. No sabía ni que los Goya tenían categoría de "mejor canción". Me he alegrado en el alma.

Guille, a pesar de que Mr. Voz en Off no tuviera ni idea de quién era, es un tío muy grande. DJ, compositor, productor... y lo que hay detrás (o ya no tan "detrás") de La Casa Azul. A estas alturas, después del "Amo a Laura", de haberse presentado a Eurovisión (quedó tercero en las votaciones y los fanes no sabían si ofenderse o alegrarse de poder seguir diciendo que les gusta La Casa Azul), de ganar un Goya... ya no sé si es minoritario, mainstream, elitista, cuarentaprincipalero, gafapasta, pasadito o qué. Pero a mí me encanta.

La Casa Azul hace músicas para ser feliz y les pone letras tristísimas de penas por dentro. Así que quien escucha sus canciones por encima puede quedarse con la impresión de que son pop blandito. Allá ellos. Yo tengo hasta una camiseta que por delante dice "en noches como la de hoy" y por detrás "vuelvo a brillar".

Hala, banda sonora para este lunes, ¡imaginemos que vivimos en un videoclip de La Casa Azul!

Superguay


Como un Fan


El sol no brillará nunca más


Esta noche sólo cantan para mí


La Revolución Sexual


La nueva Yma Sumac


Ayer Guille tuiteaba la gala desde dentro y nos enseñaba "el otro lado" de la foto de ganadores.

Hace un par de años, cuando salió en la uno en la cosa esa de ir a Eurovisión, dijo que lo que más ilusión le había hecho de participar era conocer a Rafaela Carrá. Y ahora, al recoger el Goya, ha dicho que la gala es un sitio muy cutre para decirles a sus padres que "gracias", pero que es lo que hay. Y la gente ha flipado, pero es que la gente flipa por tonterías. A mí me parece de lo más normal, ¡me suena a cosas que diría yo! menos mal que nunca voy a tener que agradecer un Goya :P .

También ha dado las gracias a sus fanes, por apoyarle y por aguantar que haya hecho una rumba. Ésta:



Felicidades Guille, es preciosa. ¡Tuitea también la recepción con Zapatero, porfa!

Maleducada colona

Colona: señora que se cuela. Ya sé que no está en la rae bajo esta acepción, pero deberían incluirla para poder gritárselo a las señoras con toda la propiedad del mundo.

Hace unos días estaba en Blanco comprando algo de ropita. Como era mediodía no había mucha gente, así que cuando me puse en la cola para pagar sólo tenía una chica delante que ya estaba siendo atendida. Cuando estaba a punto de avanzar para ponerme en el mostrador, una chica-señora pequeñuja, envuelta en un plumas gigantesco, se me adelantó por el lateral y se aposentó frente al mostrador. Cuando iba a protestar y decirle que no se colara, vi la actitud de la vendedora con ella: híper amable, en plan colegueo guay... así que no me atreví a decir nada. Estaba claro que la dependienta apoyaba el morro de la chavala.

Mientras ellas charlaban y charlaban y la cola no avanzaba, yo sólo observaba las espantosas mechas rubias sobre oscuro que asomaban sobre la capucha del plumas de la chica-señora y fruncía el ceño por si se giraba (como arma de ataque no es muy buena, lo sé). Mientras observaba su coronilla con rencor, se medio giró y comprendí. Ese perfil... una actriz del panorama español se me había colado y la dependienta se estaba haciendo la guay.

Justo en ese momento la actriz pequeñuja enseña los zapatos claros, de tacón y con dedo al aire que se ha comprado y dice "uys, pues los voy a llevar a los Goya. Les voy a poner esto (y saca una especie de perifollo de bolitas blancas y negras) y me los pongo en los Goya". Después de enseñar los zapatos y demás, ¡por fin! acabó, cogió sus bolsas y se marchó. Justo antes se giró hacia mí y me lanzó una sonrisa buenrollista. Yo acentué mi ceño fruncido y la miré con mala cara. Ella cambió la sonrisa por una cara sorprendida y se marchó.

Lo grande es que donde yo ponía mala cara de "perra, te has colado, ¡te has colado y eso no se hace! ¡ni actriz ni leches! ¡maleducada colona!" posiblemente ella acabó pensando "mira la envidiosa esta, la típica que me mira mal porque como soy actriz, y famosa, y esas cosas guays...". Ains. Pues si alguna vez lees esto, actriz pequeñuja que llevas zapatos cutres a los Goya: me gusta tu trabajo, pero sé que la próxima vez te vea en la pantalla, sólo podré pensar "¡¡maleducada colona!!".

La Puta Elíptica

Este post no va de una trabajadora del sexo oblonga. Este post va del superpoder de Lex Luthor.

En Smallville, en las escenas en que participa Lex, también participa La Puta Elíptica. ¿Qué quiere decir esto? Que, al final de cada frase, puedes oir una última palabra no pronunciada en voz alta... pero tan presente como las sí dichas: "puta".

Detectar estas "putas elípticas" es deporte nacional desde hace años en casa de Sark, y desde hace semanas en la mía. Os pongo un par de ejemplos.

LEX: Busco a Clark, ¿sabes dónde está ((puta))?
LANA: Pues no, pensaba que estaba contigo ((puta)).
LEX: Conmigo no está ((puta))...
LANA: ¡Algo habrás hecho ((puta))!

SR. KENT: Quédate tu dinero ((puta)).
LEX: Yo sólo quiero lo mejor para la LuthorCorp ((puta)).
SR KENT: Lo mejor para la Luthor no es lo mejor para el pueblo ((puta)).

Este superpoder aparece sobre todo en la versión doblada al castellano, pero no exclusivamente. Echad un vistazo en Clan, esa cadena donde dan Buffy y Smallville a todas horas, y veréis.



(En este video no se nota, porque está en inglés y hay pocos diálogos, pero lo pongo porque Lex mola).

Me parece un superpoder de lo más útil, con muchas aplicaciones en la vida diaria:

1: Estás sobrecargada de trabajo y tu jefa te manda más y más curro, y encima te dice que "En la India trabajan por menos". Contestas: "Claro, no hay problema ((puta))".

2: Vas en el autobus, tras un agotador día de trabajo, y una señora de mediana edad te mira fijamente y comenta en alto lo mal que está la juventud que no ceden el asiento a sus mayores. Dices: "Siéntese ((puta))".

3: La típica viejecilla se te quiere colar en el súper. "¿Te importa que pase delante, que sólo llevo una barra de pan?" Respondes: "Por supuesto, pase usted ((puta))".

4: Un taxista accede a llevarte a pesar de que llevas un perrito, pero se pasa el trayecto mirando hacia detrás, diciendo: "No estará tocando los asuentos, ¿no?". Exclamas: "¿Podría usted mirar hacia la carretera ((puta))?".

5: Charla casual con una N-amiga. Ella: "Hace unos días que te veo mala cara, ¿estás mala o me lo estoy inventando?" "Yo a ti, en cambio, te veo muy bien. ¿Has cogido peso ((puta))?"

¡Ábrete al superpoder de Lex! ¡El abanico de posibilidades es infinito!

Adiós a la vasca

Para Heike. Te lo debo desde hace mucho, pero te ha tocado sufrir la etapa de mi vida bloguera en la que menos he posteado. Eso sí, te llevas dos posts: el primero de estos 5 meses, y el último.

Hará un año, digo yo, que la conocimos. La primera vez que vino a casa le enseñamos nuestras armas mortales (el machete azucarero del Hombre Malo y mi porra telescópica). La segunda, mujeres desnudas y aparatos vibradores. Y aún así unos meses después se vino a vivir con nostros.

Estaba pasando una Ola de Pena -pasa hasta en las mejores familias-, y necesitaba que la quisieran mucho. La quisimos y la cuidamos, y le dimos reiki las noches que no podía dormir. Hicimos feliz al Hombre Malo con la aventura "de los culos". Celebramos la nueva temporada y su cumpleaños -dos veces: una y dos-. Vimos juntos el mejor reality de la historia de la humanidad: My Antonio (aunque ella tonteara también con Granjero Busca Esposa). Le contagié Glee. Comimos, bebimos, mojamos panettone en cava y pergeñamos unos posts peligrosísimos que sólo se escribirán si EmeA cumple su parte. Nos entendimos muy bien en algunas cosas y muy mal en otras. Nos hicimos regalos. Y aprendimos idiomas.

Se veía venir que pudiéramos tener algunos problemillas de comunicación, pero los tres somos gente lista y confiamos en superarlos. Los superamos, con un breve glosario de términos Bilbaíno-Español, Español-Bilbaíno que facilitó la comprensión en ambas direcciones. Los comparto a continuación, para futuros usos de la comunidad bloguística.

BILBAÍNO <---> ESPAÑOL
"Mis cojones" = "No"
"Nos ha jodido mayo con las flores" = "Sí"
"Me la sopla" = "Me da igual"
"Hostia puta" = "¡Ay!"
"La hostia" = "Guay"
"Nos vamos a quedarcon hambre" = "Tocamos a cuatro kilos por persona"

Esta noche viene a casa a recoger sus últimas cosas.

¡Buena travesía, pequeña Heike! ¿Cómo se dice en Bilbaíno "No sabes cómo voy a echar de menos el bonito con pimientos asados de tu padre"?

Ten

El miércoles Sark y el Hombre Malo me llevaron a ver Nine. Así a priori no me apetecía nada, pero a Sark le mola mucho el musical de Broadway (con Banderas y Jane Krakowski), y yo tengo fe en Sark.

Me ha encantado. Irónicamente, mucho más a mí que a él. Daniel Day-Lewis está flojo, pero las canciones de Fergie, Penelope Cruz, Judi Dench y especialmente la de Marion Cotillard lo compensan con creces. No, espera, la de Marion Cotillard merece una mención especial.

Nine va de un director de cine, Guido Contini, que se enfrenta a su novena peli con una especie de bloqueo del creador. En su vida y en su mente hay siete mujeres (su mujer, su amante, su madre, su primera puta, su musa, su confidente/amiga, su periodista/flirt) y se mueve más por impulsos que siguiendo un rumbo.

El Guido de Banderas (por el que estuvo nominado a un Tony) es un crápula que resulta bastante simpático. El de Daniel Day-Lewis es un artista atormentado, oscuro y egoista (y con un palo metido por el culo). Los números de la peli son buenos, pero serios; les falta toda la diversión que inundaba Nine en el teatro. Fergie se marca una cancionaca (aunque sin el humor y la calentura que destila la versión de Myra Lucretia Taylor), Pe sale pibonazo a muerte... pero el número más emocionante, el que me hizo llorar, es el de Marion Cotillard, la (enamorada, bellísima, elegante) mujer.



Grande.

Nine es la adaptacion a película musical de la versión musical teatral de una película. Suena a lío, pero no a nuevo, porque es lo mismo que Hairspray o Los Productores. Tampoco parece algo peregrino, porque ya hay un par de títulos a medio camino de lo mismo, es decir, pelis convertidas en musicales en Broadway esperando ser película (Legally Blonde y Dirty Dancing).

Yo quiero sugerir otras diez (Ten) películas que necesitan PERO QUE YA tener una versión musical.

Vacaciones en Roma (el musical)
Porque es una versión necesaria desde hace tiempo y tenemos hasta el reparto: Kristin Chenoweth, Hugh Jackman, Nathan Lane y Angela Lansbury.

El Secreto de la Pirámide (el musical)
Porque en ese Londres dan ganas de moverse con pasos de baile, porque es necesario un número con música y baile del sacrificio de las princesas, porque a mi adorado Holmes sólo le falta cantar.

La Jungla de Cristal (el musical)
Porque la coreografía con pies ensangrentados puede ser lo más rompedor de la temporada. Y porque el tema "Yipi Kai Yei, Hijo de Puta" sería número uno en todas las listas.

Los Goonies (el musical)
Porque esa peli tiene muchos temazos: la asistenta italiana aterrorizada, el beso por error en las cuevas, la fuente de los deseos, Gordi y Slot... ¿no podéis oírlos ya en vuestra cabeza?

El Club de los Cinco (el musical)
Porque sería el perfecto homenaje a John Hughes, ese genio de la humanidad.

La Princesa Prometida (el musical)
Porque no entiendo cómo no lo han hecho ya: princesas, piratas, príncipes malvados, milagreros, gigantes, espadachines españoles, genios sicilianos... ¡sólo les falta ponerse a bailar! Ne-ce-si-to la canción de "My name is Iñigo Montoya".

Con la muerte en los talones (el musical)
Porque Cary Grant corriendo mientras intenta exlicar cantando que él no es George Kaplan es algo digno de ver. Porque sólo el número en el Monte Rushmore ya lo haría digno de verse.

Soldado Universal (el musical)
Porque quiero ver a JCVD bailando, cantando y haciendo el espagart al ritmo de la música.

Orgullo y Prejuicio (el musical)
Porque lo único que le falta a Mr. Darcy es cantar, y Colin Firth ya ha demostrado que puede.

Crepúsculo (el musical)
Porque este top ten necesita un dramón. Porque el amor imposible entre un vampiro de purpurina y una mortal al ritmo de musiquillas indies sería aún más molón si se dijeran "I know what you are" "Say it... out loud" "Vampire" al ritmo de la música.
¡¡¡Y porque Robert Pattinson canta!!!

Los comments son vuestros para completar el TopTen.

Medievalistas: múltiples preguntas y una docta opinión

Dicen que los niños de hoy en día no tienen ningún tipo de interés ni curiosidad por la Historia. Ja. Me río yo de eso de la falta de curiosidad. Llevo unas semanas viendo la Edad Media con un curso y me bombardean a preguntas. Se les nota atormentados íntimamente por las dudas, con el corazón lleno de curiosidad. Tanto, que lo expresan en forma de trascendentales cuestiones, lanzadas al espacio infinito (bueno, a las cuatro paredes de la clase). Ah, esas preguntas, que delatan sus profundas inquietudes sobre el sentido de la vida y de la muerte, sobre el infinito y más allá... esas inquietudes que les espolearán a ser unos grandes gen... er... a ser unos... algo. Algo serán.

- Profe, ¿había putas en la Edad Media?

- Profe, ¿había prostitutos en la Edad Media?

- Profe, ¿había homosexuales en la Edad Media?

- Profe, ¿había lesbianas en la Edad Media?

- Profe, ¿qué son lesbianas? -esta se cayó de un guindo. Explicas qué es una lesbiana y...

- Puaaaj, qué asco.

- Profe, si dices que lo de lesbiana viene de la isla de Lesbos por la tía esa, ¿gay entonces es una isla?

- Profe, ¿había transexuales en la Edad Media?

-Profe, ¿entonces los monjes no podían tener sexo? - les acababa de explicar qué era eso del celibato - entonces, ¿sólo meneársela? - explicas que eso también computa como sexo - andavengaya, ¿ni una pajilla en el baño?

- Profe, ¿había condones en la Edad Media?

- Profe, ¿había coca en la Edad Media?

- Profe, ¿había marihuana en la Edad Media?

- Profe, ¿había hachís en la Edad Media?

- Profe, yo de mayor quiero ser camello.

- Profe, ¿había papel higiénico en la Edad Media?

Enmedio, yo les cuelo esos pequeños detalles históricos carentes de importancia como son los estamentos, las cruzadas o la economía feudal, por contarles algo. Pero de todo lo que les he contado, lo que más les ha impactado es que en la Edad Media... ¡no hubiera electricidad! semejante revelación la tuve que hacer cuando una alumna afirmó que se les ejecutaba en la silla eléctrica, a los medievales estos. Un shock, eso de que no hubiera electricidad, ni gasolina, ni gas natural, ni... shock seguido de la correspondiente sarta de preguntas: ¿y había coches? ¿y aviones? ¿y electrodomésticos?

Al acabar el tema, después de tantas y tantas averiguaciones y descubrimientos hechos, mis alumnos han llegado a una conclusión que desean dar a conocer al mundo entero:

Eso de la Edad Media era un atraso

Vuelve el Consultorio

Belena Francis ataca de nuevo. Tras una temporada con chupipreguntas tipo "Aaron Eckhart, Clint Eastwood y Michael Palin con tanga de leopardo, ¿con cuál te quedas de los tres?", "¿Hay glamour en el perroflautismo?" y "¿A qué edad dejaste de ser virgen?", anoche me llegó a Formspring una nueva consulta sentimental. Y me ha hecho tanta ilu, las echaba tanto de menos, que la copipasteo aquí, junto a mi respuesta.

¡Que la disfrutéis!

Tengo un amigo que siempre se hace amigo de las chicas. Es un tío majo y siempre escucha de verdad cuando pregunta cosas como "¿qué tal estás?". Él lo pregunta en pan "¿quieres frinkar?", pero ellas no lo captan. ¿Qué puede hacer?

Querido lector/a, dile "a tu amigo" que va por buen camino pero que necesita un pequeño golpe de timón. "Escuchar" es una cualidad necesaria en el hombre perfecto, así que eso indudablemente le da puntos. Pero de la variedad minipuntos, porque me da que a tu amigo le falta algo: la intención.

A veces la chispa surge sola por ambas partes. Esas veces son geniales y sólo hay que jugar un poco, relajarse y disfrutar. Otras veces uno tiene claro que el otro le gusta... pero el otro está un poco en Babia. Esas son las veces en las que se debe "seducir".

Sí, cuando nos interesa alguien todos enseñamos nuestra mejor cara, pero es que no basta con presentarse como el chico encantador, interesante y sensible que uno es: hay que ser seeeeeexi.

¿Y esto en qué se traduce? En que hay que dejar espacio al tonteo. Aquí cada chica es distinta. Algunas somos muy receptivas a lo verbal, otras son más de expresión corporal; a unas les molan los "malotes", otras no soportamos las poses; a algunas se nos entra por el sentido del humor, otras creen que lo sexi y la risa no tienen nada que ver. Que tu amigo aproveche que sabe preguntar y escuchar, para utilizar la información recibida en su propio beneficio. Y tontear.

Es importante no rozar la zona acoso ni la zona pagafantismo, sino leer a la interesada para comprobar que siempre tenga "ganas de más". En cualquier caso, tonteo mil, no hay que dejar que las relación se vuelva demasiado blanca -lo que el Hombre Malo llama "tomarse un café de más"- que luego el daño es difícil de reparar.

Para profundizar más necestaría detalles concretos de cada caso... que me podéis mandar -junto a más preguntas, de estas o de las otras, en http://www.formspring.me/BeQaD.

Final feliz

YulietLuis está de vuelta en el hogar, durmiendo como una buena fetito encima de la tele.

Y ya está resuelto el misterio: el culpable es...

EL HOMBRE MALO

Volvía mi compañero de piso tras una noche de juerga, turbado por los vapores del alcohol, cuando "sin querer" -dice él- se lió a golpes. Fetito, temiendo por su seguridad, se refugió detrás del mueble de la tele, donde permaneció escondida dos semanas.

Pasado ese tiempo, Jona se puso a cuatro patas y extrajo a mi fetito de su refugio.

Y ésa es la verdad de la vida.

Secuestro!!!

Desde hace unos meses tenemos un cuarto habitante en casa. Es un fetito de 12 semanas que tengo a medias con un compañero de curro. Él es el responsable de que el bicho esté en mi poder, y yo tengo la custodia.


Se llama YulietLuis, aunque de cariño le decimos Fetito.

Vive encima de la tele, que es un sitio céntrico en el salón y calentito (es lo que tiene tener una Black Trinitron de los 80, que le sacas utilidades).

Aunque debiera decir "vivía"... porque un buen día, desapareció.

Fetito dejó de estar encima de la tele. Y aunque aún no nos han pedido un rescate, ya hay una lista de sospechosos. Básicamente, mis amigos de la Logia que pasan regularmente por casa.

Consideren esto una cyberreunión de sospechosos, y a mí Hércules Poirot (pero sin bigote ni acento y con un infinitamente mejor sentido de la moda).

"Todos los aquí presentes tienen motivos para secuestrar a Fetito... Por ejemplo, Lorzagirl podría habérselo llevado para que hiciera compañía a Arale y haberlo rebautizado Gatchan...

Los motivos de Zarajota no los conozco aún, pero su cara de mudito maligno habla por sí misma: sólo calla y sonríe...

Isabelo porque Fetito simboliza a la derecha más recalcitrante, y prepara movilizaciones sociales y terrorísticas.

Xisca porque por fin ha decidido matar a alguien y ha pensado que un feto de plástico le va a ser más fácil que una persona.

Sheena, porque necesita un bebé resistente para ir practicando con Tou, a ver si además de macho-alfa y abogado puede ser buen papá.

Tou porque ha conocido en uno de sus juicios a una pareja de ricos americanos que promete pagar bien... y además para que no lo vea Sheena y no le den ideas.

El Hombre Malo, para empezar su granja de cría tailandesas en cautividad, proyecto que lleva años queriendo montar.

Jona (aka Sark), para para amenazarme y que mande ya los emails a las editoriales, y para demostrar que soy una madre descuidada y él tiene razón (para lo cual, por otra parte, no era necesario secuestrarlo: lo tengo desnudo y encima de la tele, dos cosas que los servicios sociales no aprueban para nada).

Eme A, porque uno de los miles de otakus que conoce le ha propuesto un negociazo que no puede rechazar: venderle YulietLuis a un viejo japonés "very fond of children".

Scarlett Witch, no lo sé, pero siempre viene a casa en bañador, botas y capa, así que es la más sospechosa de todos.

Tenéis los comments para intenar defenderos y pasaros la patrata caliente los unos a los otros".

¿Quién es el secuestrador?

Para los que no conozcan a los personajes, hagan clic en los enlaces. Espero que no sea un post muy "meta": es una manera diferente de recomendar los blogs/formsprings de mis amigos. (Querido Zarajota, no sé si es tu mano: si no es, mándame un dibu o algo que ponga, anda).

Aprovecho para recordarles mi propio juguete: si quieren saber algo, pregúntenme. Tengo todas las respuestas. Por ejemplo, sé quién es el responsable de la desaparición de YulietLuis...

UltraEmpática

He hecho un test para ver si tengo Asperger y me ha salido un seis (sobre 50). Eso es que no. Que ni de p*ta coña, vaya.

Luego he hecho un test sobre empatía y he sacado un 64 (sobre 80). Eso es que soy ultraempática.

Efe (en cuyo post encontré los enlaces a los tests) dice que ya lo sabíamos. Que eso significa que tengo superpoderes rarunos, como aquel chico de las antenitas de X-Static. Que eso me capacita para liderar un grupo de freaks y ropita de colores. Y que no hemos descubierto nada nuevo.

Pues sí, ya lo sabíamos. Cuando era pequeña empatizaba con todo lo que se movía. Y con lo que no se movía: personas, animales, plantas y personajes de ficción.

A continuación, mis cinco momentos mega-drama de la infancia:

A Pinocho se lo come un ballena

Walt Disney era un sádico y odiaba a los niños, es un hecho observable a poco que te fijes. Yo me fijé cuando, teniendo yo tres años y pico, mi madre me llevó al cine a ver Pinocho.

Las pelis de Disney tienen todas alguna escena chunga donde pasan cosas espantosas y el malo da un miedo que te cagas, pero también suelen tener una historia de amor para compensar el mal rollo. Pinocho no. Pinocho es un cuento italiano de terror con moraleja: hay que ser bueno y no decir mentiras ni hacer pellas ni fumar, porque te saldrán orejas y cola de burro y se te comerá una ballena.


A mis tres años y pico el pobre Pinocho me dió una pena terrible desde el principio: hecho de madera y queriendo ser un niño de verdad. Según avanzaba la película, me iba encontrando peor. Con Pinocho sufriendo las terribles consecuencias de ser demasiado tonto se me hizo un nudo en el estómago. Cuando luego se fue convirtiendo poco a poco en un burrito, los ojos me empezaron a escocer. Cuando finalmente fue tragado por la ballena, rompí a llorar como una descosida, como sólo los niños saben.

Mi madre, que había tenido un examen esa mañana y no había dormido más de dos horas la noche anterior, se había quedado frita al poco de apagarse las luces... y se despertó al oir mis desgarrados sollozos. Ah, y las voces de la gente informándola amablemente de que su hija se estaba muriendo, o lo parecía.

Me da igual que al final el pobre Pinocho acabase bien y el hada lo convirtiera en un niño de verdad: esta peli casi acabó conmigo.

La muerte de Anthony

No sólo me hizo sufrir a mí, la muerte del primer amor de Candy-Candy fue el momento más terrible de la infancia de muchas niñas de mi generación. Para los que no hayan participado de tan dolorosa experiencia, Anthony muere así: cuando Candy es feliz por fin, una gitana le echa las cartas a su amor verdadero y le sale la muerte. Al poco, en una cacería, Anthony se cae de un caballo y se rompe el cuello.


Menuda pena mora, por dios. Venga a llorar, venga a pensar en la pobre Candy, que tras una vida de sufrimiento había tocado la felicidad con los dedos... y de repente volvía a estar sola.

Menos mal que luego vino Terry. Pero aún así.

Chocky se va

Choky como una especie de luz. A mí me recordaba una especie de galaxia espiral pequeñita. Tenía una pinta como así:


Era un ser de otra galaxia que se ponía en contacto con un niño inglés, al que ayudaba con los deberes de física y mates y le enseñaba cosas. Al final de la serie -inglesa-, cuando Chocky se vuelve a su planeta y deja a Matthew, me entró una tristeza y un vacío enorme.

Siempre me he acordado de esta historia pero nunca la había podido encontrar. La semana pasada Sark me consiguió la novela en que se basa la serie (para mi gusto muy recomendable), y he descubierto que el vacío que yo sentí se parece mucho al que sintió Matthew cuando Choky se fue. Pasé un par de semanas MUY triste porque un alienígena de una serie de tv se iba a su planeta.

Valentina (de Piruetas) arruina su vida

Serie de dibus que va de una niña que hace gimnasia rítmica.



Aparte de la trama deportiva estaba la amorosa. Más que triángulo, tetraedro: a Valentina, la prota, le mola un perezas que hace gimnasia deportiva que se llama Mario. Mario pasa de ella y tienen una novia más perezas todavía que es la superchampion del equipo. Y en el cuarto vértice estaba Coque, un chico guapo guapo con el pelo morado que torturaba (a base de guasa y desconcierto) a Valentina por amor desde la casa de al lado.

Pues al final de la serie a Coque lo dejan colgado, la pava rollazo sigue ganando campeonatos aunque por fin con la prota en dura competencia, y Mario y Valentina terminan abrazados. Un horror, vaya. Esto no fue pena, fue enfado total. Y angustia. ¡NO PODÍA TERMINAR ASÍ!

Y a lo mejor no terminaba así en la realidad: lo vi en Telecinco y hace mil años, así que quién sabe. Pero me quedé traumada durante días, a cada rato mi mente volaba a la serie: "¡Valentina, no lo hagas! ¡No te líes con Mario! ¡Que es un cataplasma! ¡No arruines tu vida!".

Holmes se queda solo

Hay una escena maravillosa en esta peli maravillosa en que los compañeros de clase de Holmes y Watson están hablando de qué van a ser de mayores:

-Yo quiero ser militar. General.
-Los militares no ganan dinero. Yo quiero ser escritor.
-Los escritores tampoco ganan dinero.
-Yo quiero ser abogado.
-¡Esos sí que ganan dinero!
-Yo quiero ser médico.
-¡Nadie te ha preguntado!
-¿Y tú qué quieres ser, Holmes?

Él está mirando por la ventana, fuera está Elizabeth paseando al perro... y contesta:

-No quiero vivir solo.

Al final de la peli Elizabeth muere. La mata el malo malísimo, el que luego sería Moriarty, y Holmes se queda hecho polvo. Watson intenta animarle.

-Tienes toda la vida por delante.
-Y la viviré solo.

La respuesta de Holmes me parecía terrible y emocionante. Durante meses me emocionaba y me ponía triste cuando pensaba en ello. ¡¡Unos llánticos!!

Mi Madre (que Mola Mil) me decía que no lo pensara y que dejara de hacer el tonto, que eran personajes de ficción.


La pobre pensaba que le había salido una hija rara y que se me curaría. ¡Pues he sacado un seis y un 64!

Para más y mejores monitos -aunque, espero que estén conmigo, mejores es difícil-, visiten el blog del autor del dibujo.

Afónica

Llevo tres días afónica perdida. Apenas un hilillo de voz sale de mi garganta y eso, trabajando dando clase, es un problema, al menos en principio.

El primer día en el que estuve afónica, el grupo al que tengo más cariño, del que soy tutora, intentó subírseme a las barbas aprovechando la coyuntura. Fue entonces cuando saqué una de las tácticas más sucias que se pueden emplear en cualquier ámbito: el chantaje emocional. Es arriesgado y no siempre funciona, pero ante la indefensión había que intentarlo (si se desmandan mis gritos con mi voz de pito dejan secos a los alumnos, sin mi voz de pito es todo más difícil).

- ¡CHICOOOOS! - usé mi último soplo de voz para soltarles un grito. - ¡Me parece indignante! ¡Qué decepción! creo que me porto siempre bien con vosotros y vosotros... vosotros... ay. ¡Para un día que os pido un favor porque estoy ENFERMA... y me tratáis así! - pausa dramática, quejidito impostado de dolor de garganta - ay, cof, cof - pausa - yo que confiaba en vosotros...¡no me lo puedo creer! qué decepción - y finalicé el discurso con una cara dramática en plan actriz antigua, mezcla de decepción y pena.

Soltar el grito acabó de cascarme la voz, pero la culpabilidad ha sido mano de santo: llevan dos días callados como muertos, escuchándome atentos como si les fuera a decir el próximo número ganador de la lotería y, curiosamente, hablándome muy bajito (deben pensar que aparte de afonía, he desarrollado una hipersensibilidad auditiva). Ah, y cuidándome: "profe, cúrate pronto". "Profe, decansa la voz y no hables en casa". "Profe, toma leche con miel, que es bueno". "Profe, ¿quieres una juanola?".

Pero ya puedo cuidarme y recuperarme pronto: no creo que el efecto dure mucho más y esta táctica de drama queen chunga cuela una vez, dos no creo.

Es el único y genial

Me enamoré de Sherlock Holmes de bastante pequeña. Del perro de dibujos, del chico alto y delgado que decía "The game's afoot!", del personaje de las novelas que me regalaron un (maravilloso) verano.

Por supuesto mi percepción de él era la que me daba a mí la gana (inteligentísimo, inglés, chupi, sexi) y minucias como que pasara un poco de la humanidad o que se pinchara cocaína me daban totalmente igual.



La serie de dibujos, según me informó Efe hace tiempo, es de Miyazaki (al menos seis episodios). No tiene nada que ver con el Sherlock Holmes de verdad, ya, y qué. Molaba taaaaaaanto...

No me digáis que no es sexi (el de la izquierda).

Las novelas las empecé a leer un verano de esos eternos de la infancia, dos meses y pico de vacaciones y un regalo raro: un pato (al que llamamos Nicolás) y montón de libros de Sherlock Holmes. Éste sí era el auténtico y fui feliz cual perdiz.


Después llegó "El Secreto de la Pirámide", y supuso tal revolución en mi colegio que jugábamos a revivir la peli enterita, fotograma a fotograma, en los recreos (algo que sólo recuerdo que hiciéramos con "Grease").

Aquel Holmes robó mi pequeño corazón y Nicholas Rowe pasó a formar parte de mis chicos de carpeta. Y creo que hasta marcó mi futuro gusto en hombres.

Esa cara de pepino, esa nariz: ¡inconfundibles!

Tras interpretar al joven Sherlock Holmes, Rowe desapareció de la faz de la tierra (al menos para mí) hasta que hizo del colgadísimo J en Lock and Stock. Me lo encontré de sorpresa, y quise a Guy Ritchie por ello.

Por eso cuando me enteré de que él iba a dirigir Sherlock Holmes me pareció que todo tenía sentido. Y cuando después supe que Robert Downey Jr. sería Holmes, todo pareció encajar como en un gran puzzle sideral. Cuando ví el trailer, con Jude Law y Rachel McAdams, fui feliz.


Todo podría haberse ido a la mierda cuando el domingo fuimos a verla Sark, el Hombre Malo, la Perri y yo. Pero no.

Soy partidaria de jugar con los clásicos (tengo 7 versiones distintas de Pride&Prejudice, algunas francamente peregrinas), sobre todo si me gusta el resultado final. Y este me ha gustado.

Una trama criminal entretenida, unos personajes vivos y con ganas de juerga (acompañando las del espectador), un Londres molón (aunque, señores, el Puente y el Parlamento no están NADA cerca)... pura aventura, pura diversión. Me encantó.

Si quieren una reseña más al uso, con referencias a Alan Moore incluidas, vayan donde Efe, que se ha marcado un post con monito de lo más molón. Por mi parte, les dejo con esto:

Estooooooo... ossssea... ¿qué estaba yo diciendo?

Estoy por comprarme un anillo como los de los Jonas Brothers

Las razones para mi celibato voluntario son varias, pero la decisión fue tomada la mañana que me desperté con la persona equivocada al lado.

Y sin siquiera la opción de escapar de puntillas mientras me visto a toda leche por el pasillo, porque era mi casa. Tuve que pasar hasta por el maldito protocolo desayuno (mi boca: "¿quieres zumo de naranja?"; mi mente: "que diga que no, que diga que no, que diga que noooooo").

Algunos se reirán, algunos se horrorizarán, algunos se identificarán conmigo, algunos pensarán "tanto va el cántaro a la fuente blablabla" y otros juicios de valor por el estilo. El caso, señores, es que a veces pasa (y debo decir en mi defensa que al menos éste no tenía novia).

En fin, que tomé una decisión y ahora estoy como Angela la de Bones, "tomándome un tiempo" (que tampoco cunda el pánico: yo soy yo y esto es temporal y no durará).

Y con nada interesante a la vista, porque hacía mucho tiempo que no tenía tan vacío el carnet de baile. Vamos, que si Jona y Tou se ponen a hacerme la servilleta como el año pasado esta vez les valdría con una de cóctel y aún les sobraría espacio para escribirse todas las alineaciones del Real Madrid cronológicamente.

Que no me gusta nadie, vaya.

Bueno, hay uno que me hace gracia pero no es viable por: a) es un compañero de trabajo, b) no vive en Madrid, y c) cada vez que abro la boca fuera del contexto laboral, la cago.

¿Ejemplo? Por cuestiones de trabajo hablamos por teléfono dos o tres veces cada día, hasta el punto de que me sé su número de memoria. Para él soy eficaz y encantadora en el trabajo, y una tía rarísima fuera de él. Por ejemplo la semana pasada, tras un día agotador as usual, salgo de trabajar y decido llamar a mi madre. Marco. Suena el tono. Espero. Contestan.

Voz-rara-para-ser-mi-madre: ¿Sí...?
Yo: ¿Mamá?
Voz: Be, soy Juan Antonio.
Yo: Mierda.

Y así todas las veces.

Creedme, está siendo la temporadita de abstinencia menos difícil de la historia.

La ñoñez como antídoto

He tenido una semana (pasada) lamentable. Nueva temporada, nuevo programa, prácticamente nuevo trabajo. Muchísimo más trabajo. Jefa nerviosa que no parece nada contenta con nada. Nervios, pequeños desastres, pequeñas victorias, agotamiento, nervios, kilo y medio menos.

Mientras el 80% de las mujeres de Facebook gritaba al mundo el color de su sujetador, yo gritaba el de mi ánimo: NEGRO.

En fin, que lo del curro ya os lo contaré cuando pase un tiempo prudencial (tengo el post del primer día escrito desde el lunes pasado, pero no quiero que me despidan tan pronto). De momento necesito buen rollo.

¿Y de dónde lo sacamos? De mi juguete nuevo: "osprin". De una pregunta que me mandó hace tiempo JorgitoPop (que por cierto prometió petarme el "osprin" y últimamente me tiene superabandonada, se habrá enamorado):

Q: ¿Cómo fue tu primer beso? DETALLES.

A: Fue con el chico del tiesto, quice días después del incidente del tiesto. Yo tenía 12 años casi 13 y él 15 casi 16, estábamos de campamento de verano en el Pirineo de Huesca. Tras unos días de corretear por los montes, de bañarnos en el río, de jugar al rescate, de cantar canciones alrededor de la hoguera y demás foreplay raruno, llegó una noche peciosa.

Cielo estrellado, nosotros dos solos mientras el resto del mundo jugaba a tonterías varias. Tras una conversación torpe y demasiado larga sobre cómo, por qué y cuánto nos gustábamos, y alguna pregunta absurda ("¿qué quieres?") el sioux me besó...

Fue un beso raro, de niños, pero con un fondo que daba ganas de más y un poco de miedo. Duró horas.

Cuando se terminó (el beso, la sesión de besos, las horas) y me quedé sola, empecé a llorar sin saber por qué -no eran lágrimas de pena-, hasta que me quedé dormida. Moló.

¿Nos ha traído este recuerdo de la Be Doceañera el buen rollo que queríamos? (Siiiií!) ¿Es el primer beso de esta bloguera suficientemente ñoño para contrarrestar el efecto asco del lunes? (Nooo! Queremos más!) ¿Queremos más ñoñez? (Siiiiiiiiiií!!) ¿Queremos más ñoñez? (Siiiiiiiiiiiiiií!!) ¿Dónde la buscamos? (Aquí!) ¿Me contáis vosotros los vuestros? (Estooooo... ¡me he dejado algo en el fuego!)

Ahí tenéis los comments. Besos y ¡buen lunes!

La Perri is back!!!

¡Visitadla! ¡¡Que no se le ocurra volver a desaparecer!!