Fiesta Hollywood glamour

Este fin de semana tenemos fiesta en casa de Miss X, que ha decidido celebrar su cumpleaños con una fiesta de temática Hollywood glamour. El asunto es disfrazarse de un personaje del cine clásico glamouroso para ir a la fiesta. Cuando nos lo comentó, un montón de mujeres impresionantes y glamourosas se me pasaron por la cabeza...

Ava...
Audrey...

Maureen...
Lauren...

Buah. Imposible llegar a parecerme a algo remotamente parecido: es obvio que me falta belleza, vestuario y estilo, ¡pero es que ni siquiera tengo habilidad para arreglarme el pelo y maquillarme así! Pero en fin: como asumo mi derrota desde ya, and como from lost tu de river, he decidido disfrazarme de mi favorita de todos los tiempos:

Rita/Gilda. ¿Se puede ser más bella/sexy/impresionante/glamourosa?

Haciendo un repaso de mi preparación para la fiesta, me ha salido una lista que hace presagiar lo peor:

- Vestido: tengo un vestido palabra de honor negro. No es de satén, no es tan largo como el de la foto, no tiene lazo, no tiene raja en la falda. Vamos, que los dos vestidos se parecen como un huevo a una castaña, pero tendrá que colar.

- Zapatos: tengo unos zapatos negros con pulserita al tobillo. Les faltan algunos centímetros de tacón y les sobra una capa de roña de la última vez que me los puse en una noche lluviosa en Madrid. Pero cuelan.

- Guantes: me he comprado un par de guantes negros largos. Les falta brillo, pero sinceramente no les puedo pedir demasiado a unos guantes de los chinos de cinco euros. Eso sí, tengo que hacer un trabajo de introspección y buscar el glamour en mi interior, porque después de probarme uno e intentar quitármelo, la frase de Miss X ha sido "parece que llevas un guante de látex de cirujano". Y jo, se trata que parezca un guante glamouroso de alfombra roja, no que voy a meter el brazo por el cul de una vaca.

Esta no es la idea...

Esta sí. Me voy a empollar (de nuevo) el vídeo... sí, confieso que me lo sé de memoria

- Collar: algo encontraré. Sino haré una visita express a mis amigos los chinos para encontrar algo que luzca, aunque me arriesgue a que se me hinche el cuello y me salgan ronchas de la alergia.

- Estola: la tira al principio de la canción, de piel blanca y satén negro. Nada. No creo que la gatina se deje llevar bajo el concepto de "estola peluda".

- Pelo: melena larga tengo. Melena larga pelirroja, no. Melena larga pelirroja perfecta-con ondas maravillosas, menos aún.

Como he dicho, soy una torrrrpe con cuestiones de pelo, así que estoy viendo que en mi intento de imitar las ondas glamourosas, en vez de esto:

voy a acabar con esto:

Sí, he hecho una búsqueda de "pelo horrible" y me ha salido este blog

Estoy por llevar un cartelito a la fiesta que ponga "VOY DE GILDA": será la única manera fiable de que alguien pueda llegar a captar de quién voy.

My Josep Antoni

(My Antonio es un reality de la VH1 del que os hablaré próximamente. De momento, vamos con la Versión Be: el momentazo vivido la otra noche con Josep Antoni).

Los habituales ya sabrán que amo a Josep Antoni (Duran i Lleida). A los no habituales ya se lo digo yo: amo a Josep Antoni (Durán i Lleida). Y ahora también lo sabe él.

El caso es que el martes hubo un evento laboral (palabras en cursiva dedicadas a Heike, que las odia y hoy tiene uno... uno outdoors, la pobre). Y a ese evento laboral (al mío)... exacto: vino él.

Sabía que estaba. Lo que no esperaba es que, según entré a la sala donde estaban los periodistas y políticos invitados, me encontré de frente con él. Guapísimo. Con un traje que le quedaba como un guante. Con unas gafas supermolonas. Mmmmmmm!

Imposible reaccionar, pasé de largo.

Pero no podía dejar pasar la oportunidad así que le vigilé desde lejos. Y cuando se iba...

Le seguí. Con mi becaria MeriBella y mi móvil con cámara de 4 megapixeles.

Calculamos perfectamente los tiempos, y se subió al ascensor justo detrás de nosotras.

A partir de aquí todo se vuelve borroso: hablamos del tiempo (acababa de caer una buena), comentamos el evento... y le dije a MY Josep Antoni:

-He estado siguiendo el debate de hoy sobre los presupuestos, y la suya me ha parecido la mejor intervención con diferencia. Pero no es novedad, usted suele estar brillante siempre.

El me miró a los ojos y dijo:

-Muchas gracias por tus amables palabras.

Llegar a este punto, amigos, fue un grandísimo ejercicio de autocontrol por mi parte, porque: mi una parte de mi mente quería gritarle:

-YOU KICK ASS!!

Pero otra parte, la seria, ganó -graciasgraciasgraciassssss- y comentó con él temas profesionales. Fue terrible, la lucha interna. Estuve TAN cerca de un momento sandía...

Momento sandía que hubiera sido así:

-Josep María, ¿has oído hablar de Manel?

Se me pasó por la cabeza, lo juro. Pero gracias a diox me limité a algo que recuerdo tipo:

-Me encanta lo que ha dicho en el Congreso. Sobre todo lo de "Nadie pone a los Presupuestos en la esquina". (Ver aquí)

Y entonces MeriBella, viendo que nos íbamos por las ramas, le dijo:

-Es que Be es muy fan.

Y él me miró a los ojos (yo estaba altísima, con unos tacones de 9 cms) y me dijo:

-¿Sí?

Y yo:

-Sí. Hasta el punto de que, si no me diera tanta vergüenza, le pediría que se sacara una foto conmigo...

Y él:

-¡Claro que sí! Ahora mismo.

Y me cogió de la cintura. Y sonrió. Y luego me dio dos besos. Y se fue.

Y me dejó allí, gritando por dentro:

-¡¡¡Jean Luc!!! ¡¡¡Eres el mejor Capitán que ha pasado por la Enterprise!!!

La reparación más cara del universo

Objetivo uno: escribir un post.
Objetivo dos: A ver cómo cuento esto sin parecer demasiado gilipollas.

Llevaba un par de semanas preocupada por el coche. Unos días después de la boda, el embrague del coche empezó a hacer cosas raras: cada vez que iba levantando el pie del embrague, al final del recorrido el pedal se atascaba y se soltaba de golpe, dándome en la planta del pie.

Decidí no sacar el coche apenas por si se acababa de romper en medio de alguna M-30 cualquiera y llevarlo cuanto antes a reparar. Aunque menudo palo, porque me imaginaba que la factura por el arreglo del coche iba a ser fina: ¡si sólo una revisión con un cambio de cosasdeesasdedentrodelcoche me costó 400 euros, qué no iba a ser una reparación, para más inri del embrague! eso me sonaba carísimo. Y la verdad, este mes con el seguro del coche, la matrícula de la universidad, un curso on-line al que me he apuntado y otros extras, tengo la cuenta tiritando.

Pero ayer me armé de valor, decidí ir al mecánico, hacer malabarismos con las cuentas del mes pero arreglar el coche. Llegué al taller, le conté al mecánico qué le pasaba al coche y con un "pásamelo dentro, que le echo un vistazo" se aprestó a darme el temido (y presumiblemente carísimo) diagnóstico.

- Sí, ya, por lo que cuentas y lo que veo... - se sienta al volante, pisa el embrague, desembraga. Vuelve a pisar - sí, está claro lo que pasa.

- Ahá - ahí iba el diagnóstico. Yo apostaba a que el asunto del embrague no bajaba de 450 euros. Un sudor frío me empezó a bañar. - ¿entonces...? - (o, como realmente quería gritar "Por Dios, desembucha: ¡¿Cuánto me va a costar arreglar el embrague de mi*rrrrdaaaaaaaaaaa?!").

- Pues - el señor se inclina para mostrarme el pedal - la alfombrilla se engancha en el pedal y por eso cuando sueltas parece que está atascado. Si esto te pasa más veces, colocas la alfombrilla bien... ¡y problema resuelto! míralo tú...

Y ahí estaba. La p*ta alfombrilla mal colocada estorbando el maldito pedal. Los ojos se me abrieron como platos, toda la sangre del universo subió en masa hasta mi cara (os juro que por la temperatura que sentí, parecía que mis orejas iban a estallar) y no pude más que balbucear "oh, oh, vaya... ¡qué vergüenza! ¡lo siento mucho! ¡qué vergüenza! ¡qué boba soy!".

Me acordé de todos los informáticos amigos, que me cuentan despotricando que en su oficina la menganita tal ha movilizado al servicio técnico porque su ordenador no funciona... y es que no lo tenía enchufado. Y yo siempre me río de la Menganita, por pánfila. Pues bien, hoy soy yo la menganita pánfila y supongo que el mecánico les contará a sus amigos "no sabéis la peazo de gilipollas que ha venido hoy al taller...". Y con razón. Yo también me reiría de la menganita pánfila que cree que su coche muere y que no se ha detenido ni a pensar por un momento que colocó mal la alfombrilla...

Pero bueno, viéndolo por el lado bueno...

...me he ahorrado un montón de dinero.
...he contribuido a la felicidad de mis allegados y de los allegados del mecánico con una sesión de risoterapia.
...y me ha salido un perfecto post de autoescarnio.

Eso sí, creo que no he cumplido el objetivo dos enunciado al principio de este post.

Mi primera vez

Nunca había visto una peli en 3D. Ni las que ponían en la tele en los 80. Nada.

No tenía ni idea de cómo podía ser la cosa, qué se vería, ni dónde.

Así que una noche compramos las entradas, palomitas, cocacolas, nos sentamos en una sala practicamente vacía y me puse las gafas.

Aparecieron unas letras como en relieve. Le dije a mi acompañante: "Pues vaya cosa, tanto rollo para esto".

Y entonces una rata gigante apareció de la nada, salió de la pantalla, vino hacia mí a toda leche y se estrelló contra un cristal invisible a cinco centímetros de mi cara (*). Menos mal que no tenía yo las palomitas en ese momento, porque hubieran acabado en la fila de atrás, del salto que pegué. Por suerte el cine estaba vaciísimo, porque también grité.

¡Si ni siquiera era Arale-Chan!

Lo pongo porque no recordaba el resto del trailer, estaba demasiado ocupada recuperando mi ritmo cardiaco normal y descojonandome de mi propia gilipollez. Pero la cosa es que no paré de gritar y pegar botes hasta el final de la peli.

Porque mi acompañante había pensado que para mi primera vez en 3D lo mejor era un slasher. Un San Valentín Sangriento, se llamaba (con Jensen Ackles). Un psicópata vestido de minero que se va cargando gente con un pico. En mis narices.

A pesar de que mi cerebro supiera que no era real, mi instinto al ver aquello era alejarme del peligro espachurrándome lo más posible contra el asiento.

· El pico se mueve con rapidez y... ¡zas! abre cual melón el cráneo de alguien justo delante de mí... y la punta se queda al lado de mi ojo!!!

· Una tía corre desnuda por la calle perseguida por el asesino... sus tetas saltan arriba y abajo a lo que parecen ser 30 cm de mi cara!!!

· Uno de los personajes muere y lo salpica todo de sangre en el proceso. Yo salto hacia atrás para evitar que el líquido rojo y caliente me pringue entera... y me empotro contra el respaldo!!!

Una gozada.

Cuando se encendieron las luces, Sark dijo:

-Ha sido como estar en aquella primera proyección de la llegada de un tren a la estación en 1895. Sólo que tú hubieras salido de allí corriendo, gritando 'NOS VA A ATROPELLAR!!!'



Lo mismito.

(*) Me hubiera sorprendido mucho menos de haber podido disponer de este croquis antes:

Gracias, Efe.

Pero no lo tenía. ¡Y moló mil!

Las Diez Preguntas

Hace un par de días le preguntaron a Alyssa Milano en twitter que cómo se sabía cuándo era el momento de casarse, y ella contestó: "You find the right man w/ the same belief system and moral compass" ("Cuando encuentras al hombre adecuado, con el mismo sistema de creencias y brújula moral").

Yo no creo que los miembros de una pareja deban coincidir al 100% en lo que creen (ni soy así de cursi), pero sí me parece que hay cosas "de base" que conviene saber para poder decidir con conocimiento de causa si te lo quedas o no.

El otro día descubría que un tío que me había molado tiempo ha, un ex en realidad, es pro-israelí (*). Fue una sorpresa, y me dejó peor cuerpo que descubrir que Obama es en realidad Gracita. Lo nuestro acabó hace mucho tiempo, pero descubrir esto ahora fue... como descubrir que el tio que te has frinkado es Hitler (y no me refiero a mi chungo el nazi, que con ése de frinkar nada). En fin, algo que da tela de mal rollo, como se puede ver en este gráfico:



Dejando de lado lo desafortunado de un anuncio que compara a los seropositivos con Hitler (el creativo padre de la idea se merece un capón o dos), os he preparado el siguiente cuestionario de preguntas básicas que hay que hacer, disimuladamente o no, al aparentemente maravilloso ser con el que nos planteamos una relación/compartir piso, hijos o perro/hacernos viejos. No me deis las gracias.

1. ¿Israel o Palestina?

Empiezo por lo político porque es lo que me ha traído aquí. La respuesta correcta es "ninguno, están todos locos", pero si hay que decantarse por uno de esos dos bandos de radicales la cosa está clara. Bueno, clara para mí. Ésa es mi verdad, pero aunque no sea la tuya, la pregunta es aplicable en ambas direcciones: alguien claramente pro-israelí no querrá enterarse de pronto que la madre de sus hijos considera esa opinión "casi nazi".

Si es usted de los que odian a muerte a Espe o si los votantes de Zapatero le parecen la hez, si pertenecer a otro partido le parece un deal breaker, pregunte "¿De la Vega o Aguirre?" o "¿Pepiño o Güemes?". Y luego decida si puede vivir con ello o no.

2. ¿Te gusta el queso?

La comida es importante y yo soy una loca del queso. Y tras dos años de novia de un tío que no soportaba los boletus, los robellones, ni ningún otro miembro del reino fungi, las incompatibilidades a este respecto son terribles. No es un motivo para dejar a alguien, pero es información necesaria.

Estas cosas hay que decirlas porque, si no, se hace bola de nieve y te puede pasar como a una chica que conozco, que se tiró años comiendo las ensaladas de queso fresco que le hacia su novio... actualmente ex... que aún no sabe que lo odia (el queso fresco). Así que, para que conste, yo adoro el queso y aún no he probado uno que no me guste, me gusta la carne roja casi cruda y me vuelven loooooooooca las setas, pero no como remolacha, coliflor, ni coles de Bruselas.

3. ¿Con cuánta frecuencia estimas necesario ducharse?

Teóricamente esto no hace mucha falta preguntarlo porque la compatibilidad se nota olfativamente. Pero sin llegar a los extremos de reciclar las camisas en lugar de lavarlas, lo peor que te puede pasar es descubrir de pronto y por sorpresa que ese ser al que adoras no es tan limpio como tú pensabas.

En este apartado se incluyen cosas tan obvias como lavarse las manos después de ir al baño o usar desodorante, a otras menos visibles a simple vista como cambiar las sábanas y las toallas, el mantenimiento de los útiles de higiene personal o ser escrupulosamente limpio al cocinar.

4. ¿Hablas con tu madre muerta? ¿O viva, en exceso? ¿Pretendes vivir con ella durante mucho tiempo/en el futuro/para siempre?

Edipos no, gracias (ilustro la frase con un enlace al post de "Los Chungos de Nuestra Vida: el Edipo"). Y sin tener que llegar a esos extremos, reproduzco la conversación de una pareja sanísima de amigos (cuyo nombre no diré si ellos no me dan permiso): "Tu madre es encantadora, pero yo no puedo ver programas del corazón 24 horas al día" "¡Es que era un momento decisivo en la vida de Andrés Pajares!".

La clave es: "Cada uno en su casa y Dios en la de todos".

5. ¿Tu relación más larga nunca supo que estabas con ella?

Los seres humanos tendemos a repetirnos, así que viene bien saber si ese chico que te mola sigue patrones de conducta obsesivos/hipercelosos/patológicamente inseguros. Viene bien saber hasta dónde está en contacto con la realidad tu potencial alma gemela.

Lorz dice que una vez en una entrevista de trabajo tuvo que contestar un cuestionario que incluia la pregunta "¿Cuánto tiempo dedicas a la automutilación?". Mi parte desequilibrada considera que la salud mental está sobrevalorada. La parte sana cree que si los de Recursos Humanos lo preguntan, yo también puedo.

6. ¿Maltratabas animales en tu infancia? ¿Y ahora?

Es algo que va más allá de saber si alguien es "de perros" o "de gatos" (aunque también puede ser interesante). La pregunta es sugerencia de Punto de Luz, y yo estoy totalmente de acuerdo: no podría estar con alguien al que no le gusten los bichos, o que sea malo con ellos. Punto.

Hay que preguntar sobre el tema, y no sólo si eres sensible al respecto como Puntito o yo: imagina que tienes una severa alergia al pelo de animal y no preguntas, vas a pasar la primera noche en casa de tu chica... y resulta que tiene 7 gatos. O que sólo tiene uno pero tú siempre vistes de negro y el bicho es blanco y de angora. Pues eso.

7. ¿Piensas bautizar a mis sobrinos mientras duermen?

Se puede reformular de distintas formas, por ejemplo "¿Has utilizado un cilicio alguna vez?" o "Has seguido siendo monaguillo hasta pasados los 22?". La religión es un tema muy sensible. No creo que sea obligatorio estar en el mismo punto, pero sí es conveniente que a menor coincidencia haya más tolerancia por ambas partes.

8. ¿Te excita pensar en niños/animales/cosas muertas?

Obviamente, a uno que respondiera que sí a cualquiera de las tres opciones lo mandaría a paseo rapidísimo (o al médico). Pero, pasando por encima de la Gran Muralla de Exageración con la que está escrito este post, sí conviene que las parafilias sean compatibles. No voy a decir aquí cuáles con las mías, pero haberlas haylas. ¿Cuáles creéis que me pegan?

9. ¿Prefieres despiojar al mono de tu vecino pirata a frinkar?

Yo soy tolerante y que a alguien no le mole el sexo me parece "raroperoenfinhaygentepató". Eso sí: tienen derecho a existir, pero no como parejas mías. Quiero megamaratones, quiero investigación y dedicación, quiero citas de esas que empiezan el viernes por la noche y acaban el domingo a mediodía. Quiero alguien a quien le guste frinkar... porque si te gusta practicas, investigas y te lo pasas bomba buscando la perfección.

Eso sobre a la pulsión sexual. Sobre la actitud al respecto, la pregunta sería "¿Alguna vez te has sentido sucio por haber 'pecado'? Lo que nos lleva a la última pregunta.

10. ¿Te moló?

O, en otras palabras, ¿tienes la actitud, picardía, vicio, que yo busco, que me va a entender, que voy a entender?

Y hasta aquí las Diez Preguntas. O más bien, las Diez Respuestas que descubrir: no es necesario preguntarlas, pero sí saberlas.

(*Volviendo la vista atrás... el tío me molaba tanto que estoy bastante segura de que me lo hubiera quedado, con tara sionista incluída. Por supuesto, hubiéramos durado lo que duramos, dos colacaos: cuando el subidón de hormonas se calmó, no quedaba nada).

Un año más, que viva la Virgen del Pilar

Ha pasado un nuevo día del Pilar, una nueva celebración familiar con mi madre y sus hermanas solteras. A los que esperen encontrar porno lesbico incestuoso, como otros años, mala suerte porque esta vez nadie me ha metido mano. En el lado (aún más) positivo, ha sido un día grande para el folcklore español.

Puede que la culpa sea de que el día anterior no me iba la Play para jugar al SingStar, el caso es que nada más comer nos pusimos a cantar jotas.

"En el alto el Pirineo
soñé que la nieve ardía,
y por soñar imposibles,
pensé que tu me querías".



"Pulida magallonera
Anda y dile al Santo Cristo
que cuando me llame al cielo
que me cante la olivera".



"Cuando vuelva de la siega
asómate a la ventana,
que a un segador no le importa
que le dé el sol cara a cara".



"Ruinas de Montearagón,
sierras de Gratal y Guara,
fuentes de Marcelo y Jara,
Huesca de mi corazón".

"Quisiera, quisiera,
quisiera volverme yedra
y subir, y subir,
y subir por las paredes,
y entrar en, y entrar en,
y entrar en tu habitación
por ver el, por ver el,
por ver el dormir que tienes".

Me han dicho que ésta última es Navarra, pero que demonios, son vecinos. Y como mi madre es cualquier cosa menos una rompeespañas, hicimos una minivuelta a España. Primero, una cosita leonesa y nana de mi infancia (la verdad es que casi todo lo que sale aquí lo es):

"Al lado de mi cabaña
tengo una huerta y un madroñal,
al lado de mi cabaña
tengo una huerta y un madroñal;
con la cabaña y la huerta, leré,
y los madroños, leré,
te quiero más".

Luego, a Galicia:

"Catro vellos mariñeiros,
todos metidos nun bote.
Boga, boga, mariñeiro,
imos pra Viveiro,
xa se ve San Roque.
Ailalelo ...
Os mariñeiros traballan
de noite coa luz da lúa.
Dá gusto velos chegare
pola mañá cedo
cheirando a frescura.
Ailalelo ..."



"Eu namorar, eu namorar, eu namoreime,
eu namoreime na beira do mar,
enguedellar, enguedellar, enguedelleime,
enguedelleime na beira do mar.
Eu namoreime dunha rapaciña,
xa non me puiden desenamorar.
Eu namorar...
Enguedelleime dunha rapaciña,
xa non me puiden desenguedellar."

"Ondiñas veñen,
ondiñas veñen,
ondiñas veñen e van.
Non te vaias rianxeira,
que te vas a marear.
A Virxe de Guadalupe
cando vai pola ribeira,
descalciña pola area,
parece unha rianxeira"

Después, un toque de la Asturias minera...

"En el pozo María Luisa,
tranlaralará, tranlará, tranlará.
murieron cuatro mineros.
Mira, mira Maruxina mira,
mira como vengo yo.
murieron cuatro mineros.
Mira, mira Maruxina mira,
mira como vengo yo"

A estas alturas, mi hermana Ro -a la que en su etapa de bebé mis padres cantaron infinitamente menos que a mí- se quería tirar por la ventana, pensando qué habría hecho ella en otra vida para merecerse una familia así. Mi padre no, a él le mola este rollo, y además sus chicas cantamos muy bien (modestia aparte). De hecho él hizo la primera de las aportaciones de la zona del País Vasco:

"Boga, boga
mariñela
mariñela
joan behar degu
urrutira
urrutira
bai Indietara,
bai Indietara".

La segunda fue cosa de mi madre:

"He subido a Begoña
y he preguntado:
Sí es que ha habido algún hombre
que ha muerto amando.
Me han respondido,
me han respondido:
Mujeres a millares, hombres no ha habido.
Confesé con un fraile
de la Ribera.
Me puso en penitencia
que te quisiera.
Y yo te quise,
y yo te quise,
porque la penitencia
ha de cumplirse".

Luego bajamos a Andalucía a hacerle una visita a Lorca:

"De los cuatro muleros
que van al campo,
el de la mula torda,
moreno y alto.
De los cuatro muleros
que van al agua,
el de la mula torda
me roba el alma.
De los cuatro muleros
que van al río,
el de la mula torda
es mi marío"

Y, de pronto, saltamos a Canarias.

"Virgen de Candelaria
la más morena, la más morena
la que tiende su manto
sobre la arena, sobre la arena.
Quiero que te pongas la mantilla blanca
quiero que te pongas la mantilla azul
quiero que te pongas la recolorada
quiero que te pongas la que sabes tú"



"Palmero, sube a La Palma,
catai, catai
o dile a la palmerita,
chupai, chumai.
Que se asome a la ventana,
catai, catai
que mi amor la solicita,
chupai, chumai.
Palmero, sube a La Palma,
catai, catai.
A la cara te miro
pa’que me entiendas,
catai, catai
porque también los ojos
sirven de lengua,
chupai, chumai.
A la cara te miro
pa’que me entiendas,
catai, catai.



"Esta noche no alumbra
la farola del mar
esta noche no alumbra
porque no tiene gas
Porque no tiene gas
porque no tiene gas
esta noche no alumbra
la farola del mar"

Y así, de forma tan sencilla y feliz, pasó la Be Family el día del Pilar.

(No me pidan más post, que tengo que ir a trabajar y este finde de tres días me ha dejado hecha puré).

(Ni yo ni nadie que conozca sale en ninguno de los videos).

(Agradezco colaboración para detectar errores o faltas de ortografía en las letras de las canciones, en especial las que no están en castellano).

Pochez con serie

Llevo toda la semana con pochez griposa. No ha llegado la sangre al río ni la gripe A a mi cuerpo (creo), porque no he tenido fiebre, pero he estado toda la semana hecha un guiñapo, sin faltar al trabajo porque al fin y al cabo es un simple catarro y tirándome en el sillón según llegaba del curro para abrazar mi mantita y descansar.

Se me han juntado un montón de horas en el sofá, sin cabeza para leer y con la infumable tele de la tarde. Mi Anómalo me había dejado hace meses The Big Bang Theory en el disco duro del ordenador como recomendación, pero a pesar de todo lo bueno que había oído de la serie no encontraba el momento de empezarla. Pero cualquier pereza se vence si se trata de NO ver Sálvame, así que me enchufé el primer capítulo.

Pues me ha pasado lo que me pasa siempre: me da una pereza horrorosa empezar una serie nueva por propia iniciativa, pero una vez que empiezo me engancho y tengo que verla ya, toda, inmediatamente, entera. Me pasó con la primera temporada de In treatment (vi tantas horas seguidas que al final la que necesitaba a Paul Weston era yo, totalmente mimetizada con los pacientes). Y me ha pasado con The Big Bang Theory: en tres tardes me he visto los diecisiete capítulos de la primera temporada, los veintitrés de la segunda y un par de la tercera (modo azafata del un, dos, tres on: cuarenta y dos capítulos, a unos veinte minutos por capítulo, dan un resultado de ochocientos cuarenta minutos - sonrisa - modo azafata del un, dos, tres off). Me lo he pasado bomba y me he reído a carcajadas, me he hecho fan total de la serie (¡y de Sheldon! ¡y de Leonard! ¡y de Penny! ¡y de Raj! ¡y de Penny y Sheldon!) y estoy deseando que me lleguen los nuevos capítulos.

Así he pasado estas tardes, dopada y aplastada contra el sillón, envuelta en una manta y sólo sacando el bracito para darle al ratón y poner otro capítulo y para llegar hasta los kleenex. Hoy ya saldré por la tarde de casa porque a) ya estoy mejor y b) ¡ya no me quedan capítulos de The Big Bang Theory! ¡drama, drama!

En fin, que estoy contenta por estar mejor, odio estar malita y lo de los constipados es muy incómodo. Pero sinceramente, creo que el que estará más aliviado por mi recuperación será mi chico, que tiene más paciencia que un santo y me ha cuidado estos días (aunque sospecho que su paciencia empezó a agotarse cuando le pedí que me cantara el soft kitty, warm kitty. Se negó en redondo ¡y aún no sé porqué! ¡No es justo! ).

I love The Doctor - Doctor who? - Exacto

Aviso desde ya que éste es un post friki de baja intensidad. Aviso también que es un post de tios (de los de "Los chicos de Be", ya saben). Aviso que todas y cada una de sus líneas, fotos y dibujos desbordan amor. Y aviso de que es un post especialmente dedicado a Cattz y a Sans.

Los hombres ingleses, así en general, no son my cup of tea. Siendo desde pequeña bastante anglófila, no me lo esperaba; pero he vivido allí y es algo que simplemente me sucede. Los irlandeses o los escoceses me encantan en genérico, los ingleses no: como colectivo son sosos, grises y poco atractivos. Pero. eso sí, cuando un inglés mola, mola MUCHO.

En fin, a lo que voy. Que siendo como soy bastante anglófila, resulta sorprendente que haya tenido que cumplir 31 para ver un episodio de Dr. Who y 32 para ponerles cara a los once. Espero resarcir al Doctor de tal descuido con este post. Porque el Doctor mola.

¿Que quién es el Doctor? No les voy a contar nada que no salga en la wikipedia, y ni por asomo nada que un friki de gama media no controle, así que si lo que quieren es información investiguen en la Red, lean el post de Efe o ponganle un email a Jónatan Sark. Pero sí puedo decirles quién es él.

El Doctor es un señor del tiempo que viaja por los siglos y los mundos desfaciendo entuertos y luchando contra terribles enemigos con forma de salero vintage y cositas así. Es el personaje principal de la serie de ciencia ficción que más años lleva en pantalla -Dr. Who-, y es 100% británico como el té de las cinco, los Beatles, Agatha Christie o Harry Potter.

El Doctor apareció por primera vez en las pantallas de TV en 1963 . Tenía esta cara:

A lo largo de los años ha renacido varias veces, con cara y personalidad nuevas.

Y por fin, en 2005, ocho Doctores después, pasó esto:

No me digan que no es seeeeeeexi. (Gracias, Efe, por el dibu).

Eccleston fue el primer Doctor que yo conocí. Un Doctor misterioso, oscuro, con cierto aire atormentado y melancólico. Me encanta.

Pero claro, el ciclo de la vida sigue su curso y... el Doctor número Nueve desapareció y dejó paso al Diez.

Puede que este dibu les suene del blog del autor: no es inédito.

La primera impresión fue un poco anticlimática. Me superidentifico con lo que dijo Cattz en Twitter: "Eccleston, vuelve, que el nuevo es feo!" Y puede que muchas lo pensaranmos. Pero el Doctor de Tennant acaba por ser monérrimo y encantador, y siente una ilusión y un entusiasmo por las cosas irresistible... y es extremadamente guay.

(¿He dicho ya que es escocés? Y eso que no le dejaron usar su acento, asílespartaunrayo)

En fin, que les voy a poner una bonita foto para que ustedes también le pongan cara al Doctor. Once caras, porque Tennant también deja el personaje y en breve tendremos uno nuevo (Matt Smith, creo) que espero que Jónatan Sark, mi dealer de series, me suministre puntualmente.

También me mola bastante un Doctor de dibujos, al que ponía voz y aspecto mi adorado Richard E. Grant y que no sé si es continuidad o sueño o qué.

Supongo que cada uno de los doce (de los enemil, si miramos en la wiki y contamos con las múltiples versiones de TV, audio, teatro, cine, web) tendrá su público -everybody does! incluido el abuelete del principio- pero mi corazón, indiscutiblemente, pertenece al Doctor.

Que, por otra parte, tiene tantos como para coleccionarlos, como se puede ver en este gráfico:

(No es mío, lo he robado y ya no recuerdo de dónde, pero va firmado y lleva una direccion: http://mimi-na.deviantart.com. Autor, si usted quiere lo quito pero es que... es taaaaaaaan mono...)

Jose

¿Conocéis esa sensación de conocer a una persona a la que no has visto en la vida? A veces me pasa cuando una amiga me habla durante mucho tiempo de alguien (tipo "pues mi amiga menganita, la del pueblo, de toda la vida, cree que..."). Me pasa cuando llevo tiempo leyendo ciertos blogs personales, a veces acaba invadiéndome una extraña sensación de familiaridad al leer lo que una persona cuenta sobre sí misma. Es una sensación rara porque conoces-no conoces a alguien (y ya todo se hace más raro si luego te encuentras con ese alguien cara a cara: sabes cosas más o menos filtradas de su vida, de su forma de pensar e intuyes rasgos de su personalidad (y viceversa), pero a la vez no puedes decir que le conozcas exactamente... y sí, es raro pero apasionante. Será que siempre he tenido una suerte tremenda con la gente a la que he conocido a través del blog).

Pues bien, últimamente tengo una de esas sensaciones de familiaridad, pero impuesta y muy molesta. Tengo un blog a gritos que me entra por la ventana, desde la obra que están construyendo justo detrás de mi casa. No son los mismos obreros que contemplaron mi escena en la ducha (los cambiaron al acabar la estructura de la casa) son otros mucho más ruidosos. Y no me refiero a que sus tareas hagan más ruido (deben andar parejos) sino a que ellos hacen más ruido. El menor de mis males es cuando ponen Radio Olé a toda galleta. Mucho más molesto es su método de comunicación: a grito limpio. Sobre todo uno, Joooose.

Joooooose se llama realmente Antonio, pero se ha quedado en casa como "Jooooose" porque cada vez que abre la boca es para llamar al Jose real a gritos y pedirle cosas.

- JoooOOOooose, ciérrame el agua.

- JoooOOoooose, súbeme la arena.

- JoooOOOooose, que este fin de semana me voy a Villa Morderuelo de Abajo y...

Muchos de los obreros de esta obra gritan. Pero Joooooose se distingue por tres características:

- Tener unos pulmones prodigiosos. Su volumen trasciende los cuatro pisos de altura, mi patio, mis ventanas y cualquier barrera física impuesta en un kilómetro a la redonda.

- Su tono. No sé que tiene, pero su voz se te mete en los oídos como si fuera un grito de una Banshee desatada, pero en tío.

- Lo pesado que es. Cada cinco minutos está llamando a Jose y pidiéndole cosas a voz en grito. Si yo fuera Jose, ya le habría insertado la paleta hasta la glotis para que se callara.

Así que estoy deseando que acabe la obra, ya no tanto para que cesen los golpes, chirridos, suciedad y demás inconvenientes relacionados con una obra, (que también) sino porque estoy deseando librarme de Jooooose, de Jose y de sus gritos. No quiero enterarme de si necesitan masilla o de si se van a tomar unas cañas después de currar. Que para eso prefiero leer blogs, que son mucho más entretenidos y mucho menos estridentes.

(Pero mientras escribo esto observo por la ventana a Joooose, silbando mientras pone escayola subido en un andamio, miro el estado de la obra y asumo que me quedan unos cuantos meses de aguantarle. Porca miseria).

Fin de septiembre

Por fin acabó septiembre. Ha sido un mes desagradable y, aunque suene absurdo, cada vez que algo malo pasaba yo me repetía "ya queda menos de este septiembre, enseguida se acaba". Como si al pasar la hoja del calendario a octubre se fueran a quedar atrás los malos rollos.

Pero bueno, las cosas se han ido diluyendo con los días y poco a poco han ido mejorando: ya estoy instalada en mi nuevo instituto, al que llego andando en veinte minutos desde casa, estoy contenta con mis grupos, he aprobado las asignaturas a las que me presenté en los exámenes de la universidad y voy reelaborando mis rutinas.

Para cerrar el mes, nos fuimos de boda, pero antes montamos un salón de belleza en mi cuarto de estar. Mientras Gato peinaba a la Perli, yo me pintaba las uñas de los pies y nuestros tres respectivos nos observaban sentados en el sofá. Después nos pusimos de punta en blanco y nos embarcamos en bichito. Yo llevaba un vestido de seda hasta los pies, azul y de muchos otros colorines, que me había arreglado la costurera de al lado de casa.

(Inciso, cuando fui a buscar el vestido estaba en el taller su hijo, que tiene unos cuatro años. Le sonreí, le solté "qué guapo eres" y la madre me dijo "¡ay, no, está muy feo! le estaba cortando el pelo con la maquinilla y me pasé en un lado y zas: ¡mira!". Y sí, el niño tenía un tremendo trasquilón del lateral de la cabeza hasta la coronilla. Mucha confianza en ese momento pues no me dio, la verdad, pero como siempre me ha hecho las cosas bien me fie y no me probé el vestido hasta el momento de irnos y resultó que mi vestido ¡tenía colita! o, como insistían mis acompañantes que dijera, "protuberancia o extensión trasera de la indumentaria". No quedaba feo, pero incómodo era un rato, porque todo el mundo me pisaba la colita, incluída yo misma).

En fin, la boda moló. Yo me pasé la noche a Coca-Colas y cafés, porque conducía de vuelta a casa y como no estoy acostumbrada, llevaba una especie de subidón cafeínico importante. Cuando nos retiramos, muy avanzada la noche, yo iba dando saltos como una rana verde (aunque fuera vestida de azul y múltiples colorinchis). Camino a Bichito tuvimos que atravesar un prau mojado y eso fue el detonante. Se me empaparon los pies y el bajo del vestido (por no hablar de la colita). Empecé a soltar grititos y en ese momento salieron los caballeros que llevan dentro nuestros acompañantes:

- Te llevamos a la sillita de la reina.- dijo el Zagloso que es un caballero normalmente, pero con tirantes más.

- Nonononono.

- Anda, Anómalo, vamos a cogerla.

- Que nooooo, que peso muchooooo, más los * kilos que he engordado en veranoooooo.

Y me cogieron entre los dos a la sillita de la reina. Entonces fue cuando me entró un ataque de risa, a carcajada limpia.

- Bueno, pues como que la soltamos ya, ¿no?

Y aún quedaba un trozo de prau.

- Jooooo, amor.

- ¡Cariño, yo puedo cargar con una chica pero no con un saco de la risa!

- Jajajaja.

- Oye, ¿tú estás segura que sólo has bebido coca-cola? ¡que esto no es normaaal! - vamos, que casi no dejan conducir bajo sospecha de haberme bebido a escondidas todos los restos de vino del restaurante.

Y así he cerrado el mes, a carcajada limpia. Al menos ha sido una buena manera de acabarlo.

(Y hoy el mes ha empezado de una manera inmejorable: una nueva quelitas baby -preciosa- campa por Mallorca).

Demonio Tentador a la carta

Imagínate que eres un actor canadiense de gama media, que tu momento de gloria fue hacer de policía montado supersexi en la serie Rumbo al Sur a finales de los 90's, que acabas de cumplir 40 años y has echado barriga... y que de pronto te llama tu agente:

-Fulano, tengo un papel para ti. Es genial, verás: se trata de un demonio que llega a una tranquila localidad de EEUU a revolucionar la vida de tres mujeres -una rubia, una pelirroja y una morena- llenándola de magia, sexo y diversión. ¡Sí! ¡Lo has adivinado! Vas a hacer de Jack Nicholson en Las Brujas de Eastwick solo que en la TV y por entregas.

En ese momento tienes dos tres opciones. La primera es dejarlo todo e irte a vivir a Yemen. La segunda es empollarte la peli y hacerlo tal cual lo hizo Mr. Nicholson. La tercera es interpretar, a tu manera, al mejor demonio tentador que seas capaz de imaginar.

Paul Gross, hombre de desafortunado apellido por el que yo tuve un tremendo crush del 97 al 99, ha elegido la segunda opción. Una pena, porque esto casi asegura que el crush no se volverá a repetir, y mira que le tengo cariño al Constable Benton Fraser y su uniforme rojo.

Esta bloguera que os escribe, en su incansable búsqueda de la perfección, ha decidido elaborar -inspirada por su muso de cabecera y dealer de series, Jónatan Sark- un Top Ten de Demonios Tentadores. Allá van:

10. Sean Bean
El terrorista malo salvaje de Juego de Patriotas, el mezquino Boromir en El Señor de los Anillos, el sexi Vronsky de Ana Karenina. Sean, que además es irlandés, ha demostrado que tiene cualidades para ser un demonio de los buenos. Aunque vaya a ser el demasiado centrado en el honor Ned Stark de Juego de Tronos.

9. Julian McMahon
Ya lo ha hecho antes y molaba, cuando volvía del revés a Alyssa Milano en Embrujadas. Es malo, y tierno, y vicioso, y dulce, y duro, y vulnerable y mezcla, como dice el Hombre Malo, el mal con la miel. Cuando hizo de malo en los 4 Fantásticos fue una debacle así que algo tendrá que hacer para compensarnos: búsquese un demonio, caballero.

8. Tom Wisdom
Al que diga que es blandito, le remito a 300. Al que diga que no mola, a The Boat That Rocked. Al que diga que no puede hacer de demonio, que le mire a los ojos. Y no voy a decir más, porque me recuerda a alguien de cuyo nombre no me quiero acordar.

7. Jensen Ackles
Huelga decir que mi superpreferido de los hermanos Winchester (aparte de ser el que sabe actuar). Este tío tiene una gran vis cómica, aparte de ser tremendamente atractivo. Acabo de verle en una cosa gore en 3D haciendo de perturbado, y estaba seeeeexi. Es muy probable que su demonio tentador no se pareciera en-na-da a los otros nueve (o diez) de esta lista, pero estoy segura de que sería trrrrrremendo.

6. Hugh Laurie
No estoy hablando de House (ph-lease), no seamos vulgares. Estoy hablando de Laurie, el actor inglés que todo lo puede, el que es House, sí, pero también el señor de cara de puerro de Sentido y Sensibilidad, el perfecto Bertie Wooster, y eso sin mencionar Blackadder. Y todo siendo mono y sexi y sabiendo que, si él se lo propone, no hay manera -ni ganas- de escapar.

5. Bill Hader
El chico sexi de las cejas gordas del SNL (Saturday Night Live). A mí es difícil tentarme si no me haces reir -aunque odio a los payasos, y es que no es lo mismo-. Este tío es grande. Por un lado abusa de la sonrisa de tío simpático, pero por otro eso le da un aire buenrollista-perturbador. Si se lo propusiera, tendría los ojos más perturbadores de la tele y del mundo.

4. John Barrowman
Por la foto podría parecer un anuncio de Abercrobie o un atleta de college americano. Por eso le pillaron hace mil años -allá por el 95- para hacer de sosías de John John Kennedy en un horror sensaciondeviviriense (Central Park West). Pero es mucho más que eso. Es el Capitain Jack Harkness, de Torchwood. Y es escocés. Y está tan bueno y es tan omnisexual ("En el siglo 51, tantas formas de vida, tan poco tiempo") que ya puede tener cuidado Ratzinger, que con sólo hacer así (insertar chasquido de dedos) deja las iglesias va-cí-as.

3. Edward Norton
De policía, de loco, de superhéroe verde, de nazi, de cura: Edward es genial. Y si quiere hacer de demonio tentador será el mejor demonio tentador posible, porque tiene la capacidad de provocar ternura, simpatía, atracción, miedo. A mí me pone infinito de policía, de loco, de superhéroe verde, de nazi o de cura. Y de demonio, ni te cuento.

2. David Bowie
Un demonio tiene que ser morboso, y no hay nadie en este mundo más morboso que él. ¿Sí lo hay? A ver, nombrad uno. ¿Ves? Imposible. Además es guapo y sabe cantar y salía era Dios en Laberinto y no importa que esté viejo porque mola mil y siempre molará y ya está bien con la gerontofobia que veo a mi alrededor, ¿no?

1. Vincent Cassel
Es oscuro, canalla, seguro de sí, tiene una sonrisa espectacular y parece capaz de lo mejor y de lo peor. Y ahora molaría que apareciera LaPerri y contara como le tiró los tejos (él a ella) en un evento laboral en el extranjero y como ella no se murió del infarto porque es una mujer de mundo. Si resulta ser un demonio y me tienta, pienso caer.

EL ESPAÑOL: Enrique San Francisco
Esta lista tenía que tener un representante patrio, y ninguno de los nombres que salieron en el brainstorming (Resines, Jesús Bonilla, Karra Elejalde, Arturo Fernández) me terminaba de molar. Y entonces sonó Enrique San Francisco. Me encanta. Me ponía mil en mis tiempos universitarios y una vez me lo encontré en una tienda y estuve a punto de regalarle un tiesto, no os digo más. Lo veo perfectamente de demonio, con esa actitud de haber estado en todas partes y haberlo probado todo y ser el perfecto acompañante para pasear por el lado oscuro.

Y ahora quiero conocer a vuestros candidatos. ¿Cuáles son vuestros demonios favoritos?

Por aclamación popular: Lo Del Tiesto

"Aclamación popular" significa que Toayita, MariCalpi y Raulbayushi se interesaron por la historia en twitter, que esto no es el Parlamento y no hacen falta 500.000 firmas para pedir algo.

Lo que os voy a contar hoy, amiguitos, es una historia terrible, vergonzante y de lo más embarazosa.

Es todas esas cosas, pero no inédita. Es lo que mi querida Perri llama un "momento sandía", así que lo conté en su blog a long long time ago. Y ahora lo voy a contar aquí.

Primero hay que definir lo que es un "momento sandía", para lo cual copipasteo la explicación que la propia Perri daba en su post:

"en un momento de la peli -Dirty Dancing- (para los que podais seguir viviendo sin haberla visto) baby... que es más pava que pavo... quiere ir a ver que hacen los trabajadores del centro de vacaciones en su tiempo libre... se acerca a su bungalow y por el camino se encuentra con uno que le da una sandía y le dice que la acompañe (a grandes rasgos).... cuando llega a la fiesta donde todos se frotan como si se fuese a acabar el mundo, patrick le pregunta que qué hace alli y ella con voz de miss pava de la cosecha 1969 le dice: "he venido a traer una sandía", y claro se da cuenta de lo estúpida que ha sido su respuesta y quiere morir...

... pues eso, cuando debido a los nervios u a otros factores haces algo asín... que a ti misma/o te da la impresión que te ha hecho quedar como un gilipollas y que la otra persona no va a volver ni a hablarte... "momento sandía"... "

Eso es un "momento sandía".

Y ahora paso a contaros el mío, no sin antes advertiros de que me retrata como la pava que era soy fui soy whatever.

En fin, allá va (voy a tirar un poco de lo que escribí para La Perri, que aún me tiemblan las manos al pensar en ello).

Fue mi primer "momento sandía". Yo tenía 12 años, casi 13, y me gustaba un chico guapísimo (y "mayor", él tenía 15, casi 16) al que llamaremos Jacob (como el lobo de Crepúsculo). Jacob era de mi grupo de scouts, y tenía un cuerpazo que cegaba de lujuria mis ojos preadolescentes.

Inciso: soy consciente de que, para los no iniciados en el escultismo, haber sido scout supone por sí mismo llevar una marca. Podría explicaros que tener que llevar camisas caqui, pantalones de pana marrón y sombreros "cuatro bollos" como los del guardabosques del Oso Yogi quedaba largamente compensado por lo bien que lo pasábamos recorriendo los montes de Es-paña! y haciendo vivac bajo las estrellas. Pero no. Dejemos que el haber cantado himnos mientras izábamos banderas con flores de lis quede eclipsado por el trago embarazoso-agobioso-terrible conseguido por méritos propios que es un "momento sandía". Fin del inciso.

¿Dónde estábamos? Ah, sí. Estábamos en que me molaba Jacob hasta el infinito y más allá. Todo empezó cuando nos tocó hacer de novios en la función de Navidad, y mi colocón de feromonas adolescentes fue in crescendo hasta final de curso.

Llegó final de curso y unos amigos de Jacob de los scouts que iban a mi cole le invitaron a nuestra fiesta. Ese día los pequeños cantaban y bailaban, las monjas ponían música de los Hombres G y el enorme patio se llenaba de puestecillos que vendían de todo: desde perritos calientes a pasteles, pasando por libros, marcos para fotos o plantas (de interior y exterior).

El caso es que Jacob estaba invitado, yo había sido informada por nuestro común amigo T y estaba DE LOS NERVIOS. Porque el chico tardaba. Llegaron T y los demás, llegó su hermano, llegaron sus amigos, pero ÉL no llegaba.

Pasó media hora, y nada. Pasó una hora, y nada. Pasó una hora y media, y nada. Mi ansiedad subía por momentos... y tuve una idea "genial". Jacob no iba a venir, eso estaba claro, y yo necesitaba hacer algo. Tenía que pasar a la acción, tomar el toro por los cuernos, declararle mi amor de manera que no pudiera resistirse a mis encantos... y decidí comprarle una planta.

Le compré una bonita, verde, ni grande ni pequeña. Un ficus.

Oh, Dios.

Se lo di a su hermano, que puso cara de flipar infinito según me oyó decir: "Dásela a Jacob de mi parte". Yo seguía colocada por la adrenalina.

Y entonces... entonces... vi a Jacob entrar en el colegio. Bajaba por el paseo de entrada... se dirigía hacia nosotros... sonreía... Yo miré el ficus, se me bajó el colocón y decidí encerrarme en el baño hasta que se fuera.

Lo cual fue como a la media hora. ¿Qué iba a hacer el pobre con una planta de interior en una fiesta en un colegio? No podía bailar, no podía jugar al fútbol, no podía ni coger un perrito caliente y una cocacola a la vez, j*der. No sé cómo no lo dejó por ahí tirado. Era muy buena persona, supongo.

Jacob se fue a casa, y a la media hora lo hice yo. Desolada, repitiéndome el mantra "le he dado un tiesto, dios mío, un tiesto" ("¡¡¡he traído una sandía!!!"), y apoyada moralmente por 2 amigas. Iba fijándome en todas las papeleras de la calle (por donde sabía que él había pasado) para ver si descubría al pobre ficus. No estaba. Supongo que se la daría a su madre. O a su perro.

No sé qué pasaría por la cabeza de Jacob, pero 15 días después nos fuimos de campamento y ese chico de cuerpo de sioux (al que mis amigas conocen como "El Del Tiesto") me dio mi primer beso verdadero. Mis primeros besos verdaderos. Fue supertierno y superguarro (para los estándares de la época) a la vez. Un campamento genial.

Desde entonces he repetido los "momentos sandía" a intervalos regulares, unos con final feliz y otros no. También me encuentro a Jacob cada cierto tiempo. Han pasado miles de años, miles de "momentos sandía" y miles de chicos... pero siempre que le veo vuelvo a revivir el Momento Tiesto, me quedo helada y no puedo decirle nada más que "Hola".

Y esta es la historia.

Hace años, Coco -testiga presencial de los hechos- solía contar la historia para torturarme. Por mi parte, como es un "momento sandía" legendario, forma parte de mi repertorio de momentos de autoescarnio. Pero aún ahora, eones después, me sigue provocando esa sensación que Gato definió una vez como de "me odio a mí misma locamente".

Con el tiempo descubrí que "lo del tiesto" tiene efectos colaterales sorprendentes, y que me ha ganado algunos corazones a lo largo de los años (el de I-boy, por ejemplo, uno bien importante).

¿Y vosotros? ¿Me queréis más o menos ahora?

Mi Madre Mola Mil: el marrón

(El título del epígrafe no se me ocurrió a mí ni en este blog, pero está usado con permiso del autor intelectual. Barbi, adopto el nombre porque creo que en todo blog de chicas debería haber una sección así!!)

Mi madre, esa mujer que se olvidaba de irnos a buscar al cole, que tiene el sentido de la orientación de una lata de atún, que canta jotas mientras me mete mano, que cocina como los dioses, que siempre lleva las gafas sucias, esa mujer de la que os he hablado alguna vez y que lee mi blog... mola mil.

Os pongo un ejemplo.

Yo no visto de marrón. Porque no me parece bonito. Porque no me sienta bien. Por que no me gusta. No me he comprado ropa marrón en mi vida y la evito como la peste. Pero mi madre tiene otras ideas.

No sé si es su color favorito (lo dudo).

No sé si piensa que el marrón pega muchísimo a las morenas, así en genérico -ella es rubísima-.

No sé si piensa que el marrón me favorece en general.

No sé si es porque considera que el marrón el nuevo negro.

No sé. Pero todos los años me regala ropa marrón.

Todos, todos los años le digo que qué bonito SI NO FUERA POR EL COLOR. Y todos, todos los años me dice que no se puede cambiar.

Ejemplos seleccionados de mi guardarropa (se ve raro porque he sacado las fotos de noche y en mi cuarto que está entero pintado de verde pistacho claro):


Es mona, un poco de zíngara, pero mona. Yo no me hubiera comprado una falda marrón caldero ni yéndome de compras después de dos semanas de botellón.


Parece un trapo, pero es por la luz (y que hoy estoy especialmente torpe con las fotos, en fin). Tiene un escotazo tremendo (y eso casi lo salva). Pero pienso en lo bonito que sería en negro y me pongo a llorar.


Esta casi me gusta, tiene un cuello precioso, además. Pero... ¿por qué no en gris, madre, por qué?

Y este verano va y me dice:

MMMM: Be, te he comprado un vestido precioso. Es de tirantes y tiene vuelo y lunares.
Yo: Que guay, mamá. ¿De qué color?
MMMM: Pues no sé, hija, azul.

No es que la creyera, pero la creí. Y cuando me dio mi vestido nuevo...

Esto NO es azul. ¿Se ve bien? Es MARRÓN.





Era de esperar.





La verdad es que sienta de muerte.

(Venga, Mami, osa decir que algo de lo arriba expuesto no es verdad).

El HAL9000 de Efe se llama Carme

·Efe conduce, ya lo he dicho, como un taxista de El Cairo.

·Barcelona está mal diseñada: si no te sabes la Diagonal, estás perdido.

·El HAL9000 del coche de Efe es Carme Chacón.

Estas son los tres titulares que resumen nuestro viaje en coche. Mi preferido es el tercero. Lo repito:

·El HAL9000 del coche de Efe es Carme Chacón.

Tal cual. Efe tiene a la ministra de Defensa subiendo y bajando la calefacción de su coche. ¿No se lo creen? Escuchen.



Igualita, compruébelo:



Es ella. Y además no le gusta el sexo anal.

No piensen mal, ninguno de mis compañeros de viaje intentó aprovecharse del ordenador de abordo. Es sólo que estábamos escuchando a Mecano...


Cuando Carme... confesó.


Tranquila, ministra, que no es obligatorio.

Y entonces llegó Manel

MariCalpi me había hablado de ellos. En algún punto entre Aswan y Luxor escuché su versión de Common People (La Gent Normal) y me fliparon.

Y un día en BCN, tras desayunar con Tako, había quedado con Zirie en la FNAC (típico) y como llegué un poco pronto aproveché para comprarme el CD.

Amigos, lectores, commentaristas, voyeurs silenciosos, tienen que escuchar a estos señores.

La música mola. Zirie -que los ha visto en directo un buen puñado de veces- me decía que no suenan a nada que no hayas oído antes. A mí me flipa que toquen el ukelele, que de pronto usen xilófonos y que las canciones lleven trompetas, trombones, trompas y tubas, violines, violas, violonchelos, contrabajos, mandolinas, flautas dulces y coros, sin dejar de sonar a pop.

En lo que estamos de acuerdo es que lo realmente impresionante, lo que los hace tan totales, son las letras. Hay que escuchar las canciones pensando en lo que dicen: mi primera escucha del CD fue en el coche durante el viaje de vuelta. Efe conducía, EmeA dormía y Jona aguantaba estoicamente mientras Manel sonaba y yo traducía -como podía, es decir, malamente- las letras... Qué pasada, señores.

Y como a ningún youtubero se le ha ocurrido sutitular los videos, adjunto 5 canciones de Manel con las letras copipasteadas debajo:



Corrandes de la parella estable

Ens vam conèixer un dimecres fent cua al Cine Arcadín
i ens ha costat Dèu i ajuda arribar fins aquí
Li vaig oferir un caramelo un vespre de Sant Medir
i ens ha costat Dèu i ajuda arribar fins aquí
Una amiga molt amiga venia massa sovint
i ens ha costat Dèu i ajuda arribar fins aquí
"Vols venir" vaig preguntar-li a conèixer els meus padrins
ens ha costat Dèu i ajuda arribar fins aquí
I ara, ella, porta els nens al cole i jo faig els plats de la nit
ens ha costat Dèu i ajuda arribar fins aquí
Jo alimento els periquitos, ella rega el jardí,
i ens ha costat Dèu i ajuda arribar fins aquí
Jo sempre compro mantxego maqlgrat ella és més de brie,
i ens ha costat Dèu i ajuda arribar fins aquí
Jo sóc un fan de l'Astèrix i ella té tots els Tintins
ens ha costat Dèu i ajuda arribar fins aquí
Prefereixo que no parli del seu nòvio de París
que ens ha costat Dèu i ajuda arribar fins aquí
Jo sóc de ballar la Konga ella és decanta més pel Twist
ens ha costat Dèu i ajuda arribar fins aquí
Jo dic ets un ron amb cola ella vol carta de vins
i ens ha costat Dèu i ajuda arribar fins aquí
Ella admira en Kiarostami, jo sóc més de Jaques Tati
ens ha costat Dèu i ajuda arribar fins aquí
Jo ja sé 2 o 3 coses ella ja en sab 4 o 5
i ens ha costat Dèu i ajuda arribar fins aquí
Ella no deixa que em rasqui quan em piquen els mosquits
ens ha costat Dèu i ajuda arribar fins aquí
Ella és reina de ses festes jo sóc un home avorrit
i ens ha costat Dèu i ajuda arribar fins aquí
Jo la miro i m'espanto no fos que escansés de mi
ens ha costat Dèu i ajuda arribar fins aquí



Els guapos són els raros

Un home amb ulleres de pasta gruixudes passeja pel port nerviós.
Ja fa més d’una hora que a la seva dona l’espera el Doctor Ramon.
Que avui s’han omplert de coratge i han decidit operar-se el cos.
La dona es vol treure papada i l’home es farà fer un penis més gros.
Però, no saben que ser atractius també pot comportar viure en un malson.
I els dos canten de puta mare, molt millor que jo, que fan cant coral.
I ballen sardanes a Plaça Sant Jaume i ho fan de collons.

El Pepe és un noi que ha fet panxa i es passa el sant dia estirat llit.
Avui el rodegen tres metges i un jove becari amb un bisturí.
Amb un permanent delimiten l’essència greixosa que li extrauran.
I ell somia amb prendre un waikiki envoltat de senyores que marquen mugrons.
Però, el Pepe no sap que alguns ben plantats també viuen en un malson.
I el tio organitza trobades d’amics del 600, i en té un de vermell.
I quan puja al poble, els nens li demanen que els porti a fer un tomb.

No saben que els guapos són els raros.
Ho sap tothom, però no ho diu ningú.
Tampoc no s’agraden i tenen complexes per ser diferents.
I no saben que els guapos desafinen , no tenen swing i no ballen bé.
També es preocupen i tenen psicòlegs, i no passa res.

I no passa res.
I no passa res.



Roma

Si hagués nascut a Roma fa més de 2000 anys,
viuríem en un Imperi, tindríem un esclau.
I àmfores al pati plenes d’oli i vi.
I una estàtua de mabre dedicada a mi.

Si hagués nascut a Roma fa més de 2000 anys.
No faria olor a xampú el teu cabell daurat.
I oferiríem bous als déus, brindaríem amb soldats.
I ens despertaria un carro, pujant per l’empedrat.

I els turistes es fan fotos, on tu i jo vam esmorzar.
Són les coses bones de passar a l’eternitat.

I el guia els ensenya el mosaic del menjador.
Es retraten i passegen per la nostra habitació.

I ara un nen dibuixa a llapis a la sala del museu,
el braçalet de maragdes que t’embolicava el vel.
I un submarinista troba els nostres gots i els nostres plats.
Són les coses bones de passar a l’eternitat.



Al mar

Tu i jo hem sopat en bons restaurants,
tu i jo hem ballat a la llum d’un fanal,
tu i jo volavem en un Ford Fiesta groc,
tu i jo hem cantat a la vora del foc,
tu i jo hem buscat coses similars,
tu i jo hem tingut el cap ple de pardals,
tu i jo dalt de la nòria,
tu i jo i la nostra història,
però tu i jo no ens hem banyat mai al mar, al mar, al mar…

Plantem les tovalloles, convido a un gelat,
juguem a pala grega, esquivem passejants.
A l’horitzó es divisen les veles
d’uns nens que fan optimist a la cala del costat.
Dormo una estona, a la que bufa la mar,
així estirada se’t veu espectacular
llarga i blanqueta a la sorra llegint
intrigues vaticanes de final inesperat.
Es abusiva tanta calor.
T’incorpores i et poses bé el banyador,
amb el peu calcules com està l’aigua
i tot esta llest per tal que entrem al mar.

Així doncs si un dia vens i passes per aquí,
i sí malgrat la feina trobem un matí,
no em perdonaria mai, no podria assumir,
no agafar-te amb la moto i que no fessim camí,
molt lluny d’aquí, a l’altra banda del món,
hi ha un xiringuito amb quatre pins al fons,
tu i jo asseguts a la barra d’un bar,
sona bona música i som davant del mar.



En la que el Bernat se't troba

I ahir a la nit vam conèixer tres dones altes i elegants
i amb una em vaig posar d’acord
vam conversar, vam riure i hem fet l’amor.
I m’ha parlat del seu país i de les coses que fa aquí
amb un castellà força estrany, sorprenentment fluïd.

"Quin nas més gros que tens!", m’ha dit, la dona alta des del llit,
i a la paret ha assenyalat
un quadre verd que de nena havia pintat.
I "Que bonic! Que bonic! Que bonic!" m’he dit,
quina nena més dolça devia ser,
quin plaer haver-la pogut conèixer fa molt temps

"Si tanques els dos ulls", m’ha dit,
"si et quedes quiet a dins del llit,
t’ensenyaré una cançó que a casa
em cantaven per anar a dormir.
Parla d’un bosc i d’un senyor
que hi viu aïllat entre oms i flors
i es protegeix dels mals humans
amb un exèrcit d’animals".
I "Que bonic! Que Bonic! Que bonic!" m’he dit
i quina veu més fina que té,
quin plaer haver-la pogut conèixer fa molt de temps.

Però el Bernat m’ha dit que t’ha vist per Barcelona,
que t’acompanyava un home molt alt,
que li has preguntat si encara ens freqüentàvem
i que m’envies molts records.

(No son las mejores ni las de letras más bonitas, son las que más me apetecía poner)

Hacía tiempo que no me molaba tanto un CD, un grupo, una canción.

Barcelona era una compra

Y entonces me llevaron a un sitio terrible, que se llama el "triángulo de las bermudas". Está por el Arco del Triunfo y son un montón de tiendas frikis de lo más total.

Me quedé tan flasheada por ellas que no les saqué ni una foto, y mira que eran bonitas.

Pero qué más da, si con lo que he tardado en contar esto igual ya han hasta cerrado.

Tan total que, tienda en la que entraba, tienda en la que me compraba algo. Y como encima hacía poco que había sido mi cumple, Efe me regaló un montón de cositas.

Así que al volver a casa de Maricalpi yo llevaba:

-Un tebeo monísimo de una pareja que es muy feliz de una manera naive y gafapasta.

-Un puñado de tebeos de Buffy que olvidé seguir comprando.

-Un Ugly Doll monérrimo de color gris.

-Un dvd que Xisca llevaba años buscando.

-Un montón de libros de Paranormal Romance, género del que Gigamesh estaba mejor surtido que el Firvidden Planet de Londres.

-La serie entera "Shakespeare" de Charlaine Harris (la autora de True Blood).

-Un My Little Cthulhu gótico tan mono que dan ganas de darle la merienda -como dice Xisca-, merienda que viene incluida en forma de dos cultistas con cara de susto (y me han dicho que venden más víctimas sueltas, voy a ver cómo me hago con ellas).

Fui, de largo, la que más cosas se llevó.

No, no se sonrían: iba con Efe, Jónatan Sark y EmeA, de manera que no es TAN normal que la más cargada fuera yo.

Y esa es la parte de las compras de mi viaje a BCN.

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Pero siento como que falta algo... ¿qué será?

Ah, sí, claro. El dibujito ilustrativo, allá va:


No es muy exacto, porque en el dibu están calladitos y felices y sin protestar.

Inmersión cultural

Nunca he podido entender catalán. Y es raro, porque las lenguas "vecinas" me suelen resultar comprensibles. A pesar de que he olvidado casi todo mi francés (no sean cochinos), puedo traducir más/menos correctamente un speech de Sarkozy. En mi más tierna postadolescencia hacía guías para grupos de portugueses -además de españoles- durante mis veranos en Irlanda. El italiano lo deduzco torpemente hablado y escrito. El gallego, si es el de TVG, lo entiendo bien (como todo el mundo, ¿no?).

Con el catalán era imposible. Ya me podían hablar despacito, ya me lo podían repetir, ya podían vocalizar: nada. Yo había nacido sin esa parte del cerebro.

De verdad, no era centralismo a ultranza, era incapacidad biológica: mi cerebro de mesetaria (*) se negaba a procesar la lengua de Mordor.

Y entonces llegó el verano de 2009.

Primero me fui a Mallorca, donde Xisca y sus hermanos me prepararon el oído.

Luego me fui a Egipto, donde el 70% de los turistas parecían ser catalanes. Además, mi compañera de aventuras MariCalpi es bilingüe (y tiene fama de escribir de putísima madre en catalán -en castellano también, pero no estamos con eso-), y nuestros compañeros de viaje eran dos niños de por ahí por Mordor (¿de dónde eran, MariCalpi?) que hablaban en catalán la mitad del tiempo, y el barco estaba lleno de señoras de Barcelona -de esas modernas delgadísimas, de pelo corto y gafas de pasta- que me debían de ver potencial, porque se dirigían a mí en mordoriano la mitad de las veces.

Cuando llegamos a El Cairo ya entendía perfectamente todo lo que decían. Y en los días buenos hasta distinguía acentos. Por barrios (que nooo).

Luego pasé unos días en Barcelona, en casa de MariCalpi. A esas alturas estaba tan inmersa culturalmente que su gata me maullaba en catalán y su hemana (pibón) me llevó a ver bailar sardanas y me explicó las nociones básicas. Y luego me dio el carnet de rompeespañas con el sello de la Generalitat y todo.

Conozco yo a una de las promotoras del boicot a los productos catalanes de hace unos años, que como se entere me deshereda. Sí, qué pasa, ésa es mi madre (y, para los arriesgados, al primero que se meta con ella le machaco la cabeza con mi bate de purpurina). Además es de Huesca y dice que Cataluña no es más que provincias del Reino de Aragón que se han sabido organizar.

Mamá, ¿no te tengo dicho que no leas el blog?

(*) Siempre me ha encantado esta expresión: me suena a los sendarios de las Crónicas de Belgarath.