UltraEmpática

He hecho un test para ver si tengo Asperger y me ha salido un seis (sobre 50). Eso es que no. Que ni de p*ta coña, vaya.

Luego he hecho un test sobre empatía y he sacado un 64 (sobre 80). Eso es que soy ultraempática.

Efe (en cuyo post encontré los enlaces a los tests) dice que ya lo sabíamos. Que eso significa que tengo superpoderes rarunos, como aquel chico de las antenitas de X-Static. Que eso me capacita para liderar un grupo de freaks y ropita de colores. Y que no hemos descubierto nada nuevo.

Pues sí, ya lo sabíamos. Cuando era pequeña empatizaba con todo lo que se movía. Y con lo que no se movía: personas, animales, plantas y personajes de ficción.

A continuación, mis cinco momentos mega-drama de la infancia:

A Pinocho se lo come un ballena

Walt Disney era un sádico y odiaba a los niños, es un hecho observable a poco que te fijes. Yo me fijé cuando, teniendo yo tres años y pico, mi madre me llevó al cine a ver Pinocho.

Las pelis de Disney tienen todas alguna escena chunga donde pasan cosas espantosas y el malo da un miedo que te cagas, pero también suelen tener una historia de amor para compensar el mal rollo. Pinocho no. Pinocho es un cuento italiano de terror con moraleja: hay que ser bueno y no decir mentiras ni hacer pellas ni fumar, porque te saldrán orejas y cola de burro y se te comerá una ballena.


A mis tres años y pico el pobre Pinocho me dió una pena terrible desde el principio: hecho de madera y queriendo ser un niño de verdad. Según avanzaba la película, me iba encontrando peor. Con Pinocho sufriendo las terribles consecuencias de ser demasiado tonto se me hizo un nudo en el estómago. Cuando luego se fue convirtiendo poco a poco en un burrito, los ojos me empezaron a escocer. Cuando finalmente fue tragado por la ballena, rompí a llorar como una descosida, como sólo los niños saben.

Mi madre, que había tenido un examen esa mañana y no había dormido más de dos horas la noche anterior, se había quedado frita al poco de apagarse las luces... y se despertó al oir mis desgarrados sollozos. Ah, y las voces de la gente informándola amablemente de que su hija se estaba muriendo, o lo parecía.

Me da igual que al final el pobre Pinocho acabase bien y el hada lo convirtiera en un niño de verdad: esta peli casi acabó conmigo.

La muerte de Anthony

No sólo me hizo sufrir a mí, la muerte del primer amor de Candy-Candy fue el momento más terrible de la infancia de muchas niñas de mi generación. Para los que no hayan participado de tan dolorosa experiencia, Anthony muere así: cuando Candy es feliz por fin, una gitana le echa las cartas a su amor verdadero y le sale la muerte. Al poco, en una cacería, Anthony se cae de un caballo y se rompe el cuello.


Menuda pena mora, por dios. Venga a llorar, venga a pensar en la pobre Candy, que tras una vida de sufrimiento había tocado la felicidad con los dedos... y de repente volvía a estar sola.

Menos mal que luego vino Terry. Pero aún así.

Chocky se va

Choky como una especie de luz. A mí me recordaba una especie de galaxia espiral pequeñita. Tenía una pinta como así:


Era un ser de otra galaxia que se ponía en contacto con un niño inglés, al que ayudaba con los deberes de física y mates y le enseñaba cosas. Al final de la serie -inglesa-, cuando Chocky se vuelve a su planeta y deja a Matthew, me entró una tristeza y un vacío enorme.

Siempre me he acordado de esta historia pero nunca la había podido encontrar. La semana pasada Sark me consiguió la novela en que se basa la serie (para mi gusto muy recomendable), y he descubierto que el vacío que yo sentí se parece mucho al que sintió Matthew cuando Choky se fue. Pasé un par de semanas MUY triste porque un alienígena de una serie de tv se iba a su planeta.

Valentina (de Piruetas) arruina su vida

Serie de dibus que va de una niña que hace gimnasia rítmica.



Aparte de la trama deportiva estaba la amorosa. Más que triángulo, tetraedro: a Valentina, la prota, le mola un perezas que hace gimnasia deportiva que se llama Mario. Mario pasa de ella y tienen una novia más perezas todavía que es la superchampion del equipo. Y en el cuarto vértice estaba Coque, un chico guapo guapo con el pelo morado que torturaba (a base de guasa y desconcierto) a Valentina por amor desde la casa de al lado.

Pues al final de la serie a Coque lo dejan colgado, la pava rollazo sigue ganando campeonatos aunque por fin con la prota en dura competencia, y Mario y Valentina terminan abrazados. Un horror, vaya. Esto no fue pena, fue enfado total. Y angustia. ¡NO PODÍA TERMINAR ASÍ!

Y a lo mejor no terminaba así en la realidad: lo vi en Telecinco y hace mil años, así que quién sabe. Pero me quedé traumada durante días, a cada rato mi mente volaba a la serie: "¡Valentina, no lo hagas! ¡No te líes con Mario! ¡Que es un cataplasma! ¡No arruines tu vida!".

Holmes se queda solo

Hay una escena maravillosa en esta peli maravillosa en que los compañeros de clase de Holmes y Watson están hablando de qué van a ser de mayores:

-Yo quiero ser militar. General.
-Los militares no ganan dinero. Yo quiero ser escritor.
-Los escritores tampoco ganan dinero.
-Yo quiero ser abogado.
-¡Esos sí que ganan dinero!
-Yo quiero ser médico.
-¡Nadie te ha preguntado!
-¿Y tú qué quieres ser, Holmes?

Él está mirando por la ventana, fuera está Elizabeth paseando al perro... y contesta:

-No quiero vivir solo.

Al final de la peli Elizabeth muere. La mata el malo malísimo, el que luego sería Moriarty, y Holmes se queda hecho polvo. Watson intenta animarle.

-Tienes toda la vida por delante.
-Y la viviré solo.

La respuesta de Holmes me parecía terrible y emocionante. Durante meses me emocionaba y me ponía triste cuando pensaba en ello. ¡¡Unos llánticos!!

Mi Madre (que Mola Mil) me decía que no lo pensara y que dejara de hacer el tonto, que eran personajes de ficción.


La pobre pensaba que le había salido una hija rara y que se me curaría. ¡Pues he sacado un seis y un 64!

Para más y mejores monitos -aunque, espero que estén conmigo, mejores es difícil-, visiten el blog del autor del dibujo.

Afónica

Llevo tres días afónica perdida. Apenas un hilillo de voz sale de mi garganta y eso, trabajando dando clase, es un problema, al menos en principio.

El primer día en el que estuve afónica, el grupo al que tengo más cariño, del que soy tutora, intentó subírseme a las barbas aprovechando la coyuntura. Fue entonces cuando saqué una de las tácticas más sucias que se pueden emplear en cualquier ámbito: el chantaje emocional. Es arriesgado y no siempre funciona, pero ante la indefensión había que intentarlo (si se desmandan mis gritos con mi voz de pito dejan secos a los alumnos, sin mi voz de pito es todo más difícil).

- ¡CHICOOOOS! - usé mi último soplo de voz para soltarles un grito. - ¡Me parece indignante! ¡Qué decepción! creo que me porto siempre bien con vosotros y vosotros... vosotros... ay. ¡Para un día que os pido un favor porque estoy ENFERMA... y me tratáis así! - pausa dramática, quejidito impostado de dolor de garganta - ay, cof, cof - pausa - yo que confiaba en vosotros...¡no me lo puedo creer! qué decepción - y finalicé el discurso con una cara dramática en plan actriz antigua, mezcla de decepción y pena.

Soltar el grito acabó de cascarme la voz, pero la culpabilidad ha sido mano de santo: llevan dos días callados como muertos, escuchándome atentos como si les fuera a decir el próximo número ganador de la lotería y, curiosamente, hablándome muy bajito (deben pensar que aparte de afonía, he desarrollado una hipersensibilidad auditiva). Ah, y cuidándome: "profe, cúrate pronto". "Profe, decansa la voz y no hables en casa". "Profe, toma leche con miel, que es bueno". "Profe, ¿quieres una juanola?".

Pero ya puedo cuidarme y recuperarme pronto: no creo que el efecto dure mucho más y esta táctica de drama queen chunga cuela una vez, dos no creo.

Es el único y genial

Me enamoré de Sherlock Holmes de bastante pequeña. Del perro de dibujos, del chico alto y delgado que decía "The game's afoot!", del personaje de las novelas que me regalaron un (maravilloso) verano.

Por supuesto mi percepción de él era la que me daba a mí la gana (inteligentísimo, inglés, chupi, sexi) y minucias como que pasara un poco de la humanidad o que se pinchara cocaína me daban totalmente igual.



La serie de dibujos, según me informó Efe hace tiempo, es de Miyazaki (al menos seis episodios). No tiene nada que ver con el Sherlock Holmes de verdad, ya, y qué. Molaba taaaaaaanto...

No me digáis que no es sexi (el de la izquierda).

Las novelas las empecé a leer un verano de esos eternos de la infancia, dos meses y pico de vacaciones y un regalo raro: un pato (al que llamamos Nicolás) y montón de libros de Sherlock Holmes. Éste sí era el auténtico y fui feliz cual perdiz.


Después llegó "El Secreto de la Pirámide", y supuso tal revolución en mi colegio que jugábamos a revivir la peli enterita, fotograma a fotograma, en los recreos (algo que sólo recuerdo que hiciéramos con "Grease").

Aquel Holmes robó mi pequeño corazón y Nicholas Rowe pasó a formar parte de mis chicos de carpeta. Y creo que hasta marcó mi futuro gusto en hombres.

Esa cara de pepino, esa nariz: ¡inconfundibles!

Tras interpretar al joven Sherlock Holmes, Rowe desapareció de la faz de la tierra (al menos para mí) hasta que hizo del colgadísimo J en Lock and Stock. Me lo encontré de sorpresa, y quise a Guy Ritchie por ello.

Por eso cuando me enteré de que él iba a dirigir Sherlock Holmes me pareció que todo tenía sentido. Y cuando después supe que Robert Downey Jr. sería Holmes, todo pareció encajar como en un gran puzzle sideral. Cuando ví el trailer, con Jude Law y Rachel McAdams, fui feliz.


Todo podría haberse ido a la mierda cuando el domingo fuimos a verla Sark, el Hombre Malo, la Perri y yo. Pero no.

Soy partidaria de jugar con los clásicos (tengo 7 versiones distintas de Pride&Prejudice, algunas francamente peregrinas), sobre todo si me gusta el resultado final. Y este me ha gustado.

Una trama criminal entretenida, unos personajes vivos y con ganas de juerga (acompañando las del espectador), un Londres molón (aunque, señores, el Puente y el Parlamento no están NADA cerca)... pura aventura, pura diversión. Me encantó.

Si quieren una reseña más al uso, con referencias a Alan Moore incluidas, vayan donde Efe, que se ha marcado un post con monito de lo más molón. Por mi parte, les dejo con esto:

Estooooooo... ossssea... ¿qué estaba yo diciendo?

Estoy por comprarme un anillo como los de los Jonas Brothers

Las razones para mi celibato voluntario son varias, pero la decisión fue tomada la mañana que me desperté con la persona equivocada al lado.

Y sin siquiera la opción de escapar de puntillas mientras me visto a toda leche por el pasillo, porque era mi casa. Tuve que pasar hasta por el maldito protocolo desayuno (mi boca: "¿quieres zumo de naranja?"; mi mente: "que diga que no, que diga que no, que diga que noooooo").

Algunos se reirán, algunos se horrorizarán, algunos se identificarán conmigo, algunos pensarán "tanto va el cántaro a la fuente blablabla" y otros juicios de valor por el estilo. El caso, señores, es que a veces pasa (y debo decir en mi defensa que al menos éste no tenía novia).

En fin, que tomé una decisión y ahora estoy como Angela la de Bones, "tomándome un tiempo" (que tampoco cunda el pánico: yo soy yo y esto es temporal y no durará).

Y con nada interesante a la vista, porque hacía mucho tiempo que no tenía tan vacío el carnet de baile. Vamos, que si Jona y Tou se ponen a hacerme la servilleta como el año pasado esta vez les valdría con una de cóctel y aún les sobraría espacio para escribirse todas las alineaciones del Real Madrid cronológicamente.

Que no me gusta nadie, vaya.

Bueno, hay uno que me hace gracia pero no es viable por: a) es un compañero de trabajo, b) no vive en Madrid, y c) cada vez que abro la boca fuera del contexto laboral, la cago.

¿Ejemplo? Por cuestiones de trabajo hablamos por teléfono dos o tres veces cada día, hasta el punto de que me sé su número de memoria. Para él soy eficaz y encantadora en el trabajo, y una tía rarísima fuera de él. Por ejemplo la semana pasada, tras un día agotador as usual, salgo de trabajar y decido llamar a mi madre. Marco. Suena el tono. Espero. Contestan.

Voz-rara-para-ser-mi-madre: ¿Sí...?
Yo: ¿Mamá?
Voz: Be, soy Juan Antonio.
Yo: Mierda.

Y así todas las veces.

Creedme, está siendo la temporadita de abstinencia menos difícil de la historia.

La ñoñez como antídoto

He tenido una semana (pasada) lamentable. Nueva temporada, nuevo programa, prácticamente nuevo trabajo. Muchísimo más trabajo. Jefa nerviosa que no parece nada contenta con nada. Nervios, pequeños desastres, pequeñas victorias, agotamiento, nervios, kilo y medio menos.

Mientras el 80% de las mujeres de Facebook gritaba al mundo el color de su sujetador, yo gritaba el de mi ánimo: NEGRO.

En fin, que lo del curro ya os lo contaré cuando pase un tiempo prudencial (tengo el post del primer día escrito desde el lunes pasado, pero no quiero que me despidan tan pronto). De momento necesito buen rollo.

¿Y de dónde lo sacamos? De mi juguete nuevo: "osprin". De una pregunta que me mandó hace tiempo JorgitoPop (que por cierto prometió petarme el "osprin" y últimamente me tiene superabandonada, se habrá enamorado):

Q: ¿Cómo fue tu primer beso? DETALLES.

A: Fue con el chico del tiesto, quice días después del incidente del tiesto. Yo tenía 12 años casi 13 y él 15 casi 16, estábamos de campamento de verano en el Pirineo de Huesca. Tras unos días de corretear por los montes, de bañarnos en el río, de jugar al rescate, de cantar canciones alrededor de la hoguera y demás foreplay raruno, llegó una noche peciosa.

Cielo estrellado, nosotros dos solos mientras el resto del mundo jugaba a tonterías varias. Tras una conversación torpe y demasiado larga sobre cómo, por qué y cuánto nos gustábamos, y alguna pregunta absurda ("¿qué quieres?") el sioux me besó...

Fue un beso raro, de niños, pero con un fondo que daba ganas de más y un poco de miedo. Duró horas.

Cuando se terminó (el beso, la sesión de besos, las horas) y me quedé sola, empecé a llorar sin saber por qué -no eran lágrimas de pena-, hasta que me quedé dormida. Moló.

¿Nos ha traído este recuerdo de la Be Doceañera el buen rollo que queríamos? (Siiiií!) ¿Es el primer beso de esta bloguera suficientemente ñoño para contrarrestar el efecto asco del lunes? (Nooo! Queremos más!) ¿Queremos más ñoñez? (Siiiiiiiiiií!!) ¿Queremos más ñoñez? (Siiiiiiiiiiiiiií!!) ¿Dónde la buscamos? (Aquí!) ¿Me contáis vosotros los vuestros? (Estooooo... ¡me he dejado algo en el fuego!)

Ahí tenéis los comments. Besos y ¡buen lunes!

La Perri is back!!!

¡Visitadla! ¡¡Que no se le ocurra volver a desaparecer!!

Limpieza de agenda

Hace unos días perdí o me robaron el móvil. Como soy así de chula (en realidad, así de tonta) no tenía copia de la agenda en ninguna parte. He perdido todos los números de teléfono, que eran muchos (tengo mi número de teléfono desde hace años y tenía la tarjeta desde hace un porrón de años, así que han sido mucho tiempo y oportunidades de acumular teléfonos ahí).

Eso tiene su parte buena y su parte mala, como todo.

Ventajas

Se me ha quedado la agenda despejadita, despejadita. Sin números absurdos que me daba cosa borrar, de sitios a los que no quiero volver, de personas de las que hace siglos que no sé o de gente a la que no quiero volver a ver. Tenía incluso números de gente que no sabía quiénes eran ya (¿cómo podía tener el teléfono de una tal Marisa y no recordar ni por asomo quién era ella, por ejemplo? ¿soy lo peor? ¿es el alzheimer? ¿a alguien más le pasa?). Ahora, todo se ha perdido. Una especie de limpieza de karma en versión móvil y con mp3. Evidentemente, en esa limpieza total se han ido los teléfonos de mis ex novios, novietes, historias raras, rollos y chungos. No tengo contacto regular con ninguno de ellos, así que no me ha importado demasiado haber perdido sus teléfonos. Nota: novio querido, debes estar muy contento.

Resumiendo, uno de mis amigos dice que perder la agenda del móvil te hace filtrar las amistades: recuperas a los amigos, pierdes definitivamente a la gente que ni fu ni fa.

Desventajas

La parte mala es que me he quedado con la agenda vacía de amigos y estoy ahora molestándoles para que me manden un mail con los teléfonos. Llevo días copiándolos a la dichosa agenda y echando de menos números que me hubiera gustado tener a mano. Además, es la ley de Murphy: hay números que no has necesitado en años y que de repente, zas, una situación en la que te hubieran servido de mucho.

Otro efecto secundario de la pérdida de agenda es que sin los números de teléfono tienes menos armas contra las llamadas o sms bomba. Una de las razones por las que no borraba los números de alguno de mis ex era poder neutralizar sus posibles intentos de acercamiento. No acabé mal con (casi) ninguno, pero generalmente no mantengo mucho contacto porque no me convence eso de ser amigos después de una relación (en mi caso, me cuesta demasiado trabajo cuando estoy involucrada y no me merece la pena cuando no lo estoy. Además, si el asunto dolió, la distancia en mi caso es mi mejor sanadora). Pero todos tenemos un ex que reaparece de la nada y que decide que, oh, después de cinco años quiere saber qué tal estás. En el facebook, le ignoras. Pero ¿y si te llama? es mejor tener su teléfono almacenado para identificar la llamada e ignorarla si no te apetece hablar con el susodicho. En fin, que me gusta tener controladas las "reapariciones estelares".

A mí me han hecho varias de esas "reapariciones estelares" y más vale neutralizarlas. Entre otras, he recibido un par de sms bombas en Nochevieja. Otro de mis ex me llamaba dos veces al año a las tantas de la madrugada (coincidiendo con las fiestas de su pueblo, en las que se debía agarrar unas melopeas de cuidado) para decirme machaconamente, una y otra vez "Misia, tía, eres una tdía de pfuta maddre, en serio. Porque eres una tdía de pfuta maddre, Misia. ¿Te he dicho ya que eres una tdía de pfuta maddre?". Al principio tuve paciencia y no le colgaba el teléfono (además solía estar demasiado dormida como para reaccionar), pero las últimas veces al ver su nombre en la pantalla ni cogía el teléfono (no me importa que me digan que soy "una tdía de pfuta maddre", pero que te despierten para eso...). En fin, ya hace un año que no me llama. Un alivio. Otro que reapareció hace poco fue el chunguito poeta, que hace un par de meses me mandó un sms (aunque en su caso, aunque no hubiera tenido su teléfono hubiera reconocido su estilo rimbombante en cualquier parte). Un horror.

En fin, que esto de perder la agenda tiene muchas más desventajas que ventajas así que en cuanto acabe de recopilar mis teléfonos básicos, hago una copia de la agenda. Ni limpieza de karma ni ná.

Por cierto, estas Navidades me han hecho un twitter. ¡Investigando me hallo!

Bastardos con tarjetas

Hace un par de semanas fui a mi oficina bancaria a que me contaran cosas de tarjetas de crédito. He mandado la mía a la mierda (¿habéis leído "Shopaholic"?, pues eso) y quería que me hablaran de otras posibilidades que se adecuaran más a mí. Había varias opciones, y finalmente dímos con una que parecía la menos dañina para mi perfil de consumidora-consumista-irresponsable.

-Esta es la que mejor te puede ir. El pago es tal y cual y las cuotas cual y pascual, pero tengo que advertirte de que la tarjeta lleva dos niños con síndrome de down.

-Creo que no te entiendo.

-Sí, que la tarjeta lleva la imagen de dos niños con síndrome de down.

-Y...

-Pues que te lo tengo que avisar, porque han venido clientes enfadados a devolver la tarjeta.

-¿Por la foto de los niños?

-Sí, decían que no podían llevar eso en la cartera.

Flipé.

Al final no me hice la tarjeta porque tengo la sana intención de pirarme a otro banco y que sean otros los que me roben, aunque aún no tengo decidido a quién otorgar el privilegio. Lo que sí sé es que a vosotros os dejo los comments de este post para que digáis lo que sea que os inspire lo arriba expuesto. Es que yo he tenido "otro de esos días" en el curro y por hoy he gastado mi cuota de palabrotas.

You f*cking kidding me...

La nueva temporada televisiva me tiene machacada, y no precisamente por las muchas (o pocas, como algunos opinan) series que veo. He estado dos días sin acercarme a twitter (drama!!!), día y medio sin siquiera abrir Facebook y ni sé el tiempo sin leer blogs.

Lo que se dice un erial.

A cambio, ahora hay más posibilidades de que me veáis si ponéis la tele al azar un día cualquiera a una hora cualquiera en un canal cualquiera (yay!!!). Son pocas, eso sí. Ínfimas, diría yo.

A lo que voy. Éste es un posteo de emergencia para compartir con vosotros una cosa que me ha pasado El Hombre Malo.



Espero que os guste, y que alguno que lee esto a escondidas se sienta identificado.

Regalos

Estos últimos días hay por la blogosfera un montón de posts sobre los regalos guays que han traído los reyes magos. Yo este año no me puedo quejar (¡un netbook! ¡ropita guay! ¡libros!... ¡¡un sable!!), pero no quería escribir de los regalos guays, sino de los otros. Y no de los de ni fu ni fa, sino de los que hacen que la mandíbula se te desencaje por feos o por inadecuados. Esos que hacen que te plantees qué tipo de ideas tienen sobre ti los regaladores y qué tipo de pensamiento se les cruzó por la cabeza por el que relacionaron ESA COSA contigo y encontraron coherente comprarla pensando que te gustaría.

Yo tengo un par de familiares especialistas en hacer regalos espantositos. Cada vez que mi tío Z y mi tía V (su mujer, dios les cría y ellos se juntan para hacer regalos terribles) se acercan sonrientes con un paquete, Hermano y yo temblamos. La lista de regalos raros que nos han hecho es extensa y largamente recordada.

A Hermano le deben tener conceptualizado como el conejo apresurado de Alicia en el País de las Maravillas, porque, que nosotros recordemos, le han regalado ya tres relojes. Pero no, no relojes normales, de llevar en la muñeca: le han caído dos relojes de bolsillo de estética muy muy dudosa (aparte de que el concepto se aleja kilómetros del estilo de Hermano) y un engendro que era un reloj-llavero (feo, muy feo).

Con veintidós años le debieron ver tan estresado, que le regalaron un bonsai. Hermano y yo nos mirábamos, mirábamos el bonsai, el bonsai nos miraba a nosotros aterrorizado... y falleció tres meses después, porque ser una planta y caer en mis manos es sentencia de muerte firmada. No digo que un bonsai sea un mal regalo para una señora de cincuenta años, para un fan de Felipe González o para alguien que haya expresado un mínimo interés por el mundo de los árboles enanos. Pero para un chico de veintidós... no acabo de verlo.

A mí me regalaron el que posiblemente fuera el jersei más feo del mundo. Un jersei de punto, de ochos, de color naranja butano. Odio el naranja. ODIO el naranja. Y ese jersei era naranja fosforescente. Si el color era terrible, no lo era menos la forma: cuando me lo dio mi tía me anunció orgullosa que el jersei lo había hecho ella... a medias. Me hizo ilusión que lo hubiera tejido para mí, aunque fuera el espanto universal, pero no, era un concepto muy perverso de "hacerlo uno mismo": había comprado la pieza frontal, la parte de detrás y las mangas por separado y las había unido ella, cosiéndolas. El resultado era un jersei informe, inmenso (hubiera podido servirle al yeti) y de mangas cortas. El horror hecho algodón. Y no sólo era un regalo feo, sino que además añadía el plus de culpabilidad: alguien le dedica su esfuerzo a hacerte un regalo y tú no te lo pones ni una vez. Agh. Pero es que os juro que convalidaba como "chaleco reflectante" en el código de circulación.

Hace cuatro años me regalaron una perritera. Creo que es el rey de los artilugios inservibles. Sin palabras me quedé cuando lo vi y aún estoy sin ellas. Lo usamos un vez: empalar el pan en el pincho fue el desmigue universal y tener las salchichas ahí como cadáveres ahogados no moló. Y ocupaba un estante para él solo. Nuevo agh.

Este año me han regalado un salto de cama y su correspondiente batín negro. Horrorérrimos, por dos razones: Primero, ¡es muy turbio! ¡la familia jamás debería regalar esas cosas! Segundo: parezco un cruce entre Blanche Deveraux con sus saltos de cama ochenteros de señora vieja y Harry Potter con su túnica de Hogwarts. El antisexy. Es ponértelo y que te sorba años de vida. Lo único bueno que tiene es... que en esta ocasión lleva ticket regalo.

Por estas cosas, cuando le dije a Hermano que tenía un paquete para él de mis tíos y que ya se lo llevaría a Palma, empezó a interrogarme:

- ¿Es pequeño? ¿Puede ser un reloj de bolsillo OTRA VEZ?

- No creo.

- ¿Tiene pinta de estar vivo? ¿respira?

- Umm, nop.

- ¿Es lo suficientemente grande como para ser una perritera?

- Hermano, ya lo verás.

Al final era un pequeño disfraz de tío Z.: una camisa rancia y un jerseicito de color pastel. Así que mi Hermano y yo decimos desde aquí una cosa, sin que sirva de precedente:

¡Viva los tickets regalo! ¡viva e-bay!

Los Chungos de Nuestra Vida: el Niño

Amigos, estamos viviendo El Resurgir de los Chungos. Y nos encanta. No porque os lo hayan hecho pasar mal en la vida, sino porque queráis sacar algo bueno del asunto y decidais compartirlo con nosotras. Y últimamente os pasa mucho: tenemos tres chungos más esperando publicación.

El de hoy me ha encantado, porque demuestra que hay chungos de todas las edades. Les dejo con el Chungo Niño, cortesía de V10. Enjoy!

Pues hoy que vengo con el dedo calentito (risas, comentarios, codazos) os voy a contar la historia de mi primer Chungo: El Niño Chungo.

Es sabido que en esta vida he sido precoz para 3 cosas, a saber:

- Para aprender a leer.
- Para aprender a nadar.
- Para sufrir por amor.

Estaba yo recién llegada al Colegio Católico Privado (en adelante CCP) cuando mi mirada se cruzó con la de un niño rubio y muy bien peinado. En adelante el Niño Chungo. Mis hermanas mayores dicen que eso era lo que me gustaba de él "que iba muy bien peinado y jugaba muy bien al fútbol".

Bien, motivos espúreos aparte, resultó que aquél niño y yo nos hicimos amigos. Jugábamos con los bichos bola en los recreos, nos cambiábamos los bocadillos, nos sentábamos juntos. El CCP pensaba que hasta los seis años los niños no tienen pensamientos impuros, ergo podían recibir una educación conjunta. El Niño Chungo y yo nos hicimos novios.

Fueron dos cursos felices. En nuestro afán de hacer las cosas bien nos casamos por la Iglesia en algún recreo, o alguna misa. No recuerdo muy bien. Casualidades de la vida, la hermana mayor de Niño Chungo y las dos hermanas mayores de servidora iban a la misma clase y consideraban que éramos muy monos, así que alentaron el noviazgo.

He de decir que el Niño Chungo y yo fuimos muy moderados en nuestras manifestaciones amorosas. Si bien llegó un Patio del Recreo en el que (y esto lo recuerdo perfectisimamente) el Niño Chungo me estampó contra una buganvilla y me subió la falda. Y ya no recuerdo más.

No es que reprima el recuerdo, creedme, me haría mucha ilusión saber si llegó a bajarme las bragas o a meterme mano. Pero el caso es que sólo me acuerdo de cómo pinchaba la jodía buganvilla y de que me levantó la falda.

El verano pasó y al volver al cole resultó que el Niño Chungo ya no iba a mi centro, sino al de al lado, que era sólo para varones, pues el CCP consideraba que con 6 años es la edad perfecta para empezar en el mundo de lo impuro.

Dejé de ver a Niño Chungo en clase, aunque, soñadora de mí, pensé en que seguiría coincidiendo con él cuando fuera a coger el bus con su hermana mayor (ya os he dicho que era del grupo de mis hermanas). Sin embargo Niño Chungo decidió que durante el verano yo había adquirido un súperpoder... ¡¡¡Me había vuelto invisible para él!!!

Indignada por su desprecio se me saltaron las lágrimas. Niño Chungo ya no me miraba, ni siquiera hacía comentarios. Andaba todo el camino callado y agarrado a la mano de su hermana mientras las Mayores nos decían tonterías, como que si ya no nos queríamos. ¡¡Yo sí le quiero!! Me daban ganas de decir.

Pero el caso es que nunca lo dije. Durante los dos años siguientes que estuve en el CCP (me cambié de cole con 8 años) tuve que olvidar mi amor por el Niño Chungo, pues pasaba de mí olímpicamente y se iba a coger el bus con los amigotes.

Hasta aquí ustedes han leído una historia divertida. Ahora viene la parte CHUNGA CHUNGA QUE TE CAGAS.

Pues aaarresulta de que hace cosa de un año (digamos que) descubrí que la compañera de piso de una de mis Hermanas Mayores es tía carnal de Niño Chungo. No veáis qué arrebol me entró cuándo mi hermana dijo bromeando delante de la Tía: ¿¿te acuerdas cuando eras la novia de Niño Chungo?? Por mi hermana me he informado del destino de Niño Chungo: estuvo en el seminario y va para sacerdote. Así pues: el primer tío que me metió mano es medio cura.

Me lo he encontrado un par de veces por la conexión con la Tía. Y os juro que he pensado en preguntarle dos cosas:

Primera. Niño Chungo, ¿dejaste de hablarme porque con 6 años ya tenías claro que querías ser curita?

Segunda. Niño Chungo: ¿¿¿me bajaste las bragas aquél día en la buganvilla o no???

De cómo me enteré de lo que era el bukkake

Mirad lo que nos han traído los Reyes!! Una anécdota chunga de Be!! Es un tema surgido en la cosa esa de que me preguntéis cosas, gracias a Jorgito Piscinas (aka jorgitopop). Me ha quedado tan largo que más que una consulta era un post hecho y derecho así que lo pego aquí. Gracias, Jorgito!

Esto ocurrió hace unos cuatro años. Estaba yo chateando -en ventanas separadas- con dos amigos que no se conocían entre sí.

Con uno (A) había estado liada, con otro (C) me liaría no mucho después, pero eso es otra historia.

A uno (A) le conocía mucho, a otro (C) le estaba conociendo.

Con uno (A) charlábamos de "nuestras" cosas y de "nuestros" amigos, con el otro (C) todo era una excusa para tontear descaradamente... hasta que de repente la conversación tomó un giro insospechado que terminó con el tonteo (temporalmente) y nos llevó a los procelosos territorios de la divulgación del saber.

VENTANA 1
C: es lo que decidí con mis amigos a los 17: la mujer de mi vida será la que sepa lo que es el adamantium
B: ya, pero eso con las pelis de x-men ahora es muy fácil
C: claro, ahora es más fácil ser friki, entonces éramos una panda de inadaptados con aficiones raras y pasatiempos poco recomendables
B: no me digas que me vas a hablar del "momento galleta"... (ni puta idea de por qué saqué el tema. los nervios, supongo)
C: XDDDD eso es un bulo, en serio.
B: ¿sí?
C: nadie ha jugado a eso.

Yo cambié de ventana.

VENTANA 2
B: Oye A, te acuerdas de lo de la galleta que me contaste que jugabas?
A: Claro.
B: Me dice un amigo que es una trola, que a eso no ha jugado nadie.
A: Pues dile a tu amigo que ahora no disimule, que a eso hemos jugado muchos.

Volví a la ventana que antes iba de tonteo y ahora iba de galletas (mientras yo seguí acordándome de la maldita musa satánica que me inspiró para sacar el tema, en fin).

VENTANA 1
B: pues yo conozco uno que jugaba. y a sus amigos.
C: no. en serio, no. eso no pasa, de verdad.
B: entonces? es algo que decís para fardar y dar arcadas?
C: sip, salvo enfermos si. y si lo hace le doy dos años antes de pasarse al Bukakake. (sí, lo escribió así, y obviamente yo vi miles de kas y de aes y la lié)
B: vaya, me asustas. q es Bukakake?
C: te lo buscas en internet. eso si que ya no te lo explico.
B: jajajajajaja, ok, me lo imagino por la fonetica
C: fonetica? joer eso de la filologia tiene su punto
B: es que suena como a coprofagia, no me digas por q. luego le hago un google.
C: ehhh no, para nada. pero yo no te explico eso, no sabria como hacerlo
B: ok, ok, ok, que me estoy asustando.
C: "viene una...abejita y...bueno...la abejita llama a la colmena...y bueno..."
B: jajajajajaja ¿ay, son cosas maaaalas de sangre y tal?
C: nooooooo

Pero no me lo aclaraba, así que decidí buscar ayuda en otra parte. Volví a la ventana de mi amigo y ex-rollete.

VENTANA 2
B: oye, A, qué es el Bukakake?
A: CÓMO??
B: el bukakake, que qué es.
A: pero cómo has oído hablar de eso?
B: pues lo ha mencionado el amigo de antes, pero ahora no me quiere explicar que és y me estoy asustando.
A: haces bien: huye.

Y volví al del ex tonteo donde se había abierto la caja de pandora de lo raro.

VENTANA 1
B: me dice un amigo que mi miedo está justificado y q deje esas compañías. o sea, a ti.
C: jajajajjaja
B: ^_^
C: perdoname, me parece que hay un tremendo error
B: si?
C: ¿uno de esos amigos a los que les gustan las galletas me pretende censurar?
B: jajajaja! de hecho es el de las galletas, que quiere que te diga que lo de la galleta es real, que él ha jugado pero nunca perdió.
C: claaaaro.
B: ;)
C: y él habla de mí? pero si esto empezó porque yo te dije que este chaval no decía la verdad, y SI lo hacía le daba un par de años en practicar el Bukkake. ...y algo debe saber, si conoce el término.
B: jajajajajaja... también lo sabes tú
C: perdona... yo no hago esas cosas!

Y como ninguno de los dos me lo explicaba, hice un google (de bakakake, porque las aes y las kas se multiplicaban ante mis ojos). Y volví a la ventana de C, que era el que estaba más divertido esa noche.

VENTANA 1
B: vamos a ver. en google dice bakakake de hipopotamos, bakakake de mujeres, manga bakakake...
C: bUkkake
B: no pienso abrir ningun enlace, mieeeeeedo
C: con U
B: vale, hago otro google... (esta vez sin errata, por fin) mira, venden camisetas, tazas y relojes de bukkake
C: qué? dónde!?
B: esto no me aclara nada. solucion: wikipedia
C: no lo hagas, no mires, no preguntes
B: no?
C: dejalo pasar. para que? ayer pudiste dormir sin saberlo
B: que soy perriodista!! necesito saber!!
C: jajajja tampoco es importante, no es ni nada de lo que te asustes ni nada parecido

Lo miré (aquí).

Y entonces, en la VENTANA 1...
B: jajajajajaja vale, ya se q es. saber ingles es muy practico
C: yes
B: es la fantasia de los cum face lovers... con muchos amigos
C: yes
B: mmm... la de cosas que estoy aprendiendo contigo!!
C: nunca te acostaras sin saber algo más
B: oye, y como llegaste tu al concepto bukkake? yo a traves de ti y tu.....
C: soy un tipo muy leido
B: jajajajajajaja
C: ...no te jode
B: jajajajajaj
C: cielo
B: jajajajajjajajaja

Y así fue. Espero que los Reyes os hayan traído a todos muchas muchas cosas!!

¡Feliz (más nos vale) año nuevo!

Sé que existen algunos afortunados a los que el año pasado les ha dejado un estupendo sabor de boca. He oído hablar de ellos.

Yo por mi parte sólo puedo decir que por fin se ha acabado el put* 2009.

A ver, que no todo ha sido malo.

En lo profesional me ha supuesto mucho mucho curro, mucho mucho estrés y algún que otro mal rollo -cosa a la que no estoy acostumbrada-, pero también más conocimientos, soltura y recursos. Y más diversión (mi madre insiste también en la "visibilidad", pero tampoco mucha que mi tele es pequeña).

En lo familiar, en fin. Mi padre ya ha dado "el bajón", así que de momento está estable. Nos hemos reajustado y los engranajes vuelven a funcionar bien. He encontrado una manera de llevarlo bien sin que se me coma la pena, y es quererle mucho. Le quiero tanto que no tengo sitio para nada más: ni para estar triste, ni para pataleos, ni para adelantar acontecimientos.

En cuanto a amistades, ha sido un gran año. Ha habido reencuentros (mis amigas del cole, TresQuince después de aprobar su opo, Jörg que estuvo unos meses viviendo en España, iBoy que volvió del culo del mundo y nos reunió para su boda), ha habido confirmaciones (de que sí -empezando por Efe que es lo más, niñas tontas, no sé qué hace sin novia- y de que no -aquí paso de mencionar a nadie porque no hace ni falta-), ha habido sorpresas agradables (Heike, para empezar, y Cattz, que es una de las mejores cosas del año pasado).

En lo sentimental ha sido un año movidito. He tomado un montón de malas decisiones, como lanzarme a la piscina con quien no debía, protegerme de quien no era necesario, cerrar unas puertas antes de tiempo y mantener abiertas otras que tenía que haber cerrado de un portazo... Ha habido flechazos, amores verdaderos, asuntos pendientes, tensión sexual, bonitos besos, sexo salvaje, cambios de planes, amores de fin de semana, rollos de una noche, adioses, mucho descontrol y un celibato voluntario que me dura un par de meses.

En lo blogueril, la primera mitad del año fue productiva y chupi, y en la segunda las musas se fueron de vacaciones (posiblemente a Egipto, las muy perras). A cambio he sido muy activa en Facebook, me lo paso chupi con Twitter y tengo un juguete nuevo, una especie de cosa de preguntas y respuestas interactiva: vosotros preguntáis, yo contesto (lo que mola abrir la página y encontrarse con preguntas insospechadas que te incitan a hablar de temas que no tenías previsto comentar).

Precisamentre en twitter encontré la inspiración para celebrar la Nochevieja. Me lo dijjo Ditta (Von Teese). A mí y a sus otros 205.249 seguidores.

"Last year, I had friends over to make collages for what we wanted in '09. [...] Got a lot of what I asked...had to tell my friends to pick theirs up from my house because their things were starting to happen to me!"

Y eso hicimos: collages de lo que queremos para 2010. Os dejo los míos:


Ya lo sé, parecen diseñados por el maquetador de la Ragazza.

Pero bueno, a lo que iba:

¡¡¡Feliz 2010!!!

If the rain comes (they run and hide their heads)

He conocido a un chico encantador.

Fue anoche, en el cine. Sark, el Hombre Malo y Noel me habían dicho que Ninja Assassin era una comedia situada en la Inglaterra de la Regencia con Colin Firth. Para cuando ví que no, ya me daba igual: porque salía él.


Un hombre de bonitos ojos y nariz rota, y cuyo cuerpo es un arma mortal.


Se trata de Raizo, un ninja entrenado desde pequeño para ser el asesino supremo, el más letal, pero que da la espalda a su clan y se convierte en objetivo de sus antiguos "hermanos". Su última motivación es la venganza: acabar con su maestro.


Hay espadas, cuchillos y estrellas -cosas todas con nombres propios en japonés-, litros de sangre, tiros, y hasta besos.

Bueno, "beso". Pero lo repiten dos veces.



La película es redonda, lo único que cambiaría es la escena en la que, dando un salto mortal hacia atrás, parece que los pantalones se le van a caer. Yo haría que efectivamente se le cayeran.

Jona: Pues yo no sé qué escena es ésa, ¿y vosotros?
Noel: Yo no.
Hombre Malo: No, ni idea...
Be: ¡Es que no os fijáis! ¡Al final del primer tercio!

Desde hoy soy fan de Raizo, y de Rain, el actor que lo interpreta. Coreano de 27 años, tuvo una vida dura -dura de verdad, de hambre y madre muerta-, antes de convertirse en la superestrella que es en Japón (primero como músico, lo de actor empezó después). Ahora mueve millones de fanes, de discos y de dólares, y colecciona zapatos.

No me llaméis Be. Llamadme señora de Rain. Y Feliz Año Nuevo a todos!!!


(sdaeh rieht edih dna nur yeht) semoc niar eht fI

Los Chungos de Nuestra Vida: el Paternalista

Hoy publicamos una nueva historia de un chungo que nos envía nuestra amiga Circensis. Es un relato muy apropiado para estas fechas, porque la historia incluye uno de esos sms bomba que son tan usuales en Nochevieja. Esperamos que lo disfrutéis.

CHUNGO ÉL-CHUNGA YO O HISTORIA DE CÓMO ME CRECEN LOS ENANOS

Todo empezó una noche de verano en un garito madrileño, yo tenía veintipocos y él, al que llamaremos JR, veintipocos+2. La verdad es que llamó mi atención más bien poco y para ser sincera por la camiseta tan horterísima que llevaba, eso sí: a mi amiga la conquistó de lleno.

El verano pasó y ni acordarme de él, pero al empezar las clases de nuevo mi amiga propuso ‘encuentro casual nada forzado’ con su grupo a ver si concretaba las tonterías que se habían estado diciendo por sms… y aquí comenzó la historia.

La noche fue memorable, acabé llegando a casa a las 8 de la mañana y afónica perdida. A mi amiga no le gustó tanto… Sí, a JR ‘le molaba’ yo, entre la expresión y que se había pasado el verano tonteando por mensaje con mi amiga y de repente yo era la nueva diversión debería haber huido, pero ya estaba ‘cegada de amor’, he de decir que era muy guapo y con un potencial frinkable enorme. No hicimos nada, no penséis mal, que mi amiga estaba delante y una aún tiene un poco de decencia, pero tonteamos mucho, mucho.

A mi me encantaba, con ese aire de macarra-pero-niño-bien, esa mirada que más que mirarte te desnudaba... vamos, que era un chulo en toda regla. Conclusión: me colé como una imbécil. Hablé con mi amiga, que muy deportivamente se retiró del juego y empecé un ‘baile del cortejo’ que ni los bichos de Félix Rodríguez de la Fuente. Mi objetivo: ‘la caza del macho ibérico’. Yo pensé que iba a ser facilísimo:

le gusto+me gusta = nos liamos+luego Dios dirá

Pues no, le entró una paja mental sobre lo conveniente de liarnos por si luego no funcionaba, por si estropeábamos lo bien que habían encajado nuestros amigos (salíamos siempre en grupo), que si era mejor conocernos primero… Aunque todo este juego lo empezó él se comportaba como si lo hubiese hecho yo. Aún así acepté… en qué hora.

He de decir que el primer síntoma de chungo me lo dio cuando me dijo que lo que le gustaba de mí era que le ‘daba caña’, y yo nada, sin hacer caso a las señales. Así pasó: 3 meses de tonteos después me soltó que entre él y yo no había química… que me había vuelto blanda. Normal, no se puede conocer a nadie clavándole puñales en la espalda constantemente ¿no? El día que me lo dijo el mundo se vino abajo, pero decidí que no le iba a dar el gusto de verme mal, así que seguí de fiesta y volví a mi rollo de dura respondona, no le dejé explicarme nada, le dije que no me interesaban sus explicaciones (veis como también yo soy chunga cuando quiero).

Al fin de semana siguiente, con todos sus amigos en un bar me lié con ‘Otro’ (yo=chunga otra vez). No se enteró nadie. Pero sirvió de poco, otro sábado estaba distraída hablando con JR (ahora éramos amigos, o lo intentábamos) cuando apareció Otro y la cosa se descontroló, le dije a Otro que ‘lo nuestro’ se acabó, vamos, que de liarnos nada, pero se quedó con nosotros y sin saber como acabó hablando toda la noche con JR. No me lo podía creer, ¿Qué se estarían diciendo?

Resultó que JR se hizo pasar por mi primo (debí cargármelo en cuanto me enteré) y Otro se dedicó a contarle durante toda la noche que nos habíamos liado y que ahora su objetivo era ‘hacerme mujer’, en fin, esto me pasa por hacerme la chunga sin entrenamiento previo, que me crecen los enanos. Y así llegamos al fin, JR se puso paternalista, me recomendó que no me liase con otros por despecho, se sorprendió porque después de 3 meses dorándome la píldora (según su versión claro), me había liado con un niñato y no con él y dejamos de vernos.

Hasta que la RENFE nos unió y 2 años después nos veíamos todos los días en una estación, él subiendo las escaleras mecánicas, yo bajándolas, una imagen de película. Su reacción fue mandarme un sms la madrugada del 31 de diciembre de aquel año confesándome que no se había dado cuenta de lo que tenía hasta que lo había perdido ¡lo que hace el garrafón de las fiestas de Nochevieja! Sms al que nunca contesté.

Hala, desde quédate a dormir os deseamos un buen fin de año y un maravilloso 2010. ¿Tenéis ya preparados vuestros deseos y buenos propósitos para el 2010? ¡Muchos besos para todos!

A very Buffy Christmas: el día que nevó en el sur de California

Angel: It never snows in southern California.
Cordelia: It did once.

Soy de las ñoñas que adoraron a Angel desde el minuto uno (aunque después no pudieran resistirse a los encantos de Spike). Por eso seguí con teleadicta felicidad su amor con Buffy, con fascinación la pérdida de su alma, con pena mora su muerte... y con alegría (joyful, joyful) su regreso.

Angel volvió de los infiernos débil y tristón, pero con su alma recobrada. Y con toda la culpa del mundo sobre sus hombros.

Y en el episodio navideño la culpa puede con Angel. Los fantasmas de sus víctimas, de las pesonas que Angelus mató, se aparecen en sus sueños. Y le incitan a que mate a Buffy.

En realidad se trata del Mal Primigenio tratando de volverle loco, pero Angel no lo sabe. Está convencido de que son sus víctimas pidiendo venganza, de que merece un castigo y de que la única solución es morir. Así que decide exponerse a la luz del sol y morir antes que hacerle daño a Buffy. Y sale de casa para que el amanecer le pille a cielo abierto y le haga arder hasta convertirse en polvo.

Buffy, al enterarse, sale en busca de Angel. Y lo encuentra en lo alto de una colina, esperando al sol. Angel quiere morir, Buffy quiere que se ponga a cubierto. Él cree que ha vuelto a la tierra por acción de algún poder malvado, ella quiere que luche. Él dice que es débil, ella le contesta que todo el mundo es débil. Él dice que el problema no es el demonio que hay en él sino el hombre, ella le dice que si muere ahora no habrá sido mas que un monstruo. Angel cree que el mundo estará mejor sin él, Buffy quiere que se quede, y no se rinda, y compense las cosas malas que hizo. Y discuten. Y pelean. Y cuando el sol debería salir, empieza a nevar. Y la radio informa que una extraña ola de frío va a hacer imposible que el sol salga ese día en Sunnydale.

Angel se salva gracias a un precioso milagro de Navidad y vuelve a casa paseando con Buffy por la nieve.


Mi episodio navideño preferido, el décimo de la tercera temporada de Buffy, se llamó "Amends". "Expiación" o "desagravio", en inglés.

Saturday Night Christmas

Previously on QaD: ¡¡Ya es Navidad en mi televisor!!

Amo este programazo, historia de la televisión, cultura pop americana en estado puro. SNL, haciendo humor sobre la política, la cultura y la sociedad americana desde 1975 (eso son 35 años).

Programazo semidesconocido en España. Por suerte tengo un amigo que lo ama también (Sark, que además ejerce de dealer de episodios), vivo con otro de los pocos humanos que pueden hablar del tema con propiedad (el Hombre Malo, que me trae joyas vintage, como el episodio presentado por Heather Locklear, o el de Antonio Banderas), y hablo diariamente con otro fan (mi corresponsal en NY, con el que comento los mejores momentos a mitad de semana: yo los veo bajados de Internet, él del TIVO).

Amo a tres de los actores: Andy Samberg, que es tan bestia como mis amigos así que me lo imagino sin problemas cenando en casa en cualquiera de nuestras "noches de series". Seth Meyers, jefe de guionistas y cara visible del Weekend Update, que en temporadas pasadas sí aparecía en sketches de lo más tremendo -como el 50% del "matrimonio que debería divorciarse" del que Amy Phoeler era la otra mitad- y que tiene ojos bonitos y tristes y una cicatriz en la barbilla. Bill Hader (Forgetting Sarah Marshall, Superbad, Tropic Thunder), al que ya he declarado mi amor públicamente en algún Top Ten, y que me tiene pendiente de su cara hasta el último minuto del programa, cuando saluda a su mujer con un "Hi, Maggie" sin sonido durante los creditos finales.

Son muy buenos, hacen excelente televisión y marcan una distancia abismal con lo que se hace aquí: en actores, en guiones y en producción.

Estoy disfrutando la temporada como una enana, pero ya el mes de diciembre es que está siendo mágico. Lo más esperado, el programa presentado por Taylor Lautner (aka Jake, ou yeah). Divertidísimo (genial el monólogo), autoescárnico total (legendario el sketch en que sale con peluca, travestido de crepusculoca hardcore TeamEdward), brillante.

El siguiente, el programa de Navidad, no prometía ser de los mejores, porque el host era James Franco (SO NOT my cup of tea). No me moló ni en "Freaks and Geeks", donde mi corazón pertenecía a Marshall, digoooooo Jason Segel. Pero. Peeeeeero. Señores, qué descubrimiento.

- El programa comienza con la canción navideña más creepy de la historia.



- Continúa con el monólogo de James Franco, en el que explica cómo ha pasado de hacer pelis en el cine a General Hospital. "Algunos lo consideran un paso atrás. Mi familia, mi agente, mis compañeros de General Hospital. Pero todo es parte de un plan. Todos los años meto en una urna las sugerencias que la gente me hace para mi carrera. Al terminar el año elijo algunas al azar y las cumplo durante el siguiente".



- Imagínate que llegas a casa de tu novio a conocer a su familia y celebrar con ellos la Nochebuena y te encuentras con que son supercariñosos. En plan de que se besan en los labios los unos a los otros. Mucho. Demasiado. Todo el rato. Pues eso, una nueva entrega de la ya recurrente familia hipercariñosa que se morrea.



- El mítico "What up with that", esta vez con Mike Tyson. La primera vez que vi este sketch (hay varias "entregas") me pareció surrealista y raro, ahora me encanta. ¡Y en éste Hader sonríe!

- El weekend update con Seth Meyers -ñamñamñam- y la visita de Snookie, la musa de Jersey Shore.

- Y lo mejor de lo mejor, el especial navideño de Vincent Price, con Katherine Hepburn, James Dean y Liberace. Y Marilyn Monroe anunciando Asbestos ("as best as can be"). Im-pre-sio-nan-te.

Y próximamente: el episodio navideño más bonito ever: el día que nevó en el sur de California.

So this is Christmas!

Vuelve a ser Navidad: tiempo de frío, de gastos, de penas y nostalgias... y de episodios navideños en su televisión (o PC). Esto último se traduce en un compendio de valores navideños y, por el tipo de series que me molan, mala baba.

Lo siento, señores, pero mi estado anímico actual me tiene reducida la ficción a cosas bonitas y divertidas y felices. La verdad es que no lo siento nada, porque esto hace que dedique mi tiempo a, déjenme resumirlo en tres palabras, humor, humor, humor.

Accidentally On Purpose

Las madres, esos pequeños seres que dan tanto miedo. La serie va de una treintaymuchosañera que se queda embarazada de un veintipocosañero... accidentalmente aposta. Y en este episodio él conoce a los padres de ella. Por guiones como éste me siento comprendida en mis propios episodios de MMMM (MiMadreMolaMil), y cuando me toca a mí pienso "podría ser peor, podría ser Solange salir por la tele". Contando mi vida, quiero decir.



The Big Bang Theory

Otro episodio con madre: los padres de Leonard se separan y él se entera de casualidad, cuando su progenitora A (psiquiatra fría como el hielo) viene de visita y se lo suelta como el que dice que ha hecho obras en el baño o, en el caso de la familia Hofstadter, que se ha muerto el perro. Por su parte Leonard no le ha contado a su madre que sale con Penny... y la chica sufre tanto al tratar de interactuar con su suegra que se la lleva de copas (y ambas se pillan un pedal estupendo). Y con un amago de cougarismo, que está de moda.



Bones

El episodio empieza con un Papá Noel que explota en mil pedazos (literalmente). Y hay un funeral y muchos sentimientos bonitos. Pero es Navidad, y lo importante es la familia, sea la que te da la vida o sea la que vas seleccionando tú con los años. En este episodio de Bones se juntan las dos variedades, en una cena de amigos y familia en la que participa una prima lejana de Brennan, interpretada por Zooey Deschanel, la hermana de Emily Deschanel. (¡¡Y sale Booth con unos preciosos boxer de cuadritos y nada más!!)



Modern Family

Tres familias, tres, y cada una con sus propios lios navideños. El padre tiene conflictos aceptando las tradiciones colombianas de su nueva mujer. La hija y su marido se ven obligados a cancelar la Navidad por mantenerse firmes en la educación de sus hijos. El hijo y su marido invitan a cenar a un scary papá noel al que han hecho despedir. Yo me quedo con esta trama: la más divertida, absurda y bonita. Al final se juntan todos a celebrar. Como debe ser.



Community

Ésta serie se desmarca de la problemática familiar (y de los buenos sentimientos) y decide explorar las connotaciones religiosas de la Navidad: las diferencias y las intolerancias. Los personajes son una afroamericana de mediana edad cristiana trrremenda, una chica judía, un musulmán con asperger, una atea mediohippy, un testigo de Jeovah, uno que cree que es budista pero que huele a secta mogollón y un ex-abogado agnóstico (del que todos hacen escarnio llamándole cobarde). Y te partes. Por supuesto al final queda el buenismo de "la amistad está por encima de fes y religiones", pero hasta llegar allí ha habido una discusión teológica, una fiesta navideña multicultural, miles de prejuicios, mentiras y conflictos... ¡que se solucionan gracias a una pelea con sangre y dientes rotos!



30 Rock

Familia, religión y... ¿cuál es la otra gran problemática de las Navidades? Los regalos. "¿Qué regalar? ¿Cómo no pasarse ni quedarse corto?", explicado en una de las tramas por Liz Lemon y Jack Donaghy. "El amigo invisible en el curro, ¿a favor o en contra?" mezclado con "las religiones son una cosa muy rara" y "el dios judeocristiano es malo y vengativo" centra otra de las tramas. La tercera va de quién cantará el villancico navideño, y se convierte en una nueva lucha de egos entre Jenna y todos los demás. El nuevo actor en un momento dado pide disculpas por no captar bien el sarcasmo ("soy canadiense y en Canadá no tenemos muchos judíos"), y apunta maneras de gran personaje. Como siempre, sobresaliente.



Las otras cuatro seis (editado) series que sigo (sí, parecen muchas pero nos las ventilamos en dos tardes) no salen en el post, How I met your mother, Castle, House y Better off Ted porque no han hecho episodio navideño, y Glee y Misfits porque sus últimos episodios han sido "season finale" (mid-season en el caso de Glee) y porque se merecen un post para ellas solas.

Y mañana, lo mejor del universo: ¡Es Navidad en el Saturday Night Live!

Frustrante

Ser profesora me encanta: puede ser muy gratificante, divertido a ratos, interesante. Estar en contacto con adolescentes es revitalizante, tienen tanta energía que algo se te acaba contagiando. Además están las vacaciones, claro, y el cómodo horario de trabajo.

Ser profesora también tiene su parte mala. A veces te tropiezas con alumnos o clases imposibles, que te hacen enfadar, perder la paciencia, gritar, cabrear, perder los nervios. También tienen miga algunos aspectos del sistema educativo, la falta de medios o la dejadez y ceguera de algunos padres.

Pero lo que llevo peor, con diferencia, es la frustración. Te tropiezas con un montón de adolescentes que no tienen ninguna conciencia de lo importante que estudiar, como mínimo para sacarse el graduado escolar. No saben qué quieren hacer con su vida o no tienen perspectivas realistas o sensatas: ser médico cuando ni siquiera vas a pasar de cuarto de eso no es realista o casarse con un millonario no es algo tan fácil como parece en la tele. Intentas hablar con ellos, les sueltas la charla para ver si reaccionan y piensan un poco. Generalmente es absolutamente inútil. Algunos casos son especialmente sangrantes: chicos brillantes que podrían hacer lo que quisieran con su vida si les diera la gana. Talento desperdiciado. A esos les doy la murga especialmente, pero no sirve de mucho. Qué impotencia.

Este final de evaluación ha sido especialmente frustrante. Y no sólo por la cantidad de suspensos que han cosechado los chicos de mi tutoría, sino sobre todo porque se han ido destapando algunos casos particulares en los que los suspensos son lo de menos. En algún caso, ves clarísimamente cómo algún chico se dirige derecho al desastre más allá de los estudios. En otros, ves cómo chicos fantásticos acaban ahogados por circunstancias personales durísimas. Yo intento hacer lo que está en mi mano para ayudar, aunque sé que es muy poquito lo que puedo hacer y eso se me hace muy duro.

Después de unos días complicados en el instituto, de conversaciones con chicos, padres y orientadores, el viernes llegué a casa cansada, frustrada y muy triste, un poco superada por el maremagnun de problemas de los que me he ido enterando esta semana y con un desagradabilísimo sentimiento de impotencia. Supongo que me tomo las cosas demasiado a pecho, supongo que con el tiempo aprenderé a tomarme las cosas más levemente y dejarán de afectarme. Supongo que con el tiempo me acostumbraré. No sé. Pero por ahora... es frustrante y triste.

El club de fans de mi abuela en Facebook

Hasta este momento, Facebook sólo era un inastrumento de Satán que traía a mi vida hombres que una vez salieron de ella (probablemente por una buena razón)*.

A partir de hoy, Facebook existe para honrar a un ser humano fuera de lo corriente, que es mi abuela.

Porque hoy me han propuesto hacerme fan de:

SEÑORAS CON LA BOLSA EN LA CABEZA CUANDO LLUEVE

Y lo he visto clarísimo.

Inmediatamente he llamado a mi abuela, la misma que me presentó a Antoñita y me llevaba a La Bilbaína a comer angulas (ver aquí), para preguntarle:

-Abuela, ¿tú te pones bolsas en la cabeza cuando llueve?

-Ay, hija, sólo si no llevo paragüas y acabo de salir de la peluquería.

-Y, Abuela, ¿tú no notas que la gente te mira?

-Pues algunos, y a mí qué. ¡Como si se ríen!

-¿No te da cosa?

-Pues mira, un día salía yo del Corte Ingles con mi bolsa en la cabeza...

Inciso: esto es así tal cual. La he visto. Y debo decir en su defensa que mi abuela no sale con la bolsa inflada y las asas enganchadas en las orejas como las señoras del grupo de Facebook que parecen la novia de Frankenstein. No. Mi abuela hace algún tipo de manualidad con la bolsa que hace que parezca un gorrito siberiano hecho de PVC en lugar de pieles polares. Vale, sí, es una defensa un poco floja, pero es la que hay. Fin del inciso.

-...con mi bolsa en la cabeza, y unos chicos me miraban y se reían.

-Hombre, Abuela, yo no se lo tendría en cuenta.

-¡Cómo que no! ¡Pues claro! Les dije que pararan de reirse.

-Les dijiste...

-Que no tenía ninguna gracia.

-Abuela, ¡no te puedes enfrentar a unos macarras que se ríen! ¿Y si se ponen agresivos?

-¿En la calle Princesa a las 2 de la tarde? No creo. También les dije que a ver si se creían que sus abuelas no lo hacían.

-¿Y qué dijeron?

-Pararon de reirse.

-¿Tus amigas también se ponen las bolsas en la cabeza a modo de gorrito?

-Pues claro. Si nos acaban de dejar guapísimas en la peluquería no vamos a permitir que la lluvia nos estropee los rizos.

Pues ahí lo tienen, señores: vayan a Facebook y háganse fanes de mi abuela y sus amigas. Voy a llamar a Maruja a preguntarle si ella también lo hace...

* Siendo justa, Facebook también me ha traído a mis tres tortugas ninja sin las cuales mi vida molaría mucho menos.

Escalada de violencia

He estado un poco dispersa últimamente, llevo sin postear semanas y lo peor: se me fue pasando y ni siquiera respondí los comentarios de mi último post. Mis disculpas a todos los commentaristas implicados.

Cada semana tengo que hacer un par de guardias en el instituto. Si un profesor falta, el profesor de guardia va a la clase del ausente a pastorear a sus alumnos (si son pequeños) o a darles la libertad temporal (si son de los mayores).

Hay un par de profes en el instituto que faltan a menudo, así que acabas conociendo a los grupos aunque no sean tuyos, sólo por el periodo de guardias. Uno de esos grupos es uno de primero de la eso: en lo que va de trimestre me ha tocado ir a cuidarles cuatro veces. La evolución del grupo ha sido... curiosa.

Primera semana, allá por principios de octubre

Los alumnos acababan de aterrizar en el instituto. E hicieron un gran descubrimiento, un gran invento que ha sido decisivo para la historia de la humanidad:

LA CERBATANA

Cuatro alumnos se pasaron los cuarenta y cinco primeros minutos que estuve con ellos elaborando minuciosamente sendas cerbatanas de papel, cortando y enrollando hojas de cuadros (que alguno hasta pintó de colorines) y uniendo trozos con celo hasta formar cerbatanas gruesas y largas, tremendamente llamativas. En las guardias yo suelo ser bastante permisiva: me da un poco igual lo que hagan, siempre que estén concentrados en algo y no den mucho la murga. Si quieren hacer un problema de matemáticas, escribirse notitas de amor o construir una cerbatana es algo que me trae sin cuidado... siempre que no sea ilegal y sea silencioso. Eso sí: en el minuto cuarenta y nueve de clase confisqué las cerbatanas... justo antes de que el timbre tocara en el minuto cincuenta. Después de tanto trabajo no les pareció demasiado justo, pero podía permitir su construcción, pero no su uso.

Segunda semana, finales de octubre

Nada más entrar, comprobé que las cerbatanas seguían de moda (es fácil detectarlo en una clase: no hace falta más que mirar abajo, para ver bolitas dispersas por todo el suelo, o mirar arriba, para ver bolitas babeadas pegadas al techo). Por el tamaño de las bolitas del techo, deduje que los guerrilleros habían desechado las antiguas armas por llamativas y poco efectivas y que un nuevo material había sido introducido en el mundo armamentístico por soplido: el plástico transparente de lo que viene siendo un boli bic. Ese día confisqué siete cerbatanas que fueron directamente a parar al cubo de la basura (importante: las cerbatanas las transportan a la basura sus dueños, porque esta menda profesora no toca esas cosas llenas de babas). No sé si alguna cerbatana fue rescatada después (capaces son), pero con lo que había en la basura sólo puedo decir una palabra: ascazo.

Tercera semana, principios de diciembre

Nuevo avance tecnológico, gran salto cualitativo: ¡aparecen las gomas! Usadas según cómo, aumentan la potencia del impacto y el tamaño del proyectil. Como los alumnos ya me conocían y sabían que ningún armamento estaba permitido, después de los primeros minutos, algún cruce de munición, el avistamiento e identificación de las lanzaderas, las consiguientes amenazas de sanciones y la confiscación de un arma, el resto del arsenal fue ocultado en zulos secretos a salvo de los radares profesorales.

Cuarta semana, ayer

Dos de los alumnos más comprometidos con la guerra de cerbatanas y responsables de gran parte de los avances técnicos, leían minuciosamente una revistilla en clase. Había bolitas a mi alrededor, pero ninguna cerbatana a la vista. No sospeché nada hasta que uno de ellos me preguntó:

- Profe, ¿qué significa "no introducir material pirotécnico entre las ropas ni en los bolsillos"?*

Abrí bien los ojos y sí: la revistilla que se estudiaban en clase era un extenso catálogo de petardos que me dejaron ver. Al lado, la lista de los pedidos.

Yo sólo digo una cosa: por menos indicios se han invadido países. Yo por si acaso, a la próxima guardia me llevo mi chaleco antibalas y mi escudo antimisiles portátil.

* cuando le respondí que significaba que no se tenía que meter petardos en los bolsillos, me replicó ufano que eso ya lo sabía. Que en una ocasión se había metido uno encendido en el pantalón y que se había quemado "un poquito la pierna y un mucho el pantalón". Pero que como olía y quemaba, lo había sacado antes de que explotara. Mientras lo explicaba, sus compañeros cerraron las rodillas, se llevaron la mano a la entrepierna y pusieron cara de dolor trascendente. Angelito. Como dice mi Anómalo, carne del 20 minutos y gente.

Sicarios

No voy a hablar aquí de Hermann Tertsch, ni de catedrales de escayola, ni de crispación; voy a hablar de algo verdaderamente cruel.

Por una casualidad de la vida (de nombre Sark) me encontré leyendo una página de la wikipedia que decía cosas como éstas:

"Nació en Guecho, Vizcaya, (...) pero cuando tenía dos meses su padre, Álvaro, que es profesor como su madre Mari Pili, se tuvo que mudar a San Sebastián por el trabajo, llevándose consigo a la familia". (Es todo, como tan mono, o sea)

"Quizás el más inquieto de los cinco, es puro nervio, bromista y ocurrente y cuando habla se le escapan grititos y onomatopeyas de cualquier tipo: Guau! Yei!" ("Hola, ¡guau! Buenos días, ou yea, ¿me da, yei, una barra de pan?")

"Además tiene una memoria prodigiosa y se acuerda de todos los nombres, fechas, lugares... Cuenta que de pequeño era muy independiente y le gustaba mucho andar por las calles. En ocasiones, con tan sólo 6 o 7 años, se iba por ahí el solito y cuando su madre preocupada llamaba a la policía lo encontraban dando tours turísticos a un grupo de ingleses o cosas por el estilo". (Es todo tan espectacular que os voy a dejar el "pie de cita" a vosotros, para que no digáis)

Sobre su vocación: "Le hubiese gustado ser futbolista, pero en ver lo malo que era lo descartó rápidamente". "También le gustaba mucho hacer experimentos con sus amigos; mangaban toda clase de botellas que encontraban en sus casas y hacían mezclas.. con horribles resultados". (Demasiado vago: señores de la wikipedia, ¿hablamos de botellón o de bombas de papel de plata y salfumán?) "En algún momento también pensó que ser músico tendría que estar bien, pero no le dio muchas vueltas al asunto".

Es la entrada dedicada a un (pobre) chaval que se llama Álvaro Fuentes y finalmente se hizo músico.

Por curiosidad, miré la página de sus compañeros de grupo.

La de Haritz Garde es brevísima, pero establece que le gusta el pádel y Björk (suficiente).

En la de Pablo Benegas sólo dice quién es su padre, que está casado, y qué canciones del grupo ha compuesto él.

En la de Xabier San Martín se vuelven a soltar la melena y dicen que su padre "aunque físico de formación, se ha dedicado profesionalmente a la informática". Que "desde pequeño Xabi era igualito que ahora", refiriéndose a "inquieto, neurótico y gamberro". Que "como muchos niños, hubiese querido ser policía, seguramente por el arma" (lo que nos hace preguntarnos qué clase de psicópata etc etc). Que "con 13 años empezó a hacer temas musicales con el ordenador que tenía por aquel entonces y aunque él asegura que eran horribles ganó el premio de composición en la revista PC Manía". (Si alguien sabe de qué van esos premios o tiene algún tipo de prueba audiovisual del tal concurso, por favor que lo cuente todo por aquí!!)

Y dice más cosas, como que "el teclado que utilizó en la primera gira era el de su hermano, pero en Ceuta les entraron en la furgoneta y se lo llevaron junto a un peluche de Amaia". Que "hace poco que tiene un perrito llamado "Carrefour", como la conocida marca de hipermercados". Que "en las primeras giras se llevaba un telescopio, ya que es un amante de la astronomía, pero dejó de hacerlo tras un incidente con unos pastores alemanes que vigilaban una fábrica". Lo del teclado y el peluche es surreal, lo del nombre del perro es denunciable y lo del telescopio fascinante (I really need to know).

Pero no se detiene ahí, porque Xabier "combina el trabajo para su grupo con frecuentes colaboraciones con otros artistas" como Paulina Rubio o Sergio Rivero, que "aportó un tema para el álbum debut de Fran Perea y recibió el encargo de poner música a la nueva campaña del BBVA, que salió bajo el lema 'Adelante'", que "tras el enorme éxito de la campaña, el tema fue adoptado por los chicos de Operación Triunfo como himno de los concursantes del popular programa" y que "esto lo hace notar como uno de los compositores más importantes de España".

¿Parece o no parece la venganza de alguien? La respuesta es: sí. Una chunga chunga.

Me pregunto cuánto podría llegar a pagar alguna cantante rubia que solía estar gordita y llevar horrorosos petos vaqueros porque un cybersicario hiciera una cosa tipo esto contra sus antiguos compañeros de grupo.

Gloomy Season

Estoy escribiendo poco porque me niego a llenar QaD de posts como éste, así que sólo escribo para contaros cosas que sí molan. Pero hoy caigo, arrollada por el tsunami, y es que ya lo dijo Buffy: "The hardest thing in this world is to live in it".

Buffy está dejando a Spike.

BUFFY: I'm being weak, and selfish. I'm using you.
SPIKE: I'm not complaining here.
BUFFY: And it is killing me. I'm sorry, William. (1)

Poco después, Xander plantará a Anya en el altar. Minutos después de que ella dijera "I'm so lucky! I get to be with my best friend forever!" Y ella llorará. Y dirá "I'm tired. Of crying". (2)

La sexta temporada de Buffy es así. Con dialogos brillantes y episodio musical, pero gloomy, triste y lluviosa. Un poco como estoy yo ahora.

Espero que nieve pronto y la ola de pena se congele. Porque esto está durando demasiado y estoy cansada.

(1) B: Estoy siendo débil y egoista. Te estoy utilizando.
S: Yo no me quejo.
B: Esto me está matando. Lo siento, William.

(2) "¡Tengo mucha suerte! ¡Voy a estar con mi mejor amigo para siempre!"
"Estoy cansada. De llorar"

Los Chungos de Nuestra Vida: el Solidario

Empezamos la semana con el Chungo que nos envió hace algún tiempo LaOtraYoMisma, que si tenemos la sección medioabandonada no es por que el género se haya extinguido, sino por desastrez por nuestra parte. Enjoy! (Y para los que hoy tengan que trabajar, ¡ánimo, pequeños, no estáis solos!!)

De todos mis chungos, y hay unos cuantos, éste es el que más me caló: el típico chungo que quiere cambiar el mundo. Lo conocí en un encuentro de voluntarios y me caló rápido.

Mayorcete, tío interesante, me hablaba de sus viajes a África, de su vida bohemia y de cómo quería cambiar el mundo. Según él, ninguna mujer había sabido entender "su proyecto de vida", pero por fín había encontrado a alguien que, "además de entender, podría compartirlo". Ejem-ejem, ahora se que las pobres huían ya que eran más listas que yo, evidentemente.

El problema es que visto fríamente no sé como no eché a correr en el momento que me dijo que había ido a un monje (o algo así) que le había dicho que no podia querer a nadie porque tenia no se qué chacra cerrado. Hummmmm ¿¿¿¿¿COMO FUI TAN TONTA????? O el día que se sintió súper ofendido porque le invité a un café del Starbucks, me hizo sentir como si estuviera usando perros vivos como cebo a los tiburones (creo que por eso me he unido a ese grupo del Facebook, para limpiar mi conciencia), yo sólo pensaba… ¿¿¿¿¿TAN MALA PERSONA SOY QUE ME ENCANTA EL CAFÉ DE AQUÍ?????

Después de aguantar la risa de los chacras y las ganas de asesinarme a mí misma por ir a esa cadena de cafeterías, me volvió a enamorar con su dialéctica, sus proyectos solidarios, su ong, etc… pero os prometo que lo del chacra cerrado me hizo dudar durante unos segundos: alguien que reconoce su imposibilidad a querer a nadie debería psicoanalizarse y no echarle la culpa a chacras ni auras.

En fin, que luego me fue por la vía cultureta: Benedetti, "El Lado Oscuro del Corazón", pelis en versión original y ópera hicieron el resto. Ahí estaba yo hasta las tranquillas, y eso que sabía que el tipo era un chungo crápula de manual. Me invitó a la ópera antes de Navidad, quedamos para cenar y… nunca más se supo. Ni un "feliz navidad", ni un "feliz año", ni un "ahí te pudras con tu café americano".

Lo he superado, sin duda. Pero ahora huyo de los culturetas que quieren cambiar el mundo y no empiezan por ellos mismos.

Al testimonio de LaOtraYoMisma sólo puedo añadir que tengo una amiga que trabaja en Starbucks y está todo el tiempo diciéndonos que no vayamos... "A Starbuck no se va!!". Pero no la hacemos ningún caso. Que el Chai Tea Latte con leche de soja está superbueno.