Hace un par de días le preguntaron a Alyssa Milano en twitter que cómo se sabía cuándo era el momento de casarse, y ella contestó: "You find the right man w/ the same belief system and moral compass" ("Cuando encuentras al hombre adecuado, con el mismo sistema de creencias y brújula moral").
Yo no creo que los miembros de una pareja deban coincidir al 100% en lo que creen (ni soy así de cursi), pero sí me parece que hay cosas "de base" que conviene saber para poder decidir con conocimiento de causa si te lo quedas o no.
El otro día descubría que un tío que me había molado tiempo ha, un ex en realidad, es pro-israelí (*). Fue una sorpresa, y me dejó peor cuerpo que descubrir que Obama es en realidad Gracita. Lo nuestro acabó hace mucho tiempo, pero descubrir esto ahora fue... como descubrir que el tio que te has frinkado es Hitler (y no me refiero a mi chungo el nazi, que con ése de frinkar nada). En fin, algo que da tela de mal rollo, como se puede ver en este gráfico:
Dejando de lado lo desafortunado de un anuncio que compara a los seropositivos con Hitler (el creativo padre de la idea se merece un capón o dos), os he preparado el siguiente cuestionario de preguntas básicas que hay que hacer, disimuladamente o no, al aparentemente maravilloso ser con el que nos planteamos una relación/compartir piso, hijos o perro/hacernos viejos. No me deis las gracias.
1. ¿Israel o Palestina?
Empiezo por lo político porque es lo que me ha traído aquí. La respuesta correcta es "ninguno, están todos locos", pero si hay que decantarse por uno de esos dos bandos de radicales la cosa está clara. Bueno, clara para mí. Ésa es mi verdad, pero aunque no sea la tuya, la pregunta es aplicable en ambas direcciones: alguien claramente pro-israelí no querrá enterarse de pronto que la madre de sus hijos considera esa opinión "casi nazi".
Si es usted de los que odian a muerte a Espe o si los votantes de Zapatero le parecen la hez, si pertenecer a otro partido le parece un deal breaker, pregunte "¿De la Vega o Aguirre?" o "¿Pepiño o Güemes?". Y luego decida si puede vivir con ello o no.
2. ¿Te gusta el queso?
La comida es importante y yo soy una loca del queso. Y tras dos años de novia de un tío que no soportaba los boletus, los robellones, ni ningún otro miembro del reino fungi, las incompatibilidades a este respecto son terribles. No es un motivo para dejar a alguien, pero es información necesaria.
Estas cosas hay que decirlas porque, si no, se hace bola de nieve y te puede pasar como a una chica que conozco, que se tiró años comiendo las ensaladas de queso fresco que le hacia su novio... actualmente ex... que aún no sabe que lo odia (el queso fresco). Así que, para que conste, yo adoro el queso y aún no he probado uno que no me guste, me gusta la carne roja casi cruda y me vuelven loooooooooca las setas, pero no como remolacha, coliflor, ni coles de Bruselas.
3. ¿Con cuánta frecuencia estimas necesario ducharse?
Teóricamente esto no hace mucha falta preguntarlo porque la compatibilidad se nota olfativamente. Pero sin llegar a los extremos de reciclar las camisas en lugar de lavarlas, lo peor que te puede pasar es descubrir de pronto y por sorpresa que ese ser al que adoras no es tan limpio como tú pensabas.
En este apartado se incluyen cosas tan obvias como lavarse las manos después de ir al baño o usar desodorante, a otras menos visibles a simple vista como cambiar las sábanas y las toallas, el mantenimiento de los útiles de higiene personal o ser escrupulosamente limpio al cocinar.
4. ¿Hablas con tu madre muerta? ¿O viva, en exceso? ¿Pretendes vivir con ella durante mucho tiempo/en el futuro/para siempre?
Edipos no, gracias (ilustro la frase con un enlace al post de "Los Chungos de Nuestra Vida: el Edipo"). Y sin tener que llegar a esos extremos, reproduzco la conversación de una pareja sanísima de amigos (cuyo nombre no diré si ellos no me dan permiso): "Tu madre es encantadora, pero yo no puedo ver programas del corazón 24 horas al día" "¡Es que era un momento decisivo en la vida de Andrés Pajares!".
La clave es: "Cada uno en su casa y Dios en la de todos".
5. ¿Tu relación más larga nunca supo que estabas con ella?
Los seres humanos tendemos a repetirnos, así que viene bien saber si ese chico que te mola sigue patrones de conducta obsesivos/hipercelosos/patológicamente inseguros. Viene bien saber hasta dónde está en contacto con la realidad tu potencial alma gemela.
Lorz dice que una vez en una entrevista de trabajo tuvo que contestar un cuestionario que incluia la pregunta "¿Cuánto tiempo dedicas a la automutilación?". Mi parte desequilibrada considera que la salud mental está sobrevalorada. La parte sana cree que si los de Recursos Humanos lo preguntan, yo también puedo.
6. ¿Maltratabas animales en tu infancia? ¿Y ahora?
Es algo que va más allá de saber si alguien es "de perros" o "de gatos" (aunque también puede ser interesante). La pregunta es sugerencia de Punto de Luz, y yo estoy totalmente de acuerdo: no podría estar con alguien al que no le gusten los bichos, o que sea malo con ellos. Punto.
Hay que preguntar sobre el tema, y no sólo si eres sensible al respecto como Puntito o yo: imagina que tienes una severa alergia al pelo de animal y no preguntas, vas a pasar la primera noche en casa de tu chica... y resulta que tiene 7 gatos. O que sólo tiene uno pero tú siempre vistes de negro y el bicho es blanco y de angora. Pues eso.
7. ¿Piensas bautizar a mis sobrinos mientras duermen?
Se puede reformular de distintas formas, por ejemplo "¿Has utilizado un cilicio alguna vez?" o "Has seguido siendo monaguillo hasta pasados los 22?". La religión es un tema muy sensible. No creo que sea obligatorio estar en el mismo punto, pero sí es conveniente que a menor coincidencia haya más tolerancia por ambas partes.
8. ¿Te excita pensar en niños/animales/cosas muertas?
Obviamente, a uno que respondiera que sí a cualquiera de las tres opciones lo mandaría a paseo rapidísimo (o al médico). Pero, pasando por encima de la Gran Muralla de Exageración con la que está escrito este post, sí conviene que las parafilias sean compatibles. No voy a decir aquí cuáles con las mías, pero haberlas haylas. ¿Cuáles creéis que me pegan?
9. ¿Prefieres despiojar al mono de tu vecino pirata a frinkar?
Yo soy tolerante y que a alguien no le mole el sexo me parece "raroperoenfinhaygentepató". Eso sí: tienen derecho a existir, pero no como parejas mías. Quiero megamaratones, quiero investigación y dedicación, quiero citas de esas que empiezan el viernes por la noche y acaban el domingo a mediodía. Quiero alguien a quien le guste frinkar... porque si te gusta practicas, investigas y te lo pasas bomba buscando la perfección.
Eso sobre a la pulsión sexual. Sobre la actitud al respecto, la pregunta sería "¿Alguna vez te has sentido sucio por haber 'pecado'? Lo que nos lleva a la última pregunta.
10. ¿Te moló?
O, en otras palabras, ¿tienes la actitud, picardía, vicio, que yo busco, que me va a entender, que voy a entender?
Y hasta aquí las Diez Preguntas. O más bien, las Diez Respuestas que descubrir: no es necesario preguntarlas, pero sí saberlas.
(*Volviendo la vista atrás... el tío me molaba tanto que estoy bastante segura de que me lo hubiera quedado, con tara sionista incluída. Por supuesto, hubiéramos durado lo que duramos, dos colacaos: cuando el subidón de hormonas se calmó, no quedaba nada).
A lo largo de los años ha renacido varias veces, con cara y personalidad nuevas.
También me mola bastante un 
Supongo que cada uno de los doce (de los enemil, si miramos 
(No es mío, lo he robado y ya no recuerdo de dónde, pero va firmado y lleva una direccion: http://mimi-na.deviantart.com. Autor, si usted quiere lo quito pero es que... es taaaaaaaan mono...)
El terrorista malo salvaje de Juego de Patriotas, el mezquino Boromir en El Señor de los Anillos, el sexi Vronsky de Ana Karenina. Sean, que además es irlandés, ha demostrado que tiene cualidades para ser un demonio de los buenos. Aunque vaya a ser el demasiado centrado en el honor Ned Stark de Juego de Tronos.
Ya lo ha hecho antes y molaba, cuando volvía del revés a Alyssa Milano en Embrujadas. Es malo, y tierno, y vicioso, y dulce, y duro, y vulnerable y mezcla, como dice el Hombre Malo, el mal con la miel. Cuando hizo de malo en los 4 Fantásticos fue una debacle así que algo tendrá que hacer para compensarnos: búsquese un demonio, caballero.
Al que diga que es blandito, le remito a 
Huelga decir que mi superpreferido de los hermanos Winchester (aparte de ser el que sabe actuar). Este tío tiene una gran vis cómica, aparte de ser tremendamente atractivo. Acabo de verle en una cosa gore en 3D haciendo de perturbado, y estaba seeeeexi. Es muy probable que su demonio tentador no se pareciera en-na-da a los otros nueve (o diez) de esta lista, pero estoy segura de que sería trrrrrremendo.
No estoy hablando de House (ph-lease), no seamos vulgares. Estoy hablando de Laurie, el actor inglés que todo lo puede, el que es House, sí, pero también el señor de cara de puerro de Sentido y Sensibilidad, el perfecto Bertie Wooster, y eso sin mencionar Blackadder. Y todo siendo mono y sexi y sabiendo que, si él se lo propone, no hay manera -ni ganas- de escapar.
El chico sexi de las cejas gordas del SNL (Saturday Night Live). A mí es difícil tentarme si no me haces reir -aunque odio a los payasos, y es que no es lo mismo-. Este tío es grande. Por un lado abusa de la sonrisa de tío simpático, pero por otro eso le da un aire buenrollista-perturbador. Si se lo propusiera, tendría los ojos más perturbadores de la tele y del mundo.
Por la foto podría parecer un anuncio de Abercrobie o un atleta de college americano. Por eso le pillaron hace mil años -allá por el 95- para hacer de sosías de John John Kennedy en un horror sensaciondeviviriense (Central Park West). Pero es mucho más que eso. Es el Capitain Jack Harkness, de 
De policía, de loco, de superhéroe verde, de nazi, de cura: Edward es genial. Y si quiere hacer de demonio tentador será el mejor demonio tentador posible, porque tiene la capacidad de provocar ternura, simpatía, atracción, miedo. A mí me pone infinito de policía, de loco, de superhéroe verde, de nazi o de cura. Y de demonio, ni te cuento.
Un demonio tiene que ser morboso, y no hay nadie en este mundo más morboso que él. ¿Sí lo hay? A ver, nombrad uno. ¿Ves? Imposible. Además es guapo y sabe cantar y 
Es oscuro, canalla, seguro de sí, tiene una sonrisa espectacular y parece capaz de lo mejor y de lo peor. Y ahora molaría que apareciera LaPerri y contara como le tiró los tejos (él a ella) en un evento laboral en el extranjero y como ella no se murió del infarto porque es una mujer de mundo. Si resulta ser un demonio y me tienta, pienso caer.
Esta lista tenía que tener un representante patrio, y ninguno de los nombres que salieron en el brainstorming (Resines, Jesús Bonilla, Karra Elejalde, Arturo Fernández) me terminaba de molar. Y entonces sonó Enrique San Francisco. Me encanta. Me ponía mil en mis tiempos universitarios y una vez me lo encontré en una tienda y estuve a punto de regalarle un tiesto, no os digo más. Lo veo perfectamente de demonio, con esa actitud de haber estado en todas partes y haberlo probado todo y ser el perfecto acompañante para pasear por el lado oscuro.
Esto NO es azul. ¿Se ve bien? Es MARRÓN.
